Situaciones conocidas

Carambas de verdad no sé si tengo mala suerte o Dios quiere que aprenda una lección que aún no comprendo, de verdad sé que en TODOS los trabajos hay problemas y conflictos, pero xD no llevo ni un mes y ya estoy batallando, de verdad, a veces necesito que me digan cual es el punto de vivir todo eso por que xD que no lo entiendo.

Sé también que esta vida esta llena de injusticias y que una persona como yo que no las soporta solo puede esperar sufrir, y de verdad que no me hago la victima, digo todos tenemos ciertos niveles de tolerancia y creo que tengo un mediano, pero no veo por que tengo que pasar por los mismos tipos de injusticias y sobre todo tan cerca de mi.

No entiendo por que quieren trabajar personas que de verdad no quieren hacerlo y buscan o tratan de evitarlo lo más que pueden,  ya sé que se puede asumir que la necesidad, pero no es así, sé que suena mal pero ODIO a las personas que no les gusta trabajar, que tratan de que otras personas hagan su trabajo y que para colmo tienen suerte, de verdad es una injusticia de la vida cuando todo se les da tan fácil que no pueden, siquiera valorarlo.

Por años siempre he buscado una oportunidad en la vida para desarrollarme profesionalmente y nunca la tuve, sé que hasta cierto punto fue mi culpa como no sacar un buen promedio de la escuela, pero de verdad solo quería una oportunidad para demostrar que puedo y hasta (creo) apenas se ha presentado, no me quejo, creo que he aprendido mucho todos estos años y también que por algo pasan las cosas, pero no puedo creer como personas que no valoran nada de eso se les da tan fácil y tienen suerte ademas de que las cosas salgan a su favor.

Sé que también es tonto creer en la suerte, pero después de lo que he pasado no puedo creer otra cosa, no tengo otra explicación.

Los sentimientos pueden cambiar tan rápido??

Y esto en referencia a la entrada anterior, bueno el chico en cuestion C, salió de vacaciones la semana pasada, así que apenas me emocionaba llegar al trabajo para verlo me tuve que acostumbrar a no verlo, ademas que en estos días he convivido mucho con un chico de mi trabajo, no es que me guste, por que la verdad es todo lo contrario a lo que me gusta, por ningún lado podría gustarme, y no es que sea superficial o  mala onda, es solo que me cae bien pero no coincidimos en nada.

Pero no sé si esto afecto, pues hoy regreso de sus vacaciones y solo me emocione cuando vi su mochila en la mesa, de inmediato la reconocí, pero ya cuando llego, puf, se acabo la magia, ya no sentí emoción ni esa chispita.

Y digo tampoco él es una guapura ni nada, pero ya no sentí eso, tal vez es un presentimiento de que no hay esperanzas ahí, ni modo, así son las cosas, nunca sabes cuando van a cambiar.

Por otro lado he extrañado a F, aunque sé que tampoco había esperanzas ahí, así que pues no queda de otra que seguir con esta empeñada soltería.

Que desesperanzadora sueno pero prefiero la palabra realista, no me gusta engarme a mi misma, es la única promesa que cumplido toda mi vida, soy honesta conmigo.

SORPRESAS

Este trabajo me ha dado sorpresas casi desde el primer día, pero la sorpresa que me dio esta semana no lo esperaba. Además de la incertidumbre de mi contrato y las condiciones laborales en las que me encuentro, espero que pinte un mejor futuro.

Y la sorpresa me la dio cuando he vuelto a ver a un chico que conocí hace casi dos años en una fiesta, en su momento sentí mucha química con él, pasaron muchas cosas en la fiesta aunque no se bien que fue lo hice que provoco que no me volviera a hablar pero así paso.

En un principio no lo reconocí, pensé que se parecía a alguien pero no fue hasta que pensándolo bien recordé quien era, pero lo que me hizo pensar que se me hacía conocido fue cuando me vio, me miro con una cara de sorpresa, incluso podría decir de alegría pero creo que es muy pretencioso de mi parte, y fue cuando reaccione.

Pero hoy lo he confirmado, no sé que pensar, sé que no importa por que si hace dos años no quiso volver a hablarme no creo que ahora lo quiera hacer, pero me siento muy rara cuando estoy cerca de él, obviamente la química que sentí hace dos años aún esta ahí aunque no puedo decir que también de su parte, y que es lo me confunde, algo dentro de mí me dice que sí, sobretodo cuando hoy enfrente de todos dijo mi nombre, y me pregunto: ¿lo hizo sin motivos o para demostrarme que aún me recordaba?, que bueno no creo que tenga mucho significado, pero me emociono.

Sé que sueno como tonta pero me siento emocionada, hace mucho tiempo que no me sentía de esta manera, lo único que puedo decir es que realmente me gusta, sé que no es el chico más guapo pero me gusta, no sé si yo le gusto o no, me importa pero he entendido que cuando no le gustas a alguien no hay nada que puedas hacer y si le gustas tampoco solo que el resultado te hace feliz, así que no puedo hacer mucho solo de momento disfrutar lo que siento.

LO HECHO, HECHO ESTA

Bueno, pues ayer me decidí a responder el correo de F, y aunque hubiese querido que hubiese sido de otra manera no me quedo de otra más que decirle como me sentía y terminar las cosas. Me llamo la semana pasada, aunque en un principio me pregunto como estaba y todo eso, al final de la conversación termino pidiéndome otro favor, entonces creo que finalmente comprendí que me estaba engañando a mi misma al creer que eso era una relación, así que decidí que era tiempo de poner nuevamente los pies en el suelo, abrir los ojos y seguir mi camino. Sé que no se oye muy maduro el haber terminado por correo, pero no creo que fuera más maduro esperar nuevamente a que él se dignara a llamarme nuevamente y antes de hablar o cualquier cosa nuevamente me pidiera un favor o me manipulará, esta vez no iba ser de esa manera.

No sé si encontraré a alguien en un futuro próximo, pero a pesar de todo aún creo que puedo encontrar el amor, tal vez no el verdadero amor, pero si amor, tal vez se oye muy ingenuo de mi parte pero creo que es lo que me mantiene con vida, y vida de verdad y no solo estar viviendo por inercia, tal vez me equivoco, pero prefiero equivocarme y no vivir con la seguridad de la soledad.

RECUERDOS DEL PASADO ACECHAN NUEVAMENTE

El día de ayer tuve una pelea con mi madre y aunque tenía mucho tiempo que no ocurría, sentí que una brisa de realidad nuevamente soplaba en mi dirección, y aunque ahora el recuerdo de lo que antes me hacia sentir, ahora solo puedo pensar que en un tiempo me hizo sentir mal, ahora solo puedo sentir que soy mas fuerte que hace mucho tiempo atrás y como he cambiado.

De verdad las lecciones que me ha dado la vida me han hecho madurar, tal vez de manera abrupta y fría, pero me han hecho más fuerte.

Cambios y mas cambios

En mi trabajo, las cosas han cambiado creo demasiado rápido, hubiese preferido ir con mas calma pero bueno, siempre dicen que por algo pasan las cosas, espero que esta vez sea para bien.

Ahora estoy en Santa Fe, me queda a 2 y media hora de mi casa, pero espero que esta sea la OPORTUNIDAD de mi vida, o por lo menos un trabajo más estable y que pueda durar mas de 3 años en el.

Se suponía que por lo menos 3 meses estaría bien, sin tanto estrés, tomando los cursos, con un horario normal, después de eso vendría la locura, no sé si es para bien este cambio, quiero imaginar que si.

Decisiones y nuevos comienzos

Esta semana vi a F, el martes, como siempre a la mera hora me hablo para vernos, aunque fue extraño, primero me hablo el lunes pero como estaba en la Marquesa, ya no nos vimos ese día, pero quería que nos viéramos al día siguiente A LAS 8 DE LA MAÑANA, por Dios, obviamente le dije que no podía a esa hora, y me mando un mensaje que iba a ver si nos podíamos ver en la tarde o que si no le pasará los datos de la tarjeta para que me depositará (x que esa era la principal razón para verme), así que se los envíe por correo, obvio no me iba a hacer sentir mal y al día siguiente no supe nada hasta las 4 pm (bueno por lo menos esta vez me llamo antes) y pues lo vi y todo, pero muy frío.

Me enoje conmigo misma por haber soportado esta situación por tanto tiempo y bueno creo que lo mejor es terminar con esta situación, no sé si a él le funcione, pero definitivamente ya no a mi. En ocasiones pienso que fui una tonta al creer que esto era verdad, pero quiero pensar que bueno aún tenia esperanzas.

Aún no sé como decírselo, y no por que no tenga el valor, solo que no sé hasta cuando lo vuelva a ver, y pienso que es probable que sea mejor así y dejar así las cosas, sencillamente no volver a hablar con él. Y bueno ya si se vuelve a comunicar decirlo de frente. También he considerarlo hacerlo por correo pero me parece un poco insensible de mi parte, aunque solo lo pensé para no demorar más las cosas.

Y bueno por otra parte inicie en un nuevo trabajo, espero que todo vaya bien y por fin sea el definitivo.

La bipolaridad en persona

El día de hoy desperté de malas, tuve un horrible sueño por no decir pesadilla, y lo peor del caso es que me acorde que el día de ayer tuve una pesadilla similar. Y a quien soñé?, bueno pues nada menos que a O, y eso no era lo peor, sino que era que regresábamos, a como cuando eramos novios y eso me molesto muchísimo al despertarme, por que ya no quiero, si de algo me ha servido pensar en D, es eso, aclarar mis sentimientos con mis pensamientos en cuanto a ese tema se refiere, incluso en el sueño me molestaba muchísimo esa decisión, lo peor es que lo soñé dos veces en la noche y ayer lo mismo.

Pero ayer no me molesto por que lo primero que dije al despertarme fue; "no eso no, me quiero casar con D", y eso fue suficiente para olvidar lo que había soñado, obviamente lo dije medio dormida y no muy consciente de por que lo había dicho, así que el sueñito lo olvide en su momento, pero hoy que volví a tener el mismo sentimiento al soñarlo nuevamente, lo peor del caso fue que me hizo enojarme con referencia a D, por que, también no es completamente una opción, vaya, ni siquiera me ha llamado, enviado un mensaje o de perdida un correo. Respondió el correo que el otro día mencione que enviaría, comentando que no había podido responder los mensajes, y que seguíamos en contacto, solo eso, no un vamos a vernos tal día, cuando te puedo llamar?, nada, así que puedo suponer que no esta muy interesado, aunque tampoco lo puedo culpar, digo no creo que en este momento eso sea su prioridad con lo que esta pasando, pero bueno.

De ahí mi bipolaridad, un día estoy muy contenta con solo recordar a D y al día siguiente es algo que me molesta.

En cuanto a O, no sé si soy supersticiosa o intuitiva en ese aspecto, pero creo que lo de los sueños es en ocasiones una manera de expresarse de nuestro subconsciente y en ocasiones de prevenirnos, y no creo que sea mi subconsciente, ya que en el mismo sueño me molestaba, mi mente no quería expresar eso, pero me sentía dolida, y es un sentimiento que acepto pero no la situación, entonces recuerdo que dicen que cuando sueñas con alguna persona es por que la persona esta pensando en ti, y digo 2 noches seguidas no es normal, y lo único que puedo suponer es que esta a punto de casarse y tiene dudas, y piensa en mí, para bien o mal.

Y tal vez esta igual que yo, atrapado con algo que aún no deja ir, y pienso que tal vez es tiempo de cerrar completamente el círculo, por lo menos de mi parte, y no me refiero a hablar con él por que definitivamente sería un error, solo a que no le he dicho adiós, con todas las palabras, sentimientos y pensamientos, y en el sitio donde empezó y que es el sitio donde debe cerrarse, ya lo había pensado, pero creí que no iba a ser necesario, pero ahora creo que si, así que lo haré, cerrare este capitulo de mi vida y lo dejo ir, olvidar el daño hecho y desearle lo mejor y que continué su vida y sobre todo que lo dejo libre como espero que él haga lo mismo.

No creo que sea sano conservar algún sentimiento hacia él, solo los recuerdos de lo que un día fue tan bonito.