Días horribles

En estos últimos días me han pasado cosas muy extrañas, como si el mundo estuviera en mi contra, y de verdad he intentarlo tomarlo de la mejor manera y hasta con una sonrisa, pero todo tiene un límite y hoy por fin solte en llanto.

Y es que para colmo conforme han pasado los días me siento peor con lo de Marco, solo de pensar que ni siquiera una respuesta me dio causo un gran daño, me siento muy herida.

Y hoy como para darme mas en mi herida, Emilio ha publicado lo siguiente en el FB:

"Quiero darle like, quiero escribirte algo, yop tambn te extraño.."

Obviamente no es para mi, sabía yo que no quería algo serio conmigo pero saber que no significas nada en absoluto duele mas.

Ahora veo que estoy demasiado sensible o sencillamente en este año me han herido más de lo que me han herido en años, sé también que lo que siento no es la mitad de la miseria que me hizo pasar Osvaldo, y eso me hace ver que aún no estoy de pie, que eso sigue minando mi vida, mi autoestima y todo en general.

Siento que apenas comenzaba a levantarme y la vida de nuevo me tira completamente, me deja caer al precipicio y la única rama que encuentro para aferrarme se quiebra, y sigo cayendo y no hay nada que me detenga y ojala caer fuera el único miedo, no, también conforme caigo siento que voy golpeando las paredes y caen rocas sobre mi, como si la desesperación de verte caer no fuera suficiente.

Dios, solo te pido que pares esto, de verdad no creo poder pasar por esto otra vez sin haberme levantado del último golpe.

Melancolica

Pues no sé si sea normal pero me siento un poco triste por lo de Marcos, tal vez será por que Federico no esta, ni Emilio me ha hablado, aunque creo que esto es independiente de esos temas.

Me siento mal que ni siquiera me hablara o respondiera, digo, cualquier cosa sería mejor, pero pues ya no hay mas que hacer, sin embargo no deja de dolerme.

Y también me ha hecho pensar o reflexionar sobre Osvaldo, a pesar de todo ha sido el mejor novio, incluyendo a Federico, que ya es decir mucho, realmente lo que le falla a Federico es la constancia, si por lo menos viviera otra vez en México las cosas irían mejor, aunque eso no asegura nada. Pero bueno he pensado en Osvaldo, sobre todo como era nuestra relación, eso es lo que extraño, aunque también acepto que ya no lo quiero.

Mejor dicho, extraño la vida que tenía, esa vida que no ha vuelto ha ser igual, aunque no puedo quejarme, en general me agrada mi vida, es solo que siento que le hace falta un poco mas de movimiento o sencillamente con quien compartirla, y eso es lo que no entendió Marco.

Quiero a alguien con quien compartir mi vida, quien quiera compartirla conmigo su vida, pero creo que eso en estos días es imposible, ahora a los hombres no les interesa nada, y no es por menos preciarme sencillamente pues es más dificil conforme la edad avanza.

Cuando termine con Osvaldo, de verdad creía que iba a encontrar a alguien que si me quisiera, pero después de 5 años, creo que ya no es posible.

Aunque ya no duele tanto, he tomado la decisión de tener un bebe, quien sera mi vida y compañía, bueno obviamente hasta que sea independiente y vuele, pero será el logro más grande de mi vida, criar y hacer una persona mejor en este mundo.

Pero bueno para torturarme un poco y recordando lo que un día sentí por alguien:

***Encontre la versión de Adele, pero creo que es mejor colocar la original, la que un día le dedique y que me recuerda más al sentimiento que un día sentí***

Regresando al punto

Pues estos días han sido extraños, me di cuenta cuanto ha cambiado mi vida, no solo en el último año si no sencillamente de Enero para Septiembre, y es extraño, no se si ha cambiado totalmente para bien.

Cuando empezó el año, tenía muchas esperanzas para este año, no solo en lo profesional si no también en el lado sentimental, pero como siempre la vida me hizo ver que a veces las cosas no están totalmente en mis manos.

En el lado profesional se ve difícil y lejos de concretarse, aunque acepto que no imposible y es lo mas cerca que me he encontrado, así por ese lado aún tengo algo de esperanza aunque tengo dudas razonables y sobretodo entiendo mi realidad.

Por el lado sentimental siento que ha ido para menos, al inicial el año solo había en mi historia tres personas con las que me había costado y los tres habían sido personas muy especiales y aún sentía algo de culpabilidad por eso. Ahora ya son 6, duplique el número en 6 meses, cuando los tres primeros fueron en muchos años.

Aunque ahora que lo escribo pienso, si han sido especiales, a excepción de Marco, y digo que a excepción de Marco, por que ha sido el único con el que me he acostado sin sentir algo más que un simple gusto pasajero, sin embargo en ese momento representaba una nueva esperanza y oportunidad de la vida, así que no del todo fue en vano.

En cuanto a Daniel, Dios sabe mejor que yo la historia con él, y que aunque a veces me confundo, en el fondo sé que lo quiero y que siento más por el de lo que yo misma acepto ante los demás, aunque irónicamente, para los demás ha sido más obvio que para mi misma. Y acostarme con él, ya se que como se dieron las cosas no fue una situación de amor en ambos lados, sin embargo para mi de cualquier manera significo más, y sé que los besos significaron más que el hecho, es extraño ahora que lo pienso, "hacer el amor" y sexo es muy diferente y en este caso es bastante claro. Pero sé que besarlo a él ha sido lo mejor de este año, sé que tal vez me engaño pero cuando lo bese, de verdad sentí que el sentimiento era recíproco.

En cuanto a Cesar pues creo que lo que escrito sobre el es más que suficiente prueba de que no fue algo pasajero para mí.

Ya sé que sueno patética, y que todo ha quedado de mi lado, y que tal vez aclarar todo esto es solo para tranquilizar mi consciencia, pero no es así, es solo que no tengo con quien hablarlo y a veces guardar tantos sentimientos dentro también es abrumador.

Una nueva experiencia

Pues no se, la vida es extraña, al día siguiente que escribí la última vez fueron dos sorpresas, para empezar recibí la llamada de Federico y justamente terminando de hablar con el me tope nuevamente con Emilio y me beso nuevamente, de una manera muy apasionada, de decir, jajaja.

Y en la tarde vi a Federico, quien por cierto también me beso, no tan apasionadamente aclaro, y bueno es extraño, esto jamas me había pasado antes, un día terminar con alguien y al día siguiente tener no solo uno si a dos personas al día siguiente.

Aunque también aclaro que bueno me queda bastante claro que Emilio no quiere algo serio conmigo y ya ni hablar de Federico, ahora si saco lo que realmente piensa o hace mejor dicho y es que solo se quiere acostar conmigo, aunque tenga novio, pero por supuesto que eso no lo voy a permitir, de hecho lo único que no me hizo sentir mal de estar con el en ese momento fue que pues había terminado con Marco aunque fuera solo con un día de diferencia, aunque si lo había pensado desde antes y solo me quite la culpa por que para ser honesta no sentí que mi relación con Marco fuera para algún lado, pero no me hubiera acostado con los dos al mismo tiempo, pero bueno afortunadamente no tuve que eligir, como siempre las cosas no están del todo en mis manos.

Bueno de momento me consolaron e hicieron que no me sintiera tan mal por lo de Marco, al final sigo sintiéndome un poco mal por saber que realmente no le importaba, una parte de mi que no es mi ego le duele que no le haya importado, y sinceramente creo que di mas de mi que lo que el me dio, tal vez por que a pesar de todo una parte mi si quería que funcionaran las cosas y tener una pareja de verdad y tal vez un futuro. Por otro lado siempre había tenido una estúpida idea de que si un día terminabas con alguien y al día siguiente ya estas con otra ya no te sientes mal y olvidas muy rápido, aunque bueno he de aceptar que no me  siento tan mal como el viernes, pero tampoco he olvidado tan fácil, aunque cuando he estado del otro lado parecía mas fácil o más probable que a los demas si les funcione, pero a mi no, y eso me hace sentir un poco mejor ya que me hace ver que en el fondo no soy tan mala persona.

Y con Federico ya le plantee la idea de tener un hijo, y pues me dijo que va a pensarlo y aunque no es muy seguro todavía es una buena opción, eso de esperar a encontrar al principe ya no es lo mío.

Y bueno creo que no fui muy clara y tengo demasiadas ideas en este momento, pero así las cosas de momento en mi vida.

Tratando de ser fuerte

Por primera vez en mi vida, quería tener un novio, un novio aunque no fuera el chico que me hace sentir mariposas, estaría interesado en mi, pero como siempre arruino las cosas, como una sola se puede sabotear y sin siquiera meter las manos.

Si, ya se que fue una total equivocación desde un principio salir con alguien que no me interesaba, continuarle al tener sexo en la primer cita, sin siquiera fuera una cita de verdad, pero bueno así o más estúpida, si ya se que si alguien lee esto pensará de inmediato, lo idiota y lógico que fue desde un principio y yo misma se que soy una idiota.

Mi psicologa dice que esto debo tomarlo como un aprendizaje pero sinceramente, seguir aprendiendo este tipo de cosas a mis 31 años es estúpido, creo que el tiempo para aprender se acabo, sencillamente ya no hay mas, las cosas hasta aquí.

Hay veces en que siento que ya no puedo más, que renuncio a todo esto del amor, jamas ha sido lo mío, a veces siento que he pasado ya tantas malas experiencias que no puedo más, se dice que las pruebas de la vida te hacen más fuerte, a mi solo me han enseñado lo débil que soy y lo estúpida que también que soy, y no por que no haya entendido la lección después de cada experiencia, es solo que aún quiero creer que hay alguien que de verdad me quiera aunque a estas alturas solo esperaba a alguien a quien realmente le interesara, pero creo que ya es suficiente, no puedo más, no tengo la fuerza para soportarlo una vez más, siento que mi corazón ya no aguanta, que esta hecho pedazos y esto le da el tiro de gracia, se que suena muy dramático pero es verdad, me duele mi corazón, y me duele mi alma.

De momento lo mejor es seguir sola, como siempre, no sé por que quiero cambiar las cosas si ya se el resultado, este en cierta forma es un camino que he decido andar y al mismo tiempo es el único que realmente ha sido una opción toda mi vida.

Regresando al tener y no tener......

Pues si, pareciera que es la historia de mi vida, y aunque parece que a veces lo tomo a broma, la vida se encarga de demostrarme que debo tomármela mas en serio, pero creo que la vida hay que tomarla como viene y que mejor que reírse de una misma para pasar el trago amargo.

Y bueno ahora lo que sucedió es que mi "novio" Marco ya no lo será más, por parte del trabajo lo envían a vivir a Queretaro, y si, han leído bien a vivir, y aunque se podría suponer que lo más lógico es que tuviéramos una relación a distancia, eso es una falacia, así que pues ni el gusto me duro pero pues ya que puedo hacer o decir, y para colmo ni siquiera se molesta en hablarme por teléfono y hablar del asunto o si quiera para saber como estoy, así que también imagino que eso de ser novios fue una mentira, así que pues es obvio que no es mi novio y viceversa.

Si, así de maravillosa es mi vida, y justo para ponerle la cereza al pastel este fin de semana me enferme, changos, como es que a veces se te junta todo.

Y si bueno estoy tranquila es debido a que fui con la psicóloga, ya se, siempre que me salgo de balance correo a verla, pero de que otra manera puedo acomodar mis pensamientos y hasta ahora creo que esta funcionando, sé que no soy toda estabilidad pero me controlo un poco más o por lo menos me amargo menos la vida.