Esta noche estoy cansada, llevo casi 19 horas despierta, de las cuales trabaje 17 horas seguidas, quiero dormir y tengo sueño, pero decidí escribir esta noche por algo que marco mi vida y ahora años después no sé como seguir con mi vida.
Hace tiempo tenía presentimientos en cuanto a Osvaldo, uno muy fuerte sentí hace semanas, sobre que se había casado, pero no quise investigar ni indagar, no le veo el caso a eso, sin embargo hoy venció mi curiosidad e ingrese a su página de FB y pues bueno, lo que más me dolió alguna vez, y que solo fue la idea, hoy tiene una imagen, aunque no tiene el mismo efecto.
Me siento extraña, no sé como debo sentirme, por un momento me dolió, pero después mis pensamientos se fueron a otro lado, aunque no sé si mañana sienta lo mismo.
Este es el único lugar en el que puedo desahogar mis pensamientos y sentimientos, aunque en este momento no se cuales son, siento que ya no me duele, sin embargo sigo pensando en eso, y una parte de mi esta obsesionada con la idea.
Pero que me puede doler que no me haya dolido en el pasado, la verdad, solo que no tenía la imagen, lo pensaba, lo imaginaba, pero parecía no ser real.
Una parte de mi, me dice que siga adelante que no cambia mi vida, que mañana despertare siendo la misma que ayer y que estoy bien.
Pero otra parte de mi, me esta atormentando, quiere ver la foto una vez más, aunque no se si para atormentarnos o para sacar de una vez la idea de la cabeza, pero no creo que tengo buenos resultados.
Últimamente quiero cambiar mi vida, bueno más que cambiarla sentir que yo tengo el control sobre ella, que ya no tengo a mis padres como freno para seguirla, para disfrutarla, para hacer lo que siempre he querido hacer sin tener a alguien a tu lado que te diga quien se supone que debes ser, que por más que quieras ser una persona regular solo puedes ser tu, aunque eso signifique ser diferente y a la mejor un poco más desdichada que las demás personas pero con la consciencia tranquila para consigo misma.
Tal vez he tomado decisiones equivocadas y he pagado caro mis errores, y que posiblemente para la mayoría de las personas soy una perdedora y tal vez para mi misma también me considero una fracasada, pero en cierta forma me siento fiel a mi misma, a mis ideas y que no he sido tan desleal a mis ideas.
Tal vez todo esto suene un poco tonto e idiota incluso, y a pesar de que en ocasiones me duela mi vida, es la vida que he elegido aunque también la vida no me haya dado las oportunidades, he tenido que hacer las oportunidades y de lo malo sacar lo rescatable, incluso el lado positivo.Todo esto tiene un precio, muy alto a mi parecer y de hecho una parte de mi tiene miedo de todo lo que estoy perdiendo, para empezar el más valioso, el tiempo, el tiempo que no regresara y que cada día se cobra con mi juventud y cada día pierdo una oportunidad.
Pero después de escribir esto me siento más tranquila, incluso disminuyeron mis ganas de atormentarme nuevamente, espero no hacerlo, aunque una parte de mi sabe que terminare haciéndolo.
Y hasta aquí por esta noche sobre mi patética vida, debería cambiar el titulo del blog, pero bueno, por hoy basta de atormentarme yo sola.
Cualquier contradicción editaré esta entrada, para continuación escribiré otra aunque sea del mismo día.
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