Mal día, mal semana, mala vida......

Bueno pues en los últimos días me he sentido mal, deprimida por varias razones, pero hoy ha sido un día realmente malo, creo que lo suficiente para decir que toda la semana, aunque creo que desafortunadamente va a ser el inicio de una muy mala época y es que bueno no se por donde empezar.

Bueno empezaré por lo peor, tengo que realizarme una mastrografía, entonces se entenderá por que me siento tan mal, incluso creo que esa noticia hace todo el titulo, ya sin contar lo demás, aunque la verdad la enfermedad o la posible enfermedad no me da miedo, ya he pasado por algo similar toda mi vida, ir a hospitales, que todo mundo te toquetee y te vea, el dolor, bueno para que seguirle, el caso es que eso no me da miedo es solo que ya no quiero pasar por eso, y de hecho lo que me duele es que si es cierto no voy a poder ser mama, y eso si que me duele.

Me siento de la peor manera posible en toda mi vida, y eso que aún no me lo confirman, aunque tengo fuertes sospechas, no es que sea valiente ni nada pero no le tengo miedo a la muerte, tal vez por tantas cosas que he pasado para bien y para mal, pero me duele no poder cumplir el único deseo que he tenido en mi vida, lo único que quería de verdad y ya no puede ser.

Y me duele tanto que mi vida haya estado plagada de mucho desamor y que cuando TODA mi vida solo he pedido eso, nunca he pedido dinero, nunca he pedido cosas materiales, de hecho también me acostumbre a vivir con mis achaques como siempre los he llamado, pero quitarme mi única ilusión que me quedaba sinceramente no se como manejarlo.

No sé con quien enojarme, no sé que hacer, llorar pareciera que ni siquiera me va a ser sacar un poco mi frustración, es más grande que eso, es mas una consecuencia que un alivio.

No sé como irán las cosas de aquí en adelante, lo que se es que si me lo confirman, no voy a hacer nada, la verdad no veo el caso de seguir viva cuando ya no queda nada en este mundo para mi, sé que toda mi vida ha sido así, nunca ha habido nada para mi, entonces no veo el caso de luchar, sencillamente para que, así que todo esto solo lo podré manejar aquí, a nadie voy a decir nada.

Y como se que nadie lee esto, no tengo mayor problema con que nadie le importe como siempre, como toda mi vida ha sido.

Recuerdos tristes con pensamientos

Hay días como hoy al limpiar mi cuarto, veo como es el día, como siempre me la paso encerrada no veo realmente el sol y el atardecer, pero como hoy estuve de un lado a otro vi el día, y que tiene esto de especial, bueno que me recuerdan cuando salia con Osvaldo y obviamente recuerdo los momentos que pasábamos juntos.

Siento que en cierta forma perdí una parte de mi cuando termino todo con Osvaldo, no la parte de mí que se sentía solo la novia de Osvaldo, sino la parte de mi que he dejado a un lado para no recordarlo.

Me doy cuenta ahora que por eso no salgo, y no hago muchas cosas, siempre que lo hago recuerdo a Osvaldo lo cual me duele, se que tengo que superar esa parte pero creo que voy a tardarme mucho, creo que lo tengo que hacer es seguir con mi vida en lugar de esperar a superar a Osvaldo y despues seguir con mi vida.

Aun no se como lo voy a hacer, pero creo que es como la mayoría de las cosas lo tienes que hacer y ya, sin pensarlo, ahora creo que ya no voy a huir de los recuerdos de Osvaldo los voy a tener y pensar y tal vez me duelan pero hay que dejar de tenerle miedo y continuar con mi vida, después de todo ya no soy esa persona, y sobre todo ya no soy la "ex-novia de Osvaldo" como mucho tiempo me sentí.

Nota. Jajajaja no se por que escribi tantas veces su nombre pero así salio.

Descarga de pensamientos

En varias ocasiones abro el blog y no escribo nada, en ocasiones por que no tengo cosas muy importantes que contar y en otras ocasiones por que siento que no se por donde empezar, como hoy, aunque ya estoy en la cama siento que debo sacar mis pensamientos, hay veces que pienso tantas cosas que me lleno de ellas y después no se donde colocarlas y luego aquí no se como sacarlas.

Pero bueno lo intentaré, pues no hay mucho que contar, aunque si he pensado mucho, por un lado he dejado la psicóloga  el porque aún no puedo contarlo, a lo mejor la próxima semana, eso de tener una regresión de que era mi vida, no es tan fácil de digerir.

Bueno pues lo más relevante en mi vida esta semana es que he visto a Marco, lo han ascendido en el trabajo, y no se si eso lo aleja mas de mi o si de por si las cosas ya están dichas entre el y yo, aunque extrañamente he pensado en él y hoy he pensado mucho en el, como es posible que lo extrañe?, será que es por que no lo puedo tener, jajaja.

Hoy me ha marcado Federico, no se si fue mejor que no me contactara temprano por que me sentía mal de la gripa o si verlo me hubiese subido el animo que últimamente esta muy abajo, y también he pensado en él.

Y pienso que es mejor quedarme con Federico, al final es la única relación que hasta ahora me ha funcionado, no es la mejor pero me llevo bien con el, en cierta forma me comprende más que cualquiera y la verdad es que me gusta mucho, y para no dejarlo pasar el quiere estar conmigo que en los últimos días es lo mas importante.

Y bueno he pensado en otras cosas pero hoy dejare aquí las cosas, ademas son situaciones que mas incumben a mi cabeza solamente.

Es extraña mi vida

Hay días como hoy que me deprime mas no hacer nada, pero no tengo fuerzas para hacer algo asi que me hundo más en la depresión, y hace mucho que no me deprimia de esta manera, tanto que ver algo malo ya no me pega tanto.

Hace unos momentos vi una foto de Emilio con su imagino "novia", de verdad, pareciera que soy la celestina, después de que están conmigo encuentran a su persona ideal, y yo lo único que puedo pensar es "que les vaya bien" y pienso "asi o mas salada".

Y al mismo tiempo es una contrariedad mi vida, en teoria hay muchos chicos que están a mi alrededor y que se o se les nota que les gusto, pero de ahí no pasa,  y no niego que se siente bien, pero como todo en mi vida, no doy la talla, en este caso, sé que no soy completamente fea pero tampoco soy bonita y si llamo la atención es por ser diferente a la mayoría de las chicas, soy alta de acuerdo a los estándares de este país, pero no muy alta para ser tipo modelo, y bueno como dato importante es que en el trabajo no hay casi chicas así que cualquier cosa con falda llama la atención.

Por que digo que es extraña mi vida, por que a pesar de todo sigo estando sola, muchos dicen tienes a tu familia, pero nunca esta conmigo cuando la necesito, tengo amigos pero en ninguno (a) confío últimamente  hay chicos que se que les gusto pero a mi no me gustan, entonces al final termino sola.

He descubierto que no me gusta ya estar sola y no por que no pueda estarlo, es solo que ya no quiero, el dilema es que pareciera que me cuesta mucho trabajo salir de la casa, como si fuera un gran reto salir de la comodidad que significa estar en mi cuarto donde solo yo misma me juzgo, para bien o para mal pero soy yo.

Extraño que quiera escuchar musica y termine viendo la TV y escuchando radio por internet al mismo tiempo.

Y lo más extraño es que pienso mucho en Marco en los últimos días, aunque eso también se me olvido mencionar, extraño ir al cine pero siempre encuentro un pretexto para no ir, no tengo dinero, no tengo con quien ir, la verdad es que solo son eso pretextos.

Quiero dormirme temprano pero aquí sigo, 8 min para las 12 y sigo despierta, aunque esto último lo puedo solucionar, así que ya voy a dormirme.

Días horribles

En estos últimos días me han pasado cosas muy extrañas, como si el mundo estuviera en mi contra, y de verdad he intentarlo tomarlo de la mejor manera y hasta con una sonrisa, pero todo tiene un límite y hoy por fin solte en llanto.

Y es que para colmo conforme han pasado los días me siento peor con lo de Marco, solo de pensar que ni siquiera una respuesta me dio causo un gran daño, me siento muy herida.

Y hoy como para darme mas en mi herida, Emilio ha publicado lo siguiente en el FB:

"Quiero darle like, quiero escribirte algo, yop tambn te extraño.."

Obviamente no es para mi, sabía yo que no quería algo serio conmigo pero saber que no significas nada en absoluto duele mas.

Ahora veo que estoy demasiado sensible o sencillamente en este año me han herido más de lo que me han herido en años, sé también que lo que siento no es la mitad de la miseria que me hizo pasar Osvaldo, y eso me hace ver que aún no estoy de pie, que eso sigue minando mi vida, mi autoestima y todo en general.

Siento que apenas comenzaba a levantarme y la vida de nuevo me tira completamente, me deja caer al precipicio y la única rama que encuentro para aferrarme se quiebra, y sigo cayendo y no hay nada que me detenga y ojala caer fuera el único miedo, no, también conforme caigo siento que voy golpeando las paredes y caen rocas sobre mi, como si la desesperación de verte caer no fuera suficiente.

Dios, solo te pido que pares esto, de verdad no creo poder pasar por esto otra vez sin haberme levantado del último golpe.

Melancolica

Pues no sé si sea normal pero me siento un poco triste por lo de Marcos, tal vez será por que Federico no esta, ni Emilio me ha hablado, aunque creo que esto es independiente de esos temas.

Me siento mal que ni siquiera me hablara o respondiera, digo, cualquier cosa sería mejor, pero pues ya no hay mas que hacer, sin embargo no deja de dolerme.

Y también me ha hecho pensar o reflexionar sobre Osvaldo, a pesar de todo ha sido el mejor novio, incluyendo a Federico, que ya es decir mucho, realmente lo que le falla a Federico es la constancia, si por lo menos viviera otra vez en México las cosas irían mejor, aunque eso no asegura nada. Pero bueno he pensado en Osvaldo, sobre todo como era nuestra relación, eso es lo que extraño, aunque también acepto que ya no lo quiero.

Mejor dicho, extraño la vida que tenía, esa vida que no ha vuelto ha ser igual, aunque no puedo quejarme, en general me agrada mi vida, es solo que siento que le hace falta un poco mas de movimiento o sencillamente con quien compartirla, y eso es lo que no entendió Marco.

Quiero a alguien con quien compartir mi vida, quien quiera compartirla conmigo su vida, pero creo que eso en estos días es imposible, ahora a los hombres no les interesa nada, y no es por menos preciarme sencillamente pues es más dificil conforme la edad avanza.

Cuando termine con Osvaldo, de verdad creía que iba a encontrar a alguien que si me quisiera, pero después de 5 años, creo que ya no es posible.

Aunque ya no duele tanto, he tomado la decisión de tener un bebe, quien sera mi vida y compañía, bueno obviamente hasta que sea independiente y vuele, pero será el logro más grande de mi vida, criar y hacer una persona mejor en este mundo.

Pero bueno para torturarme un poco y recordando lo que un día sentí por alguien:

***Encontre la versión de Adele, pero creo que es mejor colocar la original, la que un día le dedique y que me recuerda más al sentimiento que un día sentí***

Regresando al punto

Pues estos días han sido extraños, me di cuenta cuanto ha cambiado mi vida, no solo en el último año si no sencillamente de Enero para Septiembre, y es extraño, no se si ha cambiado totalmente para bien.

Cuando empezó el año, tenía muchas esperanzas para este año, no solo en lo profesional si no también en el lado sentimental, pero como siempre la vida me hizo ver que a veces las cosas no están totalmente en mis manos.

En el lado profesional se ve difícil y lejos de concretarse, aunque acepto que no imposible y es lo mas cerca que me he encontrado, así por ese lado aún tengo algo de esperanza aunque tengo dudas razonables y sobretodo entiendo mi realidad.

Por el lado sentimental siento que ha ido para menos, al inicial el año solo había en mi historia tres personas con las que me había costado y los tres habían sido personas muy especiales y aún sentía algo de culpabilidad por eso. Ahora ya son 6, duplique el número en 6 meses, cuando los tres primeros fueron en muchos años.

Aunque ahora que lo escribo pienso, si han sido especiales, a excepción de Marco, y digo que a excepción de Marco, por que ha sido el único con el que me he acostado sin sentir algo más que un simple gusto pasajero, sin embargo en ese momento representaba una nueva esperanza y oportunidad de la vida, así que no del todo fue en vano.

En cuanto a Daniel, Dios sabe mejor que yo la historia con él, y que aunque a veces me confundo, en el fondo sé que lo quiero y que siento más por el de lo que yo misma acepto ante los demás, aunque irónicamente, para los demás ha sido más obvio que para mi misma. Y acostarme con él, ya se que como se dieron las cosas no fue una situación de amor en ambos lados, sin embargo para mi de cualquier manera significo más, y sé que los besos significaron más que el hecho, es extraño ahora que lo pienso, "hacer el amor" y sexo es muy diferente y en este caso es bastante claro. Pero sé que besarlo a él ha sido lo mejor de este año, sé que tal vez me engaño pero cuando lo bese, de verdad sentí que el sentimiento era recíproco.

En cuanto a Cesar pues creo que lo que escrito sobre el es más que suficiente prueba de que no fue algo pasajero para mí.

Ya sé que sueno patética, y que todo ha quedado de mi lado, y que tal vez aclarar todo esto es solo para tranquilizar mi consciencia, pero no es así, es solo que no tengo con quien hablarlo y a veces guardar tantos sentimientos dentro también es abrumador.