Cerrando círculos en mi vida

Hoy he cerrado un círculo en mi vida muy importante, tal vez el segundo más importante de toda mi vida. Hoy hable con D, de lo que paso la última vez, y el resultado era lo que ya me esperaba sin embargo no deja de doler por eso.

Sé que era de esperarse, de hecho fui sin tener esperanzas, sin embargo no creí que fuera tan brutal la declaración, y obvio me duele, tal vez me duele más por que lo veía como un "tal vez" y ahora es un "nunca".

Tengo mis sentimientos encontrados, por un lado me duele, aunque no se compara con lo de hace 2 semanas, pero al mismo tiempo me siento liberada, siento que me han quitado un enorme peso de encima y que traía desde hace ya bastante tiempo, por fin saque los pensamientos que hace mucho tenía y acepte la verdad. Ni yo misma sé bien que siento por D, y no es que quiera evadir la realidad, es solo que es verdad, y ahora aunque no lo fuera da lo mismo, así que es algo que puedo dejar ir sin remordimiento alguno. Y por otro lado ya no tengo sentimientos de culpabilidad por el pasado, la respuesta a la pregunta que hace años constantemente me hacía, la respuesta es "no, no me equivoque al elegir a O".

Ahora bien y tal vez se vea como que ahora ya no interesa, y tal vez es así, pero ahora pienso que también se acabo una amistad, muy bonita y tal vez la más importante en mi vida, pero creo que hemos cometido demasiados errores para poder remediarlo ahora, de su parte he sentido eso, que ya no hay amistad, no sé cuando fue exactamente, si fue por lo que paso la última vez o ya desde antes, solo sé que se acabo, de mi parte también puedo decir que ya no siento eso, ya no lo siento tan mi amigo y por lo tanto ya nada me une a él. Tal vez lo único que nos mantenía unidos o constantes en esa amistad era el "tal vez" y ahora él ha aclarado esos sentimientos y se han vuelto un "nunca" y de alguna manera con eso también ha muerto nuestra amistad.

Me duele por que era mi mejor amigo, pero así como no puedo obligarlo a sentir algo más por mí, tampoco puedo obligarlo a que me sienta como su amiga y de mi parte solo puedo decir que en cierta forma me decepciono y no por que ahora sea un "nunca", si no por que nunca debió haber sido un "tal vez".

Espero no sonar como ardida y niñata haciendo berrinche de que las cosas son a mi manera o nada, solo que estoy cansada, son muchos años con este sentimiento, son muchos años con ideas en la cabeza que para empezar nunca las quise y sobre todo por que de verdad nunca quise perder su amistad, era lo que más me importaba en la vida y hubiese hecho hasta lo imposible por evitarlo, pero desgraciadamente en cualquier relación la cuestión es de dos y desgraciadamente la otra parte no puso de su parte, incluso ese es mi reclamo, por que al final siento que jamas pensó que podría perder mi amistad y eso es lo que más duele.

Y ahora ya no hay marcha atrás, de mi parte me duele pero para mí este fue lo último, de mi parte esto se acabo..............................

When routine bites hard,
And ambitions are low,
And resentment rides high,
But emotions won't grow,
And we're changing our ways,
Taking different roads.

Then love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

Why is the bedroom so cold?
You've turned away on your side.
Is my timing that flawed?
Our respect runs so dry.
Yet there's still this appeal
That we've kept through our lives.

But love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

You cry out in your sleep,
All my failings exposed.
And there's a taste in my mouth,
As desperation takes hold.
Just that something so good
Just can't function no more.

But love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

Sorpresas, sorpresas te da la vida.....

Y bueno para mi desgracias las sorpresas en mi vida nunca son agradables, así como hace una semana había dicho que había sido buena, ahora podría decirse que todo lo contrario.

Para rápido en este momento llevo aproximadamente mas de 3 hrs llorando, por qué?, pues ya se imaginaran con lo que paso en la entrada pasada, solo que ahora ya me dijeron en definitiva, "solo quiero ser tu amigo", y la verdad es que me siento muy mal, nunca me había sentido utilizada ni siquiera por D, tal vez por las expectativas que tenía, con D, sabía a que atenerme, pero no pensé que iba ser lo mismo con C, será que el nombre esta destinado a hacerme miserable?, por que el jefe que despidieron tenía el mismo nombre, aunque en mi caso ya lo único que creo es que todos los hombres en mi vida están destinados a hacerme miserable xD.

No había llorado tanto desde O, incluso me duele la cabeza, y ni siquiera tengo con quien hablar, además de todo me siento sola y a parte tener que batallar con lo de mi trabajo, changos, creo que en esta semana se revirtió todo lo de la semana pasada.

Y mi vida vuelve a lo mismo, tal vez debería aplicar lo que ya había escrito, este es el último jalón, si lo del trabajo no funciona hasta aquí llegue, para que seguirme mintiendo.

Y bueno por último una canción que llego como profecía a mi vida:

WHY DID YOU COME AT ALL, IF IT WASN'T FOR ME?

A sudden rush of expectation
as I realise it's you.
Like a river in a droughtful season.
How cool you didn't call.
Initial hint of disappointment.
The mirror of my smile
that isn't there, that doesn't follow
a very causal 'hi'.
Why did you come at all,
if it wasn't for me?
Another blow of resignation
when realise I do.
Now in your hands
the book you borrowed.
The whole way we first met
comes together in my head,
when the picture's clear you've left

Podría llamarsele una buena semana

También quedaba "cruzando la línea de los 5..." o "así o mas zorra", jajajajajajajajajajaja.

Es que no ha sido mi intención pero tampoco he puesto resistencia, no sé a lo mejor soy adicta al sexo y si antes no me había atrevido era por que me sentía mas restringida o yo me restringía, ya había notado desde antes de perder mi virginidad y por lo mismo tarde tanto en hacerlo por primera vez. Cuando estaba con O, que fue el primero tenía miedo de que no fuera el definitivo, también por eso me costo mucho trabajo terminar con él.

Bueno basta de tanta explicación y vamos al grano, bueno pues me invito a salir el chico que en las últimas entradas había mencionado. Las cosas se dieron, en primer lugar salí temprano y él tarde del trabajo, solo según esto me iba a dar un aventon al metro mas cercano pero después en otro que "según" me quedaba mejor, y cuando ya íbamos a llegar me dijo que mejor me invitaba a tomar una copa con sus amigos y pues bueno acepte. No quise tomar tanto por que al día siguiente tenía que entrar a trabajar a las 6 am, pero por lo visto el si tomo bastante, después de cierta hora le dije que lo mejor era irnos y acepto, salimos y pues la idea era irme a dejar a mi casa, pero pues obviamente no fue así, me dijo que quería llevarme a otro lado a dormir y pues bueno también acepte, y no es justificación pero también no quise llegar a mi casa por que era obvio que mis padres se iban a dar cuenta que no estaba trabajando y que había tomado. Pero bueno ya ahí pues en un principio no estaba muy segura, pero después pensé que era cierto ya estábamos ahí y ambos lo queríamos y pues lo demás ya lo saben, solo que además me abrazo todo el tiempo que estuvimos ahí, eso no me había pasado, F pasaba toda la noche con su mano en mi cintura pero eso era todo, él de verdad me abrazo y así permaneció todo el tiempo, y también me fue a dejar hasta el trabajo y al despedirse me veía con una cara que no veía desde O.

Quedamos en que saldríamos para conocernos mejor y ver si las cosas funcionaban, a veces pienso que debió ser al revés, pero bueno las cosas así están, además ahora que lo pienso es mejor así nos conocemos mejor y si no funciona ya lo disfrutamos, o por lo menos así quiero ver las cosas.

Y para complicar las cosas, pues si, en mi mente estaba D, los sentimientos que despertó por la última vez ahí estaban, no ha sido como en otras ocasiones pero si, también dude por él, pero ahora que lo pienso mejor, es que no tiene caso, el no quiere una relación conmigo (como siempre), entonces eso lo hice a un a lado y bueno ahora a ver que pasa con esto.

POR OTRO LADO ....

Pues algo importante en esta semana fue que despidieron a mi jefe, no es algo que yo exprese de manera alegre por que no es así, creo que es triste que a alguien pierda su trabajo, no importa que mala persona sea, solo que a cualquiera le pega, conmigo no se había portado muy bien pero tampoco le deseaba algo malo menos que lo despidieran, solo espero que este bien y que sea mas perceptivo con las cosas que hay a nuestro alrededor y ser un poco mas humilde, eso es todo.

Cruzando la linea de los 4

Pues así es, ayer cruce esa línea (bueno técnicamente hoy), estuve con el número 4, y ni siquiera se puede imaginar quien es, y pues si ni mas ni menos que D, no sé como que era algo que tenía que hacer, bueno tanto como obligación no, pero creo que ya salio la espinita que sentía que había entre los dos.

Quedamos que no tendría compromisos ni nada por el estilo, y me pareció perfecto, incluso ya lo había pensado antes, sin embargo después de dormir un poco y que se me pasaran los efectos del alcohol y todo, me siento un poco rara, me doy cuenta de lo que siento por el y que muy independiente del ideal que tenía en mi cabeza lo que siento es real.

No puedo sacar de mi cabeza los besos y lo que me hacía sentir.

Pero también entiendo que debo seguir con mi vida, el tiene conflictos en su vida, siempre los ha tenido, y tal vez el esta en lo correcto, el no es la persona indicada para mi, de verdad quiero encontrar a alguien que me quiera y a quien quiera yo.

Pero por hoy quiero sentir este sentimiento, y creo que esta canción llego en el momento adecuado.

I can't be cool, or nonchalant
Call me an impulsive fool, you're all I want
You may be right, it's too much too soon
To talk of love all night in your bedroom

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

I won't play games or waste your time
But I won't feel ashamed to speak my mind
So just relax, don't question why
For calculated facts will not apply

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

In my life, there've been few
Who affected me the way you do (you do)
You do (you do)

I'll tell no lies, I won't pretend
But if you've got a broken heart, I'll help it mend

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true
Smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

Extraño los besos

Últimamente ademas de que nada en mi vida parece no funcionar como debería, el tema de los chicos era el menos importante.

De hecho a veces me siento mal que me preocupe mas mi vida laboral que la sentimental, aunque la verdad me costo mucho trabajo conseguir que esto, pero bueno la verdad es que toda mi estabilidad yace en mi vida laboral, después de todo de ahí vivo literalmente y para lo que vivo. Mi vida sentimental siempre ha ido mal, bueno no, los primeros meses incluso los 2 primeros años que estuve con O fueron los mas estables de mi vida y también aunque me duela los mas felices de mi vida.

Pero bueno me he conformado con que esa parte de mi vida no la puedo controlar y que esta mal, no se si algún día mejore, solo que no esta bien en este momento y no creo poder cambiarla.

Sin embargo extraño los besos, y es que a pesar de que tiene 2 meses que termine con F, mi último beso con el fue hace mucho tiempo mas atrás, ya ni hablar del sexo, y bueno yo sé que a veces soy muy inflexible pero no puedo ser de otra manera, es lo único que me queda.

Después de perder al amor de tu vida solo puedes pedir sentir lo mas parecido posible a ese sentimiento o por lo menos que la otra parte lo sienta, es extraño, en mi cabeza esta muy claro pero al intentar explicarlo no puedo. Para mi se trata de química, no es tanto físico aunque es bastante importante, y sobre todo no puedo salir de mis estándares y no por que sea cerrada es que todo eso tuvo un proceso, además siento que no soy tan exigente pero bueno, creo que al fin y al cabo eso no depende solo de mi, si no de la otra parte.

Mal, como siempre

Pues si, no sé que es, mala suerte tal vez, quisiera cambiar mi vida, pero no puedo, cada vez que intento cruzar esa pared transparente al momento de intentar cruzarla se vuelve solida y me da en las narices, dejándome sangrando, y no puedo mas.

Se que sueno siempre como una perdedora y tal vez lo soy, para que seguir negandolo, una y otra vez pasa lo mismo, últimamente he pensado en como salir adelante, la verdad es que siento que ya no tengo muchas fuerzas dentro de mi, estoy cansada de luchar todo el tiempo, tal vez es tiempo de aceptar la vida como es y aceptar que definitivamente no debe estar en este mundo.

Ya me canse de luchar por lo que sueño, todos y cada uno de ellos se han ido por un caño, para que sigo?, estoy cansada, estoy agotada mentalmente y emocionalmente.

Es mi última oportunidad de seguir adelante, la última en todo aspecto, si no funciona no queda mas por que luchar, para que seguir haciéndolo si se de antemano el resultado, espero no sonar chantajista, sino decidida, sencillamente ya no puedo.

No sé que haya después de la muerte, solo espero que todo desaparezca, yo desaparezca.

He pensado en ir a terapia, pero cual es el caso, hasta eso sale mal, no he podido encontrar a alguien para iniciarla, pareciera que todas las puertas y ventanas se cierran y solo queda una, la única.

Quien sabe, a la mejor sabiendo, tomando esta decisión sea feliz mis últimos días, sabiendo que son eso los últimos que padezco.

Reflexionando mi vida

Hola

Pues en estos días he tenido problemas en el trabajo, el chico a quien creía gustarle no se ve ningún avance, me parece que no le gusto tanto como pensaba, mis amigos no hablan conmigo. Y el otro día viendo un programa donde hablaban de las personas solteras, solo hablaban de los problemas que esto representaba, en un principio pensé que estaban mal, que una puede ser soltera  y ser feliz, "yo soy feliz como esta, mi vida es tranquila" pensaba, sin embargo creo que si hay un punto en que hay un problema.

Y he pensado en eso, si, creo que soy feliz por que mi vida es tranquila y no tengo mayores preocupaciones que el dinero, pero no lo soy realmente y no digo que por que haga falta tener a alguien, sino porque hay algo dentro de mí que no esta bien, como en ocasiones tengo episodios de furia y enojo, sé por dentro que debo controlarme pero no puedo, y no entiendo porque el enojo es tan grande, sé que si son cosas para molestarme pero no sé por que me alteran tanto, de ahí que creo que hay algo malo dentro de mí, y también pienso cuando cada fin de semana me quedo en mi casa, haciendo quehaceres, durmiendo, viendo TV, estoy bien, pero cuando voy al trabajo siento que no disfrute esos días y me siento mal por eso.

Por mucho tiempo he pensado en ir a terapia, pero no he encontrado un psicólogo dentro de mis posibilidades económicas y de tiempo, aunque creo que me ayudaría bastante.

A pesar de que sienta que ya supere a O, hay puntos que siguen ahí, no confío en nadie, pongo una barrera siempre, nadie puede cruzarla, sé que esta bien por que intento protegerme pero creo que eso también mantiene afuera a todos de mi vida.

Tengo que cambiar varios aspectos de mi vida, espero hacerlo de verdad.

Besos