Bajando la espiral

Pareciera que cada vez voy bajando más, siento que bajo en esta espiral, cada vez más rápido, no se si sigo así a donde voy a parar.

En estos momento mi orgullo esta pisoteado, me siento la basura mas grande de este mundo, creía que peor no me iba a sentir esta semana, pero hasta ahora eso va ganando.

Me siento como el tapete de todos, de mi familia, de mis amigos y amigas, conocidos, ex-novios, novios, en mi trabajo, cielos la verdad es que jamas pensé llegar tan lejos y sin embargo, estoy aquí en el suelo, solo viendo todo hacia arriba.

En estos momentos me siento en el fondo, tocando fondo o mejor dicho golpeando fondo.

Y que puedo hacer, esta soledad cada día duele más, si bien he aprendido a vivir con ella e incluso disfrutarla, en ocasiones duele tanto que te hace cometer estupideces, lo malo que esos errores no tienen marcha atras.

Ahora que veo las cosas en retrospectiva, siento que todo el tiempo estoy cayendo, nunca he dejado de caer, y por más resistencia que pongo parece que caigo mas rapido.

Por eso me aferraba a mi soledad, amarga, dura y desconsolante en ocasiones pero segura, es la que siempre esta ahí, esperando que salgas de tu engaño, la única fiel a ti, es la única que siempre estará esperando por ti en las noches oscuras, en las tardes lluviosas y deprimentes, en los días más oscuros de tu vida, ahí la encontraras, en la buenas y en las malas, ahí estará, esperado que regreses a la realidad.

Definitivamente un día oscuro

Me encantaría sacar todo lo traigo dentro, todo lo que me atormenta en este momento, pero creo que justamente retenerlo dentro de mi es lo que me sostiene.

Intentare sin embargo desahogar una parte, para liberar un poco tensión dentro de mi.

Hoy para mi nada tiene sentido, mi vida, mis intentos, lo que con mucho esfuerzo tengo, lo poco o mucho, mis adelantos en mi madurez, cambiar mi forma de ver las cosas, de tomar las cosas, hoy todo parece haberse ido al carajo.

Una forma de decirme la vida que me vuelve a cerrar las puertas en mi narices, que me dice que no importa que haga, aquí esta ella para tirarlo todo, y yo me siento tirada en la lona, con la cara rota y ya no hablo de mi alma destrozada en mil pedazos.

Considerando cambiar titulo

El nombre de este blog es Mi Intento, por que todos los días era un intento de continuar con mi vida, de ponerme en pie y continuar con ella, sabía que el camino era largo y que en ocasiones trataría de tirar la toalla, y a la mejor en muchas ocasiones lo hice, pero volvía aquí, recordando que debo seguir con mi vida a pesar de todo.

Pero hoy sinceramente es un día muy oscuro en mi vida, espero que solo sea hoy, que mañana me levante nuevamente con la intención de seguir adelante, pero de un tiempo para acá siento que a pesar de todo, a pesar de todos mis intentos de construir algo, todo se cae enfrente de mis ojos, y por más que intento de sostenerlo, sigue cayendo inevitablemente.

Y como si hubiese buscado mi definición:

Busco, todo el tiempo busco, pero sin encontrar.
Mi corazón me dice que nunca he de encontrar, no encuentro, busco.
Estoy loca porque estoy sola, sola, sola, entregándome a cada rato, llorando por que no salvo al amor.
Siempre me estoy yendo, siempre a alguna parte.

No espero nada pero espero.

El tema anterior

Pues después de escribir la entrada anterior ya no he tenido ganas de ver la foto nuevamente, creo que es lo mejor y me agrada que esa parte de mi haya desistido, sin embargo me he sentido un poco deprimida y se ha juntado con lo de Cesar, en un principio lo compare y entendí la diferencia.

Cuando veo a Cesar con su chica, de verdad me duele, me duele que no me haya querido, y pienso que probablemente no era lo suficiente para él.

En cuanto Osvaldo, pues no, ya no me duele, por lo menos no mi corazón, creo que hasta cierto punto ya no me interesa, pero creo que me doy cuenta de muchas cosas de mi vida, de quien era, quien soy ahora y quien se supone que debería ser.

Y eso tienen en común Osvaldo y Cesar, siento que buscaban algo más, una mujer más exitosa, algo que no soy y que debería ser, y quisiera saber por que se me han cerrado de esa manera y eso me hace sentir muy frustrada y a la mejor un poco amargada.

Pienso en mi vida, en todo lo que esta mal, pero no puedo rehacer las cosas, quisiera regresar en el pasado, pero eso no se puede.

Trato todos los días de hacer un mejor futuro, de tener paciencia e intentar hacerme de un camino, trato de no perder las esperanzas y disfrutar mi vida lo más posible.

Siento que después de lo de Osvaldo me encerré tanto y me deprimí tanto que pareciera que mas que perder 5 años de vida con el, perdí otros 5 tratando de superarlo, lo que da 10 años de mi vida perdida, incluso a veces he pensado que por eso no se nota mi vida, es que hiberne por 5, como si no los hubiese vivido nunca, y en cierta manera fue así, deje de vivir por mucho tiempo, sin embargo el tiempo siguió su marcha, cobrándome con mi juventud.

Espero que esta sea la ultima vez que hable del tema, bueno no sobre mi futuro si no del tema Osvaldo, aunque bueno creo que sí hay un tema pendiente con referencia eso, y es la injusticia que a veces siento por parte de la vida, pero creo que lo dejo para mañana, hoy nuevamente ya tengo sueño.

Un "have to"

Esta noche estoy cansada, llevo casi 19 horas despierta, de las cuales trabaje 17 horas seguidas, quiero dormir y tengo sueño, pero decidí escribir esta noche por algo que marco mi vida y ahora años después no sé como seguir con mi vida.

Hace tiempo tenía presentimientos en cuanto a Osvaldo, uno muy fuerte sentí hace semanas, sobre que se había casado, pero no quise investigar ni indagar, no le veo el caso a eso, sin embargo hoy venció mi curiosidad e ingrese a su página de FB y pues bueno, lo que más me dolió alguna vez, y que solo fue la idea, hoy tiene una imagen, aunque no tiene el mismo efecto.

Me siento extraña, no sé como debo sentirme, por un momento me dolió, pero después mis pensamientos se fueron a otro lado, aunque no sé si mañana sienta lo mismo.

Este es el único lugar en el que puedo desahogar mis pensamientos y sentimientos, aunque en este momento no se cuales son, siento que ya no me duele, sin embargo sigo pensando en eso, y una parte de mi esta obsesionada con la idea.

Pero que me puede doler que no me haya dolido en el pasado, la verdad, solo que no tenía la imagen, lo pensaba, lo imaginaba, pero parecía no ser real.

Una parte de mi, me dice que siga adelante que no cambia mi vida, que mañana despertare siendo la misma que ayer y que estoy bien.

Pero otra parte de mi, me esta atormentando, quiere ver la foto una vez más, aunque no se si para atormentarnos o para sacar de una vez la idea de la cabeza, pero no creo que tengo buenos resultados.

Últimamente quiero cambiar mi vida, bueno más que cambiarla sentir que yo tengo el control sobre ella, que ya no tengo a mis padres como freno para seguirla, para disfrutarla, para hacer lo que siempre he querido hacer sin tener a alguien a tu lado que te diga quien se supone que debes ser, que por más que quieras ser una persona regular solo puedes ser tu, aunque eso signifique ser diferente y a la mejor un poco más desdichada que las demás personas pero con la consciencia tranquila para consigo misma.

Tal vez he tomado decisiones equivocadas y he pagado caro mis errores, y que posiblemente para la mayoría de las personas soy una perdedora y tal vez para mi misma también me considero una fracasada, pero en cierta forma me siento fiel a mi misma, a mis ideas y que no he sido tan desleal a mis ideas.

Tal vez todo esto suene un poco tonto e idiota incluso, y a pesar de que en ocasiones me duela mi vida, es la vida que he elegido aunque también la vida no me haya dado las oportunidades, he tenido que hacer las oportunidades y de lo malo sacar lo rescatable, incluso el lado positivo.Todo esto tiene un precio, muy alto a mi parecer y de hecho una parte de mi tiene miedo de todo lo que estoy perdiendo, para empezar el más valioso, el tiempo, el tiempo que no regresara y que cada día se cobra con mi juventud y cada día pierdo una oportunidad.

Pero después de escribir esto me siento más tranquila, incluso disminuyeron mis ganas de atormentarme nuevamente, espero no hacerlo, aunque una parte de mi sabe que terminare haciéndolo.

Y hasta aquí por esta noche sobre mi patética vida, debería cambiar el titulo del blog, pero bueno, por hoy basta de atormentarme yo sola.

Cualquier contradicción editaré esta entrada, para continuación escribiré otra aunque sea del mismo día.

Nuevos comienzos

Se que no escribí mucho en el mes de febrero, y en cierta forma ha sido por unos cambios drásticos que he hecho a mi vida.

Ya no vivo en la casa de mis padres, bueno por lo menos así lo quiero ver, estoy compartiendo un departamento con un compañero del trabajo y aunque no es el sueño hecho realidad, es un comienzo que por años me había costado muchas dificultades.

Pero no importa que no sea lo que todo mundo espera o desea, sé que para la edad que tengo, no debería compartir departamento y mucho menos rentar, que lo ideal sería que hubiese comprado el departamento, viviera sola y sobre todo fuera en una super zona.

El caso es que no es así, ponerme a discutir por que no es así sería solo darme cuenta de los pocos logros que he tenido en mi vida, aunque también debo afrontar la responsabilidad de eso, y aunque lo acepto tampoco significa que debo atormentarme cada día de mi vida por eso.

Sé que tampoco estoy remotamente cerca de mis objetivos, pero desgraciadamente la vida me ha enseñado que siempre que trato de correr se enredan los zapatos y mis pies y yo misma me hago tropezar, probablemente soy una cobarde y no tengo la suficiente fuerza para buscar mi destino, o por una vez en mi vida, estoy más centrada y que debo dejar de volar tanto y formar algo, no sé si sirva de algo o como terminen las cosas, voy a disfrutar lo que tengo o lo poco que puedo tener y aunque suene conformista, es lo que tengo y no debo soñar con un trabajo ideal cuando no he hecho nada para merecerlo, en su tiempo las puertas se cerraron en mi cara, todas y cada una de ellas y llorar por eso ahora no solucionará las cosas o hará que cambien.

Solo puedo decir que aunque vaya atrasada, espero llegar a mi destino, solo espero que espere por mi.

Han pasado cosas en diferentes aspectos de mi vida, pero hoy ya tengo sueño y quiero descansar, espero que el día de mañana o la noche de mañana pueda seguir con el relato de los últimos acontecimientos, esto de verdad me sirve de terapia, aunque no vendría a mal tener una de verdad.

UN DIA NO TAN FACIL....

Hoy fue un día difícil, lo suficiente para de nuevo venir aquí, y es que un detalle detona todo, eso no me gusta, bueno no fue uno, fueron dos.

Uno fue que tuve problemas con el transporte para llegar a tiempo al trabajo y bueno no solo a tiempo, llegue media hora tarde, y eso tal vez no sería un gran problema solo un inconveniente y que el enojo de perdida de tiempo y el tráfico se pasa una vez llegado al destino, pero de hecho eso no fue, o mejor dicho si fue el batallar tanto para llegar, y es que como no conozco realmente esa área la verdad  es que termine dando una vuelta a la ciudad, y me recuerda a lo difícil en ocasiones la vida me pone algunas cosas, el recordar me trae todo a mi cabeza y bueno eso junto con que hoy me arregle para ver al niño que me gusta y no haber llegado a tiempo pues tampoco ayudo.

Y si se que es una tontería, arreglarme todos los días solo para ver unos minutos a alguien, pero pues a veces esa es la pequeña inspiración que necesito para ponerle un poquito más de animo a mi arreglo, además en la vida que llevo y que no es mala realmente, pues arreglarme y verme lo mejor posible para que me vea y verlo pues la sensación más bonita del día.

Y si, se que es caer en lo mismo de siempre, pero creo que he cambiado y que las cosas ya no son tan extremas, las ya las tengo un poco más bajo control o por lo menos las tomo de diferente manera.

Pero bueno ya se que me contradigo pero realmente ya no es así a pesar de que me guste alguien, de eso no pasa, solo me gusta, creo que a esto se le llama madurar, después de lo que pase el año pasado como que ya no estoy dispuesta a seguir cometiendo errores y sobre todo de herirme tanto a mi misma.

Bueno es el segundo evento que paso, no solo me incluye a mi, sino mas bien a mi familia, una historia que a pesar de ser tan vieja sigue pegando como si fuera el primero.

Creo que no he hablado mucho de mi familia, aunque realidad es el motivo principal de este blog, pero por lo mismo me he acostumbrado a evadir el tema o sencillamente no hablarlo para no arruinar más mi vida, me he acostumbrado a vivir una vida paralela y aunque a veces es difícil vivir una vida alterna también es a veces interesante, ser alguien que tu familia no tiene idea que puedas ser.

Aunque también a veces me siento cansada de la vida en paralelo, y después de lo que pase con Osvaldo a veces ya no me reconozco, siento que cambie mucho después no de terminar con Osvaldo si no de haber estado con él, y no me siento yo, así que pues espero pronto salir de la casa de mis padres y ser yo misma, sin vidas paralelas, sin tener que fingir o ser alguien para defenderme de mi familia.

En cuanto a lo que paso, no lo quiero mencionar, por que sería combinar mi vida paralela, solo puedo decir que me siento triste pero al mismo tiempo sé que la solución no esta en mis manos, esta en las manos de las personas que salieron más heridas en la historia, pero cada quien elige sus dolores y por quien vivirlos.

Y ya, no hablo más del tema.