Carambas de verdad no sé si tengo mala suerte o Dios quiere que aprenda una lección que aún no comprendo, de verdad sé que en TODOS los trabajos hay problemas y conflictos, pero xD no llevo ni un mes y ya estoy batallando, de verdad, a veces necesito que me digan cual es el punto de vivir todo eso por que xD que no lo entiendo.
Sé también que esta vida esta llena de injusticias y que una persona como yo que no las soporta solo puede esperar sufrir, y de verdad que no me hago la victima, digo todos tenemos ciertos niveles de tolerancia y creo que tengo un mediano, pero no veo por que tengo que pasar por los mismos tipos de injusticias y sobre todo tan cerca de mi.
No entiendo por que quieren trabajar personas que de verdad no quieren hacerlo y buscan o tratan de evitarlo lo más que pueden, ya sé que se puede asumir que la necesidad, pero no es así, sé que suena mal pero ODIO a las personas que no les gusta trabajar, que tratan de que otras personas hagan su trabajo y que para colmo tienen suerte, de verdad es una injusticia de la vida cuando todo se les da tan fácil que no pueden, siquiera valorarlo.
Por años siempre he buscado una oportunidad en la vida para desarrollarme profesionalmente y nunca la tuve, sé que hasta cierto punto fue mi culpa como no sacar un buen promedio de la escuela, pero de verdad solo quería una oportunidad para demostrar que puedo y hasta (creo) apenas se ha presentado, no me quejo, creo que he aprendido mucho todos estos años y también que por algo pasan las cosas, pero no puedo creer como personas que no valoran nada de eso se les da tan fácil y tienen suerte ademas de que las cosas salgan a su favor.
Sé que también es tonto creer en la suerte, pero después de lo que he pasado no puedo creer otra cosa, no tengo otra explicación.
viernes, 30 de diciembre de 2011
jueves, 29 de diciembre de 2011
Los sentimientos pueden cambiar tan rápido??
Y esto en referencia a la entrada anterior, bueno el chico en cuestion C, salió de vacaciones la semana pasada, así que apenas me emocionaba llegar al trabajo para verlo me tuve que acostumbrar a no verlo, ademas que en estos días he convivido mucho con un chico de mi trabajo, no es que me guste, por que la verdad es todo lo contrario a lo que me gusta, por ningún lado podría gustarme, y no es que sea superficial o mala onda, es solo que me cae bien pero no coincidimos en nada.
Pero no sé si esto afecto, pues hoy regreso de sus vacaciones y solo me emocione cuando vi su mochila en la mesa, de inmediato la reconocí, pero ya cuando llego, puf, se acabo la magia, ya no sentí emoción ni esa chispita.
Y digo tampoco él es una guapura ni nada, pero ya no sentí eso, tal vez es un presentimiento de que no hay esperanzas ahí, ni modo, así son las cosas, nunca sabes cuando van a cambiar.
Por otro lado he extrañado a F, aunque sé que tampoco había esperanzas ahí, así que pues no queda de otra que seguir con esta empeñada soltería.
Que desesperanzadora sueno pero prefiero la palabra realista, no me gusta engarme a mi misma, es la única promesa que cumplido toda mi vida, soy honesta conmigo.
Pero no sé si esto afecto, pues hoy regreso de sus vacaciones y solo me emocione cuando vi su mochila en la mesa, de inmediato la reconocí, pero ya cuando llego, puf, se acabo la magia, ya no sentí emoción ni esa chispita.
Y digo tampoco él es una guapura ni nada, pero ya no sentí eso, tal vez es un presentimiento de que no hay esperanzas ahí, ni modo, así son las cosas, nunca sabes cuando van a cambiar.
Por otro lado he extrañado a F, aunque sé que tampoco había esperanzas ahí, así que pues no queda de otra que seguir con esta empeñada soltería.
Que desesperanzadora sueno pero prefiero la palabra realista, no me gusta engarme a mi misma, es la única promesa que cumplido toda mi vida, soy honesta conmigo.
viernes, 16 de diciembre de 2011
SORPRESAS
Este trabajo me ha dado sorpresas casi desde el primer día, pero la sorpresa que me dio esta semana no lo esperaba. Además de la incertidumbre de mi contrato y las condiciones laborales en las que me encuentro, espero que pinte un mejor futuro.
Y la sorpresa me la dio cuando he vuelto a ver a un chico que conocí hace casi dos años en una fiesta, en su momento sentí mucha química con él, pasaron muchas cosas en la fiesta aunque no se bien que fue lo hice que provoco que no me volviera a hablar pero así paso.
En un principio no lo reconocí, pensé que se parecía a alguien pero no fue hasta que pensándolo bien recordé quien era, pero lo que me hizo pensar que se me hacía conocido fue cuando me vio, me miro con una cara de sorpresa, incluso podría decir de alegría pero creo que es muy pretencioso de mi parte, y fue cuando reaccione.
Pero hoy lo he confirmado, no sé que pensar, sé que no importa por que si hace dos años no quiso volver a hablarme no creo que ahora lo quiera hacer, pero me siento muy rara cuando estoy cerca de él, obviamente la química que sentí hace dos años aún esta ahí aunque no puedo decir que también de su parte, y que es lo me confunde, algo dentro de mí me dice que sí, sobretodo cuando hoy enfrente de todos dijo mi nombre, y me pregunto: ¿lo hizo sin motivos o para demostrarme que aún me recordaba?, que bueno no creo que tenga mucho significado, pero me emociono.
Sé que sueno como tonta pero me siento emocionada, hace mucho tiempo que no me sentía de esta manera, lo único que puedo decir es que realmente me gusta, sé que no es el chico más guapo pero me gusta, no sé si yo le gusto o no, me importa pero he entendido que cuando no le gustas a alguien no hay nada que puedas hacer y si le gustas tampoco solo que el resultado te hace feliz, así que no puedo hacer mucho solo de momento disfrutar lo que siento.
Y la sorpresa me la dio cuando he vuelto a ver a un chico que conocí hace casi dos años en una fiesta, en su momento sentí mucha química con él, pasaron muchas cosas en la fiesta aunque no se bien que fue lo hice que provoco que no me volviera a hablar pero así paso.
En un principio no lo reconocí, pensé que se parecía a alguien pero no fue hasta que pensándolo bien recordé quien era, pero lo que me hizo pensar que se me hacía conocido fue cuando me vio, me miro con una cara de sorpresa, incluso podría decir de alegría pero creo que es muy pretencioso de mi parte, y fue cuando reaccione.
Pero hoy lo he confirmado, no sé que pensar, sé que no importa por que si hace dos años no quiso volver a hablarme no creo que ahora lo quiera hacer, pero me siento muy rara cuando estoy cerca de él, obviamente la química que sentí hace dos años aún esta ahí aunque no puedo decir que también de su parte, y que es lo me confunde, algo dentro de mí me dice que sí, sobretodo cuando hoy enfrente de todos dijo mi nombre, y me pregunto: ¿lo hizo sin motivos o para demostrarme que aún me recordaba?, que bueno no creo que tenga mucho significado, pero me emociono.
Sé que sueno como tonta pero me siento emocionada, hace mucho tiempo que no me sentía de esta manera, lo único que puedo decir es que realmente me gusta, sé que no es el chico más guapo pero me gusta, no sé si yo le gusto o no, me importa pero he entendido que cuando no le gustas a alguien no hay nada que puedas hacer y si le gustas tampoco solo que el resultado te hace feliz, así que no puedo hacer mucho solo de momento disfrutar lo que siento.
miércoles, 14 de diciembre de 2011
LO HECHO, HECHO ESTA
Bueno, pues ayer me decidí a responder el correo de F, y aunque hubiese querido que hubiese sido de otra manera no me quedo de otra más que decirle como me sentía y terminar las cosas. Me llamo la semana pasada, aunque en un principio me pregunto como estaba y todo eso, al final de la conversación termino pidiéndome otro favor, entonces creo que finalmente comprendí que me estaba engañando a mi misma al creer que eso era una relación, así que decidí que era tiempo de poner nuevamente los pies en el suelo, abrir los ojos y seguir mi camino. Sé que no se oye muy maduro el haber terminado por correo, pero no creo que fuera más maduro esperar nuevamente a que él se dignara a llamarme nuevamente y antes de hablar o cualquier cosa nuevamente me pidiera un favor o me manipulará, esta vez no iba ser de esa manera.
No sé si encontraré a alguien en un futuro próximo, pero a pesar de todo aún creo que puedo encontrar el amor, tal vez no el verdadero amor, pero si amor, tal vez se oye muy ingenuo de mi parte pero creo que es lo que me mantiene con vida, y vida de verdad y no solo estar viviendo por inercia, tal vez me equivoco, pero prefiero equivocarme y no vivir con la seguridad de la soledad.
RECUERDOS DEL PASADO ACECHAN NUEVAMENTE
El día de ayer tuve una pelea con mi madre y aunque tenía mucho tiempo que no ocurría, sentí que una brisa de realidad nuevamente soplaba en mi dirección, y aunque ahora el recuerdo de lo que antes me hacia sentir, ahora solo puedo pensar que en un tiempo me hizo sentir mal, ahora solo puedo sentir que soy mas fuerte que hace mucho tiempo atrás y como he cambiado.
De verdad las lecciones que me ha dado la vida me han hecho madurar, tal vez de manera abrupta y fría, pero me han hecho más fuerte.
No sé si encontraré a alguien en un futuro próximo, pero a pesar de todo aún creo que puedo encontrar el amor, tal vez no el verdadero amor, pero si amor, tal vez se oye muy ingenuo de mi parte pero creo que es lo que me mantiene con vida, y vida de verdad y no solo estar viviendo por inercia, tal vez me equivoco, pero prefiero equivocarme y no vivir con la seguridad de la soledad.
RECUERDOS DEL PASADO ACECHAN NUEVAMENTE
El día de ayer tuve una pelea con mi madre y aunque tenía mucho tiempo que no ocurría, sentí que una brisa de realidad nuevamente soplaba en mi dirección, y aunque ahora el recuerdo de lo que antes me hacia sentir, ahora solo puedo pensar que en un tiempo me hizo sentir mal, ahora solo puedo sentir que soy mas fuerte que hace mucho tiempo atrás y como he cambiado.
De verdad las lecciones que me ha dado la vida me han hecho madurar, tal vez de manera abrupta y fría, pero me han hecho más fuerte.
domingo, 11 de diciembre de 2011
Cambios y mas cambios
En mi trabajo, las cosas han cambiado creo demasiado rápido, hubiese preferido ir con mas calma pero bueno, siempre dicen que por algo pasan las cosas, espero que esta vez sea para bien.
Ahora estoy en Santa Fe, me queda a 2 y media hora de mi casa, pero espero que esta sea la OPORTUNIDAD de mi vida, o por lo menos un trabajo más estable y que pueda durar mas de 3 años en el.
Se suponía que por lo menos 3 meses estaría bien, sin tanto estrés, tomando los cursos, con un horario normal, después de eso vendría la locura, no sé si es para bien este cambio, quiero imaginar que si.
Ahora estoy en Santa Fe, me queda a 2 y media hora de mi casa, pero espero que esta sea la OPORTUNIDAD de mi vida, o por lo menos un trabajo más estable y que pueda durar mas de 3 años en el.
Se suponía que por lo menos 3 meses estaría bien, sin tanto estrés, tomando los cursos, con un horario normal, después de eso vendría la locura, no sé si es para bien este cambio, quiero imaginar que si.
domingo, 27 de noviembre de 2011
Decisiones y nuevos comienzos
Esta semana vi a F, el martes, como siempre a la mera hora me hablo para vernos, aunque fue extraño, primero me hablo el lunes pero como estaba en la Marquesa, ya no nos vimos ese día, pero quería que nos viéramos al día siguiente A LAS 8 DE LA MAÑANA, por Dios, obviamente le dije que no podía a esa hora, y me mando un mensaje que iba a ver si nos podíamos ver en la tarde o que si no le pasará los datos de la tarjeta para que me depositará (x que esa era la principal razón para verme), así que se los envíe por correo, obvio no me iba a hacer sentir mal y al día siguiente no supe nada hasta las 4 pm (bueno por lo menos esta vez me llamo antes) y pues lo vi y todo, pero muy frío.
Me enoje conmigo misma por haber soportado esta situación por tanto tiempo y bueno creo que lo mejor es terminar con esta situación, no sé si a él le funcione, pero definitivamente ya no a mi. En ocasiones pienso que fui una tonta al creer que esto era verdad, pero quiero pensar que bueno aún tenia esperanzas.
Aún no sé como decírselo, y no por que no tenga el valor, solo que no sé hasta cuando lo vuelva a ver, y pienso que es probable que sea mejor así y dejar así las cosas, sencillamente no volver a hablar con él. Y bueno ya si se vuelve a comunicar decirlo de frente. También he considerarlo hacerlo por correo pero me parece un poco insensible de mi parte, aunque solo lo pensé para no demorar más las cosas.
Y bueno por otra parte inicie en un nuevo trabajo, espero que todo vaya bien y por fin sea el definitivo.
Me enoje conmigo misma por haber soportado esta situación por tanto tiempo y bueno creo que lo mejor es terminar con esta situación, no sé si a él le funcione, pero definitivamente ya no a mi. En ocasiones pienso que fui una tonta al creer que esto era verdad, pero quiero pensar que bueno aún tenia esperanzas.
Aún no sé como decírselo, y no por que no tenga el valor, solo que no sé hasta cuando lo vuelva a ver, y pienso que es probable que sea mejor así y dejar así las cosas, sencillamente no volver a hablar con él. Y bueno ya si se vuelve a comunicar decirlo de frente. También he considerarlo hacerlo por correo pero me parece un poco insensible de mi parte, aunque solo lo pensé para no demorar más las cosas.
Y bueno por otra parte inicie en un nuevo trabajo, espero que todo vaya bien y por fin sea el definitivo.
domingo, 20 de noviembre de 2011
La bipolaridad en persona
El día de hoy desperté de malas, tuve un horrible sueño por no decir pesadilla, y lo peor del caso es que me acorde que el día de ayer tuve una pesadilla similar. Y a quien soñé?, bueno pues nada menos que a O, y eso no era lo peor, sino que era que regresábamos, a como cuando eramos novios y eso me molesto muchísimo al despertarme, por que ya no quiero, si de algo me ha servido pensar en D, es eso, aclarar mis sentimientos con mis pensamientos en cuanto a ese tema se refiere, incluso en el sueño me molestaba muchísimo esa decisión, lo peor es que lo soñé dos veces en la noche y ayer lo mismo.
Pero ayer no me molesto por que lo primero que dije al despertarme fue; "no eso no, me quiero casar con D", y eso fue suficiente para olvidar lo que había soñado, obviamente lo dije medio dormida y no muy consciente de por que lo había dicho, así que el sueñito lo olvide en su momento, pero hoy que volví a tener el mismo sentimiento al soñarlo nuevamente, lo peor del caso fue que me hizo enojarme con referencia a D, por que, también no es completamente una opción, vaya, ni siquiera me ha llamado, enviado un mensaje o de perdida un correo. Respondió el correo que el otro día mencione que enviaría, comentando que no había podido responder los mensajes, y que seguíamos en contacto, solo eso, no un vamos a vernos tal día, cuando te puedo llamar?, nada, así que puedo suponer que no esta muy interesado, aunque tampoco lo puedo culpar, digo no creo que en este momento eso sea su prioridad con lo que esta pasando, pero bueno.
De ahí mi bipolaridad, un día estoy muy contenta con solo recordar a D y al día siguiente es algo que me molesta.
En cuanto a O, no sé si soy supersticiosa o intuitiva en ese aspecto, pero creo que lo de los sueños es en ocasiones una manera de expresarse de nuestro subconsciente y en ocasiones de prevenirnos, y no creo que sea mi subconsciente, ya que en el mismo sueño me molestaba, mi mente no quería expresar eso, pero me sentía dolida, y es un sentimiento que acepto pero no la situación, entonces recuerdo que dicen que cuando sueñas con alguna persona es por que la persona esta pensando en ti, y digo 2 noches seguidas no es normal, y lo único que puedo suponer es que esta a punto de casarse y tiene dudas, y piensa en mí, para bien o mal.
Y tal vez esta igual que yo, atrapado con algo que aún no deja ir, y pienso que tal vez es tiempo de cerrar completamente el círculo, por lo menos de mi parte, y no me refiero a hablar con él por que definitivamente sería un error, solo a que no le he dicho adiós, con todas las palabras, sentimientos y pensamientos, y en el sitio donde empezó y que es el sitio donde debe cerrarse, ya lo había pensado, pero creí que no iba a ser necesario, pero ahora creo que si, así que lo haré, cerrare este capitulo de mi vida y lo dejo ir, olvidar el daño hecho y desearle lo mejor y que continué su vida y sobre todo que lo dejo libre como espero que él haga lo mismo.
No creo que sea sano conservar algún sentimiento hacia él, solo los recuerdos de lo que un día fue tan bonito.
Pero ayer no me molesto por que lo primero que dije al despertarme fue; "no eso no, me quiero casar con D", y eso fue suficiente para olvidar lo que había soñado, obviamente lo dije medio dormida y no muy consciente de por que lo había dicho, así que el sueñito lo olvide en su momento, pero hoy que volví a tener el mismo sentimiento al soñarlo nuevamente, lo peor del caso fue que me hizo enojarme con referencia a D, por que, también no es completamente una opción, vaya, ni siquiera me ha llamado, enviado un mensaje o de perdida un correo. Respondió el correo que el otro día mencione que enviaría, comentando que no había podido responder los mensajes, y que seguíamos en contacto, solo eso, no un vamos a vernos tal día, cuando te puedo llamar?, nada, así que puedo suponer que no esta muy interesado, aunque tampoco lo puedo culpar, digo no creo que en este momento eso sea su prioridad con lo que esta pasando, pero bueno.
De ahí mi bipolaridad, un día estoy muy contenta con solo recordar a D y al día siguiente es algo que me molesta.
En cuanto a O, no sé si soy supersticiosa o intuitiva en ese aspecto, pero creo que lo de los sueños es en ocasiones una manera de expresarse de nuestro subconsciente y en ocasiones de prevenirnos, y no creo que sea mi subconsciente, ya que en el mismo sueño me molestaba, mi mente no quería expresar eso, pero me sentía dolida, y es un sentimiento que acepto pero no la situación, entonces recuerdo que dicen que cuando sueñas con alguna persona es por que la persona esta pensando en ti, y digo 2 noches seguidas no es normal, y lo único que puedo suponer es que esta a punto de casarse y tiene dudas, y piensa en mí, para bien o mal.
Y tal vez esta igual que yo, atrapado con algo que aún no deja ir, y pienso que tal vez es tiempo de cerrar completamente el círculo, por lo menos de mi parte, y no me refiero a hablar con él por que definitivamente sería un error, solo a que no le he dicho adiós, con todas las palabras, sentimientos y pensamientos, y en el sitio donde empezó y que es el sitio donde debe cerrarse, ya lo había pensado, pero creí que no iba a ser necesario, pero ahora creo que si, así que lo haré, cerrare este capitulo de mi vida y lo dejo ir, olvidar el daño hecho y desearle lo mejor y que continué su vida y sobre todo que lo dejo libre como espero que él haga lo mismo.
No creo que sea sano conservar algún sentimiento hacia él, solo los recuerdos de lo que un día fue tan bonito.
viernes, 18 de noviembre de 2011
Sin concentración
De verdad, el día de hoy no hallo como concentrarme, parece que mi mente esta en el limbo, quisiera concentrarme en algo y no puedo, estoy como en automático, las cosas las hago por inercia, me siento como ida, nunca he tomado drogas pero a veces imagino que más o menos así se debe de sentir.
Creo que estoy confundida por todos los pensamientos que últimamente rondan mi mente, desde el momento en que me despierto hasta el último momento antes de dormirme.
Bueno los pensamientos son los mismos, pienso en Daniel, a veces me pregunto si lo hago por que aún siento algo por él, por que estoy feliz de que nuevamente puedo verlo y ser nuevamente amigos, o por que tengo aún la esperanza de que regresemos y por lo mismo de que aún puedo ser feliz con alguien y casarme.
Estos pensamientos me han hecho reflexionar sobre los que sentimientos hacia O, es difícil pensar en D y no traer a cuenta a O, así como en su tiempo fue a la inversa. Pero bueno he pensado en mis sentimientos hacia O y lo único que me alegra es que me doy cuenta de que superado esa parte de mi vida, sabía que ya no sentía algo por O desde hace mucho pero no lo había superado, a veces aún lo extrañaba o sentía nostalgia y esto lo confundía con algún sentimiento adyacente, pero no, ya no es así. Se puede decir que es una prueba superada.
Y pues también obviamente he pensando en F, y como afecta pensar en D mi relación con él, aunque realmente no tendría que afectar nada, creo que estamos en un bache, aunque la verdad nuestra "relación" nunca ha ido sobre ruedas, así que no es extraño, bueno la relación es extraña, pero bueno, también me ha hecho reflexionar mis sentimientos hacia F, y bueno a la vez ha sido revelador, he descubierto con esto que si siento aún algo por D, no niego que me gusta F, incluso que tal vez me lleve mejor con él que con D y que incluso tal vez sea una mejor relación, bueno incluso es mejor que la que tuve en su momento con D, y aún así preferiría estar con D, bueno es complicado explicar esto.
Y bueno hoy extrañamente tuve un recuerdo de D, fue cuando se cruzo la línea, la pequeña línea que durante mucho tiempo ninguno de los dos quiso cruzar.
Fue un día en que D me dio un aventon, y cuando llegamos, antes de bajar de su auto, al despedirme de él, intento besarme, y el recuerdo fue tan vivido que me hizo sentir nuevamente como en su momento me sentí, confundida y emocionada, solo medio recuerdo su cara, pero si su piel cuando me rozo casi los labios.
Creo que estoy confundida por todos los pensamientos que últimamente rondan mi mente, desde el momento en que me despierto hasta el último momento antes de dormirme.
Bueno los pensamientos son los mismos, pienso en Daniel, a veces me pregunto si lo hago por que aún siento algo por él, por que estoy feliz de que nuevamente puedo verlo y ser nuevamente amigos, o por que tengo aún la esperanza de que regresemos y por lo mismo de que aún puedo ser feliz con alguien y casarme.
Estos pensamientos me han hecho reflexionar sobre los que sentimientos hacia O, es difícil pensar en D y no traer a cuenta a O, así como en su tiempo fue a la inversa. Pero bueno he pensado en mis sentimientos hacia O y lo único que me alegra es que me doy cuenta de que superado esa parte de mi vida, sabía que ya no sentía algo por O desde hace mucho pero no lo había superado, a veces aún lo extrañaba o sentía nostalgia y esto lo confundía con algún sentimiento adyacente, pero no, ya no es así. Se puede decir que es una prueba superada.
Y pues también obviamente he pensando en F, y como afecta pensar en D mi relación con él, aunque realmente no tendría que afectar nada, creo que estamos en un bache, aunque la verdad nuestra "relación" nunca ha ido sobre ruedas, así que no es extraño, bueno la relación es extraña, pero bueno, también me ha hecho reflexionar mis sentimientos hacia F, y bueno a la vez ha sido revelador, he descubierto con esto que si siento aún algo por D, no niego que me gusta F, incluso que tal vez me lleve mejor con él que con D y que incluso tal vez sea una mejor relación, bueno incluso es mejor que la que tuve en su momento con D, y aún así preferiría estar con D, bueno es complicado explicar esto.
Y bueno hoy extrañamente tuve un recuerdo de D, fue cuando se cruzo la línea, la pequeña línea que durante mucho tiempo ninguno de los dos quiso cruzar.
Fue un día en que D me dio un aventon, y cuando llegamos, antes de bajar de su auto, al despedirme de él, intento besarme, y el recuerdo fue tan vivido que me hizo sentir nuevamente como en su momento me sentí, confundida y emocionada, solo medio recuerdo su cara, pero si su piel cuando me rozo casi los labios.
domingo, 13 de noviembre de 2011
Recapitulando
Bueno pues me atreví el mismo domingo a marcar a su celular y si, hable con él, primero me hablo un poco frío, le pregunte si estaba ocupado y si podía mejor marcarle a su casa, me contesto bien creo yo, así que estuvimos platicando según el registro telefónico 80 min.
Fue un poco extraño he de aceptar, para 2 personas que no han hablado en casi 2 años, volvimos a tener una conversación muy amena, no como solíamos tenerlas pero digo, 80 min no es malo.
El miércoles fue su cumpleaños, pensaba enviarle un mensaje por la mañana para que fuera la primera en felicitarlo, pero pensé que no se sentiría muy cómodo con eso, como que estaba invadiendo su espacio, como diciendo "Estoy de nuevo en tu vida", así que le envíe el mensaje por la tarde, le comente que podríamos ponernos de acuerdo para vernos el finde pero no recibí respuesta, en ese momento pensé que tal vez estaba muy ocupado como me había dicho que tendría trabajo.
El sábado estuve pensando llamarle para quedar en algún lugar, pero igual, pensé que tal vez él ya tenía planes y no quiso decirlo y por eso solo ignoró mi mensaje, así que le mande otro mensaje por la noche para que no hubiese presión de algún tipo pero no recibí respuesta tampoco.
El día de hoy estuve pensando en llamarle pero creo que es mejor alejarme hasta que él envíe señales de que quiere saber de mí. Tal vez también yo tengo un poco de inseguridad, no me gusta sentirme rechazada, aunque en realidad a nadie le gusta, es solo que aún es muy difícil para mí recuperarme.
Bueno y pues no sé, tal vez le envíe un correo, sé que es un poco frío, pero la verdad, prefiero mantener la distancia hasta que el terreno se vea firme.
En cuanto si ya tengo claros mis sentimientos hacia él, por el momento creo que no tiene mucha importancia, digo, después de todo lo que más me interesa es recuperar la amistad que solíamos tener, de verdad ha sido el mejor amigo en toda mi vida, es muy importante para mí no volverlo a perder.
Bueno, pues sino, mantendré al tanto de esta situación, aunque no tengo mucho publico, jejeje :)
Fue un poco extraño he de aceptar, para 2 personas que no han hablado en casi 2 años, volvimos a tener una conversación muy amena, no como solíamos tenerlas pero digo, 80 min no es malo.
El miércoles fue su cumpleaños, pensaba enviarle un mensaje por la mañana para que fuera la primera en felicitarlo, pero pensé que no se sentiría muy cómodo con eso, como que estaba invadiendo su espacio, como diciendo "Estoy de nuevo en tu vida", así que le envíe el mensaje por la tarde, le comente que podríamos ponernos de acuerdo para vernos el finde pero no recibí respuesta, en ese momento pensé que tal vez estaba muy ocupado como me había dicho que tendría trabajo.
El sábado estuve pensando llamarle para quedar en algún lugar, pero igual, pensé que tal vez él ya tenía planes y no quiso decirlo y por eso solo ignoró mi mensaje, así que le mande otro mensaje por la noche para que no hubiese presión de algún tipo pero no recibí respuesta tampoco.
El día de hoy estuve pensando en llamarle pero creo que es mejor alejarme hasta que él envíe señales de que quiere saber de mí. Tal vez también yo tengo un poco de inseguridad, no me gusta sentirme rechazada, aunque en realidad a nadie le gusta, es solo que aún es muy difícil para mí recuperarme.
Bueno y pues no sé, tal vez le envíe un correo, sé que es un poco frío, pero la verdad, prefiero mantener la distancia hasta que el terreno se vea firme.
En cuanto si ya tengo claros mis sentimientos hacia él, por el momento creo que no tiene mucha importancia, digo, después de todo lo que más me interesa es recuperar la amistad que solíamos tener, de verdad ha sido el mejor amigo en toda mi vida, es muy importante para mí no volverlo a perder.
Bueno, pues sino, mantendré al tanto de esta situación, aunque no tengo mucho publico, jejeje :)
domingo, 6 de noviembre de 2011
Lo que debería decir
Lo que debería decirle es:
"Hola, como estas?, sabes, extraño hablar contigo, espero que cuando estés preparado puedas hacerlo, sabes que cuentas conmigo, no sé por que aún no lo has hecho, imagino que no has tenido tiempo, pero sabes que aquí estoy"
Pero no sé, creo que si no lo ha hecho es por algo, antes tenía un impedimento, pero mejor lo dejo a su criterio, tal vez solo sea que no quiere hacerlo y punto.
Toda la tarde estuve pensando en que hacer para hablar con él pero no sé, pareciera que algo me detiene, sé que es miedo, pero no sé como evitarlo.
Bueno sino tengo un buen pretexto, el miércoles es su cumpleaños, así que espero se me ocurra algo mejor que decir y tal vez hasta consiga verlo y platicar.
"Hola, como estas?, sabes, extraño hablar contigo, espero que cuando estés preparado puedas hacerlo, sabes que cuentas conmigo, no sé por que aún no lo has hecho, imagino que no has tenido tiempo, pero sabes que aquí estoy"
Pero no sé, creo que si no lo ha hecho es por algo, antes tenía un impedimento, pero mejor lo dejo a su criterio, tal vez solo sea que no quiere hacerlo y punto.
Toda la tarde estuve pensando en que hacer para hablar con él pero no sé, pareciera que algo me detiene, sé que es miedo, pero no sé como evitarlo.
Bueno sino tengo un buen pretexto, el miércoles es su cumpleaños, así que espero se me ocurra algo mejor que decir y tal vez hasta consiga verlo y platicar.
viernes, 4 de noviembre de 2011
El ocio fuente de los malos pensamientos
Bueno precisamente malos no, creo que más bien no tener nada específico que hacer me hace pensar más en varios tópicos de mi vida.
Uno de ellos es "mi aún espero que sea mi amigo Daniel", ha sido mi mejor amigo, fue en algún tiempo EL mejor amigo de toda mi vida, y no porque lo haya dejado de ser, es solo que varias circunstancias nos separaron, sobre todo las decisiones que ambos tomamos, como por ejemplo ser algo más que amigos, eso definitivamente arruino la mejor amistad de mi vida por lo menos, de él no puedo asegurar, pero creo que también.
Pero la verdad no sé, me pregunto mucho si aún siento algo por él, si esta alegría es por que siento aún algo más por él, por lo menos me ha hecho reflexionar lo que sentía por él hace 8 años, en ese tiempo no entendía muy bien mis sentimientos ahora creo que tengo la cabeza más centrada y clara.
Y bueno llegue a la conclusión que si lo amaba, pero tuve que aceptar que él no sentía lo mismo y tuve que dejarlo ir, y acepto que también lo hice de la peor manera, pero también que no lo había superado, ¿ahora ya es situación superada? no lo sé.
He pensado mucho en eso, pero aún no lo sé, creo que no puedo separar lo que piensa mi cabeza y lo que siente mi corazón, suena cursi pero así es, pienso que no importa lo que sienta yo, digo hace 8 años no lo sintió por que ahora lo haría, así que me conformo con ser feliz de tenerlo nuevamente como mi amigo y que haya regresado a mi vida.
Me encantará volver a oír su voz y verlo nuevamente, platicar como antes y por que negarlo, sentirme segura otra vez.
Uno de ellos es "mi aún espero que sea mi amigo Daniel", ha sido mi mejor amigo, fue en algún tiempo EL mejor amigo de toda mi vida, y no porque lo haya dejado de ser, es solo que varias circunstancias nos separaron, sobre todo las decisiones que ambos tomamos, como por ejemplo ser algo más que amigos, eso definitivamente arruino la mejor amistad de mi vida por lo menos, de él no puedo asegurar, pero creo que también.
Pero la verdad no sé, me pregunto mucho si aún siento algo por él, si esta alegría es por que siento aún algo más por él, por lo menos me ha hecho reflexionar lo que sentía por él hace 8 años, en ese tiempo no entendía muy bien mis sentimientos ahora creo que tengo la cabeza más centrada y clara.
Y bueno llegue a la conclusión que si lo amaba, pero tuve que aceptar que él no sentía lo mismo y tuve que dejarlo ir, y acepto que también lo hice de la peor manera, pero también que no lo había superado, ¿ahora ya es situación superada? no lo sé.
He pensado mucho en eso, pero aún no lo sé, creo que no puedo separar lo que piensa mi cabeza y lo que siente mi corazón, suena cursi pero así es, pienso que no importa lo que sienta yo, digo hace 8 años no lo sintió por que ahora lo haría, así que me conformo con ser feliz de tenerlo nuevamente como mi amigo y que haya regresado a mi vida.
Me encantará volver a oír su voz y verlo nuevamente, platicar como antes y por que negarlo, sentirme segura otra vez.
martes, 1 de noviembre de 2011
EN ESPERA
Y ahora estoy en espera del 24 de Noviembre, la fecha en que ingreso a un nuevo trabajo, Dios, que voy a hacer tantos días en mi casa!!!!
Pero bueno, por lo menos es solo tiempo, días, semanas, pero ahí estan aún muchos por delante, espero no desesperarme tanto, lo más que me preocupa después obvio del dinero, es el peso, pero bueno para eso es el otro blog.
También es desesperante no hacer nada, solo estoy pensando que voy a hacer al día siguiente, siempre sale algo, pero también no es lo mismo cuando no tienes dinero para tomar unas vacaciones a algún lugar o salir de tu casa bajo cualquier pretexto.
Y aunque no puedo quejarme mucho, tengo lo que necesito y a pesar de todo no estoy en la ruina total, sin embargo cuando no tengo una entrada no me gusta derrochar el dinero.
A veces siento que soy un poco inmadura cuando me encuentro en estas situaciones, cuando me da la gana botar los trabajos por una buena razón, aunque sinceramente no creo que sean tonterías por las que renuncio, en ocasiones siento que fueron decisiones tomadas por impulso, y pienso que si tal vez tuviera alguna otra responsabilidad como hijos o alguien a quien mantener no tomaría ese tipo de decisiones, sin embargo eso también lo veo como una ventaja, tomar mis propias decisiones sin perjudicar a alguien más.
Y bueno eso es otro tema, y lo dejaré tal vez para mañana, hoy dejo aquí las quejas.
Pero bueno, por lo menos es solo tiempo, días, semanas, pero ahí estan aún muchos por delante, espero no desesperarme tanto, lo más que me preocupa después obvio del dinero, es el peso, pero bueno para eso es el otro blog.
También es desesperante no hacer nada, solo estoy pensando que voy a hacer al día siguiente, siempre sale algo, pero también no es lo mismo cuando no tienes dinero para tomar unas vacaciones a algún lugar o salir de tu casa bajo cualquier pretexto.
Y aunque no puedo quejarme mucho, tengo lo que necesito y a pesar de todo no estoy en la ruina total, sin embargo cuando no tengo una entrada no me gusta derrochar el dinero.
A veces siento que soy un poco inmadura cuando me encuentro en estas situaciones, cuando me da la gana botar los trabajos por una buena razón, aunque sinceramente no creo que sean tonterías por las que renuncio, en ocasiones siento que fueron decisiones tomadas por impulso, y pienso que si tal vez tuviera alguna otra responsabilidad como hijos o alguien a quien mantener no tomaría ese tipo de decisiones, sin embargo eso también lo veo como una ventaja, tomar mis propias decisiones sin perjudicar a alguien más.
Y bueno eso es otro tema, y lo dejaré tal vez para mañana, hoy dejo aquí las quejas.
martes, 25 de octubre de 2011
Un cambio implica más cambios
Puede ser que esto sea lógico, una vez que haces un cambio radical en tu vida, como en mi caso fue renunciar al trabajo, implica que más cambios se apliquen a tu vida, y en esta ocasión no solo los relacionados al trabajo y todo lo que eso implica, sino que ha tenido cambios en otros aspectos de mi vida.
Por ejemplo me estoy dando cuenta ahora de que realmente no estaba viviendo y tal vez no era culpa enteramente del trabajo, aunque cuando no eres feliz en un aspecto de tu vida, tampoco lo eres en los demás, pero bueno regresando al tema, no ha sido enteramente por el trabajo pero ahora que ya no me siento tan infeliz por ir a ese lugar a trabajar me siento con más animo y podido platicar más con mis amigas, incluso tengo más animo para ir a fiestas (aunque por el momento el dinero si es un asunto que interviene, ni modo), bueno el caso es que ahora las cosas las veo muy diferentes a hace bastante tiempo.
Por ejemplo me estoy dando cuenta ahora de que realmente no estaba viviendo y tal vez no era culpa enteramente del trabajo, aunque cuando no eres feliz en un aspecto de tu vida, tampoco lo eres en los demás, pero bueno regresando al tema, no ha sido enteramente por el trabajo pero ahora que ya no me siento tan infeliz por ir a ese lugar a trabajar me siento con más animo y podido platicar más con mis amigas, incluso tengo más animo para ir a fiestas (aunque por el momento el dinero si es un asunto que interviene, ni modo), bueno el caso es que ahora las cosas las veo muy diferentes a hace bastante tiempo.
domingo, 16 de octubre de 2011
MOLESTA O PREOCUPADA??
Esta semana me lleve tremenda sorpresa cuando el estado de cuenta de la tarjeta, casi no la uso y solo es para aprietos realmente fuertes o darme algún gusto pero a meses sin intereses, sin embargo el mes pasado mi supuesto novio me la pidió para comprar un software en línea que necesitaba, en el mismo momento me pago pero no vimos que el cargo fue realizado en dolares y no en pesos, así que la sorpresita que me lleve al ver la cuenta. Ya le he comentado pero solo por correo ya que de otra manera no hay posibilidad, por lo menos cuando no esta en México, pero no sé si he sonado molesta, estoy preocupada pero creo que fui muy insistente y puede que se lo haya tomado como que estaba molesta.
Estos días he pensado en mi relación con él, una parte de mi me dice que debería terminar una relación que se de antemano que no lleva a ninguna parte, pero otra parte de mi me dice que sea más sensata y que no dejarme llevar por esos impulsos, de cualquier manera es lo mismo, me siento sola, es como no tener novio, solo lo veo si me va bien 3 al mes, cuando viene a México lo veo 2 ocasiones máximo.
Pero cuando lo veo, me divierto con él, me siento bien, bueno por lo menos mi vanidad se encuentra bien, en cierta forma me estabiliza, sé que hay alguien a quien le gusto y él no es nada feo, es muy lindo y guapo, bueno cuando quiere realmente, hay ocasiones en que se le sube mucho el ego y tengo que bajárselo un poco.
Bueno creo que no esta mal mientras este consciente de esta situación no haga más ilusiones con esta relación.
De momento mi vida esta cambiando radicalmente, aunque lo escribiré para la próxima.
Estos días he pensado en mi relación con él, una parte de mi me dice que debería terminar una relación que se de antemano que no lleva a ninguna parte, pero otra parte de mi me dice que sea más sensata y que no dejarme llevar por esos impulsos, de cualquier manera es lo mismo, me siento sola, es como no tener novio, solo lo veo si me va bien 3 al mes, cuando viene a México lo veo 2 ocasiones máximo.
Pero cuando lo veo, me divierto con él, me siento bien, bueno por lo menos mi vanidad se encuentra bien, en cierta forma me estabiliza, sé que hay alguien a quien le gusto y él no es nada feo, es muy lindo y guapo, bueno cuando quiere realmente, hay ocasiones en que se le sube mucho el ego y tengo que bajárselo un poco.
Bueno creo que no esta mal mientras este consciente de esta situación no haga más ilusiones con esta relación.
De momento mi vida esta cambiando radicalmente, aunque lo escribiré para la próxima.
domingo, 9 de octubre de 2011
CAMBIOS A LA VISTA
Y bien aquí estoy, después de la tormenta viene la calma, aunque no se si apenas empezó la tormenta o inicia la calma, estoy en ese trance que parece haberse calmado pero de un momento a otro el viento y la lluvia arremete con más fuerza.
Pues bien, la situación fue en cuestión de mi trabajo, llevaba más de un año trabajando en un lugar en que sinceramente en un principio se veía bien pero como todo en la vida nada lo es sin tener un precio alto que pagar y bien cuando entre pensé que estaba bien para un trabajo estable, aunque no fuera a desarrollarme profesionalmente me quería conformar con la estabilidad, pero esa "estabilidad" no existió, cada día era más trabajo y más trabajo, los primeros meses pensé que sencillamente era que aún no tomaba las riendas y que no tenía bajo control las cosas, pero ya no pude más.
Entendí que no puedo hacer el trabajo de 3 personas con el sueldo de 1, todo es más responsabilidades, ningún reconocimiento, reprimendas por 1 maldito error y ningún reconocimiento por las 99 hechas bien y para colmo estuve 1 año sin el maldito bono que lo tenía más que merecido, pero bueno ya no quiero recordar las cosas malas, al fin y al cabo se ha acabado, se ha terminado esa fase de mi vida, ahora no sé que me depara el futuro pero esperemos que sea para bien.
Lo bueno las personas que conocí, en muchas ocasiones eso era lo único que me mantenía atada al sitio, pero al final tienes que evaluar que es tu vida y que muy a pesar de que te duela dejar a personas que valoras mucho tienes que seguir adelante.
En mi caso, también debo aceptar que este cambio me ha hecho ver lo diferente que soy ahora, soy más fuerte y más segura de quien soy y creo que eso me hacía falta.
Lo único malo es el lado económico, cuando más necesitas hasta el último centavo salen gastos inesperados y en este momento aún no puedo hacer planes económicamente.
Bueno no alargo más esta entrada, espero no dejar de escribir.
Pues bien, la situación fue en cuestión de mi trabajo, llevaba más de un año trabajando en un lugar en que sinceramente en un principio se veía bien pero como todo en la vida nada lo es sin tener un precio alto que pagar y bien cuando entre pensé que estaba bien para un trabajo estable, aunque no fuera a desarrollarme profesionalmente me quería conformar con la estabilidad, pero esa "estabilidad" no existió, cada día era más trabajo y más trabajo, los primeros meses pensé que sencillamente era que aún no tomaba las riendas y que no tenía bajo control las cosas, pero ya no pude más.
Entendí que no puedo hacer el trabajo de 3 personas con el sueldo de 1, todo es más responsabilidades, ningún reconocimiento, reprimendas por 1 maldito error y ningún reconocimiento por las 99 hechas bien y para colmo estuve 1 año sin el maldito bono que lo tenía más que merecido, pero bueno ya no quiero recordar las cosas malas, al fin y al cabo se ha acabado, se ha terminado esa fase de mi vida, ahora no sé que me depara el futuro pero esperemos que sea para bien.
Lo bueno las personas que conocí, en muchas ocasiones eso era lo único que me mantenía atada al sitio, pero al final tienes que evaluar que es tu vida y que muy a pesar de que te duela dejar a personas que valoras mucho tienes que seguir adelante.
En mi caso, también debo aceptar que este cambio me ha hecho ver lo diferente que soy ahora, soy más fuerte y más segura de quien soy y creo que eso me hacía falta.
Lo único malo es el lado económico, cuando más necesitas hasta el último centavo salen gastos inesperados y en este momento aún no puedo hacer planes económicamente.
Bueno no alargo más esta entrada, espero no dejar de escribir.
domingo, 2 de octubre de 2011
DESTINO O LIBRE ALBEDRIO
Hace unas horas vi un especial de la mitología griega y al igual que en la actualidad esta es una pregunta que sigue haciendo. Es el destino es un punto que de cualquier manera vas a llegar o nuestras acciones erróneas son las que nos llevan a ese mismo punto??
Ahora estoy ante el filo de una decisión, tal vez la vida siempre me ha dado de topes pero como la mayoría de las cosas en la vida, la lucha es lo único que nos queda sobre todo en los peores momentos.
He perdido muchas veces, no creo que deje de suceder sin embargo prefiero morir en la lucha que vivir en la mediocridad, bueno tal vez eso es muy fuerte, pero sencillamente en este momento de cualquier manera estoy perdiendo, por lo menos esta vez estoy luchando.
No quiero sonar orgullosa o suene demasiado confiada, es solo que he perdido tantas veces que, qué importa perder una vez más por lo menos estoy metiendo las manos en esta ocasión, y de perdida me va a doler menos la raspada.
Casi siempre solo escribo mis pensamientos sin situaciones reales, pero es la única manera en que me siento segura, no es bueno hablar de resultados cuando aún se encuentran proceso las situaciones. Bueno espero explicar la próxima vez la situación por la que estoy pasando.
Ahora estoy ante el filo de una decisión, tal vez la vida siempre me ha dado de topes pero como la mayoría de las cosas en la vida, la lucha es lo único que nos queda sobre todo en los peores momentos.
He perdido muchas veces, no creo que deje de suceder sin embargo prefiero morir en la lucha que vivir en la mediocridad, bueno tal vez eso es muy fuerte, pero sencillamente en este momento de cualquier manera estoy perdiendo, por lo menos esta vez estoy luchando.
No quiero sonar orgullosa o suene demasiado confiada, es solo que he perdido tantas veces que, qué importa perder una vez más por lo menos estoy metiendo las manos en esta ocasión, y de perdida me va a doler menos la raspada.
Casi siempre solo escribo mis pensamientos sin situaciones reales, pero es la única manera en que me siento segura, no es bueno hablar de resultados cuando aún se encuentran proceso las situaciones. Bueno espero explicar la próxima vez la situación por la que estoy pasando.
lunes, 5 de septiembre de 2011
EL LUNES DE SIEMPRE
No puedo decir que el día de hoy tenga diferencia con otros días, incluso para ser viernes. El trabajo el mismo, lidiar con las mismas odiosas personas. Mi trabajo en sí no es malo y de verdad incluso hay días en que me gusta pero lidiar con personas odiosas hace que el día sea muy pesado.
Pero pienso mucho en mi futuro, hay días como hoy en que pienso seriamente en buscar otro trabajo, en salir de este circulo vicioso, ojala pudiera encontrar algo mejor, pero por el momento no tengo otra opción por lo menos hasta enero.
Y por otro lado la misma tortura de todos los días, la comida y mi soltería, ¿cuando se supone voy a renunciar a mi principal vicio? y por otro lado y al mismo tiempo mi soltería.
Como una tiene que ver con la otra, recuerdo que cuando era más delgada tenía más chicos tras de mí, ahora solo puedo decir que hay alguno de vez en cuando pero como siempre nada interesante.
Y unido a esto sigo sin entender por que F quiere estar conmigo, no sé si me engaño yo misma o solo quiero tener confianza en la humanidad una vez más, pero ahorita siento que debería terminarlo, ya de una vez, terminar con esta pregunta tan absurda de hacer cuando sabes la respuesta de antemano.
A veces entro aquí y quiero escribir y por lo regular termino por no escribir nada, tengo tantas cosas en la cabeza que no se por donde empezar y como esto, el día de hoy he escrito un poco de todo lo que tengo en mi cabeza.
Bueno esperemos que mañana este un poco más inspirada para escribir.
Pero pienso mucho en mi futuro, hay días como hoy en que pienso seriamente en buscar otro trabajo, en salir de este circulo vicioso, ojala pudiera encontrar algo mejor, pero por el momento no tengo otra opción por lo menos hasta enero.
Y por otro lado la misma tortura de todos los días, la comida y mi soltería, ¿cuando se supone voy a renunciar a mi principal vicio? y por otro lado y al mismo tiempo mi soltería.
Como una tiene que ver con la otra, recuerdo que cuando era más delgada tenía más chicos tras de mí, ahora solo puedo decir que hay alguno de vez en cuando pero como siempre nada interesante.
Y unido a esto sigo sin entender por que F quiere estar conmigo, no sé si me engaño yo misma o solo quiero tener confianza en la humanidad una vez más, pero ahorita siento que debería terminarlo, ya de una vez, terminar con esta pregunta tan absurda de hacer cuando sabes la respuesta de antemano.
A veces entro aquí y quiero escribir y por lo regular termino por no escribir nada, tengo tantas cosas en la cabeza que no se por donde empezar y como esto, el día de hoy he escrito un poco de todo lo que tengo en mi cabeza.
Bueno esperemos que mañana este un poco más inspirada para escribir.
domingo, 4 de septiembre de 2011
Enfrentando la realidad??
En la última semana me ha dado cuenta de la fantasía de vida que llevo, trato de engañarme de ignorar todos los problemas que tengo pero no puedo engañarme todo el tiempo.
Tengo que enfrentar mi realidad, aunque también es difícil hacerlo cuando la persona que más me recrimina mis errores soy yo misma, creo que mi peor enemigo soy yo, la que se pone el pie, la que huye de toda su realidad todo el día.
Me enfrasco en el trabajo para evitar pensar en el desastre de mi vida, trato de controlar algunos detalles de mi vida para sentir que tengo algo de control sobre ella, pero me engaño, no tengo ningún control sobre ella.
Estoy en un trabajo en el que estoy por que no he podido conseguir nada mejor, tal vez por que no he tenido el suficiente entusiasmo para conseguirlo o sencillamente no he tenido la suficiente confianza en mi misma para hacerlo.
O sencillamente no he podido conseguir un mejor trabajo por que no tengo nada más que ofrecer, que sera???
Si, como verán mi peor juez soy yo, mi peor enemigo soy yo, no sé hasta cuando seguiré haciéndome daño a mi misma.
Quisiera decir que sé por donde empezar, por donde iniciar a componer este desastre, pero lo ignoro completamente.
Tengo que enfrentar mi realidad, aunque también es difícil hacerlo cuando la persona que más me recrimina mis errores soy yo misma, creo que mi peor enemigo soy yo, la que se pone el pie, la que huye de toda su realidad todo el día.
Me enfrasco en el trabajo para evitar pensar en el desastre de mi vida, trato de controlar algunos detalles de mi vida para sentir que tengo algo de control sobre ella, pero me engaño, no tengo ningún control sobre ella.
Estoy en un trabajo en el que estoy por que no he podido conseguir nada mejor, tal vez por que no he tenido el suficiente entusiasmo para conseguirlo o sencillamente no he tenido la suficiente confianza en mi misma para hacerlo.
O sencillamente no he podido conseguir un mejor trabajo por que no tengo nada más que ofrecer, que sera???
Si, como verán mi peor juez soy yo, mi peor enemigo soy yo, no sé hasta cuando seguiré haciéndome daño a mi misma.
Quisiera decir que sé por donde empezar, por donde iniciar a componer este desastre, pero lo ignoro completamente.
domingo, 21 de agosto de 2011
Malos habitos
Y bueno, no sé que decir, no sé como explicar mi comportamiento o justificarlo, sencillamente a veces siento que no he madurado todavía.
No sé como explicar el por qué lo hice, tal vez por que me siento sola, por que es el único que esta interesado en mí, por qué tengo miedo o sencillamente por que no sabía que hacer.
Cualquiera que haya sido la razón no tiene justificación, sin embargo me siento bien, me siento feliz como hace mucho no me sentía.
Es acaso malo querer sentirme deseada, sentir que alguien esta interesado en mí, que le gusto realmente??
Tal vez no es la persona indicada, tal vez no es lo que yo esperaba, pero no hay una fila haya fuera esperandome.
No sé como explicar el por qué lo hice, tal vez por que me siento sola, por que es el único que esta interesado en mí, por qué tengo miedo o sencillamente por que no sabía que hacer.
Cualquiera que haya sido la razón no tiene justificación, sin embargo me siento bien, me siento feliz como hace mucho no me sentía.
Es acaso malo querer sentirme deseada, sentir que alguien esta interesado en mí, que le gusto realmente??
Tal vez no es la persona indicada, tal vez no es lo que yo esperaba, pero no hay una fila haya fuera esperandome.
domingo, 14 de agosto de 2011
Aún Pensando
No lo he visto en 15 días aunque me se ha comunicado conmigo, sigo pensando que es mejor, dejar que la situación siga como esta, no aclaro nada y si un día desaparece, sencillamente no haré nada, lo único bueno es que a pesar de todo no lo extraño, por lo menos no como se extraña a un "novio" que no has visto en 15 días, pero que importa.
A veces veo esto como eso, como una prueba, un examen, a ver si aprendo en mí vida a ser madura, a dejar ir a las personas y no crear un vínculo sentimental con ellos, sobre todo.
Y bueno creo que hasta ahora voy bien, claro sigo cometiendo algunos errores pero afortunadamente él no los nota o por lo menos sé componerlos, bueno no todos, pero como prueba estoy aprendiendo.
A veces veo esto como eso, como una prueba, un examen, a ver si aprendo en mí vida a ser madura, a dejar ir a las personas y no crear un vínculo sentimental con ellos, sobre todo.
Y bueno creo que hasta ahora voy bien, claro sigo cometiendo algunos errores pero afortunadamente él no los nota o por lo menos sé componerlos, bueno no todos, pero como prueba estoy aprendiendo.
domingo, 7 de agosto de 2011
Bajo Control
Después de lo último que escribí, obviamente lo volvía a ver, aunque no se si para bien o mal, o mejor dicho ¿me hago yo sola el daño o espero a que él lo haga?
Bueno no sé la verdad que siento o pienso realmente, pero esta vez creo que pensé; si de todas maneras voy a caer a través de tus mentiras o sencillamente me las ahorro, voy al grano y si esto tiene que tronar que lo haga de una vez, pero por lo menos bajo mis terminos, sin ilusiones y sobretodo sin mentiras.
Sé que miente, aunque no se con cual objetivo, pero creo que es suficiente con saber que miente para no guardar ninguna ilusión o esperanza, suena estupido e inutil, pero hey!!! no hay una fila esperando por mí.
Mientras mi corazón este seguro y sobretodo no me mienta a mi misma, voy a vivir esto hasta donde dé y cuando se acabe, pues ni modo a sacudirse y a seguir adelante y a lo que sigue, obviamente tampoco me voy cerrar en este momento, aunque se muy bien que no es muy probable que pase.
Bueno no sé la verdad que siento o pienso realmente, pero esta vez creo que pensé; si de todas maneras voy a caer a través de tus mentiras o sencillamente me las ahorro, voy al grano y si esto tiene que tronar que lo haga de una vez, pero por lo menos bajo mis terminos, sin ilusiones y sobretodo sin mentiras.
Sé que miente, aunque no se con cual objetivo, pero creo que es suficiente con saber que miente para no guardar ninguna ilusión o esperanza, suena estupido e inutil, pero hey!!! no hay una fila esperando por mí.
Mientras mi corazón este seguro y sobretodo no me mienta a mi misma, voy a vivir esto hasta donde dé y cuando se acabe, pues ni modo a sacudirse y a seguir adelante y a lo que sigue, obviamente tampoco me voy cerrar en este momento, aunque se muy bien que no es muy probable que pase.
sábado, 23 de julio de 2011
De nuevo???
Y me pregunto; ¿por qué yo?
Vaya no es que sea insegura, sé quien soy, que tengo defectos y que tengo que resolver el problema del peso, pero de eso a sentirme menos, ya estaría con Luis, pero no es así, sé que no soy super guapa y que no tengo un cuerpazo, pero mi quiero, o por lo menos eso creo.
Así que, porque quiere estar conmigo, además de no soy wuau, también sé que tengo un caracter difícil, de nuevo, para mi no es un problema, incluso me agrada ser tan honesta, o como dirían "brutalmente honesta", jaja.
Pero regresando al tema, no entiendo que ve en mí, que quiere de mí, puede conseguirse a alguien más en un abrir y cerrar de ojos, alguien atractiva y con linda personalidad.
Tal vez no soy tan lista como creo y no he hecho las preguntas correctas, aunque juro que las he pensado, pero lo veo y no sé que me sucede, sencillamente no sé como iniciar el tema, sacar la pregunta de una buena vez y librarme de este maldito problema.
Aunque muy bien se cual es la respuesta y creo que es obvia, pero de cualquier manera para eso también puede conseguirlo a la vuelta de la esquina.
Y viene ahora con su personalidad, todo lindo, todo tierno y atento, pero de nuevo se que miente, uno todas las cosas que dice y no las logro unir, es como un rompecabezas que no cuadra, pero justamente por eso no sé que quiere de mi.
Ahora la pregunta se regresa conmigo, ¿qué siento por él?, ¿acaso estoy enamorada? o sencillamente me siento sola, no estoy desesperada pero lo que más quisiera ahora es tener a alguien conmigo, me muero por que me abracen, me besen y estar con esa persona especial.
No quisiera dar una respuesta ahora, por que no sería verdad o por lo menos no sentiría que es verdad, cualquiera que pudiera dar, no sería verdad, ya que no sé que siento por él, no sé si solo es que eso, sentirme sola y pues él es el único disponible, él único que me busca.
Lo único seguro en este momento es que no sé que siento y que espero tener la fortaleza de decir no, esto no es sano para mí.
Vaya no es que sea insegura, sé quien soy, que tengo defectos y que tengo que resolver el problema del peso, pero de eso a sentirme menos, ya estaría con Luis, pero no es así, sé que no soy super guapa y que no tengo un cuerpazo, pero mi quiero, o por lo menos eso creo.
Así que, porque quiere estar conmigo, además de no soy wuau, también sé que tengo un caracter difícil, de nuevo, para mi no es un problema, incluso me agrada ser tan honesta, o como dirían "brutalmente honesta", jaja.
Pero regresando al tema, no entiendo que ve en mí, que quiere de mí, puede conseguirse a alguien más en un abrir y cerrar de ojos, alguien atractiva y con linda personalidad.
Tal vez no soy tan lista como creo y no he hecho las preguntas correctas, aunque juro que las he pensado, pero lo veo y no sé que me sucede, sencillamente no sé como iniciar el tema, sacar la pregunta de una buena vez y librarme de este maldito problema.
Aunque muy bien se cual es la respuesta y creo que es obvia, pero de cualquier manera para eso también puede conseguirlo a la vuelta de la esquina.
Y viene ahora con su personalidad, todo lindo, todo tierno y atento, pero de nuevo se que miente, uno todas las cosas que dice y no las logro unir, es como un rompecabezas que no cuadra, pero justamente por eso no sé que quiere de mi.
Ahora la pregunta se regresa conmigo, ¿qué siento por él?, ¿acaso estoy enamorada? o sencillamente me siento sola, no estoy desesperada pero lo que más quisiera ahora es tener a alguien conmigo, me muero por que me abracen, me besen y estar con esa persona especial.
No quisiera dar una respuesta ahora, por que no sería verdad o por lo menos no sentiría que es verdad, cualquiera que pudiera dar, no sería verdad, ya que no sé que siento por él, no sé si solo es que eso, sentirme sola y pues él es el único disponible, él único que me busca.
Lo único seguro en este momento es que no sé que siento y que espero tener la fortaleza de decir no, esto no es sano para mí.
sábado, 2 de julio de 2011
La soledad
Es cierto que mi única relación duradera fuera una lección para mi, una demostración de la vida que esa era mi única oportunidad.
A pesar de la horrible imagen de esa premonición, he superado mi soledad, incluso la he superado, soy feliz a pesar de estar sola y aunque sé que muchas personas no lo creeran e incluso se burlarán, es cierto.
Mi soledad y yo somos una, es raro, decir que estoy sola con mi soledad, jaja, pero es cierto, la mayor parte del tiempo estoy sola y sin embargo me siento bien, lo contrario a lo que muchos creen, me siento mal cuando estoy con alguien más o con otras personas.
Sola aquí, en mi cuarto, no hay quien me juzgue más que yo, y hace mucho tiempo que he perdanado mis errores, si bien aún no he hecho las pases conmigo misma, ya no me odio, tampoco puedo decir que me gusto, pero no tengo resentimientos.
Tal vez por eso ahora me siento preparada para tener a alguien en mi vida, cuando termine con mi ex, pensé que iba a encontrar a alguien más especial y más importante, pero no ha sido así, para nada y no por que las personas que haya conocido en este tiempo no lo sean, sencillamente no ha existido el sentimiento.
Para ser honesta, creo que no me he vuelto a enamorar, me han gustado, agradado, la palabra que definiría lo que sentía solo existe en ingles, y es "a crush", una ilusión sería lo más cercano en español sin embargo ha sido más fuerte que eso, pero no ha ido más allá.
La única persona que creo ha cruzado más allá ese sentimiento ha sido Wallo, ja, y como siempre, como todo en mi vida, no fui correspondida.
Me he cansado de eso en mi vida, del rechazo, creo que es lo que más me duele, lo que me cuesta más superar, por eso ha sido más fácil esconderme y superar mi soledad, es extraño pero cierto.
He madurado algunos sentimientos y pensamientos, no sé si de igual manera vaya a equivocarme, espero sinceramente que no, pero de ser así lo tendré que superar como todo lo demás.
A pesar de la horrible imagen de esa premonición, he superado mi soledad, incluso la he superado, soy feliz a pesar de estar sola y aunque sé que muchas personas no lo creeran e incluso se burlarán, es cierto.
Mi soledad y yo somos una, es raro, decir que estoy sola con mi soledad, jaja, pero es cierto, la mayor parte del tiempo estoy sola y sin embargo me siento bien, lo contrario a lo que muchos creen, me siento mal cuando estoy con alguien más o con otras personas.
Sola aquí, en mi cuarto, no hay quien me juzgue más que yo, y hace mucho tiempo que he perdanado mis errores, si bien aún no he hecho las pases conmigo misma, ya no me odio, tampoco puedo decir que me gusto, pero no tengo resentimientos.
Tal vez por eso ahora me siento preparada para tener a alguien en mi vida, cuando termine con mi ex, pensé que iba a encontrar a alguien más especial y más importante, pero no ha sido así, para nada y no por que las personas que haya conocido en este tiempo no lo sean, sencillamente no ha existido el sentimiento.
Para ser honesta, creo que no me he vuelto a enamorar, me han gustado, agradado, la palabra que definiría lo que sentía solo existe en ingles, y es "a crush", una ilusión sería lo más cercano en español sin embargo ha sido más fuerte que eso, pero no ha ido más allá.
La única persona que creo ha cruzado más allá ese sentimiento ha sido Wallo, ja, y como siempre, como todo en mi vida, no fui correspondida.
Me he cansado de eso en mi vida, del rechazo, creo que es lo que más me duele, lo que me cuesta más superar, por eso ha sido más fácil esconderme y superar mi soledad, es extraño pero cierto.
He madurado algunos sentimientos y pensamientos, no sé si de igual manera vaya a equivocarme, espero sinceramente que no, pero de ser así lo tendré que superar como todo lo demás.
sábado, 25 de junio de 2011
La foto en el tocador
Aún tengo tu foto en el tocador.
La tengo como un recuerdo de una época de mi vida.
Un recordatorio de la persona que fui un día y de la persona en que se suponía me convertiría.
Para recordar que alguna vez en mi vida fui feliz y tenía esperanzas en ella y en mi futuro, en que pensaba que todo estaría bien.
Recuerdo de que estaba más cerca de mi meta personal, individual, profesional, de que podría haber hecho muchas cosas, que tenía el futuro en mis manos, y así fue.
Esta en el tocador para recordarte todos los días, recordar cuanto sentía por ti, recordar que en algún momento fui importante para alguien como lo eras para mi. Para pensar en cuanto te quería y todo lo que pudo ser, y no fue.
Y si, sencillamente esta ahí para recordar tu cara todos los días, para tenerte aún en mi vida a pesar de que estes con alguien más, a pesar de que lo que un día fue no será nunca más y para recordarme que aún te quiero.
Te quiero, tal vez ya no como un día te quise, pero todo el cariño y amistad que un día nos unió no va a desaparecer, te quiero y espero que seas feliz donde quiera que estes.
La tengo como un recuerdo de una época de mi vida.
Un recordatorio de la persona que fui un día y de la persona en que se suponía me convertiría.
Para recordar que alguna vez en mi vida fui feliz y tenía esperanzas en ella y en mi futuro, en que pensaba que todo estaría bien.
Recuerdo de que estaba más cerca de mi meta personal, individual, profesional, de que podría haber hecho muchas cosas, que tenía el futuro en mis manos, y así fue.
Esta en el tocador para recordarte todos los días, recordar cuanto sentía por ti, recordar que en algún momento fui importante para alguien como lo eras para mi. Para pensar en cuanto te quería y todo lo que pudo ser, y no fue.
Y si, sencillamente esta ahí para recordar tu cara todos los días, para tenerte aún en mi vida a pesar de que estes con alguien más, a pesar de que lo que un día fue no será nunca más y para recordarme que aún te quiero.
Te quiero, tal vez ya no como un día te quise, pero todo el cariño y amistad que un día nos unió no va a desaparecer, te quiero y espero que seas feliz donde quiera que estes.
jueves, 23 de junio de 2011
Un nuevo comienzo
Siempre he creido en las coincidencias, aunque muy pocas veces han sido para bien. Sin embargo el fin de semana pasado tuve un reencuentro con esta canción, algo me decia que tenía un significado especial para mí, y ahora que he leído la letra en ingles y en español no podría estar más en lo cierto.
Espero que si alguien lee esto y esta en una situación similar sienta un poco de simpatia y que no esta solo.
But I won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow I have to find
And as I try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive
Y esto me ha hecho sentir que debo seguir luchando, tener un poco de más fé a pesar de todo lo ocurrido. De verdad espero tener más esperanza e ilusiones en mi vida, que buena falta me hace.
Espero que si alguien lee esto y esta en una situación similar sienta un poco de simpatia y que no esta solo.
But I won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow I have to find
And as I try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive
Y esto me ha hecho sentir que debo seguir luchando, tener un poco de más fé a pesar de todo lo ocurrido. De verdad espero tener más esperanza e ilusiones en mi vida, que buena falta me hace.
sábado, 18 de junio de 2011
Zombie
Hoy me siento super mal, no tengo energía para realizar algo físico, incluso siento que no puedo ni pensar... Estoy despierta por que oigo ruidos pero ciertamente me es difícil darme cuenta que estoy despierta y de pie....
viernes, 17 de junio de 2011
Segundas oportunidades
La vida te da segundas oportunidades??, en un principio quería pensar que sí, la vida te da oportunidades, pero no es cierto, la vida misma es solo una oportunidad, solo una infancia para vivirla después tienes sindrome de Peter Pan. Una adolescencia para equivocarte, ser inmaduro, y superarlo, después no pasas de ser eso un inmaduro...
Y sin embargo creo que todos o la mayoría tiene varias oportunidades para corregir los errores, pensaba que nunca es tarde para cambiar o corregir una situación, pero la vida me esta demostrando cuan equivocada estoy.
En mi vida solamente una vez he tenido la oportunidad de amar y suponer que me aman de regreso, aunque despues haya descubierto que era una mentira, esa ha sido la única ocasión en que me he sentido amada, no hubo antes ni otra después.
Tuve novios antes, he tenido relaciones después aunque no precisamente novios, pero no tuve amor ni antes ni después.
Despues de tener una familia como la que tengo pensé que me sería recompensado en ese aspecto, pero ahora descubro lo equivocada que estoy.
Para empezar ahora veo que he pecado de soberbia, quién soy yo para creer que algo se me debe compensar, me toco lo que me tenía que tocar, no soy nadie para merecer un poco de amor.
La vida me ha demostrado que eso es lo que no voy a tener, lo he intentado una y otra vez, primero con mi familia y después con un novio, eso es lo que menos voy a obtener, no importa cuanto lo quiera, cuanto haga por cambiarlo u obtenerlo, sencillamente no es para mi.
Y ahora estoy cansada, llevo 30 años pelando lo mismo, ya no puedo más, no puedo seguir estrellandome contra todo, contra las paredes, el suelo, los demas, conmigo misma.
Hubo momentos en mi vida en que a pesar de los golpes no perdía la esperanza, tenía la firme esperanza de que lo encontraría, pero no fue así y en el camino he recibido más golpes que caricias.
Pero volviendo al tema, después de terminar con mi única oportunidad, creía firmemente que tendría una segunda oportunidad, una segunda oportunidad para sentir de verdad que es eso del amor y lo único que he aprendido es a no sentir nada por alguien más.
Ahora no sé que como estoy mejor, ahora que no tengo ninguna esperanza, que no tengo ilusiones o siquiera sueños pero si una tranquilidad, no me siento mal conmigo misma. O tener por lo menos una ligera esperanza que al pensarla sea feliz aunque sea por unos segundos, no lo sé, no lo sé....
Y sin embargo creo que todos o la mayoría tiene varias oportunidades para corregir los errores, pensaba que nunca es tarde para cambiar o corregir una situación, pero la vida me esta demostrando cuan equivocada estoy.
En mi vida solamente una vez he tenido la oportunidad de amar y suponer que me aman de regreso, aunque despues haya descubierto que era una mentira, esa ha sido la única ocasión en que me he sentido amada, no hubo antes ni otra después.
Tuve novios antes, he tenido relaciones después aunque no precisamente novios, pero no tuve amor ni antes ni después.
Despues de tener una familia como la que tengo pensé que me sería recompensado en ese aspecto, pero ahora descubro lo equivocada que estoy.
Para empezar ahora veo que he pecado de soberbia, quién soy yo para creer que algo se me debe compensar, me toco lo que me tenía que tocar, no soy nadie para merecer un poco de amor.
La vida me ha demostrado que eso es lo que no voy a tener, lo he intentado una y otra vez, primero con mi familia y después con un novio, eso es lo que menos voy a obtener, no importa cuanto lo quiera, cuanto haga por cambiarlo u obtenerlo, sencillamente no es para mi.
Y ahora estoy cansada, llevo 30 años pelando lo mismo, ya no puedo más, no puedo seguir estrellandome contra todo, contra las paredes, el suelo, los demas, conmigo misma.
Hubo momentos en mi vida en que a pesar de los golpes no perdía la esperanza, tenía la firme esperanza de que lo encontraría, pero no fue así y en el camino he recibido más golpes que caricias.
Pero volviendo al tema, después de terminar con mi única oportunidad, creía firmemente que tendría una segunda oportunidad, una segunda oportunidad para sentir de verdad que es eso del amor y lo único que he aprendido es a no sentir nada por alguien más.
Ahora no sé que como estoy mejor, ahora que no tengo ninguna esperanza, que no tengo ilusiones o siquiera sueños pero si una tranquilidad, no me siento mal conmigo misma. O tener por lo menos una ligera esperanza que al pensarla sea feliz aunque sea por unos segundos, no lo sé, no lo sé....
domingo, 5 de junio de 2011
¿¿¿¿Feliz cumpleaños????
Por Dios 30 años!!!!!!!, como se pueden festejar tantos años de vida, más es un logro.
Quisiera decir que fue un cumpleaños horrible para que se comprendiera más desilusión, pero no es así, ahora tampoco ha sido el mejor, sencillamente ha sido mi cumpleaños, con las mismas decepciones de cada uno de ellos, y con los mismos sinsabores, pero siendo honesta la mayor decepción es conmigo misma.
Ya he superado las decepciones de los demás, que mis "amigos" no lo recuerden y ni siquiera un mensajito de feliz cumpleaños me afecta, tal vez por que en cierta forma así lo he querido, me he alejado de todos ellos por varios motivos, tal vez no todos justificados pero ciertamente necesarios.
De mi familia ni hablar, eso ya sería más terquedad de mi parte... así que ahorrare esta parte.
Bueno si, la mayor decepción que me da en mi cumpleaños no son los demas, aunque también he tenido que ver con eso, si no conmigo misma.
Tal vez nunca tuve una visión clara sobre mi futuro, sentía que sería feliz a pesar de todo y obtendría todo lo que quisiera, tal vez esto es más una tontería, como puedes obtener algo sin siquiera saber que es eso que quieres obtener.
Aún así creía tener muchas habilidades y que cualquier cosa que quisiera realizar lo lograría, tal vez esto fue mi mayor error, creer que siempre tendría otra oportunidad y que no cometería tantos errores.
Debo seguir adelante, sin embargo me gustaría por lo menos saber que es lo que quiero de esta vida, que es lo que realmente me interesa.
Y al mismo tiempo siento que aún me aprecio a mi misma a pesar de todos los demas, a pesar de mi propia autocritica y recriminaciones.
Quisiera decir que fue un cumpleaños horrible para que se comprendiera más desilusión, pero no es así, ahora tampoco ha sido el mejor, sencillamente ha sido mi cumpleaños, con las mismas decepciones de cada uno de ellos, y con los mismos sinsabores, pero siendo honesta la mayor decepción es conmigo misma.
Ya he superado las decepciones de los demás, que mis "amigos" no lo recuerden y ni siquiera un mensajito de feliz cumpleaños me afecta, tal vez por que en cierta forma así lo he querido, me he alejado de todos ellos por varios motivos, tal vez no todos justificados pero ciertamente necesarios.
De mi familia ni hablar, eso ya sería más terquedad de mi parte... así que ahorrare esta parte.
Bueno si, la mayor decepción que me da en mi cumpleaños no son los demas, aunque también he tenido que ver con eso, si no conmigo misma.
Tal vez nunca tuve una visión clara sobre mi futuro, sentía que sería feliz a pesar de todo y obtendría todo lo que quisiera, tal vez esto es más una tontería, como puedes obtener algo sin siquiera saber que es eso que quieres obtener.
Aún así creía tener muchas habilidades y que cualquier cosa que quisiera realizar lo lograría, tal vez esto fue mi mayor error, creer que siempre tendría otra oportunidad y que no cometería tantos errores.
Debo seguir adelante, sin embargo me gustaría por lo menos saber que es lo que quiero de esta vida, que es lo que realmente me interesa.
Y al mismo tiempo siento que aún me aprecio a mi misma a pesar de todos los demas, a pesar de mi propia autocritica y recriminaciones.
domingo, 27 de marzo de 2011
Mi vida real
Mi vida no es lo que se suponía que debería ser, sé que el hubiera no existe y sin embargo esta aquí para recordarme todo lo que no tuve, no tengo y por lo visto no tendre.
He intentado volver a ser yo, no digo como era porque eso ya no es posible, pero quiero volver a sentirme bien en mi propia piel y no esconderme en las cuatro paredes de mi cuarto, pero esto es más difícil de lo que parece y por más intentos que hago menos me acerco.
Por lo que he intentado encontrar la raíz del problema, en esta busqueda he logrado compreder solo un poco, ademas de la decepción, de la amargura y del odio dejado por esa persona, también he entendido que fue lo que me robo.
No esperaba que mi vida fuera semejante decepción a mis casi 30 años, si bien es cierto que en parte es mi culpa, también debo aceptar que se ha privado en mi vida, no sé si sea normal o no, sencillamente ha sido injustificado.
No tengo una familia que me respalde, todo lo contrario, me ha empujado más a cometer errores.
Por años he intentado cambiar las cosas, la relación con mis padres, con mis hermanos, pero ninguno a resultado, ahora he aceptado que nunca cambiara.
Así que restemos puntos por estos.
Siempre he batallado con mi peso, jamas he podido tener una relación normal con la comida, y si bien un tiempo hice las paces, mi familia nuevamente arruino eso y no he estado en paz con ella.
Nunca he tenido una figura de la cual sentirme comoda, mucho menos orgullosa.
En mi vida social no he brillado, siempre he carecido de esta, tanto de amigos cercanos como un desenvolvimiento normal con la "sociedad", siempre he sido etiquetada como la rara, aunque realmente nunca he hecho un esfuerzo por encajar sin embargo un tiempo se me dio muy natural, obviamente no duro mucho tiempo.
Además de no contar con amigos, tampoco he brillado en las relaciones de parejas, todas y cada una de ellas han sido conflictivas.
Aqui debe resaltar que he puesto todo mi esfuerzo en este tipo de relaciones, cuando no has tenido una familia que realmente te apoye esperas hacer la tuya, he puesto demasiado de mi parte y sin importar los esfuerzos que haga siempre resulta que tomo la decisión incorrecta.
He intentado volver a ser yo, no digo como era porque eso ya no es posible, pero quiero volver a sentirme bien en mi propia piel y no esconderme en las cuatro paredes de mi cuarto, pero esto es más difícil de lo que parece y por más intentos que hago menos me acerco.
Por lo que he intentado encontrar la raíz del problema, en esta busqueda he logrado compreder solo un poco, ademas de la decepción, de la amargura y del odio dejado por esa persona, también he entendido que fue lo que me robo.
No esperaba que mi vida fuera semejante decepción a mis casi 30 años, si bien es cierto que en parte es mi culpa, también debo aceptar que se ha privado en mi vida, no sé si sea normal o no, sencillamente ha sido injustificado.
No tengo una familia que me respalde, todo lo contrario, me ha empujado más a cometer errores.
Por años he intentado cambiar las cosas, la relación con mis padres, con mis hermanos, pero ninguno a resultado, ahora he aceptado que nunca cambiara.
Así que restemos puntos por estos.
Siempre he batallado con mi peso, jamas he podido tener una relación normal con la comida, y si bien un tiempo hice las paces, mi familia nuevamente arruino eso y no he estado en paz con ella.
Nunca he tenido una figura de la cual sentirme comoda, mucho menos orgullosa.
En mi vida social no he brillado, siempre he carecido de esta, tanto de amigos cercanos como un desenvolvimiento normal con la "sociedad", siempre he sido etiquetada como la rara, aunque realmente nunca he hecho un esfuerzo por encajar sin embargo un tiempo se me dio muy natural, obviamente no duro mucho tiempo.
Además de no contar con amigos, tampoco he brillado en las relaciones de parejas, todas y cada una de ellas han sido conflictivas.
Aqui debe resaltar que he puesto todo mi esfuerzo en este tipo de relaciones, cuando no has tenido una familia que realmente te apoye esperas hacer la tuya, he puesto demasiado de mi parte y sin importar los esfuerzos que haga siempre resulta que tomo la decisión incorrecta.
jueves, 24 de marzo de 2011
La insoportable levedad de la soledad
Un titulo bastante trillado para empezar, pero es mejor que el titulo de una canción y que por cierto también ya lo he hecho.
La soledad, el principal problema de mi generación, según he escuchado, y aunque debo decir que es una estupidez, tambien debo admitir que es cierto. Nos hemos llenado de tantas cosas materiales para olvidar nuestra propia soledad, la TV, radio, internet, estereos, ipods, iphones, etc, lo que sea para olvidar que estamos solos y al mismo tiempo los usamos para conectarnos con otras personas, como este blog.
No niego usar lo antes mencionado y más para alienarme de la "sociedad", sin embargo esa soledad de la que tanto aqueja a las personas de mi alrededor, no es la misma que afecta mi vida.
La soledad per se, el miedo a estar sola conmigo misma, no la sufro más, la disfruto, he aprendido bastante de mi misma gracias a esta, si bien he aprendido a vivir con ella, es otro tipo de soledad la que me afecta.
Los seres humanos no estamos hechos para vivir en soledad, por eso formamos familias y lazos consaguineos, y si yo fuera hombre probablemente no la sentiría, cada semana, cada mes, cada día, sería una persona diferente en mi vida tal vez o sencillamente tendría esa familia que tanto se anhela secretamente.
Pienso en ocasiones que si no fuera por el sexo, tal vez mi vida sería perfecta, esta insoportable necesidad fisiologica arruina los minimos detalles que hacen mi vida hermosa.
Si, mi soledad no es interna, necesito el contacto fisico y a pesar de mi comentario anterior, no solo busco sexo, necesito un abrazo, todos necesitamos un poco de amor, sentirte apreciado, vaya que alguien se preocupe por ti, y aclaro no tiene nada que ver con tu interior, sencillamente no es lo mismo, se siente un conmfort cuando te abrazan o abrazas a alguien y por unos instantes eres inmensamente feliz.
Cuando besas a alguien sientes esa conexion tan extraña como sensorial, por unos momentos estas conectado con alguien, hay un pensamiento comun, un deseo común, felicidad comun.
Y con el sexo, te conectas de manera física, fisicamente esta conectado con alguien, la felicidad es mutua, eres feliz y haces a alguien feliz. En el sexo también tienes una conexion con la otra persona, tan personal como carnal, al menos en la poca experiencia que he tenido, cada una ha sido tan importante como especial.
Desconozco si esto le sucede a todas las personas o no, pero si no ha sido así, se han perdido de lo más rico de tener sexo.
La soledad, el principal problema de mi generación, según he escuchado, y aunque debo decir que es una estupidez, tambien debo admitir que es cierto. Nos hemos llenado de tantas cosas materiales para olvidar nuestra propia soledad, la TV, radio, internet, estereos, ipods, iphones, etc, lo que sea para olvidar que estamos solos y al mismo tiempo los usamos para conectarnos con otras personas, como este blog.
No niego usar lo antes mencionado y más para alienarme de la "sociedad", sin embargo esa soledad de la que tanto aqueja a las personas de mi alrededor, no es la misma que afecta mi vida.
La soledad per se, el miedo a estar sola conmigo misma, no la sufro más, la disfruto, he aprendido bastante de mi misma gracias a esta, si bien he aprendido a vivir con ella, es otro tipo de soledad la que me afecta.
Los seres humanos no estamos hechos para vivir en soledad, por eso formamos familias y lazos consaguineos, y si yo fuera hombre probablemente no la sentiría, cada semana, cada mes, cada día, sería una persona diferente en mi vida tal vez o sencillamente tendría esa familia que tanto se anhela secretamente.
Pienso en ocasiones que si no fuera por el sexo, tal vez mi vida sería perfecta, esta insoportable necesidad fisiologica arruina los minimos detalles que hacen mi vida hermosa.
Si, mi soledad no es interna, necesito el contacto fisico y a pesar de mi comentario anterior, no solo busco sexo, necesito un abrazo, todos necesitamos un poco de amor, sentirte apreciado, vaya que alguien se preocupe por ti, y aclaro no tiene nada que ver con tu interior, sencillamente no es lo mismo, se siente un conmfort cuando te abrazan o abrazas a alguien y por unos instantes eres inmensamente feliz.
Cuando besas a alguien sientes esa conexion tan extraña como sensorial, por unos momentos estas conectado con alguien, hay un pensamiento comun, un deseo común, felicidad comun.
Y con el sexo, te conectas de manera física, fisicamente esta conectado con alguien, la felicidad es mutua, eres feliz y haces a alguien feliz. En el sexo también tienes una conexion con la otra persona, tan personal como carnal, al menos en la poca experiencia que he tenido, cada una ha sido tan importante como especial.
Desconozco si esto le sucede a todas las personas o no, pero si no ha sido así, se han perdido de lo más rico de tener sexo.
miércoles, 23 de marzo de 2011
Hoy es lo mismo de ayer
Veo a las personas a mi alrededor y su vida pareciera cambiar constantemente, parece que el mundo se mueve y rapidamente cambia las cosas, pero en mi caso todo pareciera estatico, siento que no me muevo, estoy paralizada, por mí, por los demás, el mundo, cual sea la razón, estoy en el mismo sitio.
Tengo miedo de forzar el movimiento, cada vez que intento salir de esta telaraña de problemas, frustraciones y sinsabores pareciera que me enredo mas y menos puedo salir, se tensa más la situación y acabo peor.
Por eso deje de intentar escapar, estoy quieta, mi mirada es la única que parece expresar mi desesperación, no hablo, puede que la araña me escuche y termine comiendome, así que callo todos los gritos en mi interior.
Tengo miedo de forzar el movimiento, cada vez que intento salir de esta telaraña de problemas, frustraciones y sinsabores pareciera que me enredo mas y menos puedo salir, se tensa más la situación y acabo peor.
Por eso deje de intentar escapar, estoy quieta, mi mirada es la única que parece expresar mi desesperación, no hablo, puede que la araña me escuche y termine comiendome, así que callo todos los gritos en mi interior.
viernes, 18 de febrero de 2011
Decepcionada.......... otra vez..........
Quisiera sentir que tengo realmente control sobre las situaciones que pasan en mi vida, a pesar de todo es eso MI VIDA, pero la vida me estrella contra la pared cada vez que creo lo contrario.
Siento que estoy tan herida que mi nivel de esperanza baja precipitadamente, y ahora tengo una combinacion de sentimientos encontrados, triste pero aliviada, resignada pero indiferente, decepcionada pero no sorprendida.
No sé como sentirme, como se supone que debo sentirme, como se supone que debo de reaccionar ante lo que inesperadamente sucede y sin embargo son situaciones desafortunadamente tan conocidas.
Siento que estoy tan herida que mi nivel de esperanza baja precipitadamente, y ahora tengo una combinacion de sentimientos encontrados, triste pero aliviada, resignada pero indiferente, decepcionada pero no sorprendida.
No sé como sentirme, como se supone que debo sentirme, como se supone que debo de reaccionar ante lo que inesperadamente sucede y sin embargo son situaciones desafortunadamente tan conocidas.
domingo, 6 de febrero de 2011
Situaciones conocidas
Lo conocí hace un poco menos de año y medio, al principio fue como una gran chispa, hubo quimica al conocernos, la noche en que lo conoci tenía ganas de besarlo y él a su vez me conto despues que tenia ganas de hacer el amor conmigo, obviamente ninguna de las dos cosas sucedieron esa noche, paso mas de un mes la siguiente ocasión de verlo, pero en esa ocasión mi deseo se cumplió.
Al día siguiente el me invito a salir, puedo decir que fue una de las noches más maravillosas que he vivido, platicamos, bailamos, toco la guitarra y canto para mí, a la luz de las velas, y esa noche se cumplió su deseo.
A la mañana siguiente también fue un hermoso día, toco el piano para mí, bailamos, fuimos a desayunar, después al cine, por la tarde me preparo de comer y comimos a la luz de las velas. Fue un fin de semana grandioso.
Pero como todo lo bueno en mi vida, dura poco y casi siempre lo arruino, y en esta ocasión no fue la excepción.
Ahora lo volví a ver, justamente el 30 de diciembre, me dió beso, pero sé que pensar.
Me ha revelado su verdadera edad, es 17 años mayor, en un principio no me molesto, incluso me agrado la idea. Ahora no lo sé.
Hace una semana me pidió que regresaramos, y aunque en un principio no me preocupo su edad, ahora si.
No sé, sé que debo tener precaución, pero hace hay tantas cosas extrañas que no sé que pensar.
Mi vida amorosa no ha sido la más exitosa, sin embargo, no había pasado tanto tiempo desde que empece a salir con chicos, que había estado sola, llevo aproximadamente 1 año y medio, exacmente la última persona en mi vida fue él, en todo este tiempo ni siquiera he besado a alguien más.
Y ahora llega nuevamente él, diciendo las cosas que siempre he querido oir, obviamente soy escéptica al respecto, sé que debo desconfiar y solo esperar a que las palabras se vuelvan hechos.
Al día siguiente el me invito a salir, puedo decir que fue una de las noches más maravillosas que he vivido, platicamos, bailamos, toco la guitarra y canto para mí, a la luz de las velas, y esa noche se cumplió su deseo.
A la mañana siguiente también fue un hermoso día, toco el piano para mí, bailamos, fuimos a desayunar, después al cine, por la tarde me preparo de comer y comimos a la luz de las velas. Fue un fin de semana grandioso.
Pero como todo lo bueno en mi vida, dura poco y casi siempre lo arruino, y en esta ocasión no fue la excepción.
Ahora lo volví a ver, justamente el 30 de diciembre, me dió beso, pero sé que pensar.
Me ha revelado su verdadera edad, es 17 años mayor, en un principio no me molesto, incluso me agrado la idea. Ahora no lo sé.
Hace una semana me pidió que regresaramos, y aunque en un principio no me preocupo su edad, ahora si.
No sé, sé que debo tener precaución, pero hace hay tantas cosas extrañas que no sé que pensar.
Mi vida amorosa no ha sido la más exitosa, sin embargo, no había pasado tanto tiempo desde que empece a salir con chicos, que había estado sola, llevo aproximadamente 1 año y medio, exacmente la última persona en mi vida fue él, en todo este tiempo ni siquiera he besado a alguien más.
Y ahora llega nuevamente él, diciendo las cosas que siempre he querido oir, obviamente soy escéptica al respecto, sé que debo desconfiar y solo esperar a que las palabras se vuelvan hechos.
lunes, 31 de enero de 2011
Regresando a los malos habitos
En el paso del tiempo he tenido multiples batallas con la comida, en realidad siempre ha sido un problema, ha habido momentos en que casi me ha destruido y momentos en que la he vencido, sin embargo la guerra continua.
Me imagino que es un problema más profundo en mi mente, muchas veces he pensado asistir a una reunion de comedores compulsivos pero nunca lo he concretado, imagino que esa es otra batalla ganada por la comida.
Quisiera mostrar un marcador ganador pero creo que hasta ahora la guerra la va ganando la comida.
Ahhhhh, nuevamente es triste verme tan debil ante la futualidad de la vida.
Me imagino que es un problema más profundo en mi mente, muchas veces he pensado asistir a una reunion de comedores compulsivos pero nunca lo he concretado, imagino que esa es otra batalla ganada por la comida.
Quisiera mostrar un marcador ganador pero creo que hasta ahora la guerra la va ganando la comida.
Ahhhhh, nuevamente es triste verme tan debil ante la futualidad de la vida.
domingo, 30 de enero de 2011
Siendo banal
El día de hoy seré banal, algo inusual en este blog, pero es parte de ser geminiana, todos los dias es un misterio el estado de animo predominante, este será un ejemplo.
A continuación las fotos de algunos actores que me parecen lindisimos, espero que si alguien las ve compartan el gusto de verlas:
James McAvoy. El tipico chico que me gusta, el esterotipo ideal para mi, lindo, tierno pero con un lado oscuro.
Y por ultimo el estereotipo oriental, para aquellas chicas que este tipo de chicos nos gustan a partir de los animes japoneses:
Bueno hasta aquí por el momento, aunque aún faltan más.
A continuación las fotos de algunos actores que me parecen lindisimos, espero que si alguien las ve compartan el gusto de verlas:
James McAvoy. El tipico chico que me gusta, el esterotipo ideal para mi, lindo, tierno pero con un lado oscuro.
Eric Stolz. El pelirrojo irresistible, un hermoso hombre, sexy, con el deseo de verlo gozar:
Y por ultimo el estereotipo oriental, para aquellas chicas que este tipo de chicos nos gustan a partir de los animes japoneses:
Bueno hasta aquí por el momento, aunque aún faltan más.
domingo, 16 de enero de 2011
La vida como es
Hay días en que la vida pareciera que no te incluye, y te ahuyenta, tal vez por eso paso tanto tiempo encerrada, es el unico lugar donde me siento comoda conmigo misma, pareciera que cada vez que doy un paso fuera la vida me esperara con una piedra junto en mi frente.
A veces me siento nuevamente como adolescente, alienado y fuera de lugar, sola, aunque la soledad la he superado, puedo vivir con ella, incluso puedo disfrutarla, pero al mismo tiempo me da una comodidad dificil de dejar.
Sé que es una tontería sentirme como adolescente pero es asi como me siento.
A veces me siento nuevamente como adolescente, alienado y fuera de lugar, sola, aunque la soledad la he superado, puedo vivir con ella, incluso puedo disfrutarla, pero al mismo tiempo me da una comodidad dificil de dejar.
Sé que es una tontería sentirme como adolescente pero es asi como me siento.
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