Mezcla de sentimientos

Creo que con el tema de Federico es suficiente para tener mi cabeza revuelta, tener sentimientos encontrados, dudas, y sobre todo que no sé que esperar, en mi caso solo hay dos opciones, una muy buena y la otra muy mala, y solo un posible punto medio. En el mejor de los casos, vuelvo a saber de Federico, me decido a vivir con él y hago una posible vida con él. La peor, no vuelvo a saber de él y esto se queda solo como un sueño, algo que pude tener y deje ir, o sencillamente la vida se puso en medio como siempre. Punto medio, vuelvo a saber de él y solo para terminar.

Aunque esto no parezca suficiente todo esto, también tengo encima el tema de Ivan, hay días en que siento que es un tema superado, pienso que he pasado demasiadas cosas y aprendido de ellas que ya no es necesario atormentarme con lo mismo, pero días como hoy, que me hacen ver que a pesar de todo aún soy aquella niña insegura que en el fondo solo busca que la quieran.

Extraño a Ivan, tal vez en estos momentos más que a Federico, pero no puedo hacer nada, y eso es un dolor y al mismo tiempo un alivio. Alivio porque sé que no esta en mis manos, que hizo todo lo que estuvo a mi alcance y no fue suficiente, pero no puedo hacer más, estoy atada de manos, no hay nada que pueda hacer al respecto y también entiendo que fue un terrible error.

Aunque aún lo quiero, me doy cuenta que nunca tuvimos futuro, la diferencia de edad, las diferencias generacionales, su falta de interés fueron suficientes para demostrarme que cometí un error, debí conservar solo su amistad. Sin embargo no me arrepiento, me doy cuenta que aún puedo enamorarme, aún tengo esa habilidad a pesar de todo, y aunque me duela, solo puedo aprender de lo que viví con él.

No sigo porque tengo muchos sentimientos y extraño mucho a Ivan, no quiero seguir porque puedo cometer una estupidez, es mejor dejar las cosas así.

La Fe en las personas (la explicación)

Hace unos días recibí una noticia que me conmociono, y bueno sigo conmocionada con la información que me dieron, fue como una cubetada de agua fría, diría Hugo, pero ahora empiezo a ordenar las cosas en mi cabeza, aunque eso no significa que me sienta mejor.

Bueno, pues todo lo que pensaba de Federico, o que mejor dicho había interpretado estaba equivocada. No sé por donde empezar, hace unas entradas había dicho que había encontrado un comentario de una chica en su FB y que pues bueno hizo volar mi imaginación y todas las suposiciones, después cuando él no apareció para pagarme pues mi imaginación voló más allá.

Y bueno en mi "venganza" estaba justamente abrirle los ojos a esa chica, sacarla del engaño, y lo que logre fue darme cuenta la persona tan mezquina que me he vuelto. Para abreviar, su contestación  me dejo helada, básicamente no saben de él en Argentina, no ha regresado de su viaje a México, no se ha comunicado, en pocas palabras, esta desaparecido, y por otro lado, me aclara, muy amablemente por cierto, que no es nada de él, solo un amigo, que ella sabía que se quería establecer en México y formar una familia con su "novia" de México y quien ella suponía era yo.

En un principio lo último fue lo que me dejo shockeada, Federico me había mencionado algo, pero pensé que solo era que quería tener quien le cuidará sus cosas en México y ya, y aunque esto me hace una mala persona también debo aceptar que fue por que pensé que lo encontraría y que se esta bien.

En los últimos días he intentado localizarlo, he marcado a su celular, y a todos los números que tengo registrados, pero a la fecha no he podido dar con él. Esta de más decir que estoy más que preocupada.

Independientemente de mi, lo único que deseo ahora es que se encuentre bien, sano y salvo y que todo lo demás esta de sobra.

Solo pido a Dios por Federico y que se encuentre bien, en cualquier lado pero bien, sano y salvo.

La Fé en las personas

A veces las heridas son mas profundas de lo que queremos aceptar, pero pensamos que si hacemos una coraza lo más dura posible, dolerá menos, sin saber que la herida es interna y que entre mas duro sea el exterior es más difícil que sane.

Al hacer esta coraza pensamos que no permitimos que nos hagan daño, evades que las espadas atraviesen hacia interior, pero la verdad es que las espadas siguen pasando y la coraza solo sirve para evitar que las cosas buenas, las personas que tal vez podrían hacer un cambio en tu vida, no entren.

Pensar que todo va a salir mal, tal vez ayuda a que cuando las personas te decepcionan no te sorprendas tanto, sin embargo duele de la misma manera.

Hoy ha regresado un poco la fé en las personas y que no todas tratan de hacerte daño, sin embargo aún estoy en estado de shock, después explicaré por que, solo puedo decir que en este momento me encuentro completamente shockeada.

Solo puedo decir que no se como reaccionar y de que modo a cambiado mi forma de ver las cosas.

Las primeras y horribles vacaciones

Pues de verdad que estoy considerando ir a Catemaco a hacerme una limpia, después de todo lo que me ha pasado desde que empezó Mayo, las cosas han ido de mal en peor.

Sé que en muchos aspectos no debería quejarme, y que en general no estoy tan mal, pero me gustaría decir que estoy bien y que las cosas están saliendo como deberían, digo, creo que ya no pido encontrarme a la persona indicada o ser feliz, solo espero que todo dejara de estar en mi contra.

Bueno desde que empezó Mayo todo es un desastre, mi salud para empezar y que es lo peor de todo, pero a pesar de todo lo malo que pasaba a mi alrededor pensaba que tenía que tener un pensamiento positivo ante todo y ver que las cosas iban a mejorar poco a poco, pero parece que la vida, Dios, no sé, se proponen ponerme continuamente el pie.

Y bueno a pesar de todo quise tomar unas vacaciones, por una semana, pensaba que sobretodo la tomaría para descansar.

Mi único deseo para mi cumpleaños era estar sola para que nadie me hiciera daño, como cada año suelen hacerlo, y parece que hasta eso era imposible de cumplir, y si, estoy llorando en este momento, porque no he pedido nada, no espero nada de nadie, ni de la vida ni de Dios, solo esperaba estar sola, con la única persona a quien puedo perdonar ese día por todos sus errores, y es a mi.

Pero pareciera que tengo que pagar algo, no sé que, por que ya pase los últimos 5 años de mi vida pasando miserablemente mi cumpleaños, bueno creo que con esto ya le pague a la vida los 5 años que pase con Osvaldo, espero que por fin me perdone por haber sido feliz 5 años cuando me la pase 21 años sin ser feliz, bueno ok, lo dejo en 18 años, pero ahora ya son 23 años siendo infeliz

Pero a pesar de eso trate de irme de vacaciones, pero parece que nada sale bien, ahora les paso lo que escribí en esos días que como no tenía internet no podía publicarlos:

BLOG -  JUNIO 6, 2013

Bueno estoy ausente de toda tecnología, alejada no de la civilización pero casi de cualquier tipo de comunicación, con escasos 5 canales en la TV,  aislada, pero todo esto lo estuve buscando desde hace unos meses, últimamente estaba cansada del trabajo y en cierta forma de mi vida, aunque menos que años anteriores.

El motivo principal para alejarme de todos era descansar, pero creo que debido  a los últimos eventos también para pensar y reflexionar mi vida.

No sé cómo empezar, a la mejor por mi edad, sé que desde hace 4 años, la edad ha sido un punto importante en mi vida, porque se supone que para la edad que tengo tendría que tener una vida diferente, y si, se que es regresar al mismo tema de siempre; Osvaldo. Pero por sorprendente que sea, él ya no es un tema en mi vida, no sé si es algo completamente superado, pero si sé que ya no duele pensar en él y en que esta con alguien más, o por lo menos ya no tiene la importancia de antes. Y también he superado que a esta edad se supone que ya tendría un hijo por lo menos y sería una persona casada con las responsabilidades de una adulta, pero he aceptado que esa no es mi vida y lo es porque fue una decisión de mi vida al dejar a Osvaldo.

Al dejar a Osvaldo, debo aceptar que sabía que dejarlo significaba también renunciar a esa parte de mi vida o mejor dicho a mis planes. Aunque para ser un poco más justos, también creí y de verdad tenía la esperanza de encontrar a alguien más, que realmente me quisiera y que le gustaría casarse conmigo y no solo porque era costumbre y comodidad en cierta forma, tal vez me dolió mucho que Osvaldo siguiera su vida tan fácil, él encontró a la vuelta de la esquina quien me sustituyera, y de verdad me olvido, dejándome como si yo no valiera, eso es algo que aún no supero.

Creo que en este punto voy a ahondar, creo que es un punto que aún me duele, para empezar con lo que hizo Osvaldo, era alguien a quien le di todo, sacrifique todo, incluso a mi misma, lo mejor de mi, y todo eso no sirvió de nada, para él fue eso. El que encontrará a alguien más a la vuelta de la esquina, me dolió, además de demostrarme que no valgo, sé que son palabras fuertes y que cualquiera que lea esto puede decir que no es verdad, pero siendo como soy, una persona que siempre ha pensado más que sentir, bueno en algunos aspectos, pero siempre veo los hechos con más frialdad, y basando en como pasaron las cosas, las palabras de Osvaldo fueron peor que un arma, directa a mi alma.

Pero bueno poniendo en duda esos hechos basados en que Osvaldo es un idiota, también la vida me vino a confirmar que tenía razón, durante ese tiempo solo una persona quiso estar conmigo y solo era porque se sentía solo, eso me dolió también.

De ahí realmente no he encontrado a alguien que quiera estar conmigo, y ahí empieza el punto que me mortifica en estos días.

El estar con Alberto me hace sentir que mis temores son verdaderos, he perdido las oportunidades, las únicas disponibles para mí, y se ha vuelto un tema más profundo debido a mi cumpleaños

Creo que me engaño, estar con él es un error, él es 8 años más chico que yo y a pesar de que no tengo ninguna prisa por casarme o tener hijos, el tiempo del que dispongo para eso cada día es menor, y sin embargo él tiene el doble o más, considerando que es hombre, entonces pienso, que hago aquí? Para que pierdo el tiempo?

Pero tal vez eso no sería el problema, creo que el tiempo es relativo, eso lo he aprendido en estos años, pero lo que más me preocupa es su falta de interés, que hago ahí?

Bueno creo que ya sirvió de algo, esa es la verdadera preocupación que tenía en estos días.

BLOG – JUNIO 7, 2013

Vine aquí a pensar, pero he intentado por todos los medios no hacerlo, y no porque no quiera afrontar las cosas, solo que ayer me sentía miserable y no quería pasar el día de hoy igual, y creo que me ha ayudado, me he serenado, tratado de pensar las cosas con más frialdad y no tratarme con tanto odio como siempre. Y aunque es un tema que tratare otro día, solo comento que de ahora en adelante intentaré no odiarme tanto y tratarme un poco mejor.

Siguiendo con el tema, pienso que a pesar de que ya no siento querer a Osvaldo, y que a pesar de que siento que es un tema superado, aún cargo con las secuelas de todo lo que sucedió. Entiendo que probablemente no haya algo mal en mi o que valga tan poco, solo que no estoy dentro de los estándares de la sociedad, como la talla, acepto que tengo muchos defectos, intentare enmendarlos, aunque se dice que no hay que intentar si no hacer o no, pero no quedarse en intentarlo.

Bueno creo que ese tema aun no lo tengo bien definido, y por eso he decido que tengo que ir a terapia, nuevamente, aunque espero ir con otro terapeuta, con la anterior siento que no llegaba a ningún lado, pero creo que si es necesario ir, aún tengo muchas telarañas en la cabeza, aunque este tema aun estará pendiente por lo del dinero.

El asunto del dinero aún no lo resuelvo, pero he pensado que tendré que pagarlo de cualquier manera y que a pesar de todo es solo dinero y que bueno o malo no es una cantidad que me afecte por mucho tiempo, y que el dinero es solo eso dinero, es un problema menor en comparación a todo lo que sufrí con Osvaldo. Aunque me duele sentir que lo que en un momento fue un alivio y hasta cierto punto que hacía no arrepentirme de mi decisión con Osvaldo y que ahora veo que equivocada estaba con referente a Federico, creo que es algo que viví y aprender que hay que tomar lo mejor de las cosas y seguir adelante, no es un alivio, pero si me servirá para seguir adelante con mi vida sin amargarme y sin reprochármelo a mi misma.

Tengo que aprender a perdonarme a mi misma.

Es difícil perdonarme, me siento tan mal conmigo, que parece que todo el tiempo arremeto conmigo de la peor manera posible. Las personas creen que soy mala o cruel solo con ellos, pero no, soy peor conmigo misma.

Y bueno por otro lado, pensando en Alberto, he pensado si es mejor terminar algo que sé que no tiene futuro y seguir mi vida sola (como siempre), y resignarme a que no encontraré a alguien, con la estúpida esperanza de que Rodrigo por fin se anime a invitarme a salir. (Ja, difícil esto de tratarme mejor a mi misma)

Y bueno me doy cuenta que por primera vez en mi vida, tengo miedo a estar sola, pero también me siento miserable con esta situación, a mi punto de vista en este momento tengo dos opciones: sigo con Alberto esperando que un día él quiera estar conmigo y fin tengamos una relación como tal o bien hablar y seguir siendo amigos, y si él quiere una relación pues ahí estaré.