No sé por que, pero el día de hoy me he sentido auto destructiva en la mañana me levante con el animo de hacer muchas cosas, de llevar una dieta y tratar de hacer lo que tengo que hacer y a media tarde caí nuevamente en los malos hábitos empece a comer de más, no termine de escombrar mi cuarto y al mismo tiempo prepararlo para mi mudanza, pero han comenzado a surgir dudas, no sé si hago lo correcto, creo que sí solo que tengo miedo de muchas cosas, aunque ahora que lo escribo, la verdad es que no debo tener tanto miedo, la verdad es que tengo opciones después de todo.
Tal vez es solo que los cambios dan miedo y salir de la zona de confort es difícil pero espero continuar con mis planes.
Sin embargo mis pensamiento siguen traicionándome cumplí con la mayoría de mis deberes que tenía pensado para hoy y uno de ellos fue hablar con dos amigas y con la última le platicaba que Victor H. siente algo por mí y me siento mal por eso, sobretodo por la manera en que le hice saber que no era mutuo.
Y de ahí me seguí en los pensamientos, Vic me agrada y me cae bien, incluso me siento muy bien con él, pero no me gusta, sin embargo acepto que en ocasiones me ha hecho dudar y pienso en el otro Victor, Victor A., que a pesar de que también era muy lindo y atento nunca me hizo dudar.
Y pienso que tal vez sería bueno dejarme querer, después de todo, habré tenido sexo y atención de chicos el año pasado pero definitivamente no tuve amor, solo la ilusión de amor con Daniel, y que duro escasamente una hora y luego, golpe de la realidad otra vez.
Y comencé a pensar en un beso con Vic, una caricia, sexo, y pienso que no tendría nada de malo, sobre todo por que en esta ocasión tendría cariño, y entonces reacciono, lo voy a hacer por que necesito amor?, y creo que la respuesta es obvia y siento que vuelvo a caer en el mismo círculo del cual quiero salir:
Buscar amor --> tener sexo por un poco de amor --> me dejan sola --> me siento sola --> buscar amor
Y no sé por que tengo estos pensamientos destructivos, por que caigo una y otra vez en el mismo, y si ya se que es que tengo muchos traumas pero sobre todo creo que es por la escasez de amor que ha habido en mi vida, pero no sé si eso sea suficiente para justificar el círculo vicioso y dañino.
Y al mismo tiempo le hago daño a personas que no se lo merecen, como a Vic, entre mis confusiones, no sé como debo comportarme.
"tu soledad no justifica que estes lastimando gente asi nada mas por que si"
Serie Pacientes - Marco Labastida
Espero que continuar escribiendo aquí me ayude un poco como terapia, de hecho en los últimos días me ha ayudado, por lo menos he dormido mejor.
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