Nuevos comienzos

Se que no escribí mucho en el mes de febrero, y en cierta forma ha sido por unos cambios drásticos que he hecho a mi vida.

Ya no vivo en la casa de mis padres, bueno por lo menos así lo quiero ver, estoy compartiendo un departamento con un compañero del trabajo y aunque no es el sueño hecho realidad, es un comienzo que por años me había costado muchas dificultades.

Pero no importa que no sea lo que todo mundo espera o desea, sé que para la edad que tengo, no debería compartir departamento y mucho menos rentar, que lo ideal sería que hubiese comprado el departamento, viviera sola y sobre todo fuera en una super zona.

El caso es que no es así, ponerme a discutir por que no es así sería solo darme cuenta de los pocos logros que he tenido en mi vida, aunque también debo afrontar la responsabilidad de eso, y aunque lo acepto tampoco significa que debo atormentarme cada día de mi vida por eso.

Sé que tampoco estoy remotamente cerca de mis objetivos, pero desgraciadamente la vida me ha enseñado que siempre que trato de correr se enredan los zapatos y mis pies y yo misma me hago tropezar, probablemente soy una cobarde y no tengo la suficiente fuerza para buscar mi destino, o por una vez en mi vida, estoy más centrada y que debo dejar de volar tanto y formar algo, no sé si sirva de algo o como terminen las cosas, voy a disfrutar lo que tengo o lo poco que puedo tener y aunque suene conformista, es lo que tengo y no debo soñar con un trabajo ideal cuando no he hecho nada para merecerlo, en su tiempo las puertas se cerraron en mi cara, todas y cada una de ellas y llorar por eso ahora no solucionará las cosas o hará que cambien.

Solo puedo decir que aunque vaya atrasada, espero llegar a mi destino, solo espero que espere por mi.

Han pasado cosas en diferentes aspectos de mi vida, pero hoy ya tengo sueño y quiero descansar, espero que el día de mañana o la noche de mañana pueda seguir con el relato de los últimos acontecimientos, esto de verdad me sirve de terapia, aunque no vendría a mal tener una de verdad.

UN DIA NO TAN FACIL....

Hoy fue un día difícil, lo suficiente para de nuevo venir aquí, y es que un detalle detona todo, eso no me gusta, bueno no fue uno, fueron dos.

Uno fue que tuve problemas con el transporte para llegar a tiempo al trabajo y bueno no solo a tiempo, llegue media hora tarde, y eso tal vez no sería un gran problema solo un inconveniente y que el enojo de perdida de tiempo y el tráfico se pasa una vez llegado al destino, pero de hecho eso no fue, o mejor dicho si fue el batallar tanto para llegar, y es que como no conozco realmente esa área la verdad  es que termine dando una vuelta a la ciudad, y me recuerda a lo difícil en ocasiones la vida me pone algunas cosas, el recordar me trae todo a mi cabeza y bueno eso junto con que hoy me arregle para ver al niño que me gusta y no haber llegado a tiempo pues tampoco ayudo.

Y si se que es una tontería, arreglarme todos los días solo para ver unos minutos a alguien, pero pues a veces esa es la pequeña inspiración que necesito para ponerle un poquito más de animo a mi arreglo, además en la vida que llevo y que no es mala realmente, pues arreglarme y verme lo mejor posible para que me vea y verlo pues la sensación más bonita del día.

Y si, se que es caer en lo mismo de siempre, pero creo que he cambiado y que las cosas ya no son tan extremas, las ya las tengo un poco más bajo control o por lo menos las tomo de diferente manera.

Pero bueno ya se que me contradigo pero realmente ya no es así a pesar de que me guste alguien, de eso no pasa, solo me gusta, creo que a esto se le llama madurar, después de lo que pase el año pasado como que ya no estoy dispuesta a seguir cometiendo errores y sobre todo de herirme tanto a mi misma.

Bueno es el segundo evento que paso, no solo me incluye a mi, sino mas bien a mi familia, una historia que a pesar de ser tan vieja sigue pegando como si fuera el primero.

Creo que no he hablado mucho de mi familia, aunque realidad es el motivo principal de este blog, pero por lo mismo me he acostumbrado a evadir el tema o sencillamente no hablarlo para no arruinar más mi vida, me he acostumbrado a vivir una vida paralela y aunque a veces es difícil vivir una vida alterna también es a veces interesante, ser alguien que tu familia no tiene idea que puedas ser.

Aunque también a veces me siento cansada de la vida en paralelo, y después de lo que pase con Osvaldo a veces ya no me reconozco, siento que cambie mucho después no de terminar con Osvaldo si no de haber estado con él, y no me siento yo, así que pues espero pronto salir de la casa de mis padres y ser yo misma, sin vidas paralelas, sin tener que fingir o ser alguien para defenderme de mi familia.

En cuanto a lo que paso, no lo quiero mencionar, por que sería combinar mi vida paralela, solo puedo decir que me siento triste pero al mismo tiempo sé que la solución no esta en mis manos, esta en las manos de las personas que salieron más heridas en la historia, pero cada quien elige sus dolores y por quien vivirlos.

Y ya, no hablo más del tema.

Con la cabeza un poco mas tranquila

Pues nuevamente dejo de escribir por que no hay mucho que contar, en estos días mi cabeza ha estado más tranquila, aunque extrañamente por escribir, pero es bueno.

En lo que puedo actualizar es en mis pensamientos por Daniel, bueno aunque es una conclusión de lo que paso el año pasado y mi relación con el sexo, pero independiente de eso la historia entre Daniel y yo esta llena de accidentes, heridos y muy atropellada, y por más que he dedicado horas y días pensando en como serían las cosas o como podría decirle que lo amo, en todas las ideas, en todos y cada uno de mis pensamientos siempre me topo con la misma pared, la frase que no deja de retumbar en mi cabeza:

"Yo no siento eso por ti"

Y aunque es totalmente desalentadora, también es verdad que me ayuda a mantenerme cuerda y no desquiciarme con el tema. Extraño, descubrir que amas a una persona después de 13 años de conocerlo, más de una década después, y cuando apenas lo descubres o aceptas también tienes que aceptar el hecho de que el sentimiento no es mutuo.

En lo que no quiero ni pensar es en averiguar desde cuando lo amo, además de que me desquiciaría no creo que sirva de algo averiguarlo.

Pero la situación actual es esta, no voy a decirle lo que siento ni intentar convencerlo de que me de una oportunidad, y digo una por que realmente nunca me la dio  y voy a seguir con mi vida, le deseo que sea feliz, y si quiere mi amistad aquí estoy.

Aunque la última parte aún no se si pueda manejarla, no creo poder ser solo su amiga, hace años que con otras personas fui solo la amiga y lo supe manejar pero realmente no los amaba, y con Daniel mismo fuimos solo amigos por bastante tiempo, aunque ayudaba que no sentía algo por él, no quería sentir algo por él, después entre que cruzábamos la línea y regresábamos, no sabía que sentía y por eso era más fácil, pero ahora creo que es bastante más difícil.

Entonces no se, si aguantarme todos mis sentimientos y seguir siendo amigos o mejor poner una linea, aunque siendo sincera prefiero la segunda y no por egoismo, es que también no se si el quiere seguir siendo mi amigo, ademas de seguir la primera solo voy a salir dañada cuando el me diga que se casa otra vez o algo parecido, le deseo lo mejor pero no puedo negar que me dolería saberlo, además creo que ser masoquista tampoco va a ayudar.

De momento voy a evitar llamarle o intentar hacer algún contacto, si el lo hace pues ya veremos y pondré a prueba mi fortaleza.

Aunque hoy algo o mejor dicho alguien me ha hecho sonreír y sentirme feliz, y eso es todo lo que voy a decir.

Siguiendo con lo que me atormenta

No sé por que, pero el día de hoy me he sentido auto destructiva  en la mañana me levante con el animo de hacer muchas cosas, de llevar una dieta y tratar de hacer lo que tengo que hacer y a media tarde caí nuevamente en los malos hábitos  empece a comer de más, no termine de escombrar mi cuarto y al mismo tiempo prepararlo para mi mudanza, pero han comenzado a surgir dudas, no sé si hago lo correcto, creo que sí solo que tengo miedo de muchas cosas, aunque ahora que lo escribo, la verdad es que no debo tener tanto miedo, la verdad es que tengo opciones después de todo.

Tal vez es solo que los cambios dan miedo y salir de la zona de confort es difícil  pero espero continuar con mis planes.

Sin embargo mis pensamiento siguen traicionándome  cumplí con la mayoría de mis deberes que tenía pensado para hoy y uno de ellos fue hablar con dos amigas y con la última le platicaba que Victor H. siente algo por mí y me siento mal por eso, sobretodo por la manera en que le hice saber que no era mutuo.

Y de ahí me seguí en los pensamientos, Vic me agrada y me cae bien, incluso me siento muy bien con él, pero no me gusta, sin embargo acepto que en ocasiones me ha hecho dudar y pienso en el otro Victor, Victor A., que a pesar de que también era muy lindo y atento nunca me hizo dudar.

Y pienso que tal vez sería bueno dejarme querer, después de todo, habré tenido sexo y atención de chicos el año pasado pero definitivamente no tuve amor, solo la ilusión de amor con Daniel, y que duro escasamente una hora y luego, golpe de la realidad otra vez.

Y comencé a pensar en un beso con Vic, una caricia, sexo, y pienso que no tendría nada de malo, sobre todo por que en esta ocasión tendría cariño, y entonces reacciono, lo voy a hacer por que necesito amor?, y creo que la respuesta es obvia y siento que vuelvo a caer en el mismo círculo del cual quiero salir:

Buscar amor --> tener sexo por un poco de amor --> me dejan sola --> me siento sola --> buscar amor

Y no sé por que tengo estos pensamientos destructivos, por que caigo una y otra vez en el mismo, y si ya se que es que tengo muchos traumas pero sobre todo creo que es por la escasez de amor que ha habido en mi vida, pero no sé si eso sea suficiente para justificar el círculo vicioso y dañino.

Y al mismo tiempo le hago daño a personas que no se lo merecen, como a Vic, entre mis confusiones, no sé como debo comportarme.

"tu soledad no justifica que estes lastimando gente asi nada mas por que si"
Serie Pacientes - Marco Labastida

Espero que continuar escribiendo aquí me ayude un poco como terapia, de hecho en los últimos días me ha ayudado, por lo menos he dormido mejor.

El Sexo y Yo. (Segunda Parte)

Pues bueno, para continuar con el tema, después de Herme, estuve un tiempo sola hasta Daniel, pero en medio hubo dos chicos, aunque de ellos con uno fue quien nuevamente el sexo se entrometió pero como he mencionado el ser virgen me ayudaba, me daba un horror cometer un error, pero sí, eso chico me gustaba fisicamente, aunque solo su cuerpo de cara no era muy simpatico, pero tenía un cuerpo que bueno mejor no sigo.

Con él fue en el viaje a Mazatlán como no era una chica muy popular las demás chicas nos hicieron a un lado y solo con una amiga y yo estabamos en un cuarto pero teniamos que ser cuatro para que no saliera tan caro así que tuvimos que compartir el cuarto con dos chicos, uno de ellos Ricardo y el otro era el novio de mi amiga, con quien por cierto hubo una historia media rara, pero no la voy a contar, solo seguiré y bueno ella me pidió que obviamente queria dormir con su novio y pues acepte dormir con Ricardo, y me refiero solo a la misma cama, obviamente no sucedio nada, pero era una fuerte sensación.

De ahí aprendí que mi cuerpo me decía una cosa y mi cabeza otra, aunque en ese tiempo ganaba mi cabeza, sobre todo por el asunto de la virginidad, y con Ricardo huí, aunque no me arrepiento y no creo haberme equivocado.

El siguiente fue Daniel, cuando empezamos la tercera vez, estaba confundida, una parte de mi pensaba que lo realmente no lo amaba, que era una combinación entre orgullo y capricho, pero mis sentimientos ahí estaban, ahora lo puedo ver, la verdad es que si lo amaba, solo que tenía miedo por que sabía que el no y que sería un error, pero acepte hacer el amor con él y que fuera el primero. Pero entre las dudas, mis pensamientos y las acciones de Daniel evitaron que así fuera, cuando me mintió pensé que iba a ser un error hacerlo con él y no me arrepiento, también creo que no es un error.

Y bueno ahora si empiezo con la acción, el primero en mi vida fue Osvaldo, y no me arrepiento de que el haya sido el primero por que aunque no pensé bien las cosas y tal vez no lo hice de la manera correcta, por que en realidad lo hice más por deseo y pasión que por amor, pero no me arrepiento por que fue alguien a quien realmente ame, lo ame por cuatro años y medio, y creo que el también me amo, de eso no estoy tan segura, pero creo que si no me hubiese amado no hubiese estado todo ese tiempo conmigo, además fue la persona con quien tengo mis mejores y más felices recuerdos.

Pero en todo esto son Osvaldo solo en una ocasión tuve un orgasmo y de ahí pues nada, si disfrutaba mucho el sexo, todos mis miedos ahí estaban, me encantaba el sexo, aunque no llegara al orgasmo, era muy extraño, incluso en varias ocasiones al principio sobretodo era solo sexo, sexo, sexo. Aunque debo aceptar que los cuatro años y medio que estuvimos juntos en casi todos los aspectos pudimos llegar a tener problemas y peleas pero el sexo nunca se vio afectado.

El sexo fue un tema muy fuerte para no dejar a Osvaldo, aunque todo indicaba que era lo mejor, el sexo me detenía, tenía miedo de no controlarlo, que me volviera una zorra, y ahora creo que tenía razón.

Cuando termine con él y paso todo el drama, conocí a Christopher y mis hormonas y la costumbre de tener sexo cada 8 días me traicionaron horriblemente, por más que mi mente me decía que era un error, se puede decir que no lo pude evitar.

Después conocía a Federico y fue lo mismo, bueno me refiero a que no me podía controlar, aunque Federico fue realmente muy lindo conmigo, creo que estar con él me hizo sentir mucho mejor después de lo de Osvaldo y con lo de la depresión en la que me hundí.

De ahí me espante por que a eran 3, lo que nunca había querido e intente contenerme más, y se puede decir que lo conseguí por lo menos 3 años pero el 2012 fue mi perdición


De las siguientes 3 historias ya saben, aquí están documentadas y mañana continuaré con el tema ya que también tengo que analizarlas un poco más y hoy ya estoy cansada y tengo sueño.

EL SEXO Y YO

Para continuar el tema de ayer, pues bueno, si, el sexo ha sido un tema que el último año me ha atormentado, creo que todo comenzó justamente con Daniel, la verdad no sé por que me dejo llevar cuando realmente no quiero, he pensado esto en los últimos meses y a la conclusión que llegue es que si esta cabrón mi asunto con el autoestima, por mucho tiempo he pensado que ser egoista y pensar primero en mí era quererme pero es solo huir de las responsabilidades y tomar en muchas ocasiones la salida fácil, pero definitivamente no es por que quererme, bueno si, también pero solo un poco.

Siento que tiene que ver con el sexo por que creo que aceptaba un poco por que me gusta el sexo y otra parte, la mayor parte, por que buscaba que me quisieran, o que me desearan por lo menos, aunque fuera un rato, una hora, quería sentir que alguien estaba ahí conmigo, y uniendo un poco lo que paso en terapia fue que uní que mis sentimientos de soledad con mi autoestima baja se liga mucho a mi familia.

Por eso estoy considerando mudarme de la casa de mis padres, creo que mentalmente me ayudaría mucho, pero no sé, aún no siento que pueda ser independiente económicamente hablando, pero justo en estos días apareció una oportunidad.

Pero me estoy desviando del tema, voy a platicar desde otro punto de vista como ha sido mi relación con el sexo.

Pues realmente siempre fue un problema pero por situaciones de la vida no era algo que me afectara, hasta que comencé a tener novios, y si me hubiese dejado llevar por eso hubiese tenido sexo desde el primero, pero por cuestiones de la vida y de que tenía un inmenso miedo a quedar embarazada sin terminar una carrera me daba pavor, pero así arruine lo que tal vez pudo haber sido la mejor relación de mi vida, que fue con mi segundo novio y primero de verdad, Hermenegildo.

Mi relación con Hermenegildo la arruine desde un principio por mis miedos e inseguridades, pero aún así el se las arreglo para que fuera uno de mis mejores recuerdos, pero creo que sí, debo aceptar que la culpa fue totalmente mía, y una de las cosas que me daba más miedo era el sexo, Herme me gustaba mucho, tanto que tenía miedo de no poder controlarme y terminar haciéndolo con el, y no es que piense cerradamente o moralmente, pero sabía las consecuencias de eso, y eran que obviamente Herme nunca más me iba a tomar en serio y obvio me iba a dejar de querer, entonces huí lo mas lejos posible de él, y aunque no tarde mucho en reaccionar había hecho demasiado daño para volver a atrás.

De ahí el sexo era un tema que me daba miedo pero al mismo tiempo el ser virgen me mantuvo así por un poco más de tiempo, el pensar quien iba a ser el primero me detenía a no hacerlo con todos los que se me antojaba, que bueno sinceramente para la estupideces que he hecho en el último año pues mejor hubiese sido haberlo hecho con los que me gustaban para empezar con Herme, jajajaja.

Pero bueno nuevamente dejaré el tema pendiente para mañana, son casi las 2 am y mañana tengo que ir a trabajar, así que pues aquí la dejo por hoy, mañana continuaré con el tema.

Lidiando con la soledad Y el sexo y yo

Pues ayer me ayudo mucho escribir mis pensamientos, desahogarme un poco de los pensamientos de mi cabeza, y es que después de no hablar más con Victor A., no tengo con quien hablar mis problemas y pensamientos, ha pesar de que también me llevo con los de mi área de trabajo no es lo mismo.

Pero sigamos adelante, en la mañana desperte después de tener un sueño con Daniel, soñé que estaba con él, en una gran reunión, y que me besaba y me abrazaba, sobra decir que estaba MUY feliz, pero que de pronto me soltaba y pensaba: si el no quiere estar conmigo adelante, y justo cuando me iba a soltar este fue el dialogo:

EL:por que te vas?
YO: por que me soltaste
EL: tu me soltaste ayer y no te importo, por que me quieres soltar hoy?

Y pues después de eso sonreía y lo besaba, lo extraño es que al despertar en lugar de sentirlo como un mensaje, un presentimiento de que Daniel siente algo por mi, pensé que a veces a mi mente le cuesta trabajo dejar ir las cosas o en este caso a las personas y que busca cualquier camino para aferrarse, no sé si a eso se le llama madurar pero así lo pensé y sigo pensando que lo mejor es dejarlo ir.

Que puedes hacer cuando una persona no te quiere en su vida? Respuesta: NADA.

Lo único que puedes conseguir al final es que te odien y te detesten en caso de que en un principio no lo hagan, y sé que en ocasiones lo he hecho pero ha sido sin la intención, la verdad no me gusta hacer eso, y bueno tal vez por eso me dí cuenta de que a veces me aferro con tal de un poco de atención o peor aún de amor.

Y bueno aquí viene el segundo tema: EL SEXO Y YO

Este es un tema que no he podido maneja todavía, desde muy temprana edad me di cuenta que este era un tema que me iba a dar problemas cuando creciera, y tal vez por eso me mantuve virgen hasta los 22 años, y es que tenía miedo a abrir la caja de pandora y creo que no me equivoque.

Cuando comence a tener novios, el miedo fue cada vez mas fundamentado y cuando por fin lo hice con Osvaldo siempre quise que el fuera el primero y el último, tenía miedo que no supiera controlarlo, y desgraciadamente asi ha sido después de el.

Y bueno no voy a extenderme mucho en el tema por que ahora ya tengo sueño, solo puedo decir que después de hacer consciente este problema decidí dejar de dejarme llevar por mis instintos y usar más la cabeza, así que en pocas palabras en estos días mande a la goma a Emilio y de paso ayer a Marco, creo que es lo mejor y espero que sean los primeros pasos para dejar de ser una persona que no me agrada mucho.

Espero que mañana tenga un poco mas de tiempo para extenderme un poco más.

Ayer fue una gran terapia escribir mis pensamientos y sentimientos.