Cruzando la linea de los 4

Pues así es, ayer cruce esa línea (bueno técnicamente hoy), estuve con el número 4, y ni siquiera se puede imaginar quien es, y pues si ni mas ni menos que D, no sé como que era algo que tenía que hacer, bueno tanto como obligación no, pero creo que ya salio la espinita que sentía que había entre los dos.

Quedamos que no tendría compromisos ni nada por el estilo, y me pareció perfecto, incluso ya lo había pensado antes, sin embargo después de dormir un poco y que se me pasaran los efectos del alcohol y todo, me siento un poco rara, me doy cuenta de lo que siento por el y que muy independiente del ideal que tenía en mi cabeza lo que siento es real.

No puedo sacar de mi cabeza los besos y lo que me hacía sentir.

Pero también entiendo que debo seguir con mi vida, el tiene conflictos en su vida, siempre los ha tenido, y tal vez el esta en lo correcto, el no es la persona indicada para mi, de verdad quiero encontrar a alguien que me quiera y a quien quiera yo.

Pero por hoy quiero sentir este sentimiento, y creo que esta canción llego en el momento adecuado.

I can't be cool, or nonchalant
Call me an impulsive fool, you're all I want
You may be right, it's too much too soon
To talk of love all night in your bedroom

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

I won't play games or waste your time
But I won't feel ashamed to speak my mind
So just relax, don't question why
For calculated facts will not apply

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

In my life, there've been few
Who affected me the way you do (you do)
You do (you do)

I'll tell no lies, I won't pretend
But if you've got a broken heart, I'll help it mend

I don't know why it always comes as a surprise
To find I'm here with you
You smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true
Smile, and I am rubbing my eyes
At a dream come true

Extraño los besos

Últimamente ademas de que nada en mi vida parece no funcionar como debería, el tema de los chicos era el menos importante.

De hecho a veces me siento mal que me preocupe mas mi vida laboral que la sentimental, aunque la verdad me costo mucho trabajo conseguir que esto, pero bueno la verdad es que toda mi estabilidad yace en mi vida laboral, después de todo de ahí vivo literalmente y para lo que vivo. Mi vida sentimental siempre ha ido mal, bueno no, los primeros meses incluso los 2 primeros años que estuve con O fueron los mas estables de mi vida y también aunque me duela los mas felices de mi vida.

Pero bueno me he conformado con que esa parte de mi vida no la puedo controlar y que esta mal, no se si algún día mejore, solo que no esta bien en este momento y no creo poder cambiarla.

Sin embargo extraño los besos, y es que a pesar de que tiene 2 meses que termine con F, mi último beso con el fue hace mucho tiempo mas atrás, ya ni hablar del sexo, y bueno yo sé que a veces soy muy inflexible pero no puedo ser de otra manera, es lo único que me queda.

Después de perder al amor de tu vida solo puedes pedir sentir lo mas parecido posible a ese sentimiento o por lo menos que la otra parte lo sienta, es extraño, en mi cabeza esta muy claro pero al intentar explicarlo no puedo. Para mi se trata de química, no es tanto físico aunque es bastante importante, y sobre todo no puedo salir de mis estándares y no por que sea cerrada es que todo eso tuvo un proceso, además siento que no soy tan exigente pero bueno, creo que al fin y al cabo eso no depende solo de mi, si no de la otra parte.

Mal, como siempre

Pues si, no sé que es, mala suerte tal vez, quisiera cambiar mi vida, pero no puedo, cada vez que intento cruzar esa pared transparente al momento de intentar cruzarla se vuelve solida y me da en las narices, dejándome sangrando, y no puedo mas.

Se que sueno siempre como una perdedora y tal vez lo soy, para que seguir negandolo, una y otra vez pasa lo mismo, últimamente he pensado en como salir adelante, la verdad es que siento que ya no tengo muchas fuerzas dentro de mi, estoy cansada de luchar todo el tiempo, tal vez es tiempo de aceptar la vida como es y aceptar que definitivamente no debe estar en este mundo.

Ya me canse de luchar por lo que sueño, todos y cada uno de ellos se han ido por un caño, para que sigo?, estoy cansada, estoy agotada mentalmente y emocionalmente.

Es mi última oportunidad de seguir adelante, la última en todo aspecto, si no funciona no queda mas por que luchar, para que seguir haciéndolo si se de antemano el resultado, espero no sonar chantajista, sino decidida, sencillamente ya no puedo.

No sé que haya después de la muerte, solo espero que todo desaparezca, yo desaparezca.

He pensado en ir a terapia, pero cual es el caso, hasta eso sale mal, no he podido encontrar a alguien para iniciarla, pareciera que todas las puertas y ventanas se cierran y solo queda una, la única.

Quien sabe, a la mejor sabiendo, tomando esta decisión sea feliz mis últimos días, sabiendo que son eso los últimos que padezco.

Reflexionando mi vida

Hola

Pues en estos días he tenido problemas en el trabajo, el chico a quien creía gustarle no se ve ningún avance, me parece que no le gusto tanto como pensaba, mis amigos no hablan conmigo. Y el otro día viendo un programa donde hablaban de las personas solteras, solo hablaban de los problemas que esto representaba, en un principio pensé que estaban mal, que una puede ser soltera  y ser feliz, "yo soy feliz como esta, mi vida es tranquila" pensaba, sin embargo creo que si hay un punto en que hay un problema.

Y he pensado en eso, si, creo que soy feliz por que mi vida es tranquila y no tengo mayores preocupaciones que el dinero, pero no lo soy realmente y no digo que por que haga falta tener a alguien, sino porque hay algo dentro de mí que no esta bien, como en ocasiones tengo episodios de furia y enojo, sé por dentro que debo controlarme pero no puedo, y no entiendo porque el enojo es tan grande, sé que si son cosas para molestarme pero no sé por que me alteran tanto, de ahí que creo que hay algo malo dentro de mí, y también pienso cuando cada fin de semana me quedo en mi casa, haciendo quehaceres, durmiendo, viendo TV, estoy bien, pero cuando voy al trabajo siento que no disfrute esos días y me siento mal por eso.

Por mucho tiempo he pensado en ir a terapia, pero no he encontrado un psicólogo dentro de mis posibilidades económicas y de tiempo, aunque creo que me ayudaría bastante.

A pesar de que sienta que ya supere a O, hay puntos que siguen ahí, no confío en nadie, pongo una barrera siempre, nadie puede cruzarla, sé que esta bien por que intento protegerme pero creo que eso también mantiene afuera a todos de mi vida.

Tengo que cambiar varios aspectos de mi vida, espero hacerlo de verdad.

Besos

Regresando al tema

Hoy pensaba escribir algo así como una carta dedicada, pero me he detenido a leer mi correo y he cambiado de parecer, no sé si para bien o para mal.

Y bueno regresando al tema de D, en la entrada anterior quería que fuera dedicada a él pero pensé que debido a que hacía mucho que no escribía tenía que ponerme al corriente con lo más relevante en mi vida.

Después de escribir la entrada de ayer pensaba llamarle, pero me acobarde y mejor solo envíe un mensaje, no contesto, así que pensé que así estuvo mejor, me evite hacerme ideas en la cabeza y sobre todo sentirme mal si me contestaba mal o de mala gana o algo así.

Y pues pensaba escribir hoy como ya he mencionado una carta dedicada a él, como despedida o como lo he escrito antes de terapia para despedirme de ese recuerdo u obsesión, pero me he encontrado en mi correo uno de su parte disculpándose por no haber contestado el mensaje por que no lo había visto, el caso es que no quiero seguir haciéndome ideas, sé que lo mejor es dejarlo ir, si él no me ha buscado ha sido por algo y para que darle vueltas en mi cabeza cuando realmente no hay nada, por lo menos de su parte.

Por mi parte puedo aceptar que lo quiero y que deseo desde mi corazón que el sintiera lo mismo, pero la vida es así y no puedes obligar a nadie a quererte aunque tu le quieras, y esto no quiere decir que deje de quererlo pero tengo que seguir con mi vida y seguir siendo su amiga, afortunadamente esto no es un conflicto para mi, puedo ser solo su amiga sin pretender algo más, así es cuando realmente quieres a alguien, le deseas la felicidad aunque no sea contigo.

Para mi siempre será mi mejor amigo y le deseo lo mejor y eso es lo más importante.

Sin tiempo

Sé que suena ridículo pero es cierto, con el trabajo, cambios en la vida cotidiana y mi mama, ha sido casi imposible escribir en el blog, aunque no creo que alguien lo lea para mi es una modo de desahogarme y hasta cierto punto de terapia.

Bueno, pues para empezar, recibí un correo de D, no sé si yo alucino o salen mis verdaderos sentimientos y es que recibí de su parte un correo de felicitaciones por el año nuevo con una despedida de "te mando besos y abrazos, todos los que no he podido darte", ojala y alguien pudiera darme una opinión al respecto, por que yo me estoy haciendo de ideas en la cabeza. Aunque V, un amigo de mi trabajo, me dio su opinión y bueno al final termine aceptando que lo he tenido idealizado en mi cabeza, que es el único que me ha entendido y que una relación realmente pueda funcionar, y por muy extraño que suene después de hablar con V, me saque de mi cabeza la idea y he podido averiguar que siento por D, y de verdad lo quiero, creo que en el fondo siempre he tenido la esperanza de terminar con él, que sea el definitivo, aunque obviamente que si el no siente lo mismo tampoco me voy a morir o que si me enamoro de alguien mas antes me voy a dar la oportunidad.

Por otro lado F, volvió a aparecer, primero me hablo por teléfono según esto en plan para aclarar por que lo había terminado por correo, pero al final termino pidiéndome un favor, dejando en claro que por mi no siente nada, vaya que ni siquiera mi amistad le interesa, así que decidí que era mejor dejar las cosas con él hasta aquí, por un momento acepte ayudarlo, por última vez y por que tenía que ayudarle a bajar unos programas que pago con mi tarjeta, pero al final solo lo ayude con lo último y lo deje colgado, digo creo que es lo mejor. En un principio no me importo pero con el paso del tiempo me ha pegado, por lo menos por el lado de pensar que ni siquiera le importo como me iba a sentir, pero bueno la vida sigue.

Y por último aunque no menos importe afortunadamente con el cambio de lugar de trabajo también incluyo a C, a pesar del bajón de la chispita mi interés por el continua, digo interés me refiero que aún me gusta, no voy a ahondar en el tema pero creo que voy por buen camino.

Situaciones conocidas

Carambas de verdad no sé si tengo mala suerte o Dios quiere que aprenda una lección que aún no comprendo, de verdad sé que en TODOS los trabajos hay problemas y conflictos, pero xD no llevo ni un mes y ya estoy batallando, de verdad, a veces necesito que me digan cual es el punto de vivir todo eso por que xD que no lo entiendo.

Sé también que esta vida esta llena de injusticias y que una persona como yo que no las soporta solo puede esperar sufrir, y de verdad que no me hago la victima, digo todos tenemos ciertos niveles de tolerancia y creo que tengo un mediano, pero no veo por que tengo que pasar por los mismos tipos de injusticias y sobre todo tan cerca de mi.

No entiendo por que quieren trabajar personas que de verdad no quieren hacerlo y buscan o tratan de evitarlo lo más que pueden,  ya sé que se puede asumir que la necesidad, pero no es así, sé que suena mal pero ODIO a las personas que no les gusta trabajar, que tratan de que otras personas hagan su trabajo y que para colmo tienen suerte, de verdad es una injusticia de la vida cuando todo se les da tan fácil que no pueden, siquiera valorarlo.

Por años siempre he buscado una oportunidad en la vida para desarrollarme profesionalmente y nunca la tuve, sé que hasta cierto punto fue mi culpa como no sacar un buen promedio de la escuela, pero de verdad solo quería una oportunidad para demostrar que puedo y hasta (creo) apenas se ha presentado, no me quejo, creo que he aprendido mucho todos estos años y también que por algo pasan las cosas, pero no puedo creer como personas que no valoran nada de eso se les da tan fácil y tienen suerte ademas de que las cosas salgan a su favor.

Sé que también es tonto creer en la suerte, pero después de lo que he pasado no puedo creer otra cosa, no tengo otra explicación.