Ni mal ni bien

Pues es extraña esta semana, empezó un poco bitter-sweet, el sábado hable con la psicóloga, ja, creo que no había dicho eso, pues si, hace ya un mes que voy con ella, pero regresando al tema, le he platicado lo último que ha pasado en cuanto al tema sentimental, las primeras sesiones hable del trabajo por que era lo que más me urgía en ese momento y bueno ahora tome el tema de los chicos y como me he sentido mal últimamente, me hizo pensar y ver las cosas desde otro punto de vista y al principio me sentí más tranquila, ahora no sé, creo que debo seguir con la terapia.

Entiendo más ahora por que hago las cosas y por lo mismo no cometer tantos errores, pero en el camino aún me pierdo.

En el trabajo lo mismo.
El tema C sigue en las mismas.......
Hay alguien más que me interese? Si....... obvio no le intereso
Hay algún chico a quien le intereso? Si..... solo que a mi no me gusta.... obvio :(

Me siento atorada en el mismo punto y sin poderme mover, y como comentaba intento cambiar mis patrones, mi comportamiento, mis acciones, pero parece que termino siempre en el mismo lugar.

Y ahora con la falta de energía pues no hay muchas fuerzas para seguir obligando al destino a cambiar y de momento solo me quedaré quieta, solo para juntar la energía suficiente.

Depresión común

Sería engañarme a mi misma decir lo contrario, es así, puedo decir que es por levantarme tan temprano todos los días, por que estoy fastidiada de estar en capacitación por tercera semana consecutiva, pero es solo factores que ayudan a verla de mas de cerca, pero aquí esta, como siempre conmigo, la única incondicional en mi vida.

Quisiera saber cual es la razón por la que siempre me toca sentirme de esta manera, pero ciertamente me siento que no tengo control sobre las cosas que pasan en ella, siento que por más que quiero tener la vida sobre un camino, algo, una fuerza, el destino, o lo que sea parece llevarla hacia otro camino, y eso me hace sentir que no tengo control sobre ella y a pesar de que todo el tiempo digo que no creo en el destino este pareciera demostrarme su presencia y su fuerza.

He intentado hacer cambios en mi vida pero de igual manera siento que de nada sirve, dicen que la locura es la definición de hacer lo mismo una y otra vez esperando diferentes resultados, pero como se le llama a hacer cosas diferentes y al final terminar en el mismo camino.

Tal vez solo debería rendirme, aceptar el destino y morir dignamente por lo menos, pero hay algo que me dice que este no puede ser el final y que este no puede terminar así.

Mi vida ha estado llena de desamor, a excepción de la etapa en que me cuidaron mis primas y la cual solo recuerdo vagamente, y no puedo creer que así termine, no puedo creer que así tenga que ser mi vida.

Quisiera gritarle a quien ha destinado mi vida a eso, gritarle que no estoy de acuerdo, golpearla y hacer que desista, pero creo que eso solo lo puedo hacer a mi misma cada vez que me veo al espejo y a la única que culpo por que no hay a quien mas reclamar..........................

El destino me esta alcanzando

Desde que empece la adolescencia me di cuenta de que no era como las otras chicas, además del sobre peso, mi forma de ser y los problemas que tenía en casa hacían de mi vida y de mi forma de ser un desastre, pero a pesar de todo no tenía mucho que reclamarme. Después cuando baje de peso pensé que la mayoría de mis problemas se resolverían, pero solo se revelaron otros, mis inseguridades y frustraciones se hicieron para mi mas evidentes y comencé a creer que había algo mal dentro de mí y que no tenía que ver del todo con mi peso y fue entonces cuando por primera vez sentí que de verdad mi destino era estar sola.

Por mucho tiempo me sentí deprimida con ese pensamiento aunque la vida día a día me demostraba que era verdad mis sentimientos, cuando paso lo de O, pensé que había sido una señal de que las cosas no tendrían que ser necesariamente de esa manera.

Pero ahora el destino ya no es tan sutil con su presencia y se ha hecho notar de manera tan brutal y cruda. La semana pasada un chico que en algún momento me pidió que me fuera a vivir con él se acaba de juntar con alguien más y otro chico con el que siempre me hicieron burla que terminaría casándome con el, se caso. Y de repente siento una bofetada del destino, tan contundente como cierta, y tal vez es la señal de que definitivamente estaré sola el resto de mi vida.

Y aquí esta mi respuesta al destino:

ME INTERESA UN COMINO TU OPINIÓN, ME RIÓ DE TUS HECHOS, NO ME INTERESAN Y TAMPOCO ME PREOCUPAN Y SEGUIRÉ DURMIENDO TRANQUILAMENTE CADA NOCHE.

Y es cierta cada palabra, y ahora empiezo incluso a tener un sensación de tranquilidad, ya no me interesa si me quedo sola el resto de mi vida, todo lo contrario, significa un alivio a mi alma, saber que no voy a aguantar a un viejo asqueroso a mi lado toda mi vida, alguien que siempre quiera controlarme y tener que soportar sus asquerosidades y mediocridad.

Y al fin puedo decir que puedo dejar de preocuparme, si el destino ya me alcanzo ya no hay nada de que correr, puedo descansar y dejar de preocuparme.

Una semana diferente

Aunque realmente lo único diferente de esta semana fue la fecha de aniversario de O y yo, ayer hubiésemos cumplido 9 años de relación, bastante tiempo, y también por estas fechas terminamos, así que también cumplimos 4 años separados, no se cual de las dos sea mas dolorosa, solo sé que ambas me duelen.

Pero todo ha estado bien, desde que inicio el día fue un poco raro pero mas por que en viernes empezó mi fin de semana, no sabía que hacer, como acomodar mis actividades, aunque gracias a un amigo no me quede encerrada, fuimos al cine, platicamos, saque un poco de los sentimientos que tenía y ya.

Por otro lado, he pensado más en C, creo que siento mucho por él, no sé estoy confundida, no sé si es por que realmente me gusta o solo me siento sola, aunque acepto que hace mucho nadie me hacia sentir de esta manera, sin embargo las investigaciones realizadas dicen que no es una persona de confiar, egoísta, codo y payaso, y aunque conmigo no ha sido codo o payaso si se ha portado muy egoísta, aunque tal vez es igual de egoísta que yo, también eso es algo que me llama la atención es también géminis así que tal vez por eso no sentí que fuera payaso, codo pues no sé el pago todo, así que no sé, seguiré meditando que hacer, aunque realmente estoy pensando en hablar con él, darle a esto una última oportunidad.

Continuando con mi vida

Y bueno a pesar de la última decepción puedo decir que me encuentro de pie, lo anterior me desestabilizo un poco pero todo bien, he de aceptar que lo tome mejor de lo que yo misma esperaba, y es que creo que después de lo que paso con O me he vuelto más fuerte. Además lo de D ya se veía venir, es decir no esperaba más de él, incluso me hubiese sorprendido si me hubiese dicho lo contrario, y eso lo comprobé cuando por un segundo creí que decía que quería una relación, obvio corrigió en el instante pero en ese segundo me sorprendió mi reacción, fue de "y ahora que hago?" aunque claro con una pizca de felicidad, que también solo duro un segundo, jaja, aunque me duele su amistad sigo creyendo que también eso se acabo y no tanto por una estuviera condicionada a la otra, solo que fue su desinterés y egoísmo lo que me ha hecho reaccionar. Ahora pienso que eso que yo consideraba buena voluntad solo era un sentimiento de culpa y si el solo supiera que una simple disculpa era mas que suficiente, pero bueno hasta aquí de ese tema.

Por otro lado la cuestión de C, aun ronda por mi cabeza, aunque afortunadamente solo por que fue alguien con el que me acosté y a veces aún lo recuerdo, aunque es extraño que me guste, lo pienso y no es lógico, digo sé que no soy una hermosura pero pues por lo menos la mayoría de los chicos con los que me he relacionado han sido simpáticos, pero él incluso no entra siquiera en ese rubro, pero bueno esperemos que ya se me pase en esta semana.

También ahora se supone que hay chicos en mi trabajo que les gusto, no han ido más haya, que es bueno por que la mayoría son más chicos que yo, ademas de que no son muy agraciados y aunque después ahondare en ese asunto la verdad es que es que como si no existieran, desgraciadamente lo que aprendí después de lo que acabo de pasar es que no debo fijarme en los que no cumplen "los requisitos", al final salen peor que los que si los cumplen y la verdad si voy a sufrir por alguien por lo menos que digan que esta guapo y se sienta que es más por eso, o por lo menos decir fue alto que tenía y no pensar que en un principio ni siquiera me interesaba ya no digo gustar.

La verdad de lo que acabo de darme cuenta y que desgraciadamente me siento algo vieja para aprenderlo a estas alturas y es que todo eso que nos decían de niñas era cierto, "los hombres solo buscan una cosa de ti y cuando lo consiguen se aburren y te dejan", la verdad nunca había sentido eso tan cierto como lo que paso con C y ahora veo más con esos ojos, solo nos ven como un pedazo de carne, ni siquiera nos ven como seres humanos, y eso de verdad me enoja, constantemente dicen que no nos entienden y cuando ellos se comportan de la misma manera tiene una explicación, misma que no pueden considerar para nosotras, pues como quieren que reaccionemos? La verdad no los entiendo, solo que les he perdido un poco de respeto como seres humanos, ahora me parecen más como animalitos que se dejan llevar solo por lo que tienen entre las piernas y bueno o malo me siento mejor de ser mujer a pesar de todo, siento que somos seres un poco más evolucionados que ellos y que a pesar del pasar de los siglos siguen pensando y actuando como cavernicolas.

Bueno aquí la dejo, sé que esta larga, espero que alguien la lea hasta el final y no se aburra tanto con mis pequeños pensamientos.

Saludos