Nuevos comienzos

Se que no escribí mucho en el mes de febrero, y en cierta forma ha sido por unos cambios drásticos que he hecho a mi vida.

Ya no vivo en la casa de mis padres, bueno por lo menos así lo quiero ver, estoy compartiendo un departamento con un compañero del trabajo y aunque no es el sueño hecho realidad, es un comienzo que por años me había costado muchas dificultades.

Pero no importa que no sea lo que todo mundo espera o desea, sé que para la edad que tengo, no debería compartir departamento y mucho menos rentar, que lo ideal sería que hubiese comprado el departamento, viviera sola y sobre todo fuera en una super zona.

El caso es que no es así, ponerme a discutir por que no es así sería solo darme cuenta de los pocos logros que he tenido en mi vida, aunque también debo afrontar la responsabilidad de eso, y aunque lo acepto tampoco significa que debo atormentarme cada día de mi vida por eso.

Sé que tampoco estoy remotamente cerca de mis objetivos, pero desgraciadamente la vida me ha enseñado que siempre que trato de correr se enredan los zapatos y mis pies y yo misma me hago tropezar, probablemente soy una cobarde y no tengo la suficiente fuerza para buscar mi destino, o por una vez en mi vida, estoy más centrada y que debo dejar de volar tanto y formar algo, no sé si sirva de algo o como terminen las cosas, voy a disfrutar lo que tengo o lo poco que puedo tener y aunque suene conformista, es lo que tengo y no debo soñar con un trabajo ideal cuando no he hecho nada para merecerlo, en su tiempo las puertas se cerraron en mi cara, todas y cada una de ellas y llorar por eso ahora no solucionará las cosas o hará que cambien.

Solo puedo decir que aunque vaya atrasada, espero llegar a mi destino, solo espero que espere por mi.

Han pasado cosas en diferentes aspectos de mi vida, pero hoy ya tengo sueño y quiero descansar, espero que el día de mañana o la noche de mañana pueda seguir con el relato de los últimos acontecimientos, esto de verdad me sirve de terapia, aunque no vendría a mal tener una de verdad.

UN DIA NO TAN FACIL....

Hoy fue un día difícil, lo suficiente para de nuevo venir aquí, y es que un detalle detona todo, eso no me gusta, bueno no fue uno, fueron dos.

Uno fue que tuve problemas con el transporte para llegar a tiempo al trabajo y bueno no solo a tiempo, llegue media hora tarde, y eso tal vez no sería un gran problema solo un inconveniente y que el enojo de perdida de tiempo y el tráfico se pasa una vez llegado al destino, pero de hecho eso no fue, o mejor dicho si fue el batallar tanto para llegar, y es que como no conozco realmente esa área la verdad  es que termine dando una vuelta a la ciudad, y me recuerda a lo difícil en ocasiones la vida me pone algunas cosas, el recordar me trae todo a mi cabeza y bueno eso junto con que hoy me arregle para ver al niño que me gusta y no haber llegado a tiempo pues tampoco ayudo.

Y si se que es una tontería, arreglarme todos los días solo para ver unos minutos a alguien, pero pues a veces esa es la pequeña inspiración que necesito para ponerle un poquito más de animo a mi arreglo, además en la vida que llevo y que no es mala realmente, pues arreglarme y verme lo mejor posible para que me vea y verlo pues la sensación más bonita del día.

Y si, se que es caer en lo mismo de siempre, pero creo que he cambiado y que las cosas ya no son tan extremas, las ya las tengo un poco más bajo control o por lo menos las tomo de diferente manera.

Pero bueno ya se que me contradigo pero realmente ya no es así a pesar de que me guste alguien, de eso no pasa, solo me gusta, creo que a esto se le llama madurar, después de lo que pase el año pasado como que ya no estoy dispuesta a seguir cometiendo errores y sobre todo de herirme tanto a mi misma.

Bueno es el segundo evento que paso, no solo me incluye a mi, sino mas bien a mi familia, una historia que a pesar de ser tan vieja sigue pegando como si fuera el primero.

Creo que no he hablado mucho de mi familia, aunque realidad es el motivo principal de este blog, pero por lo mismo me he acostumbrado a evadir el tema o sencillamente no hablarlo para no arruinar más mi vida, me he acostumbrado a vivir una vida paralela y aunque a veces es difícil vivir una vida alterna también es a veces interesante, ser alguien que tu familia no tiene idea que puedas ser.

Aunque también a veces me siento cansada de la vida en paralelo, y después de lo que pase con Osvaldo a veces ya no me reconozco, siento que cambie mucho después no de terminar con Osvaldo si no de haber estado con él, y no me siento yo, así que pues espero pronto salir de la casa de mis padres y ser yo misma, sin vidas paralelas, sin tener que fingir o ser alguien para defenderme de mi familia.

En cuanto a lo que paso, no lo quiero mencionar, por que sería combinar mi vida paralela, solo puedo decir que me siento triste pero al mismo tiempo sé que la solución no esta en mis manos, esta en las manos de las personas que salieron más heridas en la historia, pero cada quien elige sus dolores y por quien vivirlos.

Y ya, no hablo más del tema.

Con la cabeza un poco mas tranquila

Pues nuevamente dejo de escribir por que no hay mucho que contar, en estos días mi cabeza ha estado más tranquila, aunque extrañamente por escribir, pero es bueno.

En lo que puedo actualizar es en mis pensamientos por Daniel, bueno aunque es una conclusión de lo que paso el año pasado y mi relación con el sexo, pero independiente de eso la historia entre Daniel y yo esta llena de accidentes, heridos y muy atropellada, y por más que he dedicado horas y días pensando en como serían las cosas o como podría decirle que lo amo, en todas las ideas, en todos y cada uno de mis pensamientos siempre me topo con la misma pared, la frase que no deja de retumbar en mi cabeza:

"Yo no siento eso por ti"

Y aunque es totalmente desalentadora, también es verdad que me ayuda a mantenerme cuerda y no desquiciarme con el tema. Extraño, descubrir que amas a una persona después de 13 años de conocerlo, más de una década después, y cuando apenas lo descubres o aceptas también tienes que aceptar el hecho de que el sentimiento no es mutuo.

En lo que no quiero ni pensar es en averiguar desde cuando lo amo, además de que me desquiciaría no creo que sirva de algo averiguarlo.

Pero la situación actual es esta, no voy a decirle lo que siento ni intentar convencerlo de que me de una oportunidad, y digo una por que realmente nunca me la dio  y voy a seguir con mi vida, le deseo que sea feliz, y si quiere mi amistad aquí estoy.

Aunque la última parte aún no se si pueda manejarla, no creo poder ser solo su amiga, hace años que con otras personas fui solo la amiga y lo supe manejar pero realmente no los amaba, y con Daniel mismo fuimos solo amigos por bastante tiempo, aunque ayudaba que no sentía algo por él, no quería sentir algo por él, después entre que cruzábamos la línea y regresábamos, no sabía que sentía y por eso era más fácil, pero ahora creo que es bastante más difícil.

Entonces no se, si aguantarme todos mis sentimientos y seguir siendo amigos o mejor poner una linea, aunque siendo sincera prefiero la segunda y no por egoismo, es que también no se si el quiere seguir siendo mi amigo, ademas de seguir la primera solo voy a salir dañada cuando el me diga que se casa otra vez o algo parecido, le deseo lo mejor pero no puedo negar que me dolería saberlo, además creo que ser masoquista tampoco va a ayudar.

De momento voy a evitar llamarle o intentar hacer algún contacto, si el lo hace pues ya veremos y pondré a prueba mi fortaleza.

Aunque hoy algo o mejor dicho alguien me ha hecho sonreír y sentirme feliz, y eso es todo lo que voy a decir.