Obsesión en pausa

Es extraño hace unos días estaba convencida de que esta obsesión iba en declive, pero como siempre para mi propia sorpresa, me da en medio de la cara de que no es así. Hoy acepto que fui a verlo, con toda la intención pase por su lugar y en mas de una ocasión voltee desde el lugar de mi amiga Laura para verlo, en cierta forma fue para mi un hasta luego largo, ya que tengo cuatro días libres del trabajo y pues no voy a verlo en todos estos cuatro días, sé que es una tontería por que he pasado más días sin verlo y no ha pasado nada ni para bien ni para mal de esta obsesión.

Al mismo tiempo, al verlo de lejos, una parte de mí acepta que solo es mi cerebro el que esta jugando conmigo, y es que al verlo de lejos por momentos puedo ver la verdad y lo vi tan tonto y feo que bueno paso por mi mente el pensamiento: "y este estúpido me gusta", pero bueno, tal vez es mas la idea de él a lo que me aferro (y fuertemente) pero de momento me hace feliz, aunque sea solo verlo de lejos, tal vez así sea mejor, de lejos, sin que represente realmente un peligro.

No sé si sea valido hablar de otro tema o persona cuando parece que esto es mi tesis sobre el tema Cesar, pero creo que tiene que ver, y es que hoy vi a Agustín, es alguien que medianamente me gusta, nada serio realmente y sin embargo parece más factible que el tema Cesar, bueno para no hacerlo más largo, ver a Agustín me hace pensar al mismo tiempo que me muero de ganas por tener una relación de verdad y no solo una ilusión o en este caso una obsesión inútil por alguien, pero obvio parece que eso no se me da, cual sea la  verdadera razón, la desconozco.

Y bueno hoy dejo el tema corto por que tan solo tengo cuatro horas para dormir algo y levantarme temprano para irme de viaje, lo malo es que como no voy a tener la computadora cerca el tema tendrá que esperar por lo menos tres días y lo que es peor es que estos días libres voy a estar más inspirada y no voy a poder escribir, pero bueno, la historia de mi vida, nunca en el momento adecuado.

                                                  *** Happy, happy, happy trip ***

Enferma de gripa y otras cosas

Desde ayer ando con un gripa, que bueno, hoy de plano no fui a trabajar, y en cierta forma es extraño, es la primera vez que falto al trabajo y no me siento bien por faltar aunque tampoco me siento mal, es como un punto medio. Pero puedo decir que estoy contenta en mi trabajo, no es el super trabajo, pero me agrada y me siento bien en el.

Y pues también trate de pensar en que si afectaba el lado personal los sentimientos hacia mi trabajo, y también es extraño por que, hoy no extrañe a Cesar, he pensado en él pero no lo extraño o por lo menos no de un lado obsesivo.

En estos días ha bajado la obsesión, tal vez por lo que sacado de mi mente, y sé que en el fondo de mi corazón que tengo las cosas muy claras y que al mismo tiempo soy la única que mantiene viva esta obsesión, el por que lo hago espero explicarlo en los siguiente párrafos.

Para empezar, debo reconocer lo que es verdad, y pues eso es que me gusta, físicamente, tal vez no tenga los mejores atributos físicos pero así me atrae y de una manera muy sexual, pero acepto que es extraño, y aquí es donde empieza el misterio y al mismo tiempo lo que me tiene retenida ahí, no sé por que me atrae, siendo que no es alguien que tenga los mejores atributos y que no entra totalmente en mi estereotipo, aunque bueno acepto que mis amigas que han visto las fotos en el FB han dicho que es atractivo, no se hasta que punto sea verdad o solo un impulso de no desilusionarme. Una parte de mi acepta que no es el mejor candidato y al mismo tiempo no es suficiente para desengancharme de ahí, extraño también que cuando me entere de su novia me sentí aliviada de tener que olvidarlo, de que la puerta se cerro con llave, fue un alivio pensar; "que bueno que no terminare con este tipo", por es extraña la situación y al mismo tiempo no.

También sé que estoy enganchada a el por lo que paso entre los dos, si, se que no debería ser así, pero lo es, como le dije a mi amigo Victor soy de una generación muy distinta, sé que no son muchos años de diferencia pero en cuanto a la educación, parece ser que la diferencia generacional es grande. En el FB publicaron una frase que era algo así;  "es más fácil desnudar tu cuerpo que tu alma", y aunque puedo estar un poco de acuerdo con la frase, en mi caso no aplica, para mi no es fácil ni desnudar el cuerpo ni el alma, a la mejor los últimos acontecimientos pueden contradecir lo que ahorita afirmo pero no es así. Si hice el amor con Cesar, no lo hice solo por un deseo primitivo, de verdad me entregue a él, y la prueba de eso esta aquí, no puedo olvidarlo, no puedo sacarlo de mi mente y es raro decirlo pero lo extraño, de verdad mis sentimientos por el, son eso, sentimientos, no sencillamente un gusto o una atracción, por que hay muchos argumentos que podría escribir para contrariar eso, y al mismo tiempo tengo los argumentos para decir que ya no debería tenerlos y eso también me ayudaría a confirmar que no fue solo atracción.

Hoy he luchado mucho con esta obsesión, sobre todo por que estuve todo el día en casa, con el FB abierto y con la enorme tentación de ver su FB, sus fotos y ver que ha publicado, pero hasta el momento todo va bien.

Aún no termino con este tema, incluso siento que apenas voy empezando, pero hoy particularmente me siento mal por la gripa, así que hasta aquí dejare esto y espero continuarlo otro día, quiero imaginar de esta misma semana.

** Aqui quería agregar un video de esta película donde tiene sexo por primera vez, pero bueno solo dejo la imagen **

De nuevo aqui

Hace tanto de la ultima entrada, han pasado varias cosas, los planes cambiaron, mi vida cambio y al mismo tiempo permanece igual de cierta manera.

Regrese con la psicóloga después de casi 2 meses de no ir, hoy fui de hecho, pero ya no se si realmente me ayuda o sencillamente pago por que alguien me escuche, y aunque por lo mismo he dejado de escribir, hoy tengo ganas de escribir, así, solo así, por capricho.

Voy empezar con lo que mas me atormenta en estos días y es el tema Cesar, antes no colocaba el nombre completo por idiota, pero hoy ya no me interesa. Bueno pues el tema desde hace meses, en mi cabeza, es el. Es extraño, es alguien que me gusta, mas que cualquiera en los últimos años o por lo menos desde Osvaldo, y al mismo tiempo tampoco me gusta tanto, me gustaba mucho mas Osvaldo e incluso que Federico, aunque eso tambien es extraño, siento mas por Federico sin embargo Cesar me ilusiona mas.

Se al mismo tiempo que no hay mas camino en el tema Cesar, es una puerta cerrada y con llave, por que  sigue mi mente ahi, no lo se y es lo que me gustaria averiguar para cerrar el tema, pero parece paradójico, pienso en el para olvidarlo, entonces pienso mas en toda la situación y por lo mismo, más en el.

Y esto ha empeorado la situación, pase dos semanas en total obsesión por el, todos los días al llegar al trabajo, ahi estaba el pensamiento en mi cabeza, "me lo encontrare?, lo veré por lo menos de lejos?, y si hoy me lo encuentro?", bueno todo ese tipo de pensamientos. Y bueno según yo entro a su FB para desilusionarme un poco mas y olvidarlo, como ahorita antes de escribir este párrafo y que sucede, pues que parece que me engancho mas a el, o bueno a mi obsesión.

Se oye extraño que entre a su FB para desilusionarme y ahora lo explico, pues bueno es que gracias al FB me entere de que tiene novia, así que cada vez que entro, veo los mensajes que le colocan para darme un portazo en la cara y decirme a mi misma "estúpida que esperabas" y con la ilusión de que salga de mi mente y obvio de mi corazón. Pero parece que la obsesión crece, después de mi "desilusión" pase toda la noche soñando a los dos, ja, todo gracias al FB, tenia la imagen en mi cabeza.

Y bueno es de esperarse que al día siguiente me sentía terrible pero contrario a lo que creia mi obsesión seguía tambien ahí, y bueno después de eso he tenido constantemente sueños con el, el ultimo soñe que eramos una pareja, jajaja, como nos traiciona a veces nuestro inconsciente en los sueños.

Lo último, lo vi el jueves y después de huir de verlo, de encontrármelo y hablar con el, todo se junto en un evitable y hable con el, por supuesto era de esperarse que después de eso quede como estúpida.

Fue extraño el encuentro por que desde que llegue quede a unos metros de el y me salvo el elevador, después me metí a la cocina para dejar mi comida y acepto que deseaba verlo, pero esperaba que pasara y cuando saliera de la cocina solo lo vería pasar de lejos, pero no fue así, resulto que se tardo mas de lo que yo misma esperaba y casi nos cruzamos pero mi amiga Laura estaba ahí, y me ofrecí a acompañarla, pensé que entraría a la cocina así lo evitaba y al mismo tiempo lo iba a ver de lejos, pero nuevamente las cosas no salieron así, Laura me dijo que primero iba hasta su lugar, pensé que estaba bien así el iba a estar atrás de nosotras, pero de lejos vi que entro a la cocina, así que no me preocupe tanto de momento, pensé que saldría antes de que regresáramos, pero nuevamente cuando llegamos a la cocina ahí estaba, y el momento inevitable ahí estaba, Laura lleno su botella de agua y estaba justamente a lado de el, me empezó a platicar Laura y le estaba contestando y pensé que lo mas obvio era que el me ignorara pero no fue así, estaba de espaldas así que no podía verme y entonces se volteo completamente y me saludo, no se como conteste, no le presente a Laura como el no me presento al chico que estaba con el, fue breve y me confundió completamente, le dije un hasta luego y me fui con Laura y, jajaja cuando estaba platicando con Laura salio de la cocina, justamente atras de nosotras y tuve que cambiar de tema.

Por que conté toda la historia, sencillamente tenia que escribirla para meditarla y estudiarla en cierta forma para ver que cosas realmente sucedieron, que tanto puse de mi parte para que se diera el encuentro y cuanto puso el, a la mejor el no puso nada, solo se dieron las cosas, pero quería estar segura.

Y bueno hasta aquí dejo mi patética historia de obsesión, han pasado otras cosas pero sera en otra ocasión. Espero regresar mas a menudo, esto también me ayuda.

Cambio positivo temporal

Bueno pues había hecho varias reflexiones a partir de ir con la psicóloga, pero he tenido que dejar de ir por los cambios en el trabajo, ahora estoy de martes a sábado en la tarde, es bueno por que descanso mas, hago más ejercicio y como mejor, no me doy atracones, así que todo bien por el momento, hasta dentro de dos semanas, por eso es temporal, y para mi desgracia también cambio para la mañana nuevamente aunque de lunes a viernes así que estará bien también aunque creo que nuevamente no voy a poder controlar lo de mi peso.

En mis reflexiones he pensado muchas cosas a profundidad pero no quiero escribirlas aquí, creo que lo mejor es continuar con la psicóloga y ver hasta donde llegan, hay tanto que contar y al mismo tiempo nada ha cambiado....

Ni mal ni bien

Pues es extraña esta semana, empezó un poco bitter-sweet, el sábado hable con la psicóloga, ja, creo que no había dicho eso, pues si, hace ya un mes que voy con ella, pero regresando al tema, le he platicado lo último que ha pasado en cuanto al tema sentimental, las primeras sesiones hable del trabajo por que era lo que más me urgía en ese momento y bueno ahora tome el tema de los chicos y como me he sentido mal últimamente, me hizo pensar y ver las cosas desde otro punto de vista y al principio me sentí más tranquila, ahora no sé, creo que debo seguir con la terapia.

Entiendo más ahora por que hago las cosas y por lo mismo no cometer tantos errores, pero en el camino aún me pierdo.

En el trabajo lo mismo.
El tema C sigue en las mismas.......
Hay alguien más que me interese? Si....... obvio no le intereso
Hay algún chico a quien le intereso? Si..... solo que a mi no me gusta.... obvio :(

Me siento atorada en el mismo punto y sin poderme mover, y como comentaba intento cambiar mis patrones, mi comportamiento, mis acciones, pero parece que termino siempre en el mismo lugar.

Y ahora con la falta de energía pues no hay muchas fuerzas para seguir obligando al destino a cambiar y de momento solo me quedaré quieta, solo para juntar la energía suficiente.

Depresión común

Sería engañarme a mi misma decir lo contrario, es así, puedo decir que es por levantarme tan temprano todos los días, por que estoy fastidiada de estar en capacitación por tercera semana consecutiva, pero es solo factores que ayudan a verla de mas de cerca, pero aquí esta, como siempre conmigo, la única incondicional en mi vida.

Quisiera saber cual es la razón por la que siempre me toca sentirme de esta manera, pero ciertamente me siento que no tengo control sobre las cosas que pasan en ella, siento que por más que quiero tener la vida sobre un camino, algo, una fuerza, el destino, o lo que sea parece llevarla hacia otro camino, y eso me hace sentir que no tengo control sobre ella y a pesar de que todo el tiempo digo que no creo en el destino este pareciera demostrarme su presencia y su fuerza.

He intentado hacer cambios en mi vida pero de igual manera siento que de nada sirve, dicen que la locura es la definición de hacer lo mismo una y otra vez esperando diferentes resultados, pero como se le llama a hacer cosas diferentes y al final terminar en el mismo camino.

Tal vez solo debería rendirme, aceptar el destino y morir dignamente por lo menos, pero hay algo que me dice que este no puede ser el final y que este no puede terminar así.

Mi vida ha estado llena de desamor, a excepción de la etapa en que me cuidaron mis primas y la cual solo recuerdo vagamente, y no puedo creer que así termine, no puedo creer que así tenga que ser mi vida.

Quisiera gritarle a quien ha destinado mi vida a eso, gritarle que no estoy de acuerdo, golpearla y hacer que desista, pero creo que eso solo lo puedo hacer a mi misma cada vez que me veo al espejo y a la única que culpo por que no hay a quien mas reclamar..........................

El destino me esta alcanzando

Desde que empece la adolescencia me di cuenta de que no era como las otras chicas, además del sobre peso, mi forma de ser y los problemas que tenía en casa hacían de mi vida y de mi forma de ser un desastre, pero a pesar de todo no tenía mucho que reclamarme. Después cuando baje de peso pensé que la mayoría de mis problemas se resolverían, pero solo se revelaron otros, mis inseguridades y frustraciones se hicieron para mi mas evidentes y comencé a creer que había algo mal dentro de mí y que no tenía que ver del todo con mi peso y fue entonces cuando por primera vez sentí que de verdad mi destino era estar sola.

Por mucho tiempo me sentí deprimida con ese pensamiento aunque la vida día a día me demostraba que era verdad mis sentimientos, cuando paso lo de O, pensé que había sido una señal de que las cosas no tendrían que ser necesariamente de esa manera.

Pero ahora el destino ya no es tan sutil con su presencia y se ha hecho notar de manera tan brutal y cruda. La semana pasada un chico que en algún momento me pidió que me fuera a vivir con él se acaba de juntar con alguien más y otro chico con el que siempre me hicieron burla que terminaría casándome con el, se caso. Y de repente siento una bofetada del destino, tan contundente como cierta, y tal vez es la señal de que definitivamente estaré sola el resto de mi vida.

Y aquí esta mi respuesta al destino:

ME INTERESA UN COMINO TU OPINIÓN, ME RIÓ DE TUS HECHOS, NO ME INTERESAN Y TAMPOCO ME PREOCUPAN Y SEGUIRÉ DURMIENDO TRANQUILAMENTE CADA NOCHE.

Y es cierta cada palabra, y ahora empiezo incluso a tener un sensación de tranquilidad, ya no me interesa si me quedo sola el resto de mi vida, todo lo contrario, significa un alivio a mi alma, saber que no voy a aguantar a un viejo asqueroso a mi lado toda mi vida, alguien que siempre quiera controlarme y tener que soportar sus asquerosidades y mediocridad.

Y al fin puedo decir que puedo dejar de preocuparme, si el destino ya me alcanzo ya no hay nada de que correr, puedo descansar y dejar de preocuparme.