El tema anterior

Pues después de escribir la entrada anterior ya no he tenido ganas de ver la foto nuevamente, creo que es lo mejor y me agrada que esa parte de mi haya desistido, sin embargo me he sentido un poco deprimida y se ha juntado con lo de Cesar, en un principio lo compare y entendí la diferencia.

Cuando veo a Cesar con su chica, de verdad me duele, me duele que no me haya querido, y pienso que probablemente no era lo suficiente para él.

En cuanto Osvaldo, pues no, ya no me duele, por lo menos no mi corazón, creo que hasta cierto punto ya no me interesa, pero creo que me doy cuenta de muchas cosas de mi vida, de quien era, quien soy ahora y quien se supone que debería ser.

Y eso tienen en común Osvaldo y Cesar, siento que buscaban algo más, una mujer más exitosa, algo que no soy y que debería ser, y quisiera saber por que se me han cerrado de esa manera y eso me hace sentir muy frustrada y a la mejor un poco amargada.

Pienso en mi vida, en todo lo que esta mal, pero no puedo rehacer las cosas, quisiera regresar en el pasado, pero eso no se puede.

Trato todos los días de hacer un mejor futuro, de tener paciencia e intentar hacerme de un camino, trato de no perder las esperanzas y disfrutar mi vida lo más posible.

Siento que después de lo de Osvaldo me encerré tanto y me deprimí tanto que pareciera que mas que perder 5 años de vida con el, perdí otros 5 tratando de superarlo, lo que da 10 años de mi vida perdida, incluso a veces he pensado que por eso no se nota mi vida, es que hiberne por 5, como si no los hubiese vivido nunca, y en cierta manera fue así, deje de vivir por mucho tiempo, sin embargo el tiempo siguió su marcha, cobrándome con mi juventud.

Espero que esta sea la ultima vez que hable del tema, bueno no sobre mi futuro si no del tema Osvaldo, aunque bueno creo que sí hay un tema pendiente con referencia eso, y es la injusticia que a veces siento por parte de la vida, pero creo que lo dejo para mañana, hoy nuevamente ya tengo sueño.

Un "have to"

Esta noche estoy cansada, llevo casi 19 horas despierta, de las cuales trabaje 17 horas seguidas, quiero dormir y tengo sueño, pero decidí escribir esta noche por algo que marco mi vida y ahora años después no sé como seguir con mi vida.

Hace tiempo tenía presentimientos en cuanto a Osvaldo, uno muy fuerte sentí hace semanas, sobre que se había casado, pero no quise investigar ni indagar, no le veo el caso a eso, sin embargo hoy venció mi curiosidad e ingrese a su página de FB y pues bueno, lo que más me dolió alguna vez, y que solo fue la idea, hoy tiene una imagen, aunque no tiene el mismo efecto.

Me siento extraña, no sé como debo sentirme, por un momento me dolió, pero después mis pensamientos se fueron a otro lado, aunque no sé si mañana sienta lo mismo.

Este es el único lugar en el que puedo desahogar mis pensamientos y sentimientos, aunque en este momento no se cuales son, siento que ya no me duele, sin embargo sigo pensando en eso, y una parte de mi esta obsesionada con la idea.

Pero que me puede doler que no me haya dolido en el pasado, la verdad, solo que no tenía la imagen, lo pensaba, lo imaginaba, pero parecía no ser real.

Una parte de mi, me dice que siga adelante que no cambia mi vida, que mañana despertare siendo la misma que ayer y que estoy bien.

Pero otra parte de mi, me esta atormentando, quiere ver la foto una vez más, aunque no se si para atormentarnos o para sacar de una vez la idea de la cabeza, pero no creo que tengo buenos resultados.

Últimamente quiero cambiar mi vida, bueno más que cambiarla sentir que yo tengo el control sobre ella, que ya no tengo a mis padres como freno para seguirla, para disfrutarla, para hacer lo que siempre he querido hacer sin tener a alguien a tu lado que te diga quien se supone que debes ser, que por más que quieras ser una persona regular solo puedes ser tu, aunque eso signifique ser diferente y a la mejor un poco más desdichada que las demás personas pero con la consciencia tranquila para consigo misma.

Tal vez he tomado decisiones equivocadas y he pagado caro mis errores, y que posiblemente para la mayoría de las personas soy una perdedora y tal vez para mi misma también me considero una fracasada, pero en cierta forma me siento fiel a mi misma, a mis ideas y que no he sido tan desleal a mis ideas.

Tal vez todo esto suene un poco tonto e idiota incluso, y a pesar de que en ocasiones me duela mi vida, es la vida que he elegido aunque también la vida no me haya dado las oportunidades, he tenido que hacer las oportunidades y de lo malo sacar lo rescatable, incluso el lado positivo.Todo esto tiene un precio, muy alto a mi parecer y de hecho una parte de mi tiene miedo de todo lo que estoy perdiendo, para empezar el más valioso, el tiempo, el tiempo que no regresara y que cada día se cobra con mi juventud y cada día pierdo una oportunidad.

Pero después de escribir esto me siento más tranquila, incluso disminuyeron mis ganas de atormentarme nuevamente, espero no hacerlo, aunque una parte de mi sabe que terminare haciéndolo.

Y hasta aquí por esta noche sobre mi patética vida, debería cambiar el titulo del blog, pero bueno, por hoy basta de atormentarme yo sola.

Cualquier contradicción editaré esta entrada, para continuación escribiré otra aunque sea del mismo día.