Solo aquí puedo decirlo

Te extraño y debo callarme.
Te extraño aunque se que no debo.
Te extraño y quisiera gritarlo a los cuatro vientos, pero debo guardarlo solo para mi.
Te extraño tanto que duele.
Extraño tu presencia, tu voz, tu sonrisa y tus ojos.
Extraño tu platica y tu risa.
Extraño tu consuelo a mi soledad y tu necesidad de compañía

Cuanto me gustaría que me quisieras, aunque solo fuera un poco, pero sé que eso no ayudaría a mi dolor, el caso es que no fue lo suficiente y solo debo consolarme con eso.

Tu y yo somos un error, sin embargo me duele mas ahora que no estas conmigo.


Y hoy me siento mas que otros días the King of Sorrow....

There's nothing anyone 
Can say to take this away
It's just another day and nothing's any good

Mezcla de sentimientos

Creo que con el tema de Federico es suficiente para tener mi cabeza revuelta, tener sentimientos encontrados, dudas, y sobre todo que no sé que esperar, en mi caso solo hay dos opciones, una muy buena y la otra muy mala, y solo un posible punto medio. En el mejor de los casos, vuelvo a saber de Federico, me decido a vivir con él y hago una posible vida con él. La peor, no vuelvo a saber de él y esto se queda solo como un sueño, algo que pude tener y deje ir, o sencillamente la vida se puso en medio como siempre. Punto medio, vuelvo a saber de él y solo para terminar.

Aunque esto no parezca suficiente todo esto, también tengo encima el tema de Ivan, hay días en que siento que es un tema superado, pienso que he pasado demasiadas cosas y aprendido de ellas que ya no es necesario atormentarme con lo mismo, pero días como hoy, que me hacen ver que a pesar de todo aún soy aquella niña insegura que en el fondo solo busca que la quieran.

Extraño a Ivan, tal vez en estos momentos más que a Federico, pero no puedo hacer nada, y eso es un dolor y al mismo tiempo un alivio. Alivio porque sé que no esta en mis manos, que hizo todo lo que estuvo a mi alcance y no fue suficiente, pero no puedo hacer más, estoy atada de manos, no hay nada que pueda hacer al respecto y también entiendo que fue un terrible error.

Aunque aún lo quiero, me doy cuenta que nunca tuvimos futuro, la diferencia de edad, las diferencias generacionales, su falta de interés fueron suficientes para demostrarme que cometí un error, debí conservar solo su amistad. Sin embargo no me arrepiento, me doy cuenta que aún puedo enamorarme, aún tengo esa habilidad a pesar de todo, y aunque me duela, solo puedo aprender de lo que viví con él.

No sigo porque tengo muchos sentimientos y extraño mucho a Ivan, no quiero seguir porque puedo cometer una estupidez, es mejor dejar las cosas así.

La Fe en las personas (la explicación)

Hace unos días recibí una noticia que me conmociono, y bueno sigo conmocionada con la información que me dieron, fue como una cubetada de agua fría, diría Hugo, pero ahora empiezo a ordenar las cosas en mi cabeza, aunque eso no significa que me sienta mejor.

Bueno, pues todo lo que pensaba de Federico, o que mejor dicho había interpretado estaba equivocada. No sé por donde empezar, hace unas entradas había dicho que había encontrado un comentario de una chica en su FB y que pues bueno hizo volar mi imaginación y todas las suposiciones, después cuando él no apareció para pagarme pues mi imaginación voló más allá.

Y bueno en mi "venganza" estaba justamente abrirle los ojos a esa chica, sacarla del engaño, y lo que logre fue darme cuenta la persona tan mezquina que me he vuelto. Para abreviar, su contestación  me dejo helada, básicamente no saben de él en Argentina, no ha regresado de su viaje a México, no se ha comunicado, en pocas palabras, esta desaparecido, y por otro lado, me aclara, muy amablemente por cierto, que no es nada de él, solo un amigo, que ella sabía que se quería establecer en México y formar una familia con su "novia" de México y quien ella suponía era yo.

En un principio lo último fue lo que me dejo shockeada, Federico me había mencionado algo, pero pensé que solo era que quería tener quien le cuidará sus cosas en México y ya, y aunque esto me hace una mala persona también debo aceptar que fue por que pensé que lo encontraría y que se esta bien.

En los últimos días he intentado localizarlo, he marcado a su celular, y a todos los números que tengo registrados, pero a la fecha no he podido dar con él. Esta de más decir que estoy más que preocupada.

Independientemente de mi, lo único que deseo ahora es que se encuentre bien, sano y salvo y que todo lo demás esta de sobra.

Solo pido a Dios por Federico y que se encuentre bien, en cualquier lado pero bien, sano y salvo.

La Fé en las personas

A veces las heridas son mas profundas de lo que queremos aceptar, pero pensamos que si hacemos una coraza lo más dura posible, dolerá menos, sin saber que la herida es interna y que entre mas duro sea el exterior es más difícil que sane.

Al hacer esta coraza pensamos que no permitimos que nos hagan daño, evades que las espadas atraviesen hacia interior, pero la verdad es que las espadas siguen pasando y la coraza solo sirve para evitar que las cosas buenas, las personas que tal vez podrían hacer un cambio en tu vida, no entren.

Pensar que todo va a salir mal, tal vez ayuda a que cuando las personas te decepcionan no te sorprendas tanto, sin embargo duele de la misma manera.

Hoy ha regresado un poco la fé en las personas y que no todas tratan de hacerte daño, sin embargo aún estoy en estado de shock, después explicaré por que, solo puedo decir que en este momento me encuentro completamente shockeada.

Solo puedo decir que no se como reaccionar y de que modo a cambiado mi forma de ver las cosas.

Las primeras y horribles vacaciones

Pues de verdad que estoy considerando ir a Catemaco a hacerme una limpia, después de todo lo que me ha pasado desde que empezó Mayo, las cosas han ido de mal en peor.

Sé que en muchos aspectos no debería quejarme, y que en general no estoy tan mal, pero me gustaría decir que estoy bien y que las cosas están saliendo como deberían, digo, creo que ya no pido encontrarme a la persona indicada o ser feliz, solo espero que todo dejara de estar en mi contra.

Bueno desde que empezó Mayo todo es un desastre, mi salud para empezar y que es lo peor de todo, pero a pesar de todo lo malo que pasaba a mi alrededor pensaba que tenía que tener un pensamiento positivo ante todo y ver que las cosas iban a mejorar poco a poco, pero parece que la vida, Dios, no sé, se proponen ponerme continuamente el pie.

Y bueno a pesar de todo quise tomar unas vacaciones, por una semana, pensaba que sobretodo la tomaría para descansar.

Mi único deseo para mi cumpleaños era estar sola para que nadie me hiciera daño, como cada año suelen hacerlo, y parece que hasta eso era imposible de cumplir, y si, estoy llorando en este momento, porque no he pedido nada, no espero nada de nadie, ni de la vida ni de Dios, solo esperaba estar sola, con la única persona a quien puedo perdonar ese día por todos sus errores, y es a mi.

Pero pareciera que tengo que pagar algo, no sé que, por que ya pase los últimos 5 años de mi vida pasando miserablemente mi cumpleaños, bueno creo que con esto ya le pague a la vida los 5 años que pase con Osvaldo, espero que por fin me perdone por haber sido feliz 5 años cuando me la pase 21 años sin ser feliz, bueno ok, lo dejo en 18 años, pero ahora ya son 23 años siendo infeliz

Pero a pesar de eso trate de irme de vacaciones, pero parece que nada sale bien, ahora les paso lo que escribí en esos días que como no tenía internet no podía publicarlos:

BLOG -  JUNIO 6, 2013

Bueno estoy ausente de toda tecnología, alejada no de la civilización pero casi de cualquier tipo de comunicación, con escasos 5 canales en la TV,  aislada, pero todo esto lo estuve buscando desde hace unos meses, últimamente estaba cansada del trabajo y en cierta forma de mi vida, aunque menos que años anteriores.

El motivo principal para alejarme de todos era descansar, pero creo que debido  a los últimos eventos también para pensar y reflexionar mi vida.

No sé cómo empezar, a la mejor por mi edad, sé que desde hace 4 años, la edad ha sido un punto importante en mi vida, porque se supone que para la edad que tengo tendría que tener una vida diferente, y si, se que es regresar al mismo tema de siempre; Osvaldo. Pero por sorprendente que sea, él ya no es un tema en mi vida, no sé si es algo completamente superado, pero si sé que ya no duele pensar en él y en que esta con alguien más, o por lo menos ya no tiene la importancia de antes. Y también he superado que a esta edad se supone que ya tendría un hijo por lo menos y sería una persona casada con las responsabilidades de una adulta, pero he aceptado que esa no es mi vida y lo es porque fue una decisión de mi vida al dejar a Osvaldo.

Al dejar a Osvaldo, debo aceptar que sabía que dejarlo significaba también renunciar a esa parte de mi vida o mejor dicho a mis planes. Aunque para ser un poco más justos, también creí y de verdad tenía la esperanza de encontrar a alguien más, que realmente me quisiera y que le gustaría casarse conmigo y no solo porque era costumbre y comodidad en cierta forma, tal vez me dolió mucho que Osvaldo siguiera su vida tan fácil, él encontró a la vuelta de la esquina quien me sustituyera, y de verdad me olvido, dejándome como si yo no valiera, eso es algo que aún no supero.

Creo que en este punto voy a ahondar, creo que es un punto que aún me duele, para empezar con lo que hizo Osvaldo, era alguien a quien le di todo, sacrifique todo, incluso a mi misma, lo mejor de mi, y todo eso no sirvió de nada, para él fue eso. El que encontrará a alguien más a la vuelta de la esquina, me dolió, además de demostrarme que no valgo, sé que son palabras fuertes y que cualquiera que lea esto puede decir que no es verdad, pero siendo como soy, una persona que siempre ha pensado más que sentir, bueno en algunos aspectos, pero siempre veo los hechos con más frialdad, y basando en como pasaron las cosas, las palabras de Osvaldo fueron peor que un arma, directa a mi alma.

Pero bueno poniendo en duda esos hechos basados en que Osvaldo es un idiota, también la vida me vino a confirmar que tenía razón, durante ese tiempo solo una persona quiso estar conmigo y solo era porque se sentía solo, eso me dolió también.

De ahí realmente no he encontrado a alguien que quiera estar conmigo, y ahí empieza el punto que me mortifica en estos días.

El estar con Alberto me hace sentir que mis temores son verdaderos, he perdido las oportunidades, las únicas disponibles para mí, y se ha vuelto un tema más profundo debido a mi cumpleaños

Creo que me engaño, estar con él es un error, él es 8 años más chico que yo y a pesar de que no tengo ninguna prisa por casarme o tener hijos, el tiempo del que dispongo para eso cada día es menor, y sin embargo él tiene el doble o más, considerando que es hombre, entonces pienso, que hago aquí? Para que pierdo el tiempo?

Pero tal vez eso no sería el problema, creo que el tiempo es relativo, eso lo he aprendido en estos años, pero lo que más me preocupa es su falta de interés, que hago ahí?

Bueno creo que ya sirvió de algo, esa es la verdadera preocupación que tenía en estos días.

BLOG – JUNIO 7, 2013

Vine aquí a pensar, pero he intentado por todos los medios no hacerlo, y no porque no quiera afrontar las cosas, solo que ayer me sentía miserable y no quería pasar el día de hoy igual, y creo que me ha ayudado, me he serenado, tratado de pensar las cosas con más frialdad y no tratarme con tanto odio como siempre. Y aunque es un tema que tratare otro día, solo comento que de ahora en adelante intentaré no odiarme tanto y tratarme un poco mejor.

Siguiendo con el tema, pienso que a pesar de que ya no siento querer a Osvaldo, y que a pesar de que siento que es un tema superado, aún cargo con las secuelas de todo lo que sucedió. Entiendo que probablemente no haya algo mal en mi o que valga tan poco, solo que no estoy dentro de los estándares de la sociedad, como la talla, acepto que tengo muchos defectos, intentare enmendarlos, aunque se dice que no hay que intentar si no hacer o no, pero no quedarse en intentarlo.

Bueno creo que ese tema aun no lo tengo bien definido, y por eso he decido que tengo que ir a terapia, nuevamente, aunque espero ir con otro terapeuta, con la anterior siento que no llegaba a ningún lado, pero creo que si es necesario ir, aún tengo muchas telarañas en la cabeza, aunque este tema aun estará pendiente por lo del dinero.

El asunto del dinero aún no lo resuelvo, pero he pensado que tendré que pagarlo de cualquier manera y que a pesar de todo es solo dinero y que bueno o malo no es una cantidad que me afecte por mucho tiempo, y que el dinero es solo eso dinero, es un problema menor en comparación a todo lo que sufrí con Osvaldo. Aunque me duele sentir que lo que en un momento fue un alivio y hasta cierto punto que hacía no arrepentirme de mi decisión con Osvaldo y que ahora veo que equivocada estaba con referente a Federico, creo que es algo que viví y aprender que hay que tomar lo mejor de las cosas y seguir adelante, no es un alivio, pero si me servirá para seguir adelante con mi vida sin amargarme y sin reprochármelo a mi misma.

Tengo que aprender a perdonarme a mi misma.

Es difícil perdonarme, me siento tan mal conmigo, que parece que todo el tiempo arremeto conmigo de la peor manera posible. Las personas creen que soy mala o cruel solo con ellos, pero no, soy peor conmigo misma.

Y bueno por otro lado, pensando en Alberto, he pensado si es mejor terminar algo que sé que no tiene futuro y seguir mi vida sola (como siempre), y resignarme a que no encontraré a alguien, con la estúpida esperanza de que Rodrigo por fin se anime a invitarme a salir. (Ja, difícil esto de tratarme mejor a mi misma)

Y bueno me doy cuenta que por primera vez en mi vida, tengo miedo a estar sola, pero también me siento miserable con esta situación, a mi punto de vista en este momento tengo dos opciones: sigo con Alberto esperando que un día él quiera estar conmigo y fin tengamos una relación como tal o bien hablar y seguir siendo amigos, y si él quiere una relación pues ahí estaré.

Preguntas y respuestas para mi

¿Por  qué te gusta atormentarte de esa manera?

Sabías lo que ibas a encontrar y aún así lo hiciste, lo hiciste con la vaga idea de que aun pensaba en ti, pero como siempre la realidad te pega en la cara.

- Sé que tienes razón y tal vez solo busco la salida fácil a mi dolor, algo que me diga que si me quiere, que me diga que si merezco ser feliz, pero también sé que la realidad me encontrará hoy o mañana, siempre llega, aunque no la busques, llega para golpearte la cara y tirarte al suelo, y si no lo consigue la primera vez seguirá golpeando hasta que caigas. ¿Qué es peor, esperarla y encontrarla con cada vuelta que das o ir por ella de frente?

Si, pero acaso vale la pena buscar lo que ya sabes, es como buscar tu miseria y tristeza, tu sabes que tienes que salir adelante, que esto pasará y que tu sabes como yo sé, que no era para ti, que esto era un error. ¿Por que te cierras en tu dolor cuando sabes que fue lo mejor? Y aunque te duela, esa es la verdad, él es ocho años más chico que tu y quiere seguir viviendo y encontrar el amor en cada esquina. Él tiene el tiempo que jamás recuperaras y que jamas tuviste. La vida es injusta y lo sabes.

- Si, sé que la vida no es justa y que él tiene todo el tiempo que yo nunca tuve, que así es la vida, pero eso no me hace sentir mejor, ni hace que disminuya mi dolor. Tal vez enfrento la vida, que me golpee y me tire, de todas maneras lo hará, por lo menos voy en su búsqueda  por lo menos no huyo de ella, por lo menos eso lo puedo controlar.

Pero no puedes controlar tus sentimientos, ese es tu error, te hundes en ellos haciéndolos más grande de lo que son, creo que realmente disfrutas de tu dolor, te encanta enlodarte en el.

- Es un dolor que conozco, que no es extraño a mi, aunque cada vez que sucede duele como si fuera la primera vez, no, duele cada vez más cuando se agrega otra, por que voy perdiendo la poca esperanza que me queda, en estos momentos así me siento, me siento completamente desesperanzada.

Entonces por que sigues en su búsqueda de la infelicidad.

-Por que la conozco.

Solo platicando...

Hoy no tengo mucho que escribir, solo lo de siempre, me siento sola, ese tal vez fue mi regalo cuando nací, la soledad.

De niña no me gustaba estar sola, pero constantemente lo estaba, mis papás trabajaban y mis hermanos a duras penas me hablaban. Llegaba de la escuela y lo primero que hacía era prender la TV, me hacía sentir menos sola y me daba menos miedo esa casa tan extraña y fría para mi.

Con el tiempo fui acostumbrandome a ella, a veces con lagrimas, otras con deseos inmensos para no estarlo mas, después me resigne e incluso llego a extrañarla en ocasiones, pero siempre duele, no importa que reacción tengas ante eso, al final duele.

Pero se tiene razón cuando se dice que no hay peor soledad que cuando te sientes sola estando a lado de alguien, en mi caso incluso en compañía de mi familia.

Pero ya no quiero seguir, es un tema que en estos días duele un poco más.

Solo puedo decir que no fue el mejor de mis días, ni la semana y creo que tampoco el mes, todo me ha fallado, bueno no completamente, pero al menos los importantes si.

He querido entablar conversación con Dios, pero creo que es la relación más fracturada que tengo en este momento o mejor dicho desde hace tiempo que esta fracturada, y aunque he querido poner de mi parte pareciera que él no me quiere escuchar ya, imagino que me lo merezco, aunque siendo un ser de perdón, el enojo le ha durado bastante, pero que puedo hacer, por mas que intento acercarme más parece que me alejo.

Hoy creo que me siento tan mal que no tengo ni siquiera fuerza para llorar. De que me sirve llorar?

No muy buenas noticias (Él no quiere estar aquí)

Mayo 15

Si, un titulo nada alentador, pero que puedo decir, así las cosas, mal como siempre, que podía esperar de la vida, que podía esperar de mis mismos errores.

Alguna vez en mi vida, en aquella etapa oscura, la más oscura, sentía que iba dando de topes en todas las paredes, ahora ya no me siento así tan mal, en casi todos los aspectos, pero en el amor siento que siempre voy dando tumbos, tropezones y me doy en toda la cara.

Hoy me esta doliendo, pero no puedo hacer nada, solo esperar a que pase, sé que con el tiempo pasará, y de nuevo encontrare a alguien con quien nuevamente me vuelva a equivocar.

Bueno ya no mas rodeos aunque creo que se entiende, y pues lo obvio, lo que tenía que pasar, termine definitivamente con Iván, y aunque no me duele tanto como en un principio, aún así me duele.

Pero se que es un error y eso me hace sentir por lo menos mas aliviada, sé que no es para mi (como siempre), nadie es para mi, es 8 años mas chico que yo, cuando yo cumpla 40 el tendrá mi edad (o la que pronto voy a cumplir), cuando tenga 50 el tendrá 42 años, y para que le sigo, si no creo si quiera llegar al siguiente cumpleaños.

Y por lo mismo, llegará un momento en que él querrá estar con alguien más joven, con más energía, que de por si no tengo, menos con la edad, él querrá seguir más tiempo soltero y sin compromisos y tampoco podría cortarle las alas.

Para que seguir con algo que se que no tiene un futuro?, ni siquiera uno próximo.

Hoy lo extraño más que otros días, tal vez por que es alguien tan cerca de mi y tan lejos a la vez.

Pero pensar que no me quería me da la fuerza suficiente para no claudicar.

Espero que sea feliz, con alguien que lo comprenda, con alguien que lo quiera más que yo, que merezca quererlo.

Yo como siempre seguiré mi camino sola, como siempre ha sido, como parece ser mi destino, como lo que no puedo eludir; mi soledad.

Editado Mayo 16

Actualizando...

Bueno, de verdad que la vida es tan cambiante que en cuestión de horas te puede cambiar toda tu vida.

Hace una semana mi vida era caos, en todo aspecto, no se si desplegarme en los detalles, pero para resumir en ningún aspecto de mi vida estaba bien.

Pero bueno dentro de toda la tormenta, vi algo o mejor dicho enfrente la situación de Federico, creo que por fin puedo ver las cosas como son.

Todo este tiempo me he engañado, tal vez por que era lo único que tenía, mi autoestima dañada por la vida tendía de un hilo y obviamente la cuerda que salió según yo a mi rescate fue Federico, pero como dice la canción, "me ibas dando cuerda para que yo me ahorcara" y ahora tal vez demasiado tarde veo las cosas como son de verdad.

Federico tiene a alguien más en Argentina, imagino alguien mas apropiada para el, y esta bien, creo que entiendo esa parte, aunque me duela debo aceptar que no soy la persona indicada para él, pero me duele el engaño.

Sigo en la montaña rusa de emociones, aunque va mas lenta, a pesar de que la parte negativa de mi no me agrada mucho, me ayuda a ver las cosas como son.

Con Ivan no se si voy mejor o peor, imagino que peor ahora ya no nos vemos tanto, a veces siento que no me quiere, aunque el diga que si, como dicen las acciones dicen más que las palabras, aunque también es un poco de pesimismo de mi parte.

Siento que otra vez me pasa, me quedo callada, callo mis pensamientos, hago a un lado mis sentimientos, se que en cierta forma es bueno, por que suelo ser muy intensa, pero aún así no me agrada por que cuando los hablo es por que no puedo más.

Por eso, hoy los estoy escribiendo, o por lo menos eso intento, siento mucha frustración, no entiendo en si, por que no hay alguien que me ame, no se que tengo mal, cual de todos mis defectos afectan tanto para que nadie me quiera lo suficiente para querer estar conmigo y eso me duele.

Me duele que Ivan no me quiera, aunque el diga que si, se que no lo hace, y lo peor es que no se que hacer, por un lado siento que no me quiere, por otro siento que exagero y que debo darle tiempo a las cosas, pero me siento en un horrible punto medio.

Alguna vez alguien me querrá de verdad?

No lo sé, tal vez casarse y tener una familia es el resultado de la casualidad mezclada con otras circunstancias y el amor no tiene nada que ver.

Por mi parte creo que no hay ese futuro para mi, pareciera que entre mas me esfuerzo por alcanzarla más se aleja de mi.

A veces pienso que la oportunidad paso y la deje ir sin miramientos, y ahora quisiera que tener por lo menos una oportunidad más, pero creo que como siempre no son lo que espero, o llegan con una pequeña trampa, lo suficiente para decir: "ahí esta tu oportunidad, si la dejas pasar es por que quieres", cuando en realidad ni siquiera son una opción solo una manera muy idiota de meterme en problemas.

Y bueno creo que aquí la dejo por hoy, comienzo a tener sueño  y todavía tengo que hacer otras cosas, espero venir mas seguido y expresarme así, con mas soltura.

Montaña Rusa de Emociones

Es una ironía que ciertamente nunca me voy a subir a la montaña rusa a menos que quiera sentir un paro cardíaco  si ni siquiera puedo soportar el juego, menos la metáfora, pero es así.

Aunque para ser justos, por lo menos la montaña rusa de sentimientos no me puede matar, sin embargo me tiene en una angustia que no se, a veces pienso que preferiría la muerte, además el juego solo dura unos minutos, la de sentimientos por lo menos me va a durar unos días, sino es que unos dos meses.

Tengo zozobra en cuanto a dos temas ahorita y ninguno de los dos me da tranquilidad si no todo lo contrario.

Aunque ahora que lo pienso, esa es la historia de mi vida, el "tener y no tener", tengo "2 opciones", de las cuales de los dos no se hace uno.

Por un lado esta Iván, un chico de 24 años, 8 años mas chico que yo, pero sumamente tierno, y en el he encontrado lo que creo me hacia falta en este momento, encontrar a alguien que fuera lo que de niña quise ser. Él es escritor, y creo que eso nunca lo he puesto aquí, pero esa sentía yo que era mi vocación cuando era niña y lo he creído casi toda mi vida, pero por otras razones, he enterrado esa parte de mi vida, sin embargo no he renunciado a ella, sé que a la mejor ahora es muy tarde para eso, pero bueno siguiendo con el tema. Además de amar los libros, ama la música, el cual es mi segundo amor, y otras cosas.

Sin embargo, y aquí viene lo malo, es la diferencia de edad, y aunque sea una tontería para algunos, es un tema que no puedo hacer a un lado.

Y por otro, esta Federico, es un hombre de casi 50 años, alguien guapo, inteligente y en cierto punto maduro, pero la contradicción es justamente que en cierta forma es inmaduro, según el no quiere ningún tipo de compromiso, así que no puedo creer que realmente tengo una relación con él. Sin embargo, se puede decir que si tenemos una relación, pero no del todo, lo cual es el problema con él.

En este momento es una lucha enorme contra mi inseguridad, quiero a Iván, pero no estoy en un lugar seguro con él y con Federico menos.

Lucidez del momento

Se dice que todos los días aprendes algo nuevo de la vida, o por lo menos así debería de ser, sin embargo la mayoría de los días sencillamente los pasas, como cualquier rutina.

Pero hoy vi con tanta claridad en un momento, y lo peor del caso, en un monologo con alguien, en la que yo misma decidí ser honesta, y mientras lo era me dí cuenta de que dentro de mí tenía la respuesta.

Y sin embargo, es lo que siempre supe, de hecho me recordó una pregunta que la misma persona con quien tuve el monologo me hizo.

EL: ¿Qué es lo que quieres?
YO: Quiero a alguien que me quiera tal y como soy y me acepte como soy.

Y en el monologo me dí cuenta de que la persona que estaba a mi lado no me quería por quien soy y por ende, en realidad no me quiere. Extrañamente eso se respondió solo, no te quiere, entonces:

¿Para que quieres estar aqui?

Y nuevamente yo misma me respondí:

No, no quiero estar aquí, con alguien que no me quiere como soy y por lo tanto no me quiere en realidad y a quien parece que tengo que rogarle por un poco de amor.

Y extrañamente me siento bien, ahora que mi cabeza esta en paz, yo me siento en paz, no se si realmente esto funcione o sencillamente me estoy engañando a mi misma, pero no me siento mal, de repente lloro, pero creo que es más por saber, que nuevamente cometí el mismo error. Rogar por un poco de amor.

Al mismo tiempo esto se dio por una persona que hace no mucho tiempo me hizo daño y hoy me hizo un bien. Cuando sintió que ya no me tenía, ahora resulta que soy el objeto deseado, o por lo menos eso supongo, pero me hizo pensar.

"Hay alguien a quien en un momento no te quiso y te saco de su vida y ahora se arrepiente y desearía estar a tu lado"

Entonces:

"¿Qué haces con alguien que nuevamente no te quiere en realidad en su vida y yo estoy nuevamente luchando por entrar en ella?"

Mi cabeza en este momento es toda lógica y me tiene tranquila todo lo demas, solo espero que sea lo suficiente para no caer en el mismo ciclo.

Pero espero que lo que he aprendido en el último año, lo aplique en esta situación, creo que no me había enamorado, no se si realmente lo estoy o sencillamente me siento sola y por todos lo medios intento superar mi soledad.

Sin embargo me siento tranquila, con quien más importa, conmigo misma.

Pensamientos y reflexiones

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Aaahhh cierto, como es que lo había olvidado, si claro, estaba pensando en positivo......

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Y aquí estoy cometiendo el mismo error, de diferente manera y persona, pero al final el mismo error.

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Cada vez más patético, me terminan por Facebook

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Mi vida: años de intraquila pasividad. Días e incluso horas decisivas en que todo se hecha a perder.

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Y mis paranoias siguen creciendo, día a día

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Pensé que intentandolo con alguien que me quisiera mas que lo que yo quisiera funcionaría, pero como siempre termino poniendome de tapate.

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Bajando la espiral

Pareciera que cada vez voy bajando más, siento que bajo en esta espiral, cada vez más rápido, no se si sigo así a donde voy a parar.

En estos momento mi orgullo esta pisoteado, me siento la basura mas grande de este mundo, creía que peor no me iba a sentir esta semana, pero hasta ahora eso va ganando.

Me siento como el tapete de todos, de mi familia, de mis amigos y amigas, conocidos, ex-novios, novios, en mi trabajo, cielos la verdad es que jamas pensé llegar tan lejos y sin embargo, estoy aquí en el suelo, solo viendo todo hacia arriba.

En estos momentos me siento en el fondo, tocando fondo o mejor dicho golpeando fondo.

Y que puedo hacer, esta soledad cada día duele más, si bien he aprendido a vivir con ella e incluso disfrutarla, en ocasiones duele tanto que te hace cometer estupideces, lo malo que esos errores no tienen marcha atras.

Ahora que veo las cosas en retrospectiva, siento que todo el tiempo estoy cayendo, nunca he dejado de caer, y por más resistencia que pongo parece que caigo mas rapido.

Por eso me aferraba a mi soledad, amarga, dura y desconsolante en ocasiones pero segura, es la que siempre esta ahí, esperando que salgas de tu engaño, la única fiel a ti, es la única que siempre estará esperando por ti en las noches oscuras, en las tardes lluviosas y deprimentes, en los días más oscuros de tu vida, ahí la encontraras, en la buenas y en las malas, ahí estará, esperado que regreses a la realidad.

Definitivamente un día oscuro

Me encantaría sacar todo lo traigo dentro, todo lo que me atormenta en este momento, pero creo que justamente retenerlo dentro de mi es lo que me sostiene.

Intentare sin embargo desahogar una parte, para liberar un poco tensión dentro de mi.

Hoy para mi nada tiene sentido, mi vida, mis intentos, lo que con mucho esfuerzo tengo, lo poco o mucho, mis adelantos en mi madurez, cambiar mi forma de ver las cosas, de tomar las cosas, hoy todo parece haberse ido al carajo.

Una forma de decirme la vida que me vuelve a cerrar las puertas en mi narices, que me dice que no importa que haga, aquí esta ella para tirarlo todo, y yo me siento tirada en la lona, con la cara rota y ya no hablo de mi alma destrozada en mil pedazos.

Considerando cambiar titulo

El nombre de este blog es Mi Intento, por que todos los días era un intento de continuar con mi vida, de ponerme en pie y continuar con ella, sabía que el camino era largo y que en ocasiones trataría de tirar la toalla, y a la mejor en muchas ocasiones lo hice, pero volvía aquí, recordando que debo seguir con mi vida a pesar de todo.

Pero hoy sinceramente es un día muy oscuro en mi vida, espero que solo sea hoy, que mañana me levante nuevamente con la intención de seguir adelante, pero de un tiempo para acá siento que a pesar de todo, a pesar de todos mis intentos de construir algo, todo se cae enfrente de mis ojos, y por más que intento de sostenerlo, sigue cayendo inevitablemente.

Y como si hubiese buscado mi definición:

Busco, todo el tiempo busco, pero sin encontrar.
Mi corazón me dice que nunca he de encontrar, no encuentro, busco.
Estoy loca porque estoy sola, sola, sola, entregándome a cada rato, llorando por que no salvo al amor.
Siempre me estoy yendo, siempre a alguna parte.

No espero nada pero espero.

El tema anterior

Pues después de escribir la entrada anterior ya no he tenido ganas de ver la foto nuevamente, creo que es lo mejor y me agrada que esa parte de mi haya desistido, sin embargo me he sentido un poco deprimida y se ha juntado con lo de Cesar, en un principio lo compare y entendí la diferencia.

Cuando veo a Cesar con su chica, de verdad me duele, me duele que no me haya querido, y pienso que probablemente no era lo suficiente para él.

En cuanto Osvaldo, pues no, ya no me duele, por lo menos no mi corazón, creo que hasta cierto punto ya no me interesa, pero creo que me doy cuenta de muchas cosas de mi vida, de quien era, quien soy ahora y quien se supone que debería ser.

Y eso tienen en común Osvaldo y Cesar, siento que buscaban algo más, una mujer más exitosa, algo que no soy y que debería ser, y quisiera saber por que se me han cerrado de esa manera y eso me hace sentir muy frustrada y a la mejor un poco amargada.

Pienso en mi vida, en todo lo que esta mal, pero no puedo rehacer las cosas, quisiera regresar en el pasado, pero eso no se puede.

Trato todos los días de hacer un mejor futuro, de tener paciencia e intentar hacerme de un camino, trato de no perder las esperanzas y disfrutar mi vida lo más posible.

Siento que después de lo de Osvaldo me encerré tanto y me deprimí tanto que pareciera que mas que perder 5 años de vida con el, perdí otros 5 tratando de superarlo, lo que da 10 años de mi vida perdida, incluso a veces he pensado que por eso no se nota mi vida, es que hiberne por 5, como si no los hubiese vivido nunca, y en cierta manera fue así, deje de vivir por mucho tiempo, sin embargo el tiempo siguió su marcha, cobrándome con mi juventud.

Espero que esta sea la ultima vez que hable del tema, bueno no sobre mi futuro si no del tema Osvaldo, aunque bueno creo que sí hay un tema pendiente con referencia eso, y es la injusticia que a veces siento por parte de la vida, pero creo que lo dejo para mañana, hoy nuevamente ya tengo sueño.

Un "have to"

Esta noche estoy cansada, llevo casi 19 horas despierta, de las cuales trabaje 17 horas seguidas, quiero dormir y tengo sueño, pero decidí escribir esta noche por algo que marco mi vida y ahora años después no sé como seguir con mi vida.

Hace tiempo tenía presentimientos en cuanto a Osvaldo, uno muy fuerte sentí hace semanas, sobre que se había casado, pero no quise investigar ni indagar, no le veo el caso a eso, sin embargo hoy venció mi curiosidad e ingrese a su página de FB y pues bueno, lo que más me dolió alguna vez, y que solo fue la idea, hoy tiene una imagen, aunque no tiene el mismo efecto.

Me siento extraña, no sé como debo sentirme, por un momento me dolió, pero después mis pensamientos se fueron a otro lado, aunque no sé si mañana sienta lo mismo.

Este es el único lugar en el que puedo desahogar mis pensamientos y sentimientos, aunque en este momento no se cuales son, siento que ya no me duele, sin embargo sigo pensando en eso, y una parte de mi esta obsesionada con la idea.

Pero que me puede doler que no me haya dolido en el pasado, la verdad, solo que no tenía la imagen, lo pensaba, lo imaginaba, pero parecía no ser real.

Una parte de mi, me dice que siga adelante que no cambia mi vida, que mañana despertare siendo la misma que ayer y que estoy bien.

Pero otra parte de mi, me esta atormentando, quiere ver la foto una vez más, aunque no se si para atormentarnos o para sacar de una vez la idea de la cabeza, pero no creo que tengo buenos resultados.

Últimamente quiero cambiar mi vida, bueno más que cambiarla sentir que yo tengo el control sobre ella, que ya no tengo a mis padres como freno para seguirla, para disfrutarla, para hacer lo que siempre he querido hacer sin tener a alguien a tu lado que te diga quien se supone que debes ser, que por más que quieras ser una persona regular solo puedes ser tu, aunque eso signifique ser diferente y a la mejor un poco más desdichada que las demás personas pero con la consciencia tranquila para consigo misma.

Tal vez he tomado decisiones equivocadas y he pagado caro mis errores, y que posiblemente para la mayoría de las personas soy una perdedora y tal vez para mi misma también me considero una fracasada, pero en cierta forma me siento fiel a mi misma, a mis ideas y que no he sido tan desleal a mis ideas.

Tal vez todo esto suene un poco tonto e idiota incluso, y a pesar de que en ocasiones me duela mi vida, es la vida que he elegido aunque también la vida no me haya dado las oportunidades, he tenido que hacer las oportunidades y de lo malo sacar lo rescatable, incluso el lado positivo.Todo esto tiene un precio, muy alto a mi parecer y de hecho una parte de mi tiene miedo de todo lo que estoy perdiendo, para empezar el más valioso, el tiempo, el tiempo que no regresara y que cada día se cobra con mi juventud y cada día pierdo una oportunidad.

Pero después de escribir esto me siento más tranquila, incluso disminuyeron mis ganas de atormentarme nuevamente, espero no hacerlo, aunque una parte de mi sabe que terminare haciéndolo.

Y hasta aquí por esta noche sobre mi patética vida, debería cambiar el titulo del blog, pero bueno, por hoy basta de atormentarme yo sola.

Cualquier contradicción editaré esta entrada, para continuación escribiré otra aunque sea del mismo día.

Nuevos comienzos

Se que no escribí mucho en el mes de febrero, y en cierta forma ha sido por unos cambios drásticos que he hecho a mi vida.

Ya no vivo en la casa de mis padres, bueno por lo menos así lo quiero ver, estoy compartiendo un departamento con un compañero del trabajo y aunque no es el sueño hecho realidad, es un comienzo que por años me había costado muchas dificultades.

Pero no importa que no sea lo que todo mundo espera o desea, sé que para la edad que tengo, no debería compartir departamento y mucho menos rentar, que lo ideal sería que hubiese comprado el departamento, viviera sola y sobre todo fuera en una super zona.

El caso es que no es así, ponerme a discutir por que no es así sería solo darme cuenta de los pocos logros que he tenido en mi vida, aunque también debo afrontar la responsabilidad de eso, y aunque lo acepto tampoco significa que debo atormentarme cada día de mi vida por eso.

Sé que tampoco estoy remotamente cerca de mis objetivos, pero desgraciadamente la vida me ha enseñado que siempre que trato de correr se enredan los zapatos y mis pies y yo misma me hago tropezar, probablemente soy una cobarde y no tengo la suficiente fuerza para buscar mi destino, o por una vez en mi vida, estoy más centrada y que debo dejar de volar tanto y formar algo, no sé si sirva de algo o como terminen las cosas, voy a disfrutar lo que tengo o lo poco que puedo tener y aunque suene conformista, es lo que tengo y no debo soñar con un trabajo ideal cuando no he hecho nada para merecerlo, en su tiempo las puertas se cerraron en mi cara, todas y cada una de ellas y llorar por eso ahora no solucionará las cosas o hará que cambien.

Solo puedo decir que aunque vaya atrasada, espero llegar a mi destino, solo espero que espere por mi.

Han pasado cosas en diferentes aspectos de mi vida, pero hoy ya tengo sueño y quiero descansar, espero que el día de mañana o la noche de mañana pueda seguir con el relato de los últimos acontecimientos, esto de verdad me sirve de terapia, aunque no vendría a mal tener una de verdad.

UN DIA NO TAN FACIL....

Hoy fue un día difícil, lo suficiente para de nuevo venir aquí, y es que un detalle detona todo, eso no me gusta, bueno no fue uno, fueron dos.

Uno fue que tuve problemas con el transporte para llegar a tiempo al trabajo y bueno no solo a tiempo, llegue media hora tarde, y eso tal vez no sería un gran problema solo un inconveniente y que el enojo de perdida de tiempo y el tráfico se pasa una vez llegado al destino, pero de hecho eso no fue, o mejor dicho si fue el batallar tanto para llegar, y es que como no conozco realmente esa área la verdad  es que termine dando una vuelta a la ciudad, y me recuerda a lo difícil en ocasiones la vida me pone algunas cosas, el recordar me trae todo a mi cabeza y bueno eso junto con que hoy me arregle para ver al niño que me gusta y no haber llegado a tiempo pues tampoco ayudo.

Y si se que es una tontería, arreglarme todos los días solo para ver unos minutos a alguien, pero pues a veces esa es la pequeña inspiración que necesito para ponerle un poquito más de animo a mi arreglo, además en la vida que llevo y que no es mala realmente, pues arreglarme y verme lo mejor posible para que me vea y verlo pues la sensación más bonita del día.

Y si, se que es caer en lo mismo de siempre, pero creo que he cambiado y que las cosas ya no son tan extremas, las ya las tengo un poco más bajo control o por lo menos las tomo de diferente manera.

Pero bueno ya se que me contradigo pero realmente ya no es así a pesar de que me guste alguien, de eso no pasa, solo me gusta, creo que a esto se le llama madurar, después de lo que pase el año pasado como que ya no estoy dispuesta a seguir cometiendo errores y sobre todo de herirme tanto a mi misma.

Bueno es el segundo evento que paso, no solo me incluye a mi, sino mas bien a mi familia, una historia que a pesar de ser tan vieja sigue pegando como si fuera el primero.

Creo que no he hablado mucho de mi familia, aunque realidad es el motivo principal de este blog, pero por lo mismo me he acostumbrado a evadir el tema o sencillamente no hablarlo para no arruinar más mi vida, me he acostumbrado a vivir una vida paralela y aunque a veces es difícil vivir una vida alterna también es a veces interesante, ser alguien que tu familia no tiene idea que puedas ser.

Aunque también a veces me siento cansada de la vida en paralelo, y después de lo que pase con Osvaldo a veces ya no me reconozco, siento que cambie mucho después no de terminar con Osvaldo si no de haber estado con él, y no me siento yo, así que pues espero pronto salir de la casa de mis padres y ser yo misma, sin vidas paralelas, sin tener que fingir o ser alguien para defenderme de mi familia.

En cuanto a lo que paso, no lo quiero mencionar, por que sería combinar mi vida paralela, solo puedo decir que me siento triste pero al mismo tiempo sé que la solución no esta en mis manos, esta en las manos de las personas que salieron más heridas en la historia, pero cada quien elige sus dolores y por quien vivirlos.

Y ya, no hablo más del tema.

Con la cabeza un poco mas tranquila

Pues nuevamente dejo de escribir por que no hay mucho que contar, en estos días mi cabeza ha estado más tranquila, aunque extrañamente por escribir, pero es bueno.

En lo que puedo actualizar es en mis pensamientos por Daniel, bueno aunque es una conclusión de lo que paso el año pasado y mi relación con el sexo, pero independiente de eso la historia entre Daniel y yo esta llena de accidentes, heridos y muy atropellada, y por más que he dedicado horas y días pensando en como serían las cosas o como podría decirle que lo amo, en todas las ideas, en todos y cada uno de mis pensamientos siempre me topo con la misma pared, la frase que no deja de retumbar en mi cabeza:

"Yo no siento eso por ti"

Y aunque es totalmente desalentadora, también es verdad que me ayuda a mantenerme cuerda y no desquiciarme con el tema. Extraño, descubrir que amas a una persona después de 13 años de conocerlo, más de una década después, y cuando apenas lo descubres o aceptas también tienes que aceptar el hecho de que el sentimiento no es mutuo.

En lo que no quiero ni pensar es en averiguar desde cuando lo amo, además de que me desquiciaría no creo que sirva de algo averiguarlo.

Pero la situación actual es esta, no voy a decirle lo que siento ni intentar convencerlo de que me de una oportunidad, y digo una por que realmente nunca me la dio  y voy a seguir con mi vida, le deseo que sea feliz, y si quiere mi amistad aquí estoy.

Aunque la última parte aún no se si pueda manejarla, no creo poder ser solo su amiga, hace años que con otras personas fui solo la amiga y lo supe manejar pero realmente no los amaba, y con Daniel mismo fuimos solo amigos por bastante tiempo, aunque ayudaba que no sentía algo por él, no quería sentir algo por él, después entre que cruzábamos la línea y regresábamos, no sabía que sentía y por eso era más fácil, pero ahora creo que es bastante más difícil.

Entonces no se, si aguantarme todos mis sentimientos y seguir siendo amigos o mejor poner una linea, aunque siendo sincera prefiero la segunda y no por egoismo, es que también no se si el quiere seguir siendo mi amigo, ademas de seguir la primera solo voy a salir dañada cuando el me diga que se casa otra vez o algo parecido, le deseo lo mejor pero no puedo negar que me dolería saberlo, además creo que ser masoquista tampoco va a ayudar.

De momento voy a evitar llamarle o intentar hacer algún contacto, si el lo hace pues ya veremos y pondré a prueba mi fortaleza.

Aunque hoy algo o mejor dicho alguien me ha hecho sonreír y sentirme feliz, y eso es todo lo que voy a decir.

Siguiendo con lo que me atormenta

No sé por que, pero el día de hoy me he sentido auto destructiva  en la mañana me levante con el animo de hacer muchas cosas, de llevar una dieta y tratar de hacer lo que tengo que hacer y a media tarde caí nuevamente en los malos hábitos  empece a comer de más, no termine de escombrar mi cuarto y al mismo tiempo prepararlo para mi mudanza, pero han comenzado a surgir dudas, no sé si hago lo correcto, creo que sí solo que tengo miedo de muchas cosas, aunque ahora que lo escribo, la verdad es que no debo tener tanto miedo, la verdad es que tengo opciones después de todo.

Tal vez es solo que los cambios dan miedo y salir de la zona de confort es difícil  pero espero continuar con mis planes.

Sin embargo mis pensamiento siguen traicionándome  cumplí con la mayoría de mis deberes que tenía pensado para hoy y uno de ellos fue hablar con dos amigas y con la última le platicaba que Victor H. siente algo por mí y me siento mal por eso, sobretodo por la manera en que le hice saber que no era mutuo.

Y de ahí me seguí en los pensamientos, Vic me agrada y me cae bien, incluso me siento muy bien con él, pero no me gusta, sin embargo acepto que en ocasiones me ha hecho dudar y pienso en el otro Victor, Victor A., que a pesar de que también era muy lindo y atento nunca me hizo dudar.

Y pienso que tal vez sería bueno dejarme querer, después de todo, habré tenido sexo y atención de chicos el año pasado pero definitivamente no tuve amor, solo la ilusión de amor con Daniel, y que duro escasamente una hora y luego, golpe de la realidad otra vez.

Y comencé a pensar en un beso con Vic, una caricia, sexo, y pienso que no tendría nada de malo, sobre todo por que en esta ocasión tendría cariño, y entonces reacciono, lo voy a hacer por que necesito amor?, y creo que la respuesta es obvia y siento que vuelvo a caer en el mismo círculo del cual quiero salir:

Buscar amor --> tener sexo por un poco de amor --> me dejan sola --> me siento sola --> buscar amor

Y no sé por que tengo estos pensamientos destructivos, por que caigo una y otra vez en el mismo, y si ya se que es que tengo muchos traumas pero sobre todo creo que es por la escasez de amor que ha habido en mi vida, pero no sé si eso sea suficiente para justificar el círculo vicioso y dañino.

Y al mismo tiempo le hago daño a personas que no se lo merecen, como a Vic, entre mis confusiones, no sé como debo comportarme.

"tu soledad no justifica que estes lastimando gente asi nada mas por que si"
Serie Pacientes - Marco Labastida

Espero que continuar escribiendo aquí me ayude un poco como terapia, de hecho en los últimos días me ha ayudado, por lo menos he dormido mejor.

El Sexo y Yo. (Segunda Parte)

Pues bueno, para continuar con el tema, después de Herme, estuve un tiempo sola hasta Daniel, pero en medio hubo dos chicos, aunque de ellos con uno fue quien nuevamente el sexo se entrometió pero como he mencionado el ser virgen me ayudaba, me daba un horror cometer un error, pero sí, eso chico me gustaba fisicamente, aunque solo su cuerpo de cara no era muy simpatico, pero tenía un cuerpo que bueno mejor no sigo.

Con él fue en el viaje a Mazatlán como no era una chica muy popular las demás chicas nos hicieron a un lado y solo con una amiga y yo estabamos en un cuarto pero teniamos que ser cuatro para que no saliera tan caro así que tuvimos que compartir el cuarto con dos chicos, uno de ellos Ricardo y el otro era el novio de mi amiga, con quien por cierto hubo una historia media rara, pero no la voy a contar, solo seguiré y bueno ella me pidió que obviamente queria dormir con su novio y pues acepte dormir con Ricardo, y me refiero solo a la misma cama, obviamente no sucedio nada, pero era una fuerte sensación.

De ahí aprendí que mi cuerpo me decía una cosa y mi cabeza otra, aunque en ese tiempo ganaba mi cabeza, sobre todo por el asunto de la virginidad, y con Ricardo huí, aunque no me arrepiento y no creo haberme equivocado.

El siguiente fue Daniel, cuando empezamos la tercera vez, estaba confundida, una parte de mi pensaba que lo realmente no lo amaba, que era una combinación entre orgullo y capricho, pero mis sentimientos ahí estaban, ahora lo puedo ver, la verdad es que si lo amaba, solo que tenía miedo por que sabía que el no y que sería un error, pero acepte hacer el amor con él y que fuera el primero. Pero entre las dudas, mis pensamientos y las acciones de Daniel evitaron que así fuera, cuando me mintió pensé que iba a ser un error hacerlo con él y no me arrepiento, también creo que no es un error.

Y bueno ahora si empiezo con la acción, el primero en mi vida fue Osvaldo, y no me arrepiento de que el haya sido el primero por que aunque no pensé bien las cosas y tal vez no lo hice de la manera correcta, por que en realidad lo hice más por deseo y pasión que por amor, pero no me arrepiento por que fue alguien a quien realmente ame, lo ame por cuatro años y medio, y creo que el también me amo, de eso no estoy tan segura, pero creo que si no me hubiese amado no hubiese estado todo ese tiempo conmigo, además fue la persona con quien tengo mis mejores y más felices recuerdos.

Pero en todo esto son Osvaldo solo en una ocasión tuve un orgasmo y de ahí pues nada, si disfrutaba mucho el sexo, todos mis miedos ahí estaban, me encantaba el sexo, aunque no llegara al orgasmo, era muy extraño, incluso en varias ocasiones al principio sobretodo era solo sexo, sexo, sexo. Aunque debo aceptar que los cuatro años y medio que estuvimos juntos en casi todos los aspectos pudimos llegar a tener problemas y peleas pero el sexo nunca se vio afectado.

El sexo fue un tema muy fuerte para no dejar a Osvaldo, aunque todo indicaba que era lo mejor, el sexo me detenía, tenía miedo de no controlarlo, que me volviera una zorra, y ahora creo que tenía razón.

Cuando termine con él y paso todo el drama, conocí a Christopher y mis hormonas y la costumbre de tener sexo cada 8 días me traicionaron horriblemente, por más que mi mente me decía que era un error, se puede decir que no lo pude evitar.

Después conocía a Federico y fue lo mismo, bueno me refiero a que no me podía controlar, aunque Federico fue realmente muy lindo conmigo, creo que estar con él me hizo sentir mucho mejor después de lo de Osvaldo y con lo de la depresión en la que me hundí.

De ahí me espante por que a eran 3, lo que nunca había querido e intente contenerme más, y se puede decir que lo conseguí por lo menos 3 años pero el 2012 fue mi perdición


De las siguientes 3 historias ya saben, aquí están documentadas y mañana continuaré con el tema ya que también tengo que analizarlas un poco más y hoy ya estoy cansada y tengo sueño.

EL SEXO Y YO

Para continuar el tema de ayer, pues bueno, si, el sexo ha sido un tema que el último año me ha atormentado, creo que todo comenzó justamente con Daniel, la verdad no sé por que me dejo llevar cuando realmente no quiero, he pensado esto en los últimos meses y a la conclusión que llegue es que si esta cabrón mi asunto con el autoestima, por mucho tiempo he pensado que ser egoista y pensar primero en mí era quererme pero es solo huir de las responsabilidades y tomar en muchas ocasiones la salida fácil, pero definitivamente no es por que quererme, bueno si, también pero solo un poco.

Siento que tiene que ver con el sexo por que creo que aceptaba un poco por que me gusta el sexo y otra parte, la mayor parte, por que buscaba que me quisieran, o que me desearan por lo menos, aunque fuera un rato, una hora, quería sentir que alguien estaba ahí conmigo, y uniendo un poco lo que paso en terapia fue que uní que mis sentimientos de soledad con mi autoestima baja se liga mucho a mi familia.

Por eso estoy considerando mudarme de la casa de mis padres, creo que mentalmente me ayudaría mucho, pero no sé, aún no siento que pueda ser independiente económicamente hablando, pero justo en estos días apareció una oportunidad.

Pero me estoy desviando del tema, voy a platicar desde otro punto de vista como ha sido mi relación con el sexo.

Pues realmente siempre fue un problema pero por situaciones de la vida no era algo que me afectara, hasta que comencé a tener novios, y si me hubiese dejado llevar por eso hubiese tenido sexo desde el primero, pero por cuestiones de la vida y de que tenía un inmenso miedo a quedar embarazada sin terminar una carrera me daba pavor, pero así arruine lo que tal vez pudo haber sido la mejor relación de mi vida, que fue con mi segundo novio y primero de verdad, Hermenegildo.

Mi relación con Hermenegildo la arruine desde un principio por mis miedos e inseguridades, pero aún así el se las arreglo para que fuera uno de mis mejores recuerdos, pero creo que sí, debo aceptar que la culpa fue totalmente mía, y una de las cosas que me daba más miedo era el sexo, Herme me gustaba mucho, tanto que tenía miedo de no poder controlarme y terminar haciéndolo con el, y no es que piense cerradamente o moralmente, pero sabía las consecuencias de eso, y eran que obviamente Herme nunca más me iba a tomar en serio y obvio me iba a dejar de querer, entonces huí lo mas lejos posible de él, y aunque no tarde mucho en reaccionar había hecho demasiado daño para volver a atrás.

De ahí el sexo era un tema que me daba miedo pero al mismo tiempo el ser virgen me mantuvo así por un poco más de tiempo, el pensar quien iba a ser el primero me detenía a no hacerlo con todos los que se me antojaba, que bueno sinceramente para la estupideces que he hecho en el último año pues mejor hubiese sido haberlo hecho con los que me gustaban para empezar con Herme, jajajaja.

Pero bueno nuevamente dejaré el tema pendiente para mañana, son casi las 2 am y mañana tengo que ir a trabajar, así que pues aquí la dejo por hoy, mañana continuaré con el tema.

Lidiando con la soledad Y el sexo y yo

Pues ayer me ayudo mucho escribir mis pensamientos, desahogarme un poco de los pensamientos de mi cabeza, y es que después de no hablar más con Victor A., no tengo con quien hablar mis problemas y pensamientos, ha pesar de que también me llevo con los de mi área de trabajo no es lo mismo.

Pero sigamos adelante, en la mañana desperte después de tener un sueño con Daniel, soñé que estaba con él, en una gran reunión, y que me besaba y me abrazaba, sobra decir que estaba MUY feliz, pero que de pronto me soltaba y pensaba: si el no quiere estar conmigo adelante, y justo cuando me iba a soltar este fue el dialogo:

EL:por que te vas?
YO: por que me soltaste
EL: tu me soltaste ayer y no te importo, por que me quieres soltar hoy?

Y pues después de eso sonreía y lo besaba, lo extraño es que al despertar en lugar de sentirlo como un mensaje, un presentimiento de que Daniel siente algo por mi, pensé que a veces a mi mente le cuesta trabajo dejar ir las cosas o en este caso a las personas y que busca cualquier camino para aferrarse, no sé si a eso se le llama madurar pero así lo pensé y sigo pensando que lo mejor es dejarlo ir.

Que puedes hacer cuando una persona no te quiere en su vida? Respuesta: NADA.

Lo único que puedes conseguir al final es que te odien y te detesten en caso de que en un principio no lo hagan, y sé que en ocasiones lo he hecho pero ha sido sin la intención, la verdad no me gusta hacer eso, y bueno tal vez por eso me dí cuenta de que a veces me aferro con tal de un poco de atención o peor aún de amor.

Y bueno aquí viene el segundo tema: EL SEXO Y YO

Este es un tema que no he podido maneja todavía, desde muy temprana edad me di cuenta que este era un tema que me iba a dar problemas cuando creciera, y tal vez por eso me mantuve virgen hasta los 22 años, y es que tenía miedo a abrir la caja de pandora y creo que no me equivoque.

Cuando comence a tener novios, el miedo fue cada vez mas fundamentado y cuando por fin lo hice con Osvaldo siempre quise que el fuera el primero y el último, tenía miedo que no supiera controlarlo, y desgraciadamente asi ha sido después de el.

Y bueno no voy a extenderme mucho en el tema por que ahora ya tengo sueño, solo puedo decir que después de hacer consciente este problema decidí dejar de dejarme llevar por mis instintos y usar más la cabeza, así que en pocas palabras en estos días mande a la goma a Emilio y de paso ayer a Marco, creo que es lo mejor y espero que sean los primeros pasos para dejar de ser una persona que no me agrada mucho.

Espero que mañana tenga un poco mas de tiempo para extenderme un poco más.

Ayer fue una gran terapia escribir mis pensamientos y sentimientos.

Drama de la semana: Me siento sola

El drama de esta semana es que me siento sola, y si ya se que suena muy dramático  pero es la verdad, hace una semana me desperté después de tener un sueño donde en cierta forma fue un resumen de los últimos años y al despertarme me di cuenta de que ha sido mucho el tiempo que he estado sola, y que incluso he sobrepasado el tiempo, y es que en 5 años no he tenido una relación de verdad, solo vagas ilusiones de felicidad y momentos preciados, pero que al final solo son eso, momentos.

Con nadie he durado más allá de 1 semana, y si, es triste y al mismo tiempo me ha hecho pensar que esto no es normal, creo que no conozco a nadie que haya pasado tanto tiempo sin tener una relación, y eso me hace pensar que pareciera que mi destino es estar sola, y si, también se que suena dramático  pero de verdad es que esta semana esta siendo difícil lidiar con mi soledad.

Dicen que a todo te acostumbras, y puede que sea un poco cierto, pero la verdad no creo, llevo años sola, y antes de haber estado con Osvaldo pase muchos mas sola, y lo cierto es que no, es que la soledad siempre es difícil de llevar, solo que a veces es más fácil lidiar con ella a lidiar con los demás  Y me refiero a que por un tiempo fui feliz estando sola, no sentía que necesitará a alguien a mi lado, pero era también mas facil estar sola que lidiar con mi familia por ejemplo, o con mis amigos, y escuchar un bajito "te lo dije", que en cierta manera se convierte en un "te lo mereces", y que la verdad no se los iba a soportar por que ninguno de ell@s tuvo el valor de decírmelo en su momento en mi cara y solo lo hicieron más difícil.

Creo que ahorita estoy sufriendo de la peor soledad, y cual es?, pues cuando te sientes sola con gente a tu alrededor, en mi caso, nuevamente mi familia, se que no les importo y que lo que piense o sienta no les interesa, también dicen que lo peor es la indiferencia y creo que es cierto.

Bueno y si a esto le agregas el que al chico que te gusta pasa de ti pues la situación se pone peor, y si hoy también eso fue ponerle la cereza al pastel, no nada mas pasa de mi, si no que pareciera que me evita a toda costa, el día de hoy evito despedirse de mi, puede haber algo peor?

Pues sip, que la persona que no te interesa tanto pero que hayas intentado darle una oportunidad también pase de ti.

No sé, tal vez sencillamente estoy deprimida, mi vida no es nada de lo que quiero y tal vez por eso he pensado en salirme de la casa de mis papas, creo que sería mejor alejarme de la indiferencia de mi familia, creo que me sentiría menos sola, si no hay alguien más que pase de ti.

A veces cuando pienso las cosas o las situaciones de mi vida, y la verdad no logro entender por que esto me pasa, no por que lo diga como típica niña mimada que siente que todo lo merece, si no como una persona que no entiende por que pareciera que por más que va tras algo se escapa mas de las manos, me siento que todo el tiempo estoy corriendo tras la comida cuando muero de hambre y nunca logro alcanzarla y por más que corro, más se aleja de mi.

El objeto de mi afecto

Se que el ultimo tema fue un poco dramático  y aun no se el fin de la historia de mis sospechas en cuanto a mi salud, si, huyo de las situaciones difíciles y sobre todo las que no puedo afrontar, pero ahora no voy a hablar del tema, de momento seguiré con mi vida.

Pues ultimamente sin darme cuenta he dejado mas el tema a lado de Osvaldo, la verdad es que paso una semana sin acordarme de el cuando me di cuenta, y lo mas raro es que fue un tema el que me hizo ya no pensar en el, y fue jajaja, el tema de siempre: DANIEL.

No sé, ultimamente he tenido pensamientos extraños hacia Daniel, por extraño que parezca o no, es que ahora solo pienso en el como la persona que amo, y al tema le he dado vueltas una y otra vez, y ahora me pregunto si podría ser solamente su amiga o por lo menos dejar de verlo como el objeto de mi afecto y verlo como un amigo, pero por mas que quiero mis sentimientos creo que son mas fuertes.

Como esta noche, no sé extrañamente desde hace horas siento extrañarlo mucho, como si me hiciera falta, lo extraño es que en los últimos años solamente lo he visto dos veces, platique con el en la semana a través del mensajero de la trabajo y ahora pareciera que es indispensable en mi vida.

La verdad es que lo amo, pero me ha costado 13 años aceptarlo o darme cuenta, es lo mismo, ya bastante difícil ha sido aceptarlo para ahora ponerme a averiguar desde cuando estoy enamorada de él.


Es un sentimiento extraño para mi, por que es alguien que no he visto en los últimos meses, que también hace meses me daba lo mismo y que el maldito alcohol me hizo sacar esos sentimientos, sé que no es mucho de lo que me acuerdo de esa noche, pero recuerdo sentirme muy bien en sus brazos, sentir su corazón latir rápidamente cuando me recoste sobre él, y sus besos, antes hace 11 años no sentía eso, en esa ocasión sentí  sus besos muy verdaderos, en ese momento me sentí en el paraíso  aunque el hacer el amor no fue lo máximo si lo fue después, dormir a su lado, desnudos los dos, sentir su cuerpo calientito, fue inolvidable.

Ahora se que el pasa de mi, ja, como todos últimamente o como siempre, el caso es que no se como olvidarlo o peor no quiero hacerlo, digo, es que de momento solo me hago daño a mi, ademas no hay como que muchas opciones, y de conformarme con cualquiera prefiero amarlo de lejos, sin tener esperanzas y saber que no hay nada que hacer, pero aún así lo quiero, no sé si eso me da un sentimiento de confort por que es algo que no es peligroso o por que siento que el también me quiere, solo que en su cabecita tiene tantas cosas que bueno en toda mi vida no he logrado descifrar. Jajaja me oigo como tipica idiota que justifica al chico idiota que no la quiere y la trata mal.

Pero bueno, ya es tarde y ya me quiero dormir, hay muchas cosas que contar pero de momento aqui la dejo, aunque de verdad ahorita siento extrañarlo mucho y quisiera verlo y abrazarlo, pero pues ni modo, no hay nada que hacer.