Regresando al tema

Hoy pensaba escribir algo así como una carta dedicada, pero me he detenido a leer mi correo y he cambiado de parecer, no sé si para bien o para mal.

Y bueno regresando al tema de D, en la entrada anterior quería que fuera dedicada a él pero pensé que debido a que hacía mucho que no escribía tenía que ponerme al corriente con lo más relevante en mi vida.

Después de escribir la entrada de ayer pensaba llamarle, pero me acobarde y mejor solo envíe un mensaje, no contesto, así que pensé que así estuvo mejor, me evite hacerme ideas en la cabeza y sobre todo sentirme mal si me contestaba mal o de mala gana o algo así.

Y pues pensaba escribir hoy como ya he mencionado una carta dedicada a él, como despedida o como lo he escrito antes de terapia para despedirme de ese recuerdo u obsesión, pero me he encontrado en mi correo uno de su parte disculpándose por no haber contestado el mensaje por que no lo había visto, el caso es que no quiero seguir haciéndome ideas, sé que lo mejor es dejarlo ir, si él no me ha buscado ha sido por algo y para que darle vueltas en mi cabeza cuando realmente no hay nada, por lo menos de su parte.

Por mi parte puedo aceptar que lo quiero y que deseo desde mi corazón que el sintiera lo mismo, pero la vida es así y no puedes obligar a nadie a quererte aunque tu le quieras, y esto no quiere decir que deje de quererlo pero tengo que seguir con mi vida y seguir siendo su amiga, afortunadamente esto no es un conflicto para mi, puedo ser solo su amiga sin pretender algo más, así es cuando realmente quieres a alguien, le deseas la felicidad aunque no sea contigo.

Para mi siempre será mi mejor amigo y le deseo lo mejor y eso es lo más importante.

Sin tiempo

Sé que suena ridículo pero es cierto, con el trabajo, cambios en la vida cotidiana y mi mama, ha sido casi imposible escribir en el blog, aunque no creo que alguien lo lea para mi es una modo de desahogarme y hasta cierto punto de terapia.

Bueno, pues para empezar, recibí un correo de D, no sé si yo alucino o salen mis verdaderos sentimientos y es que recibí de su parte un correo de felicitaciones por el año nuevo con una despedida de "te mando besos y abrazos, todos los que no he podido darte", ojala y alguien pudiera darme una opinión al respecto, por que yo me estoy haciendo de ideas en la cabeza. Aunque V, un amigo de mi trabajo, me dio su opinión y bueno al final termine aceptando que lo he tenido idealizado en mi cabeza, que es el único que me ha entendido y que una relación realmente pueda funcionar, y por muy extraño que suene después de hablar con V, me saque de mi cabeza la idea y he podido averiguar que siento por D, y de verdad lo quiero, creo que en el fondo siempre he tenido la esperanza de terminar con él, que sea el definitivo, aunque obviamente que si el no siente lo mismo tampoco me voy a morir o que si me enamoro de alguien mas antes me voy a dar la oportunidad.

Por otro lado F, volvió a aparecer, primero me hablo por teléfono según esto en plan para aclarar por que lo había terminado por correo, pero al final termino pidiéndome un favor, dejando en claro que por mi no siente nada, vaya que ni siquiera mi amistad le interesa, así que decidí que era mejor dejar las cosas con él hasta aquí, por un momento acepte ayudarlo, por última vez y por que tenía que ayudarle a bajar unos programas que pago con mi tarjeta, pero al final solo lo ayude con lo último y lo deje colgado, digo creo que es lo mejor. En un principio no me importo pero con el paso del tiempo me ha pegado, por lo menos por el lado de pensar que ni siquiera le importo como me iba a sentir, pero bueno la vida sigue.

Y por último aunque no menos importe afortunadamente con el cambio de lugar de trabajo también incluyo a C, a pesar del bajón de la chispita mi interés por el continua, digo interés me refiero que aún me gusta, no voy a ahondar en el tema pero creo que voy por buen camino.

Situaciones conocidas

Carambas de verdad no sé si tengo mala suerte o Dios quiere que aprenda una lección que aún no comprendo, de verdad sé que en TODOS los trabajos hay problemas y conflictos, pero xD no llevo ni un mes y ya estoy batallando, de verdad, a veces necesito que me digan cual es el punto de vivir todo eso por que xD que no lo entiendo.

Sé también que esta vida esta llena de injusticias y que una persona como yo que no las soporta solo puede esperar sufrir, y de verdad que no me hago la victima, digo todos tenemos ciertos niveles de tolerancia y creo que tengo un mediano, pero no veo por que tengo que pasar por los mismos tipos de injusticias y sobre todo tan cerca de mi.

No entiendo por que quieren trabajar personas que de verdad no quieren hacerlo y buscan o tratan de evitarlo lo más que pueden,  ya sé que se puede asumir que la necesidad, pero no es así, sé que suena mal pero ODIO a las personas que no les gusta trabajar, que tratan de que otras personas hagan su trabajo y que para colmo tienen suerte, de verdad es una injusticia de la vida cuando todo se les da tan fácil que no pueden, siquiera valorarlo.

Por años siempre he buscado una oportunidad en la vida para desarrollarme profesionalmente y nunca la tuve, sé que hasta cierto punto fue mi culpa como no sacar un buen promedio de la escuela, pero de verdad solo quería una oportunidad para demostrar que puedo y hasta (creo) apenas se ha presentado, no me quejo, creo que he aprendido mucho todos estos años y también que por algo pasan las cosas, pero no puedo creer como personas que no valoran nada de eso se les da tan fácil y tienen suerte ademas de que las cosas salgan a su favor.

Sé que también es tonto creer en la suerte, pero después de lo que he pasado no puedo creer otra cosa, no tengo otra explicación.

Los sentimientos pueden cambiar tan rápido??

Y esto en referencia a la entrada anterior, bueno el chico en cuestion C, salió de vacaciones la semana pasada, así que apenas me emocionaba llegar al trabajo para verlo me tuve que acostumbrar a no verlo, ademas que en estos días he convivido mucho con un chico de mi trabajo, no es que me guste, por que la verdad es todo lo contrario a lo que me gusta, por ningún lado podría gustarme, y no es que sea superficial o  mala onda, es solo que me cae bien pero no coincidimos en nada.

Pero no sé si esto afecto, pues hoy regreso de sus vacaciones y solo me emocione cuando vi su mochila en la mesa, de inmediato la reconocí, pero ya cuando llego, puf, se acabo la magia, ya no sentí emoción ni esa chispita.

Y digo tampoco él es una guapura ni nada, pero ya no sentí eso, tal vez es un presentimiento de que no hay esperanzas ahí, ni modo, así son las cosas, nunca sabes cuando van a cambiar.

Por otro lado he extrañado a F, aunque sé que tampoco había esperanzas ahí, así que pues no queda de otra que seguir con esta empeñada soltería.

Que desesperanzadora sueno pero prefiero la palabra realista, no me gusta engarme a mi misma, es la única promesa que cumplido toda mi vida, soy honesta conmigo.

SORPRESAS

Este trabajo me ha dado sorpresas casi desde el primer día, pero la sorpresa que me dio esta semana no lo esperaba. Además de la incertidumbre de mi contrato y las condiciones laborales en las que me encuentro, espero que pinte un mejor futuro.

Y la sorpresa me la dio cuando he vuelto a ver a un chico que conocí hace casi dos años en una fiesta, en su momento sentí mucha química con él, pasaron muchas cosas en la fiesta aunque no se bien que fue lo hice que provoco que no me volviera a hablar pero así paso.

En un principio no lo reconocí, pensé que se parecía a alguien pero no fue hasta que pensándolo bien recordé quien era, pero lo que me hizo pensar que se me hacía conocido fue cuando me vio, me miro con una cara de sorpresa, incluso podría decir de alegría pero creo que es muy pretencioso de mi parte, y fue cuando reaccione.

Pero hoy lo he confirmado, no sé que pensar, sé que no importa por que si hace dos años no quiso volver a hablarme no creo que ahora lo quiera hacer, pero me siento muy rara cuando estoy cerca de él, obviamente la química que sentí hace dos años aún esta ahí aunque no puedo decir que también de su parte, y que es lo me confunde, algo dentro de mí me dice que sí, sobretodo cuando hoy enfrente de todos dijo mi nombre, y me pregunto: ¿lo hizo sin motivos o para demostrarme que aún me recordaba?, que bueno no creo que tenga mucho significado, pero me emociono.

Sé que sueno como tonta pero me siento emocionada, hace mucho tiempo que no me sentía de esta manera, lo único que puedo decir es que realmente me gusta, sé que no es el chico más guapo pero me gusta, no sé si yo le gusto o no, me importa pero he entendido que cuando no le gustas a alguien no hay nada que puedas hacer y si le gustas tampoco solo que el resultado te hace feliz, así que no puedo hacer mucho solo de momento disfrutar lo que siento.

LO HECHO, HECHO ESTA

Bueno, pues ayer me decidí a responder el correo de F, y aunque hubiese querido que hubiese sido de otra manera no me quedo de otra más que decirle como me sentía y terminar las cosas. Me llamo la semana pasada, aunque en un principio me pregunto como estaba y todo eso, al final de la conversación termino pidiéndome otro favor, entonces creo que finalmente comprendí que me estaba engañando a mi misma al creer que eso era una relación, así que decidí que era tiempo de poner nuevamente los pies en el suelo, abrir los ojos y seguir mi camino. Sé que no se oye muy maduro el haber terminado por correo, pero no creo que fuera más maduro esperar nuevamente a que él se dignara a llamarme nuevamente y antes de hablar o cualquier cosa nuevamente me pidiera un favor o me manipulará, esta vez no iba ser de esa manera.

No sé si encontraré a alguien en un futuro próximo, pero a pesar de todo aún creo que puedo encontrar el amor, tal vez no el verdadero amor, pero si amor, tal vez se oye muy ingenuo de mi parte pero creo que es lo que me mantiene con vida, y vida de verdad y no solo estar viviendo por inercia, tal vez me equivoco, pero prefiero equivocarme y no vivir con la seguridad de la soledad.

RECUERDOS DEL PASADO ACECHAN NUEVAMENTE

El día de ayer tuve una pelea con mi madre y aunque tenía mucho tiempo que no ocurría, sentí que una brisa de realidad nuevamente soplaba en mi dirección, y aunque ahora el recuerdo de lo que antes me hacia sentir, ahora solo puedo pensar que en un tiempo me hizo sentir mal, ahora solo puedo sentir que soy mas fuerte que hace mucho tiempo atrás y como he cambiado.

De verdad las lecciones que me ha dado la vida me han hecho madurar, tal vez de manera abrupta y fría, pero me han hecho más fuerte.

Cambios y mas cambios

En mi trabajo, las cosas han cambiado creo demasiado rápido, hubiese preferido ir con mas calma pero bueno, siempre dicen que por algo pasan las cosas, espero que esta vez sea para bien.

Ahora estoy en Santa Fe, me queda a 2 y media hora de mi casa, pero espero que esta sea la OPORTUNIDAD de mi vida, o por lo menos un trabajo más estable y que pueda durar mas de 3 años en el.

Se suponía que por lo menos 3 meses estaría bien, sin tanto estrés, tomando los cursos, con un horario normal, después de eso vendría la locura, no sé si es para bien este cambio, quiero imaginar que si.