En que numero íbamos....?

Bueno pues si, otra vez lo hice, aunque ahora es diferente, en todo aspecto, lo hice con toda la consciencia y la tranquilidad, pero esta vez fue solamente eso, sexo, y con alguien que ahora es mi novio, su nombre es Marco.

Es extraño pensar que cuando empezó el año solo había en el historial 3 personas, de los cuales han sido a lo largo de muchos años, y pues en un punto de vista más practico fueron 2 solamente, y no es que quiera disminuir lo números pero no ahondare en eso en este momento, y ahora en menos de 6 meses ese mismo número lo he igualado.

Antes me daba mucho remordimiento, ahora no se si es por lo mismo, pienso, pues si ya con lo que he hecho se me puede considerar zorra, con que intente hacer las cosas diferentes esa etiqueta ya no me la puedo quitar, y como realmente ya no me interesa lo que puedan decir de mi, pues lo hice con más libertad.

Esto me ha hecho ver con mas claridad que lo que pesaba era cierto, probablemente se pueda decir que fue solamente sexo, realmente para mi ha sido entregarme de verdad, no ha sido solo mi cuerpo, de verdad me he entregado, y lo sé ahora por que en esta ocasión no fue así.

Y bueno aquí la dejo porque ya es tarde y quiero dormir, pero entraré en detalles sobre mi nuevo "novio", jajaja, a ver que tal salen las cosas.

Aire fresco de franqueza

La vida en ocasiones no te da una puta explicación de por que pasan las cosas, a veces con el tiempo lo comprendes, pero en el momento solo puedes maldecir la situación e incluso la vida misma.

En ocasiones nunca llegas a comprender por que pasaron las cosas, y solo miras atrás y perdonas a la vida.

Y en ocasiones como hoy, muy raras por cierto, la vida te da una explicación, simple y directa, es extraño, no es común y no hay que acostumbrarse a que sea mas seguido, pero sobre todo hay que aceptar la verdad y las cosas como son, y eso a veces es más difícil que no tener una explicación en absoluto.

Hoy me he enterado por que Fernando nunca se ha atrevido a invitarme a salir o dar otro paso, y es que tiene novia, desde hace cuatro años, algo muy parecido, por no decir igual que como estaba yo con Osvaldo, jaja, la situación demasiado parecida, pero como sea, ha sido una cubetada de agua fría y al mismo tiempo un aire fresco de franqueza que hacia falta en mi vida. Esta vez saber la verdad me ha hecho libre, libre de toda culpa, de toda recriminación hacia mi misma, pero sobre todo sencillamente de saber la verdad, de que por esta ocasión tengo la explicación, y que no tiene nada que ver conmigo, un alivio si se quiere ver de esa manera.

Y bueno una breve explicación de quien es Fernando, sé que parece aquí un desfiladero de hombres, pero la verdad es que como mencionaba en la entrada anterior, el tener y no tener, la historia de mi vida, y bueno pues Fernando es un chico que conocí antes que a Emilio en el transporte, y aunque desde un principio me llamo la atención por sus rasgos físicos, y a esto me refiero a que es muy simétrico y tiene muchas características que podrían decirse que son simpaticas, no es tan cercano a mis puntos y lo digo por que es demasiado bajo y flaco para mi estándar, y realmente lo que me llamo la atención fue su voz y su forma de ser, es un chico muy tierno y noble, me gusto después de platicar en varias ocasiones con él, y a pesar de que sentía que era mutua la atracción nunca paso de ahí, y ahora entiendo por que.

Pero a pesar de todo me siento tranquila y aliviada de saber la verdad, me gustaría que esto fuera más seguido, pero se que la vida es complicada y que tiene caminos muy extraños, pero aquí seguimos.

**Tiene un audio horrible y aunque tengo la canción original y que se escucharía mucho mejor, no puedo subirla, aun así espero que se disfrute **

Tener y no tener

Creo que eso siempre a definido mi vida, tener y no tener al mismo tiempo, a lo largo de mi vida ha sido así. Tener una familia e importarle un bledo, agradarles a todos y al mismo tiempo que te no te soporten, no ser fea pero tampoco bonita, no ser tonta pero tampoco inteligente ni promedio, como una vez me comento mi psicóloga  solo un poco arriba del promedio, ser diferente pero no tanto, como dirían en las nuevas definiciones betweeners, no eres de un punto ni del otro.

Y en cuanto a opciones lo mismo, hay opciones pero ninguna es viable, la viables son poco seguras.

Así me siento ahora, se puede decir que tengo varias opciones y al mismo tiempo ninguna es verdadera, y si ya se que siempre termino en el mismo punto, la única opción en mi vida que ha sido verdadera fue Osvaldo, triste no?, pero desgraciadamente esa es mi realidad.

Y hoy particularmente no tengo muchas ganas de cambiarlo, ya no interesa, cual es punto, ya aprendí que no importa que haga, siempre termino en el mismo punto, lo único que puedo hacer es intentar que los daños sean mínimos.

Como con Daniel, no puedo hacer que me quiera o sienta algo por mí, pero puedo evitar que me siga haciendo daño, pero no puedo evitar los rasguños o pequeñas heridas en el camino, eso es lo máximo que aspiro, evitar el daño mínimo, frustrante no?

A veces pienso que es mejor no tener ninguna, ahí si no hay riesgos mínimos, solo la soledad, y ese dolor ya es tan conocido que a veces incluso ya pasa desapercibido, incluso puedo decir que hay momentos en que llega a agradarme.

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Para: Mi soledad

No te preocupes de si algo estoy segura, es que tu y yo seguimos siendo inseparables, esto es solo un espejismo que no durara mucho.

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Por cierto, confirmo que definitivamente ver ayer las fotos de Cesar con su novia hoy fueron devastadores para mi autoestima, misión cumplida, logre hacerme sentir menos de lo que soy, yo misma.

Atormentándome un poco

Si, ya sé que una misma es la peor enemiga, y en mi caso se cumple cada palabra, en estos momentos estoy confundida a mas no poder y si, entre nuevamente al FB de Cesar, y si también acepto que lo hice para atormentarme con las fotos con su novia, no lo había comentado pero me lo encontré esta semana, aunque después de que desapareció la obsesión, pude verlo sin ponerme nerviosa ni sentir esa emoción de antes, de hecho también acepto que verlo con su novia ya no me duele como antes, aunque si hiere mi orgullo y amor propio.

Pero hoy de plano ando mal, me siento triste, y ver ese tipo de cosas no me ayudan, pero me hacen centrarme un poco.

Han pasado cosas que podría decirse que me deberían subir el autoestima, no las he escrito aquí por que siento que sería de mi parte muy presuntuoso, además al final siempre que pasa algo similar parece la vida me sube solo para que el golpe en la caída sea mas fuerte.

Y bueno para terminar, el chico que me beso, Emilio, al parecer tiene novia o amigovia, como sea, era obvio que realmente no le gustaba.

Bueno ya no disvario tanto y me voy a dormir, espero escribir algo mas interesante la próxima vez.

Indecisa ... como siempre...

Hoy nuevamente me hablo Daniel por el mensajero de la empresa, con una frase reclamatoria, pero al mismo tiempo mandándome al cuerno (como siempre), y no sé que hacer, no entiendo por que esa situación me pone tan mal, en cuanto vi el mensaje me temblaron las manos, y pues la verdad le conteste fríamente, aunque creí que me iba a contestar, pero ya no hubo respuesta.

Y ya sé que todos piensan que aún siento algo por él, pero la verdad es que no estoy segura de que siento por él, no sé si una parte de mi lo niega o sencillamente no lo siento, la verdad es que no lo sé, creo que a estas alturas seguir preguntándome que siento por él después de 13 años la respuesta obvia no es sí.

Estoy enojada con él, eso es claro, y meditando, la solución es simple, ser directa y decirle las cosas como son:

"Para que quieres que te hable?, ya quedo bastante claro que no soy tu amiga, porque soy una metiche y no sientes nada por mi, entonces que quieres de mi?, ya olvídalo y déjame en paz. Además creo que somos lo bastante maduros para comportarnos en el trabajo como profesionales y si en algún momento coincidimos sabremos comportarnos a la altura."

Y se que con eso no vuelvo a saber de él, pero algo no me permite hacerlo, que sea no lo sé, siento en estos momentos que los años de amistad pesan mas o no sé si es que realmente siento algo por él y aún no estoy preparada para dejarlo ir.

Mientras tanto sigo confundida y espero que pase pronto toda esta situación, me urge ir con la psicóloga, pero no se hasta cuando voy a poder.

Nota.

No se que sucede en mi vida, a veces siento que es como un karma o sencillamente la vida para mi esta detenida, y en estos momentos nuevamente lo siento.

Las cosas siguen igual o peor se puede decir, Emilio, el chico que me beso lo han cambiado de horario, así que lo veré menos aún todavía, y no es que me preocupe mucho, es solo que meditando pareciera que toda persona que se acerca a mí en ese aspecto las circunstancias o la vida lo alejan de mi.

Federico - justo cuando regreso a mi vida hace año y medio obtuvo un trabajo en Argentina, así que lo vi menos de lo que de por si ya era normal.

Cesar - justo cuando empezábamos a tener química y que estábamos juntos en  Sta Fe sorpresivamente nos regresaron a Azcapotzalco con casi dos meses de anticipación y aquí estábamos en áreas muy diferentes.

Fernando - nos llevábamos bien, empezaba algo y sorpresivamente lo cambian a la noche y a mi a la mañana, coincidimos nuevamente y al poco rato nuevamente lo cambian.

Agustin - cuando creo que se había animado a hablarme lo cambian de proyecto y por lo tanto de área.

Emilio - justo me besa y a la semana lo cambian de horario y ya no es posible que nos veamos tan seguido.


No lo se a la mejor son solo ideas mías, pero pareciera que la vida, dijera "no, no es para ti, no tienes derecho".

No sé, me siento extraña y al mismo tiempo ya es algo "normal" en mi vida.

Larga pausa, alto a la obsesión y otros menesteres

Bueno el día de hoy los temas son largos, puedo extenderme en el tema de obsesión de Cesar, terminarlo, los días de descanso me ayudaron mucho, sobre todo a aceptar como es la realidad, y esta es que sencillamente el no tiene nada de especial ni hizo nada especial, de hecho es el más patán de todos los que me han tocado, cual es la diferencia, como siempre, esta en uno mismo, y bueno la respuesta es que fui yo, por primera vez en mucho tiempo, años, incluso puedo asegurar que no me permitía a mi misma ilusionarme con alguien, y ahí estaba él, en el lugar y momento correcto, en un momento de mi vida en que las puertas parecían abrirse nuevamente y por que no en el amor también, pero como siempre la vida me dio en las narices y las puertas se cerraron solo parcialmente, mi futuro profesional como siempre se estrello y el personal peor.

Aun no se si también la obsesión es por la seguridad que me proporcionaba, a veces me pregunto si realmente tengo miedo al compromiso o lo contrario soy tan intensa que nadie puede con eso, no encuentro lo punto medio en ese aspecto, aunque sencillamente en estos momentos ya nada interesa.

Y bueno pues una vez descifrado el asunto pues ya no hay vuelta atrás ya no he pensado en Cesar ni lo he buscado ni he intentado encontrarlo, sencillamente ya no tiene caso, mi cerebro lo descifro y ya no es necesaria su presencia allí.

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Por otro lado, han pasado cosas muy extrañas en estos días, están cambiando mi vida?, no lo sé, a veces siento que solo son temblores que acomodan las bases para que mi vida quede igual que antes solo que con unos pequeños espantos y desastres, aunque bien dicen, que sería de la vida sin esos pequeños miedos y sustos, la verdad muy aburrida, jajajaja.

Por donde empezar?, imagino que como todo, por un principio, bueno empezando por como creo que empezó todo. En el trabajo hace no mucho conocí a un chico en el transporte, me tomaba de la mano y me abrazaba, muy lindo la verdad y me agradaba bastante, intente invitarlo al cine, me mando a la goma y deje de hablarle, pero me lo volví a encontrar la semana pasada, imagino que era lógico cuando me pase a la mañana que nuevamente lo iba a encontrar pero no imagine que cuando lo viera me besará, y si, ahí empezó todo este drama, y no tanto por la importancia del beso, por que no lo tuvo, pero si por todo el sunami que provoco o que empezó por lo menos.

Obviamente no sabía como responder pero quise contárselo a mi amigo que hasta ahorita había sido como una tablita de salvación en todo el caos que es mi vida, y para colmo me da la espalda cuando mas lo necesito, en esos momento me dice que no puede escucharme que no puede decirme nada por lo que siente por mi, changos, no es que me sorprenda por que era algo que ya sabia pero pensaba que ya se le había pasado, como todo en su vida, nada ni nadie tiene importancia en este momento y menos yo, solo que a veces las personas se comportan de maneras muy extrañas para revolverse la vida.

Federico el mismo día me envío correo diciéndome que hace mucho que no nos vemos, le conteste pero como siempre hasta la fecha no hay respuesta de su parte, o sea, solo sirvió para confundirme mas de lo que ya estoy, y al mismo tiempo como si no supiera que con él siempre es lo mismo, no llegar a ningún punto.

Y para la cereza del pastel, Daniel, si, enorme sorpresa me contó que entro a trabajar a la misma empresa que yo, y eso si que fue una sorpresa, afortunadamente estamos en dos áreas diferentes, en sitios diferentes, y eso me consuela un poco, digo si Cesar que esta en el mismo edificio, piso y ala rara vez me lo encuentro, mucho menos a alguien que ni siquiera esta en las instalaciones que yo, pero por extraño que parezca esto es lo que me saco totalmente de balance, lo demás lo iba yo poco a poco digiriendo pero como siempre la vida  cuando me ve que puedo con la bolitas que me mando y que las estoy sobrellevando me avienta la pelota a la cara.

No sé por que el asunto Daniel me tambalea tanto, incluso al escribir de él me tiembla la mano, tal vez por que lo que mas deseaba era alejarme de él, y pensé realmente que estaba ya lo bastante lejos, y no tenia ninguna intención de contactarlo, verlo o siquiera hablarle, incluso había decido que a partir de este año no mas felicitaciones de cumpleaños para él, se que suena tonto pero eso era el único contacto al año forzoso entre los dos y este año iba ser la excepción.

Ahhhh bueno y para terminar el día de hoy volvía a ver al chico que me beso y me ignoro completamente, no se si entre todo lo que esta pasando me afecta de verdad o solo me molesta que nuevamente me suceda que me ignoran, jajajajajaja, changos de verdad ya no sé que pasa en mi vida y por que siempre paso eso.

Bueno creo que no me extendí tanto como yo pensaba y creo que fui bastante concreta con los hechos, tal vez mas adelante vuelva a escribir con un poco de mas detalles, de momento quería dejar registro de lo sucedido en menos de dos semanas.