EL LUNES DE SIEMPRE

No puedo decir que el día de hoy tenga diferencia con otros días, incluso para ser viernes. El trabajo el mismo, lidiar con las mismas odiosas personas. Mi trabajo en sí no es malo y de verdad incluso hay días en que me gusta pero lidiar con personas odiosas hace que el día sea muy pesado.

Pero pienso mucho en mi futuro, hay días como hoy en que pienso seriamente en buscar otro trabajo, en salir de este circulo vicioso, ojala pudiera encontrar algo mejor, pero por el momento no tengo otra opción por lo menos hasta enero.

Y por otro lado la misma tortura de todos los días, la comida y mi soltería, ¿cuando se supone voy a renunciar a mi principal vicio? y por otro lado y al mismo tiempo mi soltería.

Como una tiene que ver con la otra, recuerdo que cuando era más delgada tenía más chicos tras de mí, ahora solo puedo decir que hay alguno de vez en cuando pero como siempre nada interesante.

Y unido a esto sigo sin entender por que F quiere estar conmigo, no sé si me engaño yo misma o solo quiero tener confianza en la humanidad una vez más, pero ahorita siento que debería terminarlo, ya de una vez, terminar con esta pregunta tan absurda de hacer cuando sabes la respuesta de antemano.

A veces entro aquí y quiero escribir y por lo regular termino por no escribir nada, tengo tantas cosas en la cabeza que no se por donde empezar y como esto, el día de hoy he escrito un poco de todo lo que tengo en mi cabeza.

Bueno esperemos que mañana este un poco más inspirada para escribir.

Enfrentando la realidad??

En la última semana me ha dado cuenta de la fantasía de vida que llevo, trato de engañarme de ignorar todos los problemas que tengo pero no puedo engañarme todo el tiempo.

Tengo que enfrentar mi realidad, aunque también es difícil hacerlo cuando la persona que más me recrimina mis errores soy yo misma, creo que mi peor enemigo soy yo, la que se pone el pie, la que huye de toda su realidad todo el día.

Me enfrasco en el trabajo para evitar pensar en el desastre de mi vida, trato de controlar algunos detalles de mi vida para sentir que tengo algo de control sobre ella, pero me engaño, no tengo ningún control sobre ella.

Estoy en un trabajo en el que estoy por que no he podido conseguir nada mejor, tal vez por que no he tenido el suficiente entusiasmo para conseguirlo o sencillamente no he tenido la suficiente confianza en mi misma para hacerlo.

O sencillamente no he podido conseguir un mejor trabajo por que no tengo nada más que ofrecer, que sera???

Si, como verán mi peor juez soy yo, mi peor enemigo soy yo, no sé hasta cuando seguiré haciéndome daño a mi misma.

Quisiera decir que sé por donde empezar, por donde iniciar a componer este desastre, pero lo ignoro completamente.