Preguntas y respuestas para mi

¿Por  qué te gusta atormentarte de esa manera?

Sabías lo que ibas a encontrar y aún así lo hiciste, lo hiciste con la vaga idea de que aun pensaba en ti, pero como siempre la realidad te pega en la cara.

- Sé que tienes razón y tal vez solo busco la salida fácil a mi dolor, algo que me diga que si me quiere, que me diga que si merezco ser feliz, pero también sé que la realidad me encontrará hoy o mañana, siempre llega, aunque no la busques, llega para golpearte la cara y tirarte al suelo, y si no lo consigue la primera vez seguirá golpeando hasta que caigas. ¿Qué es peor, esperarla y encontrarla con cada vuelta que das o ir por ella de frente?

Si, pero acaso vale la pena buscar lo que ya sabes, es como buscar tu miseria y tristeza, tu sabes que tienes que salir adelante, que esto pasará y que tu sabes como yo sé, que no era para ti, que esto era un error. ¿Por que te cierras en tu dolor cuando sabes que fue lo mejor? Y aunque te duela, esa es la verdad, él es ocho años más chico que tu y quiere seguir viviendo y encontrar el amor en cada esquina. Él tiene el tiempo que jamás recuperaras y que jamas tuviste. La vida es injusta y lo sabes.

- Si, sé que la vida no es justa y que él tiene todo el tiempo que yo nunca tuve, que así es la vida, pero eso no me hace sentir mejor, ni hace que disminuya mi dolor. Tal vez enfrento la vida, que me golpee y me tire, de todas maneras lo hará, por lo menos voy en su búsqueda  por lo menos no huyo de ella, por lo menos eso lo puedo controlar.

Pero no puedes controlar tus sentimientos, ese es tu error, te hundes en ellos haciéndolos más grande de lo que son, creo que realmente disfrutas de tu dolor, te encanta enlodarte en el.

- Es un dolor que conozco, que no es extraño a mi, aunque cada vez que sucede duele como si fuera la primera vez, no, duele cada vez más cuando se agrega otra, por que voy perdiendo la poca esperanza que me queda, en estos momentos así me siento, me siento completamente desesperanzada.

Entonces por que sigues en su búsqueda de la infelicidad.

-Por que la conozco.

Solo platicando...

Hoy no tengo mucho que escribir, solo lo de siempre, me siento sola, ese tal vez fue mi regalo cuando nací, la soledad.

De niña no me gustaba estar sola, pero constantemente lo estaba, mis papás trabajaban y mis hermanos a duras penas me hablaban. Llegaba de la escuela y lo primero que hacía era prender la TV, me hacía sentir menos sola y me daba menos miedo esa casa tan extraña y fría para mi.

Con el tiempo fui acostumbrandome a ella, a veces con lagrimas, otras con deseos inmensos para no estarlo mas, después me resigne e incluso llego a extrañarla en ocasiones, pero siempre duele, no importa que reacción tengas ante eso, al final duele.

Pero se tiene razón cuando se dice que no hay peor soledad que cuando te sientes sola estando a lado de alguien, en mi caso incluso en compañía de mi familia.

Pero ya no quiero seguir, es un tema que en estos días duele un poco más.

Solo puedo decir que no fue el mejor de mis días, ni la semana y creo que tampoco el mes, todo me ha fallado, bueno no completamente, pero al menos los importantes si.

He querido entablar conversación con Dios, pero creo que es la relación más fracturada que tengo en este momento o mejor dicho desde hace tiempo que esta fracturada, y aunque he querido poner de mi parte pareciera que él no me quiere escuchar ya, imagino que me lo merezco, aunque siendo un ser de perdón, el enojo le ha durado bastante, pero que puedo hacer, por mas que intento acercarme más parece que me alejo.

Hoy creo que me siento tan mal que no tengo ni siquiera fuerza para llorar. De que me sirve llorar?

No muy buenas noticias (Él no quiere estar aquí)

Mayo 15

Si, un titulo nada alentador, pero que puedo decir, así las cosas, mal como siempre, que podía esperar de la vida, que podía esperar de mis mismos errores.

Alguna vez en mi vida, en aquella etapa oscura, la más oscura, sentía que iba dando de topes en todas las paredes, ahora ya no me siento así tan mal, en casi todos los aspectos, pero en el amor siento que siempre voy dando tumbos, tropezones y me doy en toda la cara.

Hoy me esta doliendo, pero no puedo hacer nada, solo esperar a que pase, sé que con el tiempo pasará, y de nuevo encontrare a alguien con quien nuevamente me vuelva a equivocar.

Bueno ya no mas rodeos aunque creo que se entiende, y pues lo obvio, lo que tenía que pasar, termine definitivamente con Iván, y aunque no me duele tanto como en un principio, aún así me duele.

Pero se que es un error y eso me hace sentir por lo menos mas aliviada, sé que no es para mi (como siempre), nadie es para mi, es 8 años mas chico que yo, cuando yo cumpla 40 el tendrá mi edad (o la que pronto voy a cumplir), cuando tenga 50 el tendrá 42 años, y para que le sigo, si no creo si quiera llegar al siguiente cumpleaños.

Y por lo mismo, llegará un momento en que él querrá estar con alguien más joven, con más energía, que de por si no tengo, menos con la edad, él querrá seguir más tiempo soltero y sin compromisos y tampoco podría cortarle las alas.

Para que seguir con algo que se que no tiene un futuro?, ni siquiera uno próximo.

Hoy lo extraño más que otros días, tal vez por que es alguien tan cerca de mi y tan lejos a la vez.

Pero pensar que no me quería me da la fuerza suficiente para no claudicar.

Espero que sea feliz, con alguien que lo comprenda, con alguien que lo quiera más que yo, que merezca quererlo.

Yo como siempre seguiré mi camino sola, como siempre ha sido, como parece ser mi destino, como lo que no puedo eludir; mi soledad.

Editado Mayo 16

Actualizando...

Bueno, de verdad que la vida es tan cambiante que en cuestión de horas te puede cambiar toda tu vida.

Hace una semana mi vida era caos, en todo aspecto, no se si desplegarme en los detalles, pero para resumir en ningún aspecto de mi vida estaba bien.

Pero bueno dentro de toda la tormenta, vi algo o mejor dicho enfrente la situación de Federico, creo que por fin puedo ver las cosas como son.

Todo este tiempo me he engañado, tal vez por que era lo único que tenía, mi autoestima dañada por la vida tendía de un hilo y obviamente la cuerda que salió según yo a mi rescate fue Federico, pero como dice la canción, "me ibas dando cuerda para que yo me ahorcara" y ahora tal vez demasiado tarde veo las cosas como son de verdad.

Federico tiene a alguien más en Argentina, imagino alguien mas apropiada para el, y esta bien, creo que entiendo esa parte, aunque me duela debo aceptar que no soy la persona indicada para él, pero me duele el engaño.

Sigo en la montaña rusa de emociones, aunque va mas lenta, a pesar de que la parte negativa de mi no me agrada mucho, me ayuda a ver las cosas como son.

Con Ivan no se si voy mejor o peor, imagino que peor ahora ya no nos vemos tanto, a veces siento que no me quiere, aunque el diga que si, como dicen las acciones dicen más que las palabras, aunque también es un poco de pesimismo de mi parte.

Siento que otra vez me pasa, me quedo callada, callo mis pensamientos, hago a un lado mis sentimientos, se que en cierta forma es bueno, por que suelo ser muy intensa, pero aún así no me agrada por que cuando los hablo es por que no puedo más.

Por eso, hoy los estoy escribiendo, o por lo menos eso intento, siento mucha frustración, no entiendo en si, por que no hay alguien que me ame, no se que tengo mal, cual de todos mis defectos afectan tanto para que nadie me quiera lo suficiente para querer estar conmigo y eso me duele.

Me duele que Ivan no me quiera, aunque el diga que si, se que no lo hace, y lo peor es que no se que hacer, por un lado siento que no me quiere, por otro siento que exagero y que debo darle tiempo a las cosas, pero me siento en un horrible punto medio.

Alguna vez alguien me querrá de verdad?

No lo sé, tal vez casarse y tener una familia es el resultado de la casualidad mezclada con otras circunstancias y el amor no tiene nada que ver.

Por mi parte creo que no hay ese futuro para mi, pareciera que entre mas me esfuerzo por alcanzarla más se aleja de mi.

A veces pienso que la oportunidad paso y la deje ir sin miramientos, y ahora quisiera que tener por lo menos una oportunidad más, pero creo que como siempre no son lo que espero, o llegan con una pequeña trampa, lo suficiente para decir: "ahí esta tu oportunidad, si la dejas pasar es por que quieres", cuando en realidad ni siquiera son una opción solo una manera muy idiota de meterme en problemas.

Y bueno creo que aquí la dejo por hoy, comienzo a tener sueño  y todavía tengo que hacer otras cosas, espero venir mas seguido y expresarme así, con mas soltura.