Decisiones y nuevos comienzos

Esta semana vi a F, el martes, como siempre a la mera hora me hablo para vernos, aunque fue extraño, primero me hablo el lunes pero como estaba en la Marquesa, ya no nos vimos ese día, pero quería que nos viéramos al día siguiente A LAS 8 DE LA MAÑANA, por Dios, obviamente le dije que no podía a esa hora, y me mando un mensaje que iba a ver si nos podíamos ver en la tarde o que si no le pasará los datos de la tarjeta para que me depositará (x que esa era la principal razón para verme), así que se los envíe por correo, obvio no me iba a hacer sentir mal y al día siguiente no supe nada hasta las 4 pm (bueno por lo menos esta vez me llamo antes) y pues lo vi y todo, pero muy frío.

Me enoje conmigo misma por haber soportado esta situación por tanto tiempo y bueno creo que lo mejor es terminar con esta situación, no sé si a él le funcione, pero definitivamente ya no a mi. En ocasiones pienso que fui una tonta al creer que esto era verdad, pero quiero pensar que bueno aún tenia esperanzas.

Aún no sé como decírselo, y no por que no tenga el valor, solo que no sé hasta cuando lo vuelva a ver, y pienso que es probable que sea mejor así y dejar así las cosas, sencillamente no volver a hablar con él. Y bueno ya si se vuelve a comunicar decirlo de frente. También he considerarlo hacerlo por correo pero me parece un poco insensible de mi parte, aunque solo lo pensé para no demorar más las cosas.

Y bueno por otra parte inicie en un nuevo trabajo, espero que todo vaya bien y por fin sea el definitivo.

La bipolaridad en persona

El día de hoy desperté de malas, tuve un horrible sueño por no decir pesadilla, y lo peor del caso es que me acorde que el día de ayer tuve una pesadilla similar. Y a quien soñé?, bueno pues nada menos que a O, y eso no era lo peor, sino que era que regresábamos, a como cuando eramos novios y eso me molesto muchísimo al despertarme, por que ya no quiero, si de algo me ha servido pensar en D, es eso, aclarar mis sentimientos con mis pensamientos en cuanto a ese tema se refiere, incluso en el sueño me molestaba muchísimo esa decisión, lo peor es que lo soñé dos veces en la noche y ayer lo mismo.

Pero ayer no me molesto por que lo primero que dije al despertarme fue; "no eso no, me quiero casar con D", y eso fue suficiente para olvidar lo que había soñado, obviamente lo dije medio dormida y no muy consciente de por que lo había dicho, así que el sueñito lo olvide en su momento, pero hoy que volví a tener el mismo sentimiento al soñarlo nuevamente, lo peor del caso fue que me hizo enojarme con referencia a D, por que, también no es completamente una opción, vaya, ni siquiera me ha llamado, enviado un mensaje o de perdida un correo. Respondió el correo que el otro día mencione que enviaría, comentando que no había podido responder los mensajes, y que seguíamos en contacto, solo eso, no un vamos a vernos tal día, cuando te puedo llamar?, nada, así que puedo suponer que no esta muy interesado, aunque tampoco lo puedo culpar, digo no creo que en este momento eso sea su prioridad con lo que esta pasando, pero bueno.

De ahí mi bipolaridad, un día estoy muy contenta con solo recordar a D y al día siguiente es algo que me molesta.

En cuanto a O, no sé si soy supersticiosa o intuitiva en ese aspecto, pero creo que lo de los sueños es en ocasiones una manera de expresarse de nuestro subconsciente y en ocasiones de prevenirnos, y no creo que sea mi subconsciente, ya que en el mismo sueño me molestaba, mi mente no quería expresar eso, pero me sentía dolida, y es un sentimiento que acepto pero no la situación, entonces recuerdo que dicen que cuando sueñas con alguna persona es por que la persona esta pensando en ti, y digo 2 noches seguidas no es normal, y lo único que puedo suponer es que esta a punto de casarse y tiene dudas, y piensa en mí, para bien o mal.

Y tal vez esta igual que yo, atrapado con algo que aún no deja ir, y pienso que tal vez es tiempo de cerrar completamente el círculo, por lo menos de mi parte, y no me refiero a hablar con él por que definitivamente sería un error, solo a que no le he dicho adiós, con todas las palabras, sentimientos y pensamientos, y en el sitio donde empezó y que es el sitio donde debe cerrarse, ya lo había pensado, pero creí que no iba a ser necesario, pero ahora creo que si, así que lo haré, cerrare este capitulo de mi vida y lo dejo ir, olvidar el daño hecho y desearle lo mejor y que continué su vida y sobre todo que lo dejo libre como espero que él haga lo mismo.

No creo que sea sano conservar algún sentimiento hacia él, solo los recuerdos de lo que un día fue tan bonito.

Sin concentración

De verdad, el día de hoy no hallo como concentrarme, parece que mi mente esta en el limbo, quisiera concentrarme en algo y no puedo, estoy como en automático, las cosas las hago por inercia, me siento como ida, nunca he tomado drogas pero a veces imagino que más o menos así se debe de sentir.

Creo que estoy confundida por todos los pensamientos que últimamente rondan mi mente, desde el momento en que me despierto hasta el último momento antes de dormirme.

Bueno los pensamientos son los mismos, pienso en Daniel, a veces me pregunto si lo hago por que aún siento algo por él, por que estoy feliz de que nuevamente puedo verlo y ser nuevamente amigos, o por que tengo aún la esperanza de que regresemos y por lo mismo de que aún puedo ser feliz con alguien y casarme.

Estos pensamientos me han hecho reflexionar sobre los que sentimientos hacia O, es difícil pensar en D y no traer a cuenta a O, así como en su tiempo fue a la inversa. Pero bueno he pensado en mis sentimientos hacia O y lo único que me alegra es que me doy cuenta de que superado esa parte de mi vida, sabía que ya no sentía algo por O desde hace mucho pero no lo había superado, a veces aún lo extrañaba o sentía nostalgia y esto lo confundía con algún sentimiento adyacente, pero no, ya no es así. Se puede decir que es una prueba superada.

Y pues también obviamente he pensando en F, y como afecta pensar en D mi relación con él, aunque realmente no tendría que afectar nada, creo que estamos en un bache, aunque la verdad nuestra "relación" nunca ha ido sobre ruedas, así que no es extraño, bueno la relación es extraña, pero bueno, también me ha hecho reflexionar mis sentimientos hacia F, y bueno a la vez ha sido revelador, he descubierto con esto que si siento aún algo por D, no niego que me gusta F, incluso que tal vez me lleve mejor con él que con D y que incluso tal vez sea una mejor relación, bueno incluso es mejor que la que tuve en su momento con D, y aún así preferiría estar con D, bueno es complicado explicar esto.

Y bueno hoy extrañamente tuve un recuerdo de D, fue cuando se cruzo la línea, la pequeña línea que durante mucho tiempo ninguno de los dos quiso cruzar.

Fue un día en que D me dio un aventon, y cuando llegamos, antes de bajar de su auto, al despedirme de él, intento besarme, y el recuerdo fue tan vivido que me hizo sentir nuevamente como en su momento me sentí, confundida y emocionada, solo medio recuerdo su cara, pero si su piel cuando me rozo casi los labios.

Recapitulando

Bueno pues me atreví el mismo domingo a marcar a su celular y si, hable con él, primero me hablo un poco frío, le pregunte si estaba ocupado y si podía mejor marcarle a su casa, me contesto bien creo yo, así que estuvimos platicando según el registro telefónico 80 min.

Fue un poco extraño he de aceptar, para 2 personas que no han hablado en casi 2 años, volvimos a tener una conversación muy amena, no como solíamos tenerlas pero digo, 80 min no es malo.

El miércoles fue su cumpleaños, pensaba enviarle un mensaje por la mañana para que fuera la primera en felicitarlo, pero pensé que no se sentiría muy cómodo con eso, como que estaba invadiendo su espacio, como diciendo "Estoy de nuevo en tu vida", así que le envíe el mensaje por la tarde, le comente que podríamos ponernos de acuerdo para vernos el finde pero no recibí respuesta, en ese momento pensé que tal vez estaba muy ocupado como me había dicho que tendría trabajo.

El sábado estuve pensando llamarle para quedar en algún lugar, pero igual, pensé que tal vez él ya tenía planes y no quiso decirlo y por eso solo ignoró mi mensaje, así que le mande otro mensaje por la noche para que no hubiese presión de algún tipo pero no recibí respuesta tampoco.

El día de hoy estuve pensando en llamarle pero creo que es mejor alejarme hasta que él envíe señales de que quiere saber de mí. Tal vez también yo tengo un poco de inseguridad, no me gusta sentirme rechazada, aunque en realidad a nadie le gusta, es solo que aún es muy difícil para mí recuperarme.

Bueno y pues no sé, tal vez le envíe un correo, sé que es un poco frío, pero la verdad, prefiero mantener la distancia hasta que el terreno se vea firme.

En cuanto si ya tengo claros mis sentimientos hacia él, por el momento creo que no tiene mucha importancia, digo, después de todo lo que más me interesa es recuperar la amistad que solíamos tener, de verdad ha sido el mejor amigo en toda mi vida, es muy importante para mí no volverlo a perder.

Bueno, pues sino, mantendré al tanto de esta situación, aunque no tengo mucho publico, jejeje :)

Lo que debería decir

Lo que debería decirle es:

"Hola, como estas?, sabes, extraño hablar contigo, espero que cuando estés preparado puedas hacerlo, sabes que cuentas conmigo, no sé por que aún no lo has hecho, imagino que no has tenido tiempo, pero sabes que aquí estoy"

Pero no sé, creo que si no lo ha hecho es por algo, antes tenía un impedimento, pero mejor lo dejo a su criterio, tal vez solo sea que no quiere hacerlo y punto.

Toda la tarde estuve pensando en que hacer para hablar con él pero no sé, pareciera que algo me detiene, sé que es miedo, pero no sé como evitarlo.

Bueno sino tengo un buen pretexto, el miércoles es su cumpleaños, así que espero se me ocurra algo mejor que decir y tal vez hasta consiga verlo y platicar.

El ocio fuente de los malos pensamientos

Bueno precisamente malos no, creo que más bien no tener nada específico que hacer me hace pensar más en varios tópicos de mi vida.

Uno de ellos es "mi aún espero que sea mi amigo Daniel", ha sido mi mejor amigo, fue en algún tiempo EL mejor amigo de toda mi vida, y no porque lo haya dejado de ser, es solo que varias circunstancias nos separaron, sobre todo las decisiones que ambos tomamos, como por ejemplo ser algo más que amigos, eso definitivamente arruino la mejor amistad de mi vida por lo menos, de él no puedo asegurar, pero creo que también.

Pero la verdad no sé, me pregunto mucho si aún siento algo por él, si esta alegría es por que siento aún algo más por él, por lo menos me ha hecho reflexionar lo que sentía por él hace 8 años, en ese tiempo no entendía muy bien mis sentimientos ahora creo que tengo la cabeza más centrada y clara.

Y bueno llegue a la conclusión que si lo amaba, pero tuve que aceptar que él no sentía lo mismo y tuve que dejarlo ir, y acepto que también lo hice de la peor manera, pero también que no lo había superado, ¿ahora ya es situación superada? no lo sé.

He pensado mucho en eso, pero aún no lo sé, creo que no puedo separar lo que piensa mi cabeza y lo que siente mi corazón, suena cursi pero así es, pienso que no importa lo que sienta yo, digo hace 8 años no lo sintió por que ahora lo haría, así que me conformo con ser feliz de tenerlo nuevamente como mi amigo y que haya regresado a mi vida.

Me encantará volver a oír su voz y verlo nuevamente, platicar como antes y por que negarlo, sentirme segura otra vez.

EN ESPERA

Y ahora estoy en espera del 24 de Noviembre, la fecha en que ingreso a un  nuevo trabajo, Dios, que voy a hacer tantos días en mi casa!!!!

Pero bueno, por lo menos es solo tiempo, días, semanas, pero ahí estan aún muchos por delante, espero no desesperarme tanto, lo más que me preocupa después obvio del dinero, es el peso, pero bueno para eso es el otro blog.

También es desesperante no hacer nada, solo estoy pensando que voy a hacer al día siguiente, siempre sale algo, pero también no es lo mismo cuando no tienes dinero para tomar unas vacaciones a algún lugar o salir de tu casa bajo cualquier pretexto.

Y aunque no puedo quejarme mucho, tengo lo que necesito y a pesar de todo no estoy en la ruina total, sin embargo cuando no tengo una entrada no me gusta derrochar el dinero.


A veces siento que soy un poco inmadura cuando me encuentro en estas situaciones, cuando me da la gana botar los trabajos por una buena razón, aunque sinceramente no creo que sean tonterías por las que renuncio, en ocasiones siento que fueron decisiones tomadas por impulso, y pienso que si tal vez tuviera alguna otra responsabilidad como hijos o alguien a quien mantener no tomaría ese tipo de decisiones, sin embargo eso también lo veo como una ventaja, tomar mis propias decisiones sin perjudicar a alguien más.

Y bueno eso es otro tema, y lo dejaré tal vez para mañana, hoy dejo aquí las quejas.