Mi vida real

Mi vida no es lo que se suponía que debería ser, sé que el hubiera no existe y sin embargo esta aquí para recordarme todo lo que no tuve, no tengo y por lo visto no tendre.

He intentado volver a ser yo, no digo como era porque eso ya no es posible, pero quiero volver a sentirme bien en mi propia piel y no esconderme en las cuatro paredes de mi cuarto, pero esto es más difícil de lo que parece y por más intentos que hago menos me acerco.

Por lo que he intentado encontrar la raíz del problema, en esta busqueda he logrado compreder solo un poco, ademas de la decepción, de la amargura y del odio dejado por esa persona, también he entendido que fue lo que me robo.

No esperaba que mi vida fuera semejante decepción a mis casi 30 años, si bien es cierto que en parte es mi culpa, también debo aceptar que se ha privado en mi vida, no sé si sea normal o no, sencillamente ha sido injustificado.

No tengo una familia que me respalde, todo lo contrario, me ha empujado más a cometer errores.

Por años he intentado cambiar las cosas, la relación con mis padres, con mis hermanos, pero ninguno a resultado, ahora he aceptado que nunca cambiara.

Así que restemos puntos por estos.

Siempre he batallado con mi peso, jamas he podido tener una relación normal con la comida, y si bien un tiempo hice las paces, mi familia nuevamente arruino eso y no he estado en paz con ella.

Nunca he tenido una figura de la cual sentirme comoda, mucho menos orgullosa.

En mi vida social no he brillado, siempre he carecido de esta, tanto de amigos cercanos como un desenvolvimiento normal con la "sociedad", siempre he sido etiquetada como la rara, aunque realmente nunca he hecho un esfuerzo por encajar sin embargo un tiempo se me dio muy natural, obviamente no duro mucho tiempo.

Además de no contar con amigos, tampoco he brillado en las relaciones de parejas, todas y cada una de ellas han sido conflictivas.

Aqui debe resaltar que he puesto todo mi esfuerzo en este tipo de relaciones, cuando no has tenido una familia que realmente te apoye esperas hacer la tuya, he puesto demasiado de mi parte y sin importar los esfuerzos que haga siempre resulta que tomo la decisión incorrecta.

La insoportable levedad de la soledad

Un titulo bastante trillado para empezar, pero es mejor que el titulo de una canción y que por cierto también ya lo he hecho.

La soledad, el principal problema de mi generación, según he escuchado, y aunque debo decir que es una estupidez, tambien debo admitir que es cierto. Nos hemos llenado de tantas cosas materiales para olvidar nuestra propia soledad, la TV, radio, internet, estereos, ipods, iphones, etc, lo que sea para olvidar que estamos solos y al mismo tiempo los usamos para conectarnos con otras personas, como este blog.

No niego usar lo antes mencionado y más para alienarme de la "sociedad", sin embargo esa soledad de la que tanto aqueja a las personas de mi alrededor, no es la misma que afecta mi vida.

La soledad per se, el miedo a estar sola conmigo misma, no la sufro más, la disfruto, he aprendido bastante de mi misma gracias a esta, si bien he aprendido a vivir con ella, es otro tipo de soledad la que me afecta.

Los seres humanos no estamos hechos para vivir en soledad, por eso formamos familias y lazos consaguineos, y si yo fuera hombre probablemente no la sentiría, cada semana, cada mes, cada día, sería una persona diferente en mi vida tal vez o sencillamente tendría esa familia que tanto se anhela secretamente.

Pienso en ocasiones que si no fuera por el sexo, tal vez mi vida sería perfecta, esta insoportable necesidad fisiologica arruina los minimos detalles que hacen mi vida hermosa.

Si, mi soledad no es interna, necesito el contacto fisico y a pesar de mi comentario anterior, no solo busco sexo, necesito un abrazo, todos necesitamos un poco de amor, sentirte apreciado, vaya que alguien se preocupe por ti, y aclaro no tiene nada que ver con tu interior, sencillamente no es lo mismo, se siente un conmfort cuando te abrazan o abrazas a alguien y por unos instantes eres inmensamente feliz.

Cuando besas a alguien sientes esa conexion tan extraña como sensorial, por unos momentos estas conectado con alguien, hay un pensamiento comun, un deseo común, felicidad comun.

Y con el sexo, te conectas de manera física, fisicamente esta conectado con alguien, la felicidad es mutua, eres feliz y haces a alguien feliz. En el sexo también tienes una conexion con la otra persona, tan personal como carnal, al menos en la poca experiencia que he tenido, cada una ha sido tan importante como especial.

Desconozco si esto le sucede a todas las personas o no, pero si no ha sido así, se han perdido de lo más rico de tener sexo.

Hoy es lo mismo de ayer

Veo a las personas a mi alrededor y su vida pareciera cambiar constantemente, parece que el mundo se mueve y rapidamente cambia las cosas, pero en mi caso todo pareciera estatico, siento que no me muevo, estoy paralizada, por mí, por los demás, el mundo, cual sea la razón, estoy en el mismo sitio.

Tengo miedo de forzar el movimiento, cada vez que intento salir de esta telaraña de problemas, frustraciones y sinsabores pareciera que me enredo mas y menos puedo salir, se tensa más la situación y acabo peor.

Por eso deje de intentar escapar, estoy quieta, mi mirada es la única que parece expresar mi desesperación, no hablo, puede que la araña me escuche y termine comiendome, así que callo todos los gritos en mi interior.