Recuerdos tristes con pensamientos

Hay días como hoy al limpiar mi cuarto, veo como es el día, como siempre me la paso encerrada no veo realmente el sol y el atardecer, pero como hoy estuve de un lado a otro vi el día, y que tiene esto de especial, bueno que me recuerdan cuando salia con Osvaldo y obviamente recuerdo los momentos que pasábamos juntos.

Siento que en cierta forma perdí una parte de mi cuando termino todo con Osvaldo, no la parte de mí que se sentía solo la novia de Osvaldo, sino la parte de mi que he dejado a un lado para no recordarlo.

Me doy cuenta ahora que por eso no salgo, y no hago muchas cosas, siempre que lo hago recuerdo a Osvaldo lo cual me duele, se que tengo que superar esa parte pero creo que voy a tardarme mucho, creo que lo tengo que hacer es seguir con mi vida en lugar de esperar a superar a Osvaldo y despues seguir con mi vida.

Aun no se como lo voy a hacer, pero creo que es como la mayoría de las cosas lo tienes que hacer y ya, sin pensarlo, ahora creo que ya no voy a huir de los recuerdos de Osvaldo los voy a tener y pensar y tal vez me duelan pero hay que dejar de tenerle miedo y continuar con mi vida, después de todo ya no soy esa persona, y sobre todo ya no soy la "ex-novia de Osvaldo" como mucho tiempo me sentí.

Nota. Jajajaja no se por que escribi tantas veces su nombre pero así salio.

Descarga de pensamientos

En varias ocasiones abro el blog y no escribo nada, en ocasiones por que no tengo cosas muy importantes que contar y en otras ocasiones por que siento que no se por donde empezar, como hoy, aunque ya estoy en la cama siento que debo sacar mis pensamientos, hay veces que pienso tantas cosas que me lleno de ellas y después no se donde colocarlas y luego aquí no se como sacarlas.

Pero bueno lo intentaré, pues no hay mucho que contar, aunque si he pensado mucho, por un lado he dejado la psicóloga  el porque aún no puedo contarlo, a lo mejor la próxima semana, eso de tener una regresión de que era mi vida, no es tan fácil de digerir.

Bueno pues lo más relevante en mi vida esta semana es que he visto a Marco, lo han ascendido en el trabajo, y no se si eso lo aleja mas de mi o si de por si las cosas ya están dichas entre el y yo, aunque extrañamente he pensado en él y hoy he pensado mucho en el, como es posible que lo extrañe?, será que es por que no lo puedo tener, jajaja.

Hoy me ha marcado Federico, no se si fue mejor que no me contactara temprano por que me sentía mal de la gripa o si verlo me hubiese subido el animo que últimamente esta muy abajo, y también he pensado en él.

Y pienso que es mejor quedarme con Federico, al final es la única relación que hasta ahora me ha funcionado, no es la mejor pero me llevo bien con el, en cierta forma me comprende más que cualquiera y la verdad es que me gusta mucho, y para no dejarlo pasar el quiere estar conmigo que en los últimos días es lo mas importante.

Y bueno he pensado en otras cosas pero hoy dejare aquí las cosas, ademas son situaciones que mas incumben a mi cabeza solamente.

Es extraña mi vida

Hay días como hoy que me deprime mas no hacer nada, pero no tengo fuerzas para hacer algo asi que me hundo más en la depresión, y hace mucho que no me deprimia de esta manera, tanto que ver algo malo ya no me pega tanto.

Hace unos momentos vi una foto de Emilio con su imagino "novia", de verdad, pareciera que soy la celestina, después de que están conmigo encuentran a su persona ideal, y yo lo único que puedo pensar es "que les vaya bien" y pienso "asi o mas salada".

Y al mismo tiempo es una contrariedad mi vida, en teoria hay muchos chicos que están a mi alrededor y que se o se les nota que les gusto, pero de ahí no pasa,  y no niego que se siente bien, pero como todo en mi vida, no doy la talla, en este caso, sé que no soy completamente fea pero tampoco soy bonita y si llamo la atención es por ser diferente a la mayoría de las chicas, soy alta de acuerdo a los estándares de este país, pero no muy alta para ser tipo modelo, y bueno como dato importante es que en el trabajo no hay casi chicas así que cualquier cosa con falda llama la atención.

Por que digo que es extraña mi vida, por que a pesar de todo sigo estando sola, muchos dicen tienes a tu familia, pero nunca esta conmigo cuando la necesito, tengo amigos pero en ninguno (a) confío últimamente  hay chicos que se que les gusto pero a mi no me gustan, entonces al final termino sola.

He descubierto que no me gusta ya estar sola y no por que no pueda estarlo, es solo que ya no quiero, el dilema es que pareciera que me cuesta mucho trabajo salir de la casa, como si fuera un gran reto salir de la comodidad que significa estar en mi cuarto donde solo yo misma me juzgo, para bien o para mal pero soy yo.

Extraño que quiera escuchar musica y termine viendo la TV y escuchando radio por internet al mismo tiempo.

Y lo más extraño es que pienso mucho en Marco en los últimos días, aunque eso también se me olvido mencionar, extraño ir al cine pero siempre encuentro un pretexto para no ir, no tengo dinero, no tengo con quien ir, la verdad es que solo son eso pretextos.

Quiero dormirme temprano pero aquí sigo, 8 min para las 12 y sigo despierta, aunque esto último lo puedo solucionar, así que ya voy a dormirme.