Mal día, mal semana, mala vida......

Bueno pues en los últimos días me he sentido mal, deprimida por varias razones, pero hoy ha sido un día realmente malo, creo que lo suficiente para decir que toda la semana, aunque creo que desafortunadamente va a ser el inicio de una muy mala época y es que bueno no se por donde empezar.

Bueno empezaré por lo peor, tengo que realizarme una mastrografía, entonces se entenderá por que me siento tan mal, incluso creo que esa noticia hace todo el titulo, ya sin contar lo demás, aunque la verdad la enfermedad o la posible enfermedad no me da miedo, ya he pasado por algo similar toda mi vida, ir a hospitales, que todo mundo te toquetee y te vea, el dolor, bueno para que seguirle, el caso es que eso no me da miedo es solo que ya no quiero pasar por eso, y de hecho lo que me duele es que si es cierto no voy a poder ser mama, y eso si que me duele.

Me siento de la peor manera posible en toda mi vida, y eso que aún no me lo confirman, aunque tengo fuertes sospechas, no es que sea valiente ni nada pero no le tengo miedo a la muerte, tal vez por tantas cosas que he pasado para bien y para mal, pero me duele no poder cumplir el único deseo que he tenido en mi vida, lo único que quería de verdad y ya no puede ser.

Y me duele tanto que mi vida haya estado plagada de mucho desamor y que cuando TODA mi vida solo he pedido eso, nunca he pedido dinero, nunca he pedido cosas materiales, de hecho también me acostumbre a vivir con mis achaques como siempre los he llamado, pero quitarme mi única ilusión que me quedaba sinceramente no se como manejarlo.

No sé con quien enojarme, no sé que hacer, llorar pareciera que ni siquiera me va a ser sacar un poco mi frustración, es más grande que eso, es mas una consecuencia que un alivio.

No sé como irán las cosas de aquí en adelante, lo que se es que si me lo confirman, no voy a hacer nada, la verdad no veo el caso de seguir viva cuando ya no queda nada en este mundo para mi, sé que toda mi vida ha sido así, nunca ha habido nada para mi, entonces no veo el caso de luchar, sencillamente para que, así que todo esto solo lo podré manejar aquí, a nadie voy a decir nada.

Y como se que nadie lee esto, no tengo mayor problema con que nadie le importe como siempre, como toda mi vida ha sido.

Recuerdos tristes con pensamientos

Hay días como hoy al limpiar mi cuarto, veo como es el día, como siempre me la paso encerrada no veo realmente el sol y el atardecer, pero como hoy estuve de un lado a otro vi el día, y que tiene esto de especial, bueno que me recuerdan cuando salia con Osvaldo y obviamente recuerdo los momentos que pasábamos juntos.

Siento que en cierta forma perdí una parte de mi cuando termino todo con Osvaldo, no la parte de mí que se sentía solo la novia de Osvaldo, sino la parte de mi que he dejado a un lado para no recordarlo.

Me doy cuenta ahora que por eso no salgo, y no hago muchas cosas, siempre que lo hago recuerdo a Osvaldo lo cual me duele, se que tengo que superar esa parte pero creo que voy a tardarme mucho, creo que lo tengo que hacer es seguir con mi vida en lugar de esperar a superar a Osvaldo y despues seguir con mi vida.

Aun no se como lo voy a hacer, pero creo que es como la mayoría de las cosas lo tienes que hacer y ya, sin pensarlo, ahora creo que ya no voy a huir de los recuerdos de Osvaldo los voy a tener y pensar y tal vez me duelan pero hay que dejar de tenerle miedo y continuar con mi vida, después de todo ya no soy esa persona, y sobre todo ya no soy la "ex-novia de Osvaldo" como mucho tiempo me sentí.

Nota. Jajajaja no se por que escribi tantas veces su nombre pero así salio.

Descarga de pensamientos

En varias ocasiones abro el blog y no escribo nada, en ocasiones por que no tengo cosas muy importantes que contar y en otras ocasiones por que siento que no se por donde empezar, como hoy, aunque ya estoy en la cama siento que debo sacar mis pensamientos, hay veces que pienso tantas cosas que me lleno de ellas y después no se donde colocarlas y luego aquí no se como sacarlas.

Pero bueno lo intentaré, pues no hay mucho que contar, aunque si he pensado mucho, por un lado he dejado la psicóloga  el porque aún no puedo contarlo, a lo mejor la próxima semana, eso de tener una regresión de que era mi vida, no es tan fácil de digerir.

Bueno pues lo más relevante en mi vida esta semana es que he visto a Marco, lo han ascendido en el trabajo, y no se si eso lo aleja mas de mi o si de por si las cosas ya están dichas entre el y yo, aunque extrañamente he pensado en él y hoy he pensado mucho en el, como es posible que lo extrañe?, será que es por que no lo puedo tener, jajaja.

Hoy me ha marcado Federico, no se si fue mejor que no me contactara temprano por que me sentía mal de la gripa o si verlo me hubiese subido el animo que últimamente esta muy abajo, y también he pensado en él.

Y pienso que es mejor quedarme con Federico, al final es la única relación que hasta ahora me ha funcionado, no es la mejor pero me llevo bien con el, en cierta forma me comprende más que cualquiera y la verdad es que me gusta mucho, y para no dejarlo pasar el quiere estar conmigo que en los últimos días es lo mas importante.

Y bueno he pensado en otras cosas pero hoy dejare aquí las cosas, ademas son situaciones que mas incumben a mi cabeza solamente.

Es extraña mi vida

Hay días como hoy que me deprime mas no hacer nada, pero no tengo fuerzas para hacer algo asi que me hundo más en la depresión, y hace mucho que no me deprimia de esta manera, tanto que ver algo malo ya no me pega tanto.

Hace unos momentos vi una foto de Emilio con su imagino "novia", de verdad, pareciera que soy la celestina, después de que están conmigo encuentran a su persona ideal, y yo lo único que puedo pensar es "que les vaya bien" y pienso "asi o mas salada".

Y al mismo tiempo es una contrariedad mi vida, en teoria hay muchos chicos que están a mi alrededor y que se o se les nota que les gusto, pero de ahí no pasa,  y no niego que se siente bien, pero como todo en mi vida, no doy la talla, en este caso, sé que no soy completamente fea pero tampoco soy bonita y si llamo la atención es por ser diferente a la mayoría de las chicas, soy alta de acuerdo a los estándares de este país, pero no muy alta para ser tipo modelo, y bueno como dato importante es que en el trabajo no hay casi chicas así que cualquier cosa con falda llama la atención.

Por que digo que es extraña mi vida, por que a pesar de todo sigo estando sola, muchos dicen tienes a tu familia, pero nunca esta conmigo cuando la necesito, tengo amigos pero en ninguno (a) confío últimamente  hay chicos que se que les gusto pero a mi no me gustan, entonces al final termino sola.

He descubierto que no me gusta ya estar sola y no por que no pueda estarlo, es solo que ya no quiero, el dilema es que pareciera que me cuesta mucho trabajo salir de la casa, como si fuera un gran reto salir de la comodidad que significa estar en mi cuarto donde solo yo misma me juzgo, para bien o para mal pero soy yo.

Extraño que quiera escuchar musica y termine viendo la TV y escuchando radio por internet al mismo tiempo.

Y lo más extraño es que pienso mucho en Marco en los últimos días, aunque eso también se me olvido mencionar, extraño ir al cine pero siempre encuentro un pretexto para no ir, no tengo dinero, no tengo con quien ir, la verdad es que solo son eso pretextos.

Quiero dormirme temprano pero aquí sigo, 8 min para las 12 y sigo despierta, aunque esto último lo puedo solucionar, así que ya voy a dormirme.

Días horribles

En estos últimos días me han pasado cosas muy extrañas, como si el mundo estuviera en mi contra, y de verdad he intentarlo tomarlo de la mejor manera y hasta con una sonrisa, pero todo tiene un límite y hoy por fin solte en llanto.

Y es que para colmo conforme han pasado los días me siento peor con lo de Marco, solo de pensar que ni siquiera una respuesta me dio causo un gran daño, me siento muy herida.

Y hoy como para darme mas en mi herida, Emilio ha publicado lo siguiente en el FB:

"Quiero darle like, quiero escribirte algo, yop tambn te extraño.."

Obviamente no es para mi, sabía yo que no quería algo serio conmigo pero saber que no significas nada en absoluto duele mas.

Ahora veo que estoy demasiado sensible o sencillamente en este año me han herido más de lo que me han herido en años, sé también que lo que siento no es la mitad de la miseria que me hizo pasar Osvaldo, y eso me hace ver que aún no estoy de pie, que eso sigue minando mi vida, mi autoestima y todo en general.

Siento que apenas comenzaba a levantarme y la vida de nuevo me tira completamente, me deja caer al precipicio y la única rama que encuentro para aferrarme se quiebra, y sigo cayendo y no hay nada que me detenga y ojala caer fuera el único miedo, no, también conforme caigo siento que voy golpeando las paredes y caen rocas sobre mi, como si la desesperación de verte caer no fuera suficiente.

Dios, solo te pido que pares esto, de verdad no creo poder pasar por esto otra vez sin haberme levantado del último golpe.

Melancolica

Pues no sé si sea normal pero me siento un poco triste por lo de Marcos, tal vez será por que Federico no esta, ni Emilio me ha hablado, aunque creo que esto es independiente de esos temas.

Me siento mal que ni siquiera me hablara o respondiera, digo, cualquier cosa sería mejor, pero pues ya no hay mas que hacer, sin embargo no deja de dolerme.

Y también me ha hecho pensar o reflexionar sobre Osvaldo, a pesar de todo ha sido el mejor novio, incluyendo a Federico, que ya es decir mucho, realmente lo que le falla a Federico es la constancia, si por lo menos viviera otra vez en México las cosas irían mejor, aunque eso no asegura nada. Pero bueno he pensado en Osvaldo, sobre todo como era nuestra relación, eso es lo que extraño, aunque también acepto que ya no lo quiero.

Mejor dicho, extraño la vida que tenía, esa vida que no ha vuelto ha ser igual, aunque no puedo quejarme, en general me agrada mi vida, es solo que siento que le hace falta un poco mas de movimiento o sencillamente con quien compartirla, y eso es lo que no entendió Marco.

Quiero a alguien con quien compartir mi vida, quien quiera compartirla conmigo su vida, pero creo que eso en estos días es imposible, ahora a los hombres no les interesa nada, y no es por menos preciarme sencillamente pues es más dificil conforme la edad avanza.

Cuando termine con Osvaldo, de verdad creía que iba a encontrar a alguien que si me quisiera, pero después de 5 años, creo que ya no es posible.

Aunque ya no duele tanto, he tomado la decisión de tener un bebe, quien sera mi vida y compañía, bueno obviamente hasta que sea independiente y vuele, pero será el logro más grande de mi vida, criar y hacer una persona mejor en este mundo.

Pero bueno para torturarme un poco y recordando lo que un día sentí por alguien:

***Encontre la versión de Adele, pero creo que es mejor colocar la original, la que un día le dedique y que me recuerda más al sentimiento que un día sentí***

Regresando al punto

Pues estos días han sido extraños, me di cuenta cuanto ha cambiado mi vida, no solo en el último año si no sencillamente de Enero para Septiembre, y es extraño, no se si ha cambiado totalmente para bien.

Cuando empezó el año, tenía muchas esperanzas para este año, no solo en lo profesional si no también en el lado sentimental, pero como siempre la vida me hizo ver que a veces las cosas no están totalmente en mis manos.

En el lado profesional se ve difícil y lejos de concretarse, aunque acepto que no imposible y es lo mas cerca que me he encontrado, así por ese lado aún tengo algo de esperanza aunque tengo dudas razonables y sobretodo entiendo mi realidad.

Por el lado sentimental siento que ha ido para menos, al inicial el año solo había en mi historia tres personas con las que me había costado y los tres habían sido personas muy especiales y aún sentía algo de culpabilidad por eso. Ahora ya son 6, duplique el número en 6 meses, cuando los tres primeros fueron en muchos años.

Aunque ahora que lo escribo pienso, si han sido especiales, a excepción de Marco, y digo que a excepción de Marco, por que ha sido el único con el que me he acostado sin sentir algo más que un simple gusto pasajero, sin embargo en ese momento representaba una nueva esperanza y oportunidad de la vida, así que no del todo fue en vano.

En cuanto a Daniel, Dios sabe mejor que yo la historia con él, y que aunque a veces me confundo, en el fondo sé que lo quiero y que siento más por el de lo que yo misma acepto ante los demás, aunque irónicamente, para los demás ha sido más obvio que para mi misma. Y acostarme con él, ya se que como se dieron las cosas no fue una situación de amor en ambos lados, sin embargo para mi de cualquier manera significo más, y sé que los besos significaron más que el hecho, es extraño ahora que lo pienso, "hacer el amor" y sexo es muy diferente y en este caso es bastante claro. Pero sé que besarlo a él ha sido lo mejor de este año, sé que tal vez me engaño pero cuando lo bese, de verdad sentí que el sentimiento era recíproco.

En cuanto a Cesar pues creo que lo que escrito sobre el es más que suficiente prueba de que no fue algo pasajero para mí.

Ya sé que sueno patética, y que todo ha quedado de mi lado, y que tal vez aclarar todo esto es solo para tranquilizar mi consciencia, pero no es así, es solo que no tengo con quien hablarlo y a veces guardar tantos sentimientos dentro también es abrumador.

Una nueva experiencia

Pues no se, la vida es extraña, al día siguiente que escribí la última vez fueron dos sorpresas, para empezar recibí la llamada de Federico y justamente terminando de hablar con el me tope nuevamente con Emilio y me beso nuevamente, de una manera muy apasionada, de decir, jajaja.

Y en la tarde vi a Federico, quien por cierto también me beso, no tan apasionadamente aclaro, y bueno es extraño, esto jamas me había pasado antes, un día terminar con alguien y al día siguiente tener no solo uno si a dos personas al día siguiente.

Aunque también aclaro que bueno me queda bastante claro que Emilio no quiere algo serio conmigo y ya ni hablar de Federico, ahora si saco lo que realmente piensa o hace mejor dicho y es que solo se quiere acostar conmigo, aunque tenga novio, pero por supuesto que eso no lo voy a permitir, de hecho lo único que no me hizo sentir mal de estar con el en ese momento fue que pues había terminado con Marco aunque fuera solo con un día de diferencia, aunque si lo había pensado desde antes y solo me quite la culpa por que para ser honesta no sentí que mi relación con Marco fuera para algún lado, pero no me hubiera acostado con los dos al mismo tiempo, pero bueno afortunadamente no tuve que eligir, como siempre las cosas no están del todo en mis manos.

Bueno de momento me consolaron e hicieron que no me sintiera tan mal por lo de Marco, al final sigo sintiéndome un poco mal por saber que realmente no le importaba, una parte de mi que no es mi ego le duele que no le haya importado, y sinceramente creo que di mas de mi que lo que el me dio, tal vez por que a pesar de todo una parte mi si quería que funcionaran las cosas y tener una pareja de verdad y tal vez un futuro. Por otro lado siempre había tenido una estúpida idea de que si un día terminabas con alguien y al día siguiente ya estas con otra ya no te sientes mal y olvidas muy rápido, aunque bueno he de aceptar que no me  siento tan mal como el viernes, pero tampoco he olvidado tan fácil, aunque cuando he estado del otro lado parecía mas fácil o más probable que a los demas si les funcione, pero a mi no, y eso me hace sentir un poco mejor ya que me hace ver que en el fondo no soy tan mala persona.

Y con Federico ya le plantee la idea de tener un hijo, y pues me dijo que va a pensarlo y aunque no es muy seguro todavía es una buena opción, eso de esperar a encontrar al principe ya no es lo mío.

Y bueno creo que no fui muy clara y tengo demasiadas ideas en este momento, pero así las cosas de momento en mi vida.

Tratando de ser fuerte

Por primera vez en mi vida, quería tener un novio, un novio aunque no fuera el chico que me hace sentir mariposas, estaría interesado en mi, pero como siempre arruino las cosas, como una sola se puede sabotear y sin siquiera meter las manos.

Si, ya se que fue una total equivocación desde un principio salir con alguien que no me interesaba, continuarle al tener sexo en la primer cita, sin siquiera fuera una cita de verdad, pero bueno así o más estúpida, si ya se que si alguien lee esto pensará de inmediato, lo idiota y lógico que fue desde un principio y yo misma se que soy una idiota.

Mi psicologa dice que esto debo tomarlo como un aprendizaje pero sinceramente, seguir aprendiendo este tipo de cosas a mis 31 años es estúpido, creo que el tiempo para aprender se acabo, sencillamente ya no hay mas, las cosas hasta aquí.

Hay veces en que siento que ya no puedo más, que renuncio a todo esto del amor, jamas ha sido lo mío, a veces siento que he pasado ya tantas malas experiencias que no puedo más, se dice que las pruebas de la vida te hacen más fuerte, a mi solo me han enseñado lo débil que soy y lo estúpida que también que soy, y no por que no haya entendido la lección después de cada experiencia, es solo que aún quiero creer que hay alguien que de verdad me quiera aunque a estas alturas solo esperaba a alguien a quien realmente le interesara, pero creo que ya es suficiente, no puedo más, no tengo la fuerza para soportarlo una vez más, siento que mi corazón ya no aguanta, que esta hecho pedazos y esto le da el tiro de gracia, se que suena muy dramático pero es verdad, me duele mi corazón, y me duele mi alma.

De momento lo mejor es seguir sola, como siempre, no sé por que quiero cambiar las cosas si ya se el resultado, este en cierta forma es un camino que he decido andar y al mismo tiempo es el único que realmente ha sido una opción toda mi vida.

Regresando al tener y no tener......

Pues si, pareciera que es la historia de mi vida, y aunque parece que a veces lo tomo a broma, la vida se encarga de demostrarme que debo tomármela mas en serio, pero creo que la vida hay que tomarla como viene y que mejor que reírse de una misma para pasar el trago amargo.

Y bueno ahora lo que sucedió es que mi "novio" Marco ya no lo será más, por parte del trabajo lo envían a vivir a Queretaro, y si, han leído bien a vivir, y aunque se podría suponer que lo más lógico es que tuviéramos una relación a distancia, eso es una falacia, así que pues ni el gusto me duro pero pues ya que puedo hacer o decir, y para colmo ni siquiera se molesta en hablarme por teléfono y hablar del asunto o si quiera para saber como estoy, así que también imagino que eso de ser novios fue una mentira, así que pues es obvio que no es mi novio y viceversa.

Si, así de maravillosa es mi vida, y justo para ponerle la cereza al pastel este fin de semana me enferme, changos, como es que a veces se te junta todo.

Y si bueno estoy tranquila es debido a que fui con la psicóloga, ya se, siempre que me salgo de balance correo a verla, pero de que otra manera puedo acomodar mis pensamientos y hasta ahora creo que esta funcionando, sé que no soy toda estabilidad pero me controlo un poco más o por lo menos me amargo menos la vida.

En que numero íbamos....?

Bueno pues si, otra vez lo hice, aunque ahora es diferente, en todo aspecto, lo hice con toda la consciencia y la tranquilidad, pero esta vez fue solamente eso, sexo, y con alguien que ahora es mi novio, su nombre es Marco.

Es extraño pensar que cuando empezó el año solo había en el historial 3 personas, de los cuales han sido a lo largo de muchos años, y pues en un punto de vista más practico fueron 2 solamente, y no es que quiera disminuir lo números pero no ahondare en eso en este momento, y ahora en menos de 6 meses ese mismo número lo he igualado.

Antes me daba mucho remordimiento, ahora no se si es por lo mismo, pienso, pues si ya con lo que he hecho se me puede considerar zorra, con que intente hacer las cosas diferentes esa etiqueta ya no me la puedo quitar, y como realmente ya no me interesa lo que puedan decir de mi, pues lo hice con más libertad.

Esto me ha hecho ver con mas claridad que lo que pesaba era cierto, probablemente se pueda decir que fue solamente sexo, realmente para mi ha sido entregarme de verdad, no ha sido solo mi cuerpo, de verdad me he entregado, y lo sé ahora por que en esta ocasión no fue así.

Y bueno aquí la dejo porque ya es tarde y quiero dormir, pero entraré en detalles sobre mi nuevo "novio", jajaja, a ver que tal salen las cosas.

Aire fresco de franqueza

La vida en ocasiones no te da una puta explicación de por que pasan las cosas, a veces con el tiempo lo comprendes, pero en el momento solo puedes maldecir la situación e incluso la vida misma.

En ocasiones nunca llegas a comprender por que pasaron las cosas, y solo miras atrás y perdonas a la vida.

Y en ocasiones como hoy, muy raras por cierto, la vida te da una explicación, simple y directa, es extraño, no es común y no hay que acostumbrarse a que sea mas seguido, pero sobre todo hay que aceptar la verdad y las cosas como son, y eso a veces es más difícil que no tener una explicación en absoluto.

Hoy me he enterado por que Fernando nunca se ha atrevido a invitarme a salir o dar otro paso, y es que tiene novia, desde hace cuatro años, algo muy parecido, por no decir igual que como estaba yo con Osvaldo, jaja, la situación demasiado parecida, pero como sea, ha sido una cubetada de agua fría y al mismo tiempo un aire fresco de franqueza que hacia falta en mi vida. Esta vez saber la verdad me ha hecho libre, libre de toda culpa, de toda recriminación hacia mi misma, pero sobre todo sencillamente de saber la verdad, de que por esta ocasión tengo la explicación, y que no tiene nada que ver conmigo, un alivio si se quiere ver de esa manera.

Y bueno una breve explicación de quien es Fernando, sé que parece aquí un desfiladero de hombres, pero la verdad es que como mencionaba en la entrada anterior, el tener y no tener, la historia de mi vida, y bueno pues Fernando es un chico que conocí antes que a Emilio en el transporte, y aunque desde un principio me llamo la atención por sus rasgos físicos, y a esto me refiero a que es muy simétrico y tiene muchas características que podrían decirse que son simpaticas, no es tan cercano a mis puntos y lo digo por que es demasiado bajo y flaco para mi estándar, y realmente lo que me llamo la atención fue su voz y su forma de ser, es un chico muy tierno y noble, me gusto después de platicar en varias ocasiones con él, y a pesar de que sentía que era mutua la atracción nunca paso de ahí, y ahora entiendo por que.

Pero a pesar de todo me siento tranquila y aliviada de saber la verdad, me gustaría que esto fuera más seguido, pero se que la vida es complicada y que tiene caminos muy extraños, pero aquí seguimos.

**Tiene un audio horrible y aunque tengo la canción original y que se escucharía mucho mejor, no puedo subirla, aun así espero que se disfrute **

Tener y no tener

Creo que eso siempre a definido mi vida, tener y no tener al mismo tiempo, a lo largo de mi vida ha sido así. Tener una familia e importarle un bledo, agradarles a todos y al mismo tiempo que te no te soporten, no ser fea pero tampoco bonita, no ser tonta pero tampoco inteligente ni promedio, como una vez me comento mi psicóloga  solo un poco arriba del promedio, ser diferente pero no tanto, como dirían en las nuevas definiciones betweeners, no eres de un punto ni del otro.

Y en cuanto a opciones lo mismo, hay opciones pero ninguna es viable, la viables son poco seguras.

Así me siento ahora, se puede decir que tengo varias opciones y al mismo tiempo ninguna es verdadera, y si ya se que siempre termino en el mismo punto, la única opción en mi vida que ha sido verdadera fue Osvaldo, triste no?, pero desgraciadamente esa es mi realidad.

Y hoy particularmente no tengo muchas ganas de cambiarlo, ya no interesa, cual es punto, ya aprendí que no importa que haga, siempre termino en el mismo punto, lo único que puedo hacer es intentar que los daños sean mínimos.

Como con Daniel, no puedo hacer que me quiera o sienta algo por mí, pero puedo evitar que me siga haciendo daño, pero no puedo evitar los rasguños o pequeñas heridas en el camino, eso es lo máximo que aspiro, evitar el daño mínimo, frustrante no?

A veces pienso que es mejor no tener ninguna, ahí si no hay riesgos mínimos, solo la soledad, y ese dolor ya es tan conocido que a veces incluso ya pasa desapercibido, incluso puedo decir que hay momentos en que llega a agradarme.

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Para: Mi soledad

No te preocupes de si algo estoy segura, es que tu y yo seguimos siendo inseparables, esto es solo un espejismo que no durara mucho.

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Por cierto, confirmo que definitivamente ver ayer las fotos de Cesar con su novia hoy fueron devastadores para mi autoestima, misión cumplida, logre hacerme sentir menos de lo que soy, yo misma.

Atormentándome un poco

Si, ya sé que una misma es la peor enemiga, y en mi caso se cumple cada palabra, en estos momentos estoy confundida a mas no poder y si, entre nuevamente al FB de Cesar, y si también acepto que lo hice para atormentarme con las fotos con su novia, no lo había comentado pero me lo encontré esta semana, aunque después de que desapareció la obsesión, pude verlo sin ponerme nerviosa ni sentir esa emoción de antes, de hecho también acepto que verlo con su novia ya no me duele como antes, aunque si hiere mi orgullo y amor propio.

Pero hoy de plano ando mal, me siento triste, y ver ese tipo de cosas no me ayudan, pero me hacen centrarme un poco.

Han pasado cosas que podría decirse que me deberían subir el autoestima, no las he escrito aquí por que siento que sería de mi parte muy presuntuoso, además al final siempre que pasa algo similar parece la vida me sube solo para que el golpe en la caída sea mas fuerte.

Y bueno para terminar, el chico que me beso, Emilio, al parecer tiene novia o amigovia, como sea, era obvio que realmente no le gustaba.

Bueno ya no disvario tanto y me voy a dormir, espero escribir algo mas interesante la próxima vez.

Indecisa ... como siempre...

Hoy nuevamente me hablo Daniel por el mensajero de la empresa, con una frase reclamatoria, pero al mismo tiempo mandándome al cuerno (como siempre), y no sé que hacer, no entiendo por que esa situación me pone tan mal, en cuanto vi el mensaje me temblaron las manos, y pues la verdad le conteste fríamente, aunque creí que me iba a contestar, pero ya no hubo respuesta.

Y ya sé que todos piensan que aún siento algo por él, pero la verdad es que no estoy segura de que siento por él, no sé si una parte de mi lo niega o sencillamente no lo siento, la verdad es que no lo sé, creo que a estas alturas seguir preguntándome que siento por él después de 13 años la respuesta obvia no es sí.

Estoy enojada con él, eso es claro, y meditando, la solución es simple, ser directa y decirle las cosas como son:

"Para que quieres que te hable?, ya quedo bastante claro que no soy tu amiga, porque soy una metiche y no sientes nada por mi, entonces que quieres de mi?, ya olvídalo y déjame en paz. Además creo que somos lo bastante maduros para comportarnos en el trabajo como profesionales y si en algún momento coincidimos sabremos comportarnos a la altura."

Y se que con eso no vuelvo a saber de él, pero algo no me permite hacerlo, que sea no lo sé, siento en estos momentos que los años de amistad pesan mas o no sé si es que realmente siento algo por él y aún no estoy preparada para dejarlo ir.

Mientras tanto sigo confundida y espero que pase pronto toda esta situación, me urge ir con la psicóloga, pero no se hasta cuando voy a poder.

Nota.

No se que sucede en mi vida, a veces siento que es como un karma o sencillamente la vida para mi esta detenida, y en estos momentos nuevamente lo siento.

Las cosas siguen igual o peor se puede decir, Emilio, el chico que me beso lo han cambiado de horario, así que lo veré menos aún todavía, y no es que me preocupe mucho, es solo que meditando pareciera que toda persona que se acerca a mí en ese aspecto las circunstancias o la vida lo alejan de mi.

Federico - justo cuando regreso a mi vida hace año y medio obtuvo un trabajo en Argentina, así que lo vi menos de lo que de por si ya era normal.

Cesar - justo cuando empezábamos a tener química y que estábamos juntos en  Sta Fe sorpresivamente nos regresaron a Azcapotzalco con casi dos meses de anticipación y aquí estábamos en áreas muy diferentes.

Fernando - nos llevábamos bien, empezaba algo y sorpresivamente lo cambian a la noche y a mi a la mañana, coincidimos nuevamente y al poco rato nuevamente lo cambian.

Agustin - cuando creo que se había animado a hablarme lo cambian de proyecto y por lo tanto de área.

Emilio - justo me besa y a la semana lo cambian de horario y ya no es posible que nos veamos tan seguido.


No lo se a la mejor son solo ideas mías, pero pareciera que la vida, dijera "no, no es para ti, no tienes derecho".

No sé, me siento extraña y al mismo tiempo ya es algo "normal" en mi vida.

Larga pausa, alto a la obsesión y otros menesteres

Bueno el día de hoy los temas son largos, puedo extenderme en el tema de obsesión de Cesar, terminarlo, los días de descanso me ayudaron mucho, sobre todo a aceptar como es la realidad, y esta es que sencillamente el no tiene nada de especial ni hizo nada especial, de hecho es el más patán de todos los que me han tocado, cual es la diferencia, como siempre, esta en uno mismo, y bueno la respuesta es que fui yo, por primera vez en mucho tiempo, años, incluso puedo asegurar que no me permitía a mi misma ilusionarme con alguien, y ahí estaba él, en el lugar y momento correcto, en un momento de mi vida en que las puertas parecían abrirse nuevamente y por que no en el amor también, pero como siempre la vida me dio en las narices y las puertas se cerraron solo parcialmente, mi futuro profesional como siempre se estrello y el personal peor.

Aun no se si también la obsesión es por la seguridad que me proporcionaba, a veces me pregunto si realmente tengo miedo al compromiso o lo contrario soy tan intensa que nadie puede con eso, no encuentro lo punto medio en ese aspecto, aunque sencillamente en estos momentos ya nada interesa.

Y bueno pues una vez descifrado el asunto pues ya no hay vuelta atrás ya no he pensado en Cesar ni lo he buscado ni he intentado encontrarlo, sencillamente ya no tiene caso, mi cerebro lo descifro y ya no es necesaria su presencia allí.

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Por otro lado, han pasado cosas muy extrañas en estos días, están cambiando mi vida?, no lo sé, a veces siento que solo son temblores que acomodan las bases para que mi vida quede igual que antes solo que con unos pequeños espantos y desastres, aunque bien dicen, que sería de la vida sin esos pequeños miedos y sustos, la verdad muy aburrida, jajajaja.

Por donde empezar?, imagino que como todo, por un principio, bueno empezando por como creo que empezó todo. En el trabajo hace no mucho conocí a un chico en el transporte, me tomaba de la mano y me abrazaba, muy lindo la verdad y me agradaba bastante, intente invitarlo al cine, me mando a la goma y deje de hablarle, pero me lo volví a encontrar la semana pasada, imagino que era lógico cuando me pase a la mañana que nuevamente lo iba a encontrar pero no imagine que cuando lo viera me besará, y si, ahí empezó todo este drama, y no tanto por la importancia del beso, por que no lo tuvo, pero si por todo el sunami que provoco o que empezó por lo menos.

Obviamente no sabía como responder pero quise contárselo a mi amigo que hasta ahorita había sido como una tablita de salvación en todo el caos que es mi vida, y para colmo me da la espalda cuando mas lo necesito, en esos momento me dice que no puede escucharme que no puede decirme nada por lo que siente por mi, changos, no es que me sorprenda por que era algo que ya sabia pero pensaba que ya se le había pasado, como todo en su vida, nada ni nadie tiene importancia en este momento y menos yo, solo que a veces las personas se comportan de maneras muy extrañas para revolverse la vida.

Federico el mismo día me envío correo diciéndome que hace mucho que no nos vemos, le conteste pero como siempre hasta la fecha no hay respuesta de su parte, o sea, solo sirvió para confundirme mas de lo que ya estoy, y al mismo tiempo como si no supiera que con él siempre es lo mismo, no llegar a ningún punto.

Y para la cereza del pastel, Daniel, si, enorme sorpresa me contó que entro a trabajar a la misma empresa que yo, y eso si que fue una sorpresa, afortunadamente estamos en dos áreas diferentes, en sitios diferentes, y eso me consuela un poco, digo si Cesar que esta en el mismo edificio, piso y ala rara vez me lo encuentro, mucho menos a alguien que ni siquiera esta en las instalaciones que yo, pero por extraño que parezca esto es lo que me saco totalmente de balance, lo demás lo iba yo poco a poco digiriendo pero como siempre la vida  cuando me ve que puedo con la bolitas que me mando y que las estoy sobrellevando me avienta la pelota a la cara.

No sé por que el asunto Daniel me tambalea tanto, incluso al escribir de él me tiembla la mano, tal vez por que lo que mas deseaba era alejarme de él, y pensé realmente que estaba ya lo bastante lejos, y no tenia ninguna intención de contactarlo, verlo o siquiera hablarle, incluso había decido que a partir de este año no mas felicitaciones de cumpleaños para él, se que suena tonto pero eso era el único contacto al año forzoso entre los dos y este año iba ser la excepción.

Ahhhh bueno y para terminar el día de hoy volvía a ver al chico que me beso y me ignoro completamente, no se si entre todo lo que esta pasando me afecta de verdad o solo me molesta que nuevamente me suceda que me ignoran, jajajajajaja, changos de verdad ya no sé que pasa en mi vida y por que siempre paso eso.

Bueno creo que no me extendí tanto como yo pensaba y creo que fui bastante concreta con los hechos, tal vez mas adelante vuelva a escribir con un poco de mas detalles, de momento quería dejar registro de lo sucedido en menos de dos semanas.

Obsesión en pausa

Es extraño hace unos días estaba convencida de que esta obsesión iba en declive, pero como siempre para mi propia sorpresa, me da en medio de la cara de que no es así. Hoy acepto que fui a verlo, con toda la intención pase por su lugar y en mas de una ocasión voltee desde el lugar de mi amiga Laura para verlo, en cierta forma fue para mi un hasta luego largo, ya que tengo cuatro días libres del trabajo y pues no voy a verlo en todos estos cuatro días, sé que es una tontería por que he pasado más días sin verlo y no ha pasado nada ni para bien ni para mal de esta obsesión.

Al mismo tiempo, al verlo de lejos, una parte de mí acepta que solo es mi cerebro el que esta jugando conmigo, y es que al verlo de lejos por momentos puedo ver la verdad y lo vi tan tonto y feo que bueno paso por mi mente el pensamiento: "y este estúpido me gusta", pero bueno, tal vez es mas la idea de él a lo que me aferro (y fuertemente) pero de momento me hace feliz, aunque sea solo verlo de lejos, tal vez así sea mejor, de lejos, sin que represente realmente un peligro.

No sé si sea valido hablar de otro tema o persona cuando parece que esto es mi tesis sobre el tema Cesar, pero creo que tiene que ver, y es que hoy vi a Agustín, es alguien que medianamente me gusta, nada serio realmente y sin embargo parece más factible que el tema Cesar, bueno para no hacerlo más largo, ver a Agustín me hace pensar al mismo tiempo que me muero de ganas por tener una relación de verdad y no solo una ilusión o en este caso una obsesión inútil por alguien, pero obvio parece que eso no se me da, cual sea la  verdadera razón, la desconozco.

Y bueno hoy dejo el tema corto por que tan solo tengo cuatro horas para dormir algo y levantarme temprano para irme de viaje, lo malo es que como no voy a tener la computadora cerca el tema tendrá que esperar por lo menos tres días y lo que es peor es que estos días libres voy a estar más inspirada y no voy a poder escribir, pero bueno, la historia de mi vida, nunca en el momento adecuado.

                                                  *** Happy, happy, happy trip ***

Enferma de gripa y otras cosas

Desde ayer ando con un gripa, que bueno, hoy de plano no fui a trabajar, y en cierta forma es extraño, es la primera vez que falto al trabajo y no me siento bien por faltar aunque tampoco me siento mal, es como un punto medio. Pero puedo decir que estoy contenta en mi trabajo, no es el super trabajo, pero me agrada y me siento bien en el.

Y pues también trate de pensar en que si afectaba el lado personal los sentimientos hacia mi trabajo, y también es extraño por que, hoy no extrañe a Cesar, he pensado en él pero no lo extraño o por lo menos no de un lado obsesivo.

En estos días ha bajado la obsesión, tal vez por lo que sacado de mi mente, y sé que en el fondo de mi corazón que tengo las cosas muy claras y que al mismo tiempo soy la única que mantiene viva esta obsesión, el por que lo hago espero explicarlo en los siguiente párrafos.

Para empezar, debo reconocer lo que es verdad, y pues eso es que me gusta, físicamente, tal vez no tenga los mejores atributos físicos pero así me atrae y de una manera muy sexual, pero acepto que es extraño, y aquí es donde empieza el misterio y al mismo tiempo lo que me tiene retenida ahí, no sé por que me atrae, siendo que no es alguien que tenga los mejores atributos y que no entra totalmente en mi estereotipo, aunque bueno acepto que mis amigas que han visto las fotos en el FB han dicho que es atractivo, no se hasta que punto sea verdad o solo un impulso de no desilusionarme. Una parte de mi acepta que no es el mejor candidato y al mismo tiempo no es suficiente para desengancharme de ahí, extraño también que cuando me entere de su novia me sentí aliviada de tener que olvidarlo, de que la puerta se cerro con llave, fue un alivio pensar; "que bueno que no terminare con este tipo", por es extraña la situación y al mismo tiempo no.

También sé que estoy enganchada a el por lo que paso entre los dos, si, se que no debería ser así, pero lo es, como le dije a mi amigo Victor soy de una generación muy distinta, sé que no son muchos años de diferencia pero en cuanto a la educación, parece ser que la diferencia generacional es grande. En el FB publicaron una frase que era algo así;  "es más fácil desnudar tu cuerpo que tu alma", y aunque puedo estar un poco de acuerdo con la frase, en mi caso no aplica, para mi no es fácil ni desnudar el cuerpo ni el alma, a la mejor los últimos acontecimientos pueden contradecir lo que ahorita afirmo pero no es así. Si hice el amor con Cesar, no lo hice solo por un deseo primitivo, de verdad me entregue a él, y la prueba de eso esta aquí, no puedo olvidarlo, no puedo sacarlo de mi mente y es raro decirlo pero lo extraño, de verdad mis sentimientos por el, son eso, sentimientos, no sencillamente un gusto o una atracción, por que hay muchos argumentos que podría escribir para contrariar eso, y al mismo tiempo tengo los argumentos para decir que ya no debería tenerlos y eso también me ayudaría a confirmar que no fue solo atracción.

Hoy he luchado mucho con esta obsesión, sobre todo por que estuve todo el día en casa, con el FB abierto y con la enorme tentación de ver su FB, sus fotos y ver que ha publicado, pero hasta el momento todo va bien.

Aún no termino con este tema, incluso siento que apenas voy empezando, pero hoy particularmente me siento mal por la gripa, así que hasta aquí dejare esto y espero continuarlo otro día, quiero imaginar de esta misma semana.

** Aqui quería agregar un video de esta película donde tiene sexo por primera vez, pero bueno solo dejo la imagen **

De nuevo aqui

Hace tanto de la ultima entrada, han pasado varias cosas, los planes cambiaron, mi vida cambio y al mismo tiempo permanece igual de cierta manera.

Regrese con la psicóloga después de casi 2 meses de no ir, hoy fui de hecho, pero ya no se si realmente me ayuda o sencillamente pago por que alguien me escuche, y aunque por lo mismo he dejado de escribir, hoy tengo ganas de escribir, así, solo así, por capricho.

Voy empezar con lo que mas me atormenta en estos días y es el tema Cesar, antes no colocaba el nombre completo por idiota, pero hoy ya no me interesa. Bueno pues el tema desde hace meses, en mi cabeza, es el. Es extraño, es alguien que me gusta, mas que cualquiera en los últimos años o por lo menos desde Osvaldo, y al mismo tiempo tampoco me gusta tanto, me gustaba mucho mas Osvaldo e incluso que Federico, aunque eso tambien es extraño, siento mas por Federico sin embargo Cesar me ilusiona mas.

Se al mismo tiempo que no hay mas camino en el tema Cesar, es una puerta cerrada y con llave, por que  sigue mi mente ahi, no lo se y es lo que me gustaria averiguar para cerrar el tema, pero parece paradójico, pienso en el para olvidarlo, entonces pienso mas en toda la situación y por lo mismo, más en el.

Y esto ha empeorado la situación, pase dos semanas en total obsesión por el, todos los días al llegar al trabajo, ahi estaba el pensamiento en mi cabeza, "me lo encontrare?, lo veré por lo menos de lejos?, y si hoy me lo encuentro?", bueno todo ese tipo de pensamientos. Y bueno según yo entro a su FB para desilusionarme un poco mas y olvidarlo, como ahorita antes de escribir este párrafo y que sucede, pues que parece que me engancho mas a el, o bueno a mi obsesión.

Se oye extraño que entre a su FB para desilusionarme y ahora lo explico, pues bueno es que gracias al FB me entere de que tiene novia, así que cada vez que entro, veo los mensajes que le colocan para darme un portazo en la cara y decirme a mi misma "estúpida que esperabas" y con la ilusión de que salga de mi mente y obvio de mi corazón. Pero parece que la obsesión crece, después de mi "desilusión" pase toda la noche soñando a los dos, ja, todo gracias al FB, tenia la imagen en mi cabeza.

Y bueno es de esperarse que al día siguiente me sentía terrible pero contrario a lo que creia mi obsesión seguía tambien ahí, y bueno después de eso he tenido constantemente sueños con el, el ultimo soñe que eramos una pareja, jajaja, como nos traiciona a veces nuestro inconsciente en los sueños.

Lo último, lo vi el jueves y después de huir de verlo, de encontrármelo y hablar con el, todo se junto en un evitable y hable con el, por supuesto era de esperarse que después de eso quede como estúpida.

Fue extraño el encuentro por que desde que llegue quede a unos metros de el y me salvo el elevador, después me metí a la cocina para dejar mi comida y acepto que deseaba verlo, pero esperaba que pasara y cuando saliera de la cocina solo lo vería pasar de lejos, pero no fue así, resulto que se tardo mas de lo que yo misma esperaba y casi nos cruzamos pero mi amiga Laura estaba ahí, y me ofrecí a acompañarla, pensé que entraría a la cocina así lo evitaba y al mismo tiempo lo iba a ver de lejos, pero nuevamente las cosas no salieron así, Laura me dijo que primero iba hasta su lugar, pensé que estaba bien así el iba a estar atrás de nosotras, pero de lejos vi que entro a la cocina, así que no me preocupe tanto de momento, pensé que saldría antes de que regresáramos, pero nuevamente cuando llegamos a la cocina ahí estaba, y el momento inevitable ahí estaba, Laura lleno su botella de agua y estaba justamente a lado de el, me empezó a platicar Laura y le estaba contestando y pensé que lo mas obvio era que el me ignorara pero no fue así, estaba de espaldas así que no podía verme y entonces se volteo completamente y me saludo, no se como conteste, no le presente a Laura como el no me presento al chico que estaba con el, fue breve y me confundió completamente, le dije un hasta luego y me fui con Laura y, jajaja cuando estaba platicando con Laura salio de la cocina, justamente atras de nosotras y tuve que cambiar de tema.

Por que conté toda la historia, sencillamente tenia que escribirla para meditarla y estudiarla en cierta forma para ver que cosas realmente sucedieron, que tanto puse de mi parte para que se diera el encuentro y cuanto puso el, a la mejor el no puso nada, solo se dieron las cosas, pero quería estar segura.

Y bueno hasta aquí dejo mi patética historia de obsesión, han pasado otras cosas pero sera en otra ocasión. Espero regresar mas a menudo, esto también me ayuda.

Cambio positivo temporal

Bueno pues había hecho varias reflexiones a partir de ir con la psicóloga, pero he tenido que dejar de ir por los cambios en el trabajo, ahora estoy de martes a sábado en la tarde, es bueno por que descanso mas, hago más ejercicio y como mejor, no me doy atracones, así que todo bien por el momento, hasta dentro de dos semanas, por eso es temporal, y para mi desgracia también cambio para la mañana nuevamente aunque de lunes a viernes así que estará bien también aunque creo que nuevamente no voy a poder controlar lo de mi peso.

En mis reflexiones he pensado muchas cosas a profundidad pero no quiero escribirlas aquí, creo que lo mejor es continuar con la psicóloga y ver hasta donde llegan, hay tanto que contar y al mismo tiempo nada ha cambiado....

Ni mal ni bien

Pues es extraña esta semana, empezó un poco bitter-sweet, el sábado hable con la psicóloga, ja, creo que no había dicho eso, pues si, hace ya un mes que voy con ella, pero regresando al tema, le he platicado lo último que ha pasado en cuanto al tema sentimental, las primeras sesiones hable del trabajo por que era lo que más me urgía en ese momento y bueno ahora tome el tema de los chicos y como me he sentido mal últimamente, me hizo pensar y ver las cosas desde otro punto de vista y al principio me sentí más tranquila, ahora no sé, creo que debo seguir con la terapia.

Entiendo más ahora por que hago las cosas y por lo mismo no cometer tantos errores, pero en el camino aún me pierdo.

En el trabajo lo mismo.
El tema C sigue en las mismas.......
Hay alguien más que me interese? Si....... obvio no le intereso
Hay algún chico a quien le intereso? Si..... solo que a mi no me gusta.... obvio :(

Me siento atorada en el mismo punto y sin poderme mover, y como comentaba intento cambiar mis patrones, mi comportamiento, mis acciones, pero parece que termino siempre en el mismo lugar.

Y ahora con la falta de energía pues no hay muchas fuerzas para seguir obligando al destino a cambiar y de momento solo me quedaré quieta, solo para juntar la energía suficiente.

Depresión común

Sería engañarme a mi misma decir lo contrario, es así, puedo decir que es por levantarme tan temprano todos los días, por que estoy fastidiada de estar en capacitación por tercera semana consecutiva, pero es solo factores que ayudan a verla de mas de cerca, pero aquí esta, como siempre conmigo, la única incondicional en mi vida.

Quisiera saber cual es la razón por la que siempre me toca sentirme de esta manera, pero ciertamente me siento que no tengo control sobre las cosas que pasan en ella, siento que por más que quiero tener la vida sobre un camino, algo, una fuerza, el destino, o lo que sea parece llevarla hacia otro camino, y eso me hace sentir que no tengo control sobre ella y a pesar de que todo el tiempo digo que no creo en el destino este pareciera demostrarme su presencia y su fuerza.

He intentado hacer cambios en mi vida pero de igual manera siento que de nada sirve, dicen que la locura es la definición de hacer lo mismo una y otra vez esperando diferentes resultados, pero como se le llama a hacer cosas diferentes y al final terminar en el mismo camino.

Tal vez solo debería rendirme, aceptar el destino y morir dignamente por lo menos, pero hay algo que me dice que este no puede ser el final y que este no puede terminar así.

Mi vida ha estado llena de desamor, a excepción de la etapa en que me cuidaron mis primas y la cual solo recuerdo vagamente, y no puedo creer que así termine, no puedo creer que así tenga que ser mi vida.

Quisiera gritarle a quien ha destinado mi vida a eso, gritarle que no estoy de acuerdo, golpearla y hacer que desista, pero creo que eso solo lo puedo hacer a mi misma cada vez que me veo al espejo y a la única que culpo por que no hay a quien mas reclamar..........................

El destino me esta alcanzando

Desde que empece la adolescencia me di cuenta de que no era como las otras chicas, además del sobre peso, mi forma de ser y los problemas que tenía en casa hacían de mi vida y de mi forma de ser un desastre, pero a pesar de todo no tenía mucho que reclamarme. Después cuando baje de peso pensé que la mayoría de mis problemas se resolverían, pero solo se revelaron otros, mis inseguridades y frustraciones se hicieron para mi mas evidentes y comencé a creer que había algo mal dentro de mí y que no tenía que ver del todo con mi peso y fue entonces cuando por primera vez sentí que de verdad mi destino era estar sola.

Por mucho tiempo me sentí deprimida con ese pensamiento aunque la vida día a día me demostraba que era verdad mis sentimientos, cuando paso lo de O, pensé que había sido una señal de que las cosas no tendrían que ser necesariamente de esa manera.

Pero ahora el destino ya no es tan sutil con su presencia y se ha hecho notar de manera tan brutal y cruda. La semana pasada un chico que en algún momento me pidió que me fuera a vivir con él se acaba de juntar con alguien más y otro chico con el que siempre me hicieron burla que terminaría casándome con el, se caso. Y de repente siento una bofetada del destino, tan contundente como cierta, y tal vez es la señal de que definitivamente estaré sola el resto de mi vida.

Y aquí esta mi respuesta al destino:

ME INTERESA UN COMINO TU OPINIÓN, ME RIÓ DE TUS HECHOS, NO ME INTERESAN Y TAMPOCO ME PREOCUPAN Y SEGUIRÉ DURMIENDO TRANQUILAMENTE CADA NOCHE.

Y es cierta cada palabra, y ahora empiezo incluso a tener un sensación de tranquilidad, ya no me interesa si me quedo sola el resto de mi vida, todo lo contrario, significa un alivio a mi alma, saber que no voy a aguantar a un viejo asqueroso a mi lado toda mi vida, alguien que siempre quiera controlarme y tener que soportar sus asquerosidades y mediocridad.

Y al fin puedo decir que puedo dejar de preocuparme, si el destino ya me alcanzo ya no hay nada de que correr, puedo descansar y dejar de preocuparme.

Una semana diferente

Aunque realmente lo único diferente de esta semana fue la fecha de aniversario de O y yo, ayer hubiésemos cumplido 9 años de relación, bastante tiempo, y también por estas fechas terminamos, así que también cumplimos 4 años separados, no se cual de las dos sea mas dolorosa, solo sé que ambas me duelen.

Pero todo ha estado bien, desde que inicio el día fue un poco raro pero mas por que en viernes empezó mi fin de semana, no sabía que hacer, como acomodar mis actividades, aunque gracias a un amigo no me quede encerrada, fuimos al cine, platicamos, saque un poco de los sentimientos que tenía y ya.

Por otro lado, he pensado más en C, creo que siento mucho por él, no sé estoy confundida, no sé si es por que realmente me gusta o solo me siento sola, aunque acepto que hace mucho nadie me hacia sentir de esta manera, sin embargo las investigaciones realizadas dicen que no es una persona de confiar, egoísta, codo y payaso, y aunque conmigo no ha sido codo o payaso si se ha portado muy egoísta, aunque tal vez es igual de egoísta que yo, también eso es algo que me llama la atención es también géminis así que tal vez por eso no sentí que fuera payaso, codo pues no sé el pago todo, así que no sé, seguiré meditando que hacer, aunque realmente estoy pensando en hablar con él, darle a esto una última oportunidad.

Continuando con mi vida

Y bueno a pesar de la última decepción puedo decir que me encuentro de pie, lo anterior me desestabilizo un poco pero todo bien, he de aceptar que lo tome mejor de lo que yo misma esperaba, y es que creo que después de lo que paso con O me he vuelto más fuerte. Además lo de D ya se veía venir, es decir no esperaba más de él, incluso me hubiese sorprendido si me hubiese dicho lo contrario, y eso lo comprobé cuando por un segundo creí que decía que quería una relación, obvio corrigió en el instante pero en ese segundo me sorprendió mi reacción, fue de "y ahora que hago?" aunque claro con una pizca de felicidad, que también solo duro un segundo, jaja, aunque me duele su amistad sigo creyendo que también eso se acabo y no tanto por una estuviera condicionada a la otra, solo que fue su desinterés y egoísmo lo que me ha hecho reaccionar. Ahora pienso que eso que yo consideraba buena voluntad solo era un sentimiento de culpa y si el solo supiera que una simple disculpa era mas que suficiente, pero bueno hasta aquí de ese tema.

Por otro lado la cuestión de C, aun ronda por mi cabeza, aunque afortunadamente solo por que fue alguien con el que me acosté y a veces aún lo recuerdo, aunque es extraño que me guste, lo pienso y no es lógico, digo sé que no soy una hermosura pero pues por lo menos la mayoría de los chicos con los que me he relacionado han sido simpáticos, pero él incluso no entra siquiera en ese rubro, pero bueno esperemos que ya se me pase en esta semana.

También ahora se supone que hay chicos en mi trabajo que les gusto, no han ido más haya, que es bueno por que la mayoría son más chicos que yo, ademas de que no son muy agraciados y aunque después ahondare en ese asunto la verdad es que es que como si no existieran, desgraciadamente lo que aprendí después de lo que acabo de pasar es que no debo fijarme en los que no cumplen "los requisitos", al final salen peor que los que si los cumplen y la verdad si voy a sufrir por alguien por lo menos que digan que esta guapo y se sienta que es más por eso, o por lo menos decir fue alto que tenía y no pensar que en un principio ni siquiera me interesaba ya no digo gustar.

La verdad de lo que acabo de darme cuenta y que desgraciadamente me siento algo vieja para aprenderlo a estas alturas y es que todo eso que nos decían de niñas era cierto, "los hombres solo buscan una cosa de ti y cuando lo consiguen se aburren y te dejan", la verdad nunca había sentido eso tan cierto como lo que paso con C y ahora veo más con esos ojos, solo nos ven como un pedazo de carne, ni siquiera nos ven como seres humanos, y eso de verdad me enoja, constantemente dicen que no nos entienden y cuando ellos se comportan de la misma manera tiene una explicación, misma que no pueden considerar para nosotras, pues como quieren que reaccionemos? La verdad no los entiendo, solo que les he perdido un poco de respeto como seres humanos, ahora me parecen más como animalitos que se dejan llevar solo por lo que tienen entre las piernas y bueno o malo me siento mejor de ser mujer a pesar de todo, siento que somos seres un poco más evolucionados que ellos y que a pesar del pasar de los siglos siguen pensando y actuando como cavernicolas.

Bueno aquí la dejo, sé que esta larga, espero que alguien la lea hasta el final y no se aburra tanto con mis pequeños pensamientos.

Saludos

Cerrando círculos en mi vida

Hoy he cerrado un círculo en mi vida muy importante, tal vez el segundo más importante de toda mi vida. Hoy hable con D, de lo que paso la última vez, y el resultado era lo que ya me esperaba sin embargo no deja de doler por eso.

Sé que era de esperarse, de hecho fui sin tener esperanzas, sin embargo no creí que fuera tan brutal la declaración, y obvio me duele, tal vez me duele más por que lo veía como un "tal vez" y ahora es un "nunca".

Tengo mis sentimientos encontrados, por un lado me duele, aunque no se compara con lo de hace 2 semanas, pero al mismo tiempo me siento liberada, siento que me han quitado un enorme peso de encima y que traía desde hace ya bastante tiempo, por fin saque los pensamientos que hace mucho tenía y acepte la verdad. Ni yo misma sé bien que siento por D, y no es que quiera evadir la realidad, es solo que es verdad, y ahora aunque no lo fuera da lo mismo, así que es algo que puedo dejar ir sin remordimiento alguno. Y por otro lado ya no tengo sentimientos de culpabilidad por el pasado, la respuesta a la pregunta que hace años constantemente me hacía, la respuesta es "no, no me equivoque al elegir a O".

Ahora bien y tal vez se vea como que ahora ya no interesa, y tal vez es así, pero ahora pienso que también se acabo una amistad, muy bonita y tal vez la más importante en mi vida, pero creo que hemos cometido demasiados errores para poder remediarlo ahora, de su parte he sentido eso, que ya no hay amistad, no sé cuando fue exactamente, si fue por lo que paso la última vez o ya desde antes, solo sé que se acabo, de mi parte también puedo decir que ya no siento eso, ya no lo siento tan mi amigo y por lo tanto ya nada me une a él. Tal vez lo único que nos mantenía unidos o constantes en esa amistad era el "tal vez" y ahora él ha aclarado esos sentimientos y se han vuelto un "nunca" y de alguna manera con eso también ha muerto nuestra amistad.

Me duele por que era mi mejor amigo, pero así como no puedo obligarlo a sentir algo más por mí, tampoco puedo obligarlo a que me sienta como su amiga y de mi parte solo puedo decir que en cierta forma me decepciono y no por que ahora sea un "nunca", si no por que nunca debió haber sido un "tal vez".

Espero no sonar como ardida y niñata haciendo berrinche de que las cosas son a mi manera o nada, solo que estoy cansada, son muchos años con este sentimiento, son muchos años con ideas en la cabeza que para empezar nunca las quise y sobre todo por que de verdad nunca quise perder su amistad, era lo que más me importaba en la vida y hubiese hecho hasta lo imposible por evitarlo, pero desgraciadamente en cualquier relación la cuestión es de dos y desgraciadamente la otra parte no puso de su parte, incluso ese es mi reclamo, por que al final siento que jamas pensó que podría perder mi amistad y eso es lo que más duele.

Y ahora ya no hay marcha atrás, de mi parte me duele pero para mí este fue lo último, de mi parte esto se acabo..............................

When routine bites hard,
And ambitions are low,
And resentment rides high,
But emotions won't grow,
And we're changing our ways,
Taking different roads.

Then love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

Why is the bedroom so cold?
You've turned away on your side.
Is my timing that flawed?
Our respect runs so dry.
Yet there's still this appeal
That we've kept through our lives.

But love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

You cry out in your sleep,
All my failings exposed.
And there's a taste in my mouth,
As desperation takes hold.
Just that something so good
Just can't function no more.

But love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

Sorpresas, sorpresas te da la vida.....

Y bueno para mi desgracias las sorpresas en mi vida nunca son agradables, así como hace una semana había dicho que había sido buena, ahora podría decirse que todo lo contrario.

Para rápido en este momento llevo aproximadamente mas de 3 hrs llorando, por qué?, pues ya se imaginaran con lo que paso en la entrada pasada, solo que ahora ya me dijeron en definitiva, "solo quiero ser tu amigo", y la verdad es que me siento muy mal, nunca me había sentido utilizada ni siquiera por D, tal vez por las expectativas que tenía, con D, sabía a que atenerme, pero no pensé que iba ser lo mismo con C, será que el nombre esta destinado a hacerme miserable?, por que el jefe que despidieron tenía el mismo nombre, aunque en mi caso ya lo único que creo es que todos los hombres en mi vida están destinados a hacerme miserable xD.

No había llorado tanto desde O, incluso me duele la cabeza, y ni siquiera tengo con quien hablar, además de todo me siento sola y a parte tener que batallar con lo de mi trabajo, changos, creo que en esta semana se revirtió todo lo de la semana pasada.

Y mi vida vuelve a lo mismo, tal vez debería aplicar lo que ya había escrito, este es el último jalón, si lo del trabajo no funciona hasta aquí llegue, para que seguirme mintiendo.

Y bueno por último una canción que llego como profecía a mi vida:

WHY DID YOU COME AT ALL, IF IT WASN'T FOR ME?

A sudden rush of expectation
as I realise it's you.
Like a river in a droughtful season.
How cool you didn't call.
Initial hint of disappointment.
The mirror of my smile
that isn't there, that doesn't follow
a very causal 'hi'.
Why did you come at all,
if it wasn't for me?
Another blow of resignation
when realise I do.
Now in your hands
the book you borrowed.
The whole way we first met
comes together in my head,
when the picture's clear you've left

Podría llamarsele una buena semana

También quedaba "cruzando la línea de los 5..." o "así o mas zorra", jajajajajajajajajajaja.

Es que no ha sido mi intención pero tampoco he puesto resistencia, no sé a lo mejor soy adicta al sexo y si antes no me había atrevido era por que me sentía mas restringida o yo me restringía, ya había notado desde antes de perder mi virginidad y por lo mismo tarde tanto en hacerlo por primera vez. Cuando estaba con O, que fue el primero tenía miedo de que no fuera el definitivo, también por eso me costo mucho trabajo terminar con él.

Bueno basta de tanta explicación y vamos al grano, bueno pues me invito a salir el chico que en las últimas entradas había mencionado. Las cosas se dieron, en primer lugar salí temprano y él tarde del trabajo, solo según esto me iba a dar un aventon al metro mas cercano pero después en otro que "según" me quedaba mejor, y cuando ya íbamos a llegar me dijo que mejor me invitaba a tomar una copa con sus amigos y pues bueno acepte. No quise tomar tanto por que al día siguiente tenía que entrar a trabajar a las 6 am, pero por lo visto el si tomo bastante, después de cierta hora le dije que lo mejor era irnos y acepto, salimos y pues la idea era irme a dejar a mi casa, pero pues obviamente no fue así, me dijo que quería llevarme a otro lado a dormir y pues bueno también acepte, y no es justificación pero también no quise llegar a mi casa por que era obvio que mis padres se iban a dar cuenta que no estaba trabajando y que había tomado. Pero bueno ya ahí pues en un principio no estaba muy segura, pero después pensé que era cierto ya estábamos ahí y ambos lo queríamos y pues lo demás ya lo saben, solo que además me abrazo todo el tiempo que estuvimos ahí, eso no me había pasado, F pasaba toda la noche con su mano en mi cintura pero eso era todo, él de verdad me abrazo y así permaneció todo el tiempo, y también me fue a dejar hasta el trabajo y al despedirse me veía con una cara que no veía desde O.

Quedamos en que saldríamos para conocernos mejor y ver si las cosas funcionaban, a veces pienso que debió ser al revés, pero bueno las cosas así están, además ahora que lo pienso es mejor así nos conocemos mejor y si no funciona ya lo disfrutamos, o por lo menos así quiero ver las cosas.

Y para complicar las cosas, pues si, en mi mente estaba D, los sentimientos que despertó por la última vez ahí estaban, no ha sido como en otras ocasiones pero si, también dude por él, pero ahora que lo pienso mejor, es que no tiene caso, el no quiere una relación conmigo (como siempre), entonces eso lo hice a un a lado y bueno ahora a ver que pasa con esto.

POR OTRO LADO ....

Pues algo importante en esta semana fue que despidieron a mi jefe, no es algo que yo exprese de manera alegre por que no es así, creo que es triste que a alguien pierda su trabajo, no importa que mala persona sea, solo que a cualquiera le pega, conmigo no se había portado muy bien pero tampoco le deseaba algo malo menos que lo despidieran, solo espero que este bien y que sea mas perceptivo con las cosas que hay a nuestro alrededor y ser un poco mas humilde, eso es todo.

Cruzando la linea de los 4

Pues así es, ayer cruce esa línea (bueno técnicamente hoy), estuve con el número 4, y ni siquiera se puede imaginar quien es, y pues si ni mas ni menos que D, no sé como que era algo que tenía que hacer, bueno tanto como obligación no, pero creo que ya salio la espinita que sentía que había entre los dos.

Quedamos que no tendría compromisos ni nada por el estilo, y me pareció perfecto, incluso ya lo había pensado antes, sin embargo después de dormir un poco y que se me pasaran los efectos del alcohol y todo, me siento un poco rara, me doy cuenta de lo que siento por el y que muy independiente del ideal que tenía en mi cabeza lo que siento es real.

No puedo sacar de mi cabeza los besos y lo que me hacía sentir.

Pero también entiendo que debo seguir con mi vida, el tiene conflictos en su vida, siempre los ha tenido, y tal vez el esta en lo correcto, el no es la persona indicada para mi, de verdad quiero encontrar a alguien que me quiera y a quien quiera yo.

Pero por hoy quiero sentir este sentimiento, y creo que esta canción llego en el momento adecuado.

I can't be cool, or nonchalant
Call me an impulsive fool, you're all I want
You may be right, it's too much too soon
To talk of love all night in your bedroom

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

I won't play games or waste your time
But I won't feel ashamed to speak my mind
So just relax, don't question why
For calculated facts will not apply

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

In my life, there've been few
Who affected me the way you do (you do)
You do (you do)

I'll tell no lies, I won't pretend
But if you've got a broken heart, I'll help it mend

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true
Smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

Extraño los besos

Últimamente ademas de que nada en mi vida parece no funcionar como debería, el tema de los chicos era el menos importante.

De hecho a veces me siento mal que me preocupe mas mi vida laboral que la sentimental, aunque la verdad me costo mucho trabajo conseguir que esto, pero bueno la verdad es que toda mi estabilidad yace en mi vida laboral, después de todo de ahí vivo literalmente y para lo que vivo. Mi vida sentimental siempre ha ido mal, bueno no, los primeros meses incluso los 2 primeros años que estuve con O fueron los mas estables de mi vida y también aunque me duela los mas felices de mi vida.

Pero bueno me he conformado con que esa parte de mi vida no la puedo controlar y que esta mal, no se si algún día mejore, solo que no esta bien en este momento y no creo poder cambiarla.

Sin embargo extraño los besos, y es que a pesar de que tiene 2 meses que termine con F, mi último beso con el fue hace mucho tiempo mas atrás, ya ni hablar del sexo, y bueno yo sé que a veces soy muy inflexible pero no puedo ser de otra manera, es lo único que me queda.

Después de perder al amor de tu vida solo puedes pedir sentir lo mas parecido posible a ese sentimiento o por lo menos que la otra parte lo sienta, es extraño, en mi cabeza esta muy claro pero al intentar explicarlo no puedo. Para mi se trata de química, no es tanto físico aunque es bastante importante, y sobre todo no puedo salir de mis estándares y no por que sea cerrada es que todo eso tuvo un proceso, además siento que no soy tan exigente pero bueno, creo que al fin y al cabo eso no depende solo de mi, si no de la otra parte.

Mal, como siempre

Pues si, no sé que es, mala suerte tal vez, quisiera cambiar mi vida, pero no puedo, cada vez que intento cruzar esa pared transparente al momento de intentar cruzarla se vuelve solida y me da en las narices, dejándome sangrando, y no puedo mas.

Se que sueno siempre como una perdedora y tal vez lo soy, para que seguir negandolo, una y otra vez pasa lo mismo, últimamente he pensado en como salir adelante, la verdad es que siento que ya no tengo muchas fuerzas dentro de mi, estoy cansada de luchar todo el tiempo, tal vez es tiempo de aceptar la vida como es y aceptar que definitivamente no debe estar en este mundo.

Ya me canse de luchar por lo que sueño, todos y cada uno de ellos se han ido por un caño, para que sigo?, estoy cansada, estoy agotada mentalmente y emocionalmente.

Es mi última oportunidad de seguir adelante, la última en todo aspecto, si no funciona no queda mas por que luchar, para que seguir haciéndolo si se de antemano el resultado, espero no sonar chantajista, sino decidida, sencillamente ya no puedo.

No sé que haya después de la muerte, solo espero que todo desaparezca, yo desaparezca.

He pensado en ir a terapia, pero cual es el caso, hasta eso sale mal, no he podido encontrar a alguien para iniciarla, pareciera que todas las puertas y ventanas se cierran y solo queda una, la única.

Quien sabe, a la mejor sabiendo, tomando esta decisión sea feliz mis últimos días, sabiendo que son eso los últimos que padezco.

Reflexionando mi vida

Hola

Pues en estos días he tenido problemas en el trabajo, el chico a quien creía gustarle no se ve ningún avance, me parece que no le gusto tanto como pensaba, mis amigos no hablan conmigo. Y el otro día viendo un programa donde hablaban de las personas solteras, solo hablaban de los problemas que esto representaba, en un principio pensé que estaban mal, que una puede ser soltera  y ser feliz, "yo soy feliz como esta, mi vida es tranquila" pensaba, sin embargo creo que si hay un punto en que hay un problema.

Y he pensado en eso, si, creo que soy feliz por que mi vida es tranquila y no tengo mayores preocupaciones que el dinero, pero no lo soy realmente y no digo que por que haga falta tener a alguien, sino porque hay algo dentro de mí que no esta bien, como en ocasiones tengo episodios de furia y enojo, sé por dentro que debo controlarme pero no puedo, y no entiendo porque el enojo es tan grande, sé que si son cosas para molestarme pero no sé por que me alteran tanto, de ahí que creo que hay algo malo dentro de mí, y también pienso cuando cada fin de semana me quedo en mi casa, haciendo quehaceres, durmiendo, viendo TV, estoy bien, pero cuando voy al trabajo siento que no disfrute esos días y me siento mal por eso.

Por mucho tiempo he pensado en ir a terapia, pero no he encontrado un psicólogo dentro de mis posibilidades económicas y de tiempo, aunque creo que me ayudaría bastante.

A pesar de que sienta que ya supere a O, hay puntos que siguen ahí, no confío en nadie, pongo una barrera siempre, nadie puede cruzarla, sé que esta bien por que intento protegerme pero creo que eso también mantiene afuera a todos de mi vida.

Tengo que cambiar varios aspectos de mi vida, espero hacerlo de verdad.

Besos

Regresando al tema

Hoy pensaba escribir algo así como una carta dedicada, pero me he detenido a leer mi correo y he cambiado de parecer, no sé si para bien o para mal.

Y bueno regresando al tema de D, en la entrada anterior quería que fuera dedicada a él pero pensé que debido a que hacía mucho que no escribía tenía que ponerme al corriente con lo más relevante en mi vida.

Después de escribir la entrada de ayer pensaba llamarle, pero me acobarde y mejor solo envíe un mensaje, no contesto, así que pensé que así estuvo mejor, me evite hacerme ideas en la cabeza y sobre todo sentirme mal si me contestaba mal o de mala gana o algo así.

Y pues pensaba escribir hoy como ya he mencionado una carta dedicada a él, como despedida o como lo he escrito antes de terapia para despedirme de ese recuerdo u obsesión, pero me he encontrado en mi correo uno de su parte disculpándose por no haber contestado el mensaje por que no lo había visto, el caso es que no quiero seguir haciéndome ideas, sé que lo mejor es dejarlo ir, si él no me ha buscado ha sido por algo y para que darle vueltas en mi cabeza cuando realmente no hay nada, por lo menos de su parte.

Por mi parte puedo aceptar que lo quiero y que deseo desde mi corazón que el sintiera lo mismo, pero la vida es así y no puedes obligar a nadie a quererte aunque tu le quieras, y esto no quiere decir que deje de quererlo pero tengo que seguir con mi vida y seguir siendo su amiga, afortunadamente esto no es un conflicto para mi, puedo ser solo su amiga sin pretender algo más, así es cuando realmente quieres a alguien, le deseas la felicidad aunque no sea contigo.

Para mi siempre será mi mejor amigo y le deseo lo mejor y eso es lo más importante.

Sin tiempo

Sé que suena ridículo pero es cierto, con el trabajo, cambios en la vida cotidiana y mi mama, ha sido casi imposible escribir en el blog, aunque no creo que alguien lo lea para mi es una modo de desahogarme y hasta cierto punto de terapia.

Bueno, pues para empezar, recibí un correo de D, no sé si yo alucino o salen mis verdaderos sentimientos y es que recibí de su parte un correo de felicitaciones por el año nuevo con una despedida de "te mando besos y abrazos, todos los que no he podido darte", ojala y alguien pudiera darme una opinión al respecto, por que yo me estoy haciendo de ideas en la cabeza. Aunque V, un amigo de mi trabajo, me dio su opinión y bueno al final termine aceptando que lo he tenido idealizado en mi cabeza, que es el único que me ha entendido y que una relación realmente pueda funcionar, y por muy extraño que suene después de hablar con V, me saque de mi cabeza la idea y he podido averiguar que siento por D, y de verdad lo quiero, creo que en el fondo siempre he tenido la esperanza de terminar con él, que sea el definitivo, aunque obviamente que si el no siente lo mismo tampoco me voy a morir o que si me enamoro de alguien mas antes me voy a dar la oportunidad.

Por otro lado F, volvió a aparecer, primero me hablo por teléfono según esto en plan para aclarar por que lo había terminado por correo, pero al final termino pidiéndome un favor, dejando en claro que por mi no siente nada, vaya que ni siquiera mi amistad le interesa, así que decidí que era mejor dejar las cosas con él hasta aquí, por un momento acepte ayudarlo, por última vez y por que tenía que ayudarle a bajar unos programas que pago con mi tarjeta, pero al final solo lo ayude con lo último y lo deje colgado, digo creo que es lo mejor. En un principio no me importo pero con el paso del tiempo me ha pegado, por lo menos por el lado de pensar que ni siquiera le importo como me iba a sentir, pero bueno la vida sigue.

Y por último aunque no menos importe afortunadamente con el cambio de lugar de trabajo también incluyo a C, a pesar del bajón de la chispita mi interés por el continua, digo interés me refiero que aún me gusta, no voy a ahondar en el tema pero creo que voy por buen camino.