Decepcionada.......... otra vez..........

Quisiera sentir que tengo realmente control sobre las situaciones que pasan en mi vida, a pesar de todo es eso MI VIDA, pero la vida me estrella contra la pared cada vez que creo lo contrario.

Siento que estoy tan herida que mi nivel de esperanza baja precipitadamente, y ahora tengo una combinacion de sentimientos encontrados, triste pero aliviada, resignada pero indiferente, decepcionada pero no sorprendida.

No sé como sentirme, como se supone que debo sentirme, como se supone que debo de reaccionar ante lo que inesperadamente sucede y sin embargo son situaciones desafortunadamente tan conocidas.

Situaciones conocidas

Lo conocí hace un poco menos de año y medio, al principio fue como una gran chispa, hubo quimica al conocernos, la noche en que lo conoci tenía ganas de besarlo y él a su vez me conto despues que tenia ganas de hacer el amor conmigo, obviamente ninguna de las dos cosas sucedieron esa noche, paso mas de un mes la siguiente ocasión de verlo, pero en esa ocasión mi deseo se cumplió.

Al día siguiente el me invito a salir, puedo decir que fue una de las noches más maravillosas que he vivido, platicamos, bailamos, toco la guitarra y canto para mí, a la luz de las velas, y esa noche se cumplió su deseo.

A la mañana siguiente también fue un hermoso día, toco el piano para mí, bailamos, fuimos a desayunar, después al cine, por la tarde me preparo de comer y comimos a la luz de las velas. Fue un fin de semana grandioso.

Pero como todo lo bueno en mi vida, dura poco y casi siempre lo arruino, y en esta ocasión no fue la excepción.

Ahora lo volví a ver, justamente el 30 de diciembre, me dió beso, pero sé que pensar.

Me ha revelado su verdadera edad, es 17 años mayor, en un principio no me molesto, incluso me agrado la idea. Ahora no lo sé.

Hace una semana me pidió que regresaramos, y aunque en un principio no me preocupo su edad, ahora si.

No sé, sé que debo tener precaución, pero hace hay tantas cosas extrañas que no sé que pensar.

Mi vida amorosa no ha sido la más exitosa, sin embargo, no había pasado tanto tiempo desde que empece a salir con chicos, que había estado sola, llevo aproximadamente 1 año y medio, exacmente la última persona en mi vida fue él, en todo este tiempo ni siquiera he besado a alguien más.

Y ahora llega nuevamente él, diciendo las cosas que siempre he querido oir, obviamente soy escéptica al respecto, sé que debo desconfiar y solo esperar a que las palabras se vuelvan hechos.

Regresando a los malos habitos

En el paso del tiempo he tenido multiples batallas con la comida, en realidad siempre ha sido un problema, ha habido momentos en que casi me ha destruido y momentos en que la he vencido, sin embargo la guerra continua.

Me imagino que es un problema más profundo en mi mente, muchas veces he pensado asistir a una reunion de comedores compulsivos pero nunca lo he concretado, imagino que esa es otra batalla ganada por la comida.

Quisiera mostrar un marcador ganador pero creo que hasta ahora la guerra la va ganando la comida.

Ahhhhh, nuevamente es triste verme tan debil ante la futualidad de la vida.

Siendo banal

El día de hoy seré banal, algo inusual en este blog, pero es parte de ser geminiana, todos los dias es un misterio el estado de animo predominante, este será un ejemplo.

A continuación las fotos de algunos actores que me parecen lindisimos, espero que si alguien las ve compartan el gusto de verlas:

James McAvoy. El tipico chico que me gusta, el esterotipo ideal para mi, lindo, tierno pero con un lado oscuro.



Eric Stolz.  El pelirrojo irresistible, un hermoso hombre, sexy, con el deseo de verlo gozar:

Y por ultimo el estereotipo oriental, para aquellas chicas que este tipo de chicos nos gustan a partir de los animes japoneses:

Bueno hasta aquí por el momento, aunque aún faltan más.



La vida como es

Hay días en que la vida pareciera que no te incluye, y te ahuyenta, tal vez por eso paso tanto tiempo encerrada, es el unico lugar donde me siento comoda conmigo misma, pareciera que cada vez que doy un paso fuera la vida me esperara con una piedra junto en mi frente.

A veces me siento nuevamente como adolescente, alienado y fuera de lugar, sola, aunque la soledad la he superado, puedo vivir con ella, incluso puedo disfrutarla, pero al mismo tiempo me da una comodidad dificil de dejar.

Sé que es una tontería sentirme como adolescente pero es asi como me siento.

La insignificancia de las cosas

Cuando esas cosas, eso que se supone le da importancia a tu vida, que son lo que realmente importa en tu vida no funciona, estos pequeños detalles se vuelven de relevancia primordial.

Esos detalles que en la vida regular de cualquier persona no tienen la relevancia de tomarte unos minutos de tu ocupado día para mi se han vuelto lo unico en mi vida con significado, se que en general eso no me define, no dictan quien soy o como debe ser, sencillamente hacen mi vida agradable.

Sin una familia que me apoye, sin verdaderos amigos, sin un trabajo que me enorgullesca, esos detalles son lo único en vida que me hacen sentir que vale la pena seguir viviendo.

Y cuando esos pequeños detalles parecen fallar también de verdad siento que no hay nada bueno en la vida para seguir adelante.

Pero como sea, sigo siendo yo.

La misma pregunta

Me sorprende como puedo pensar una cosa y hacer otra completamente diferente, es cierto que nuestras acciones son las que nos definen y no lo que pensamos, sin embargo pareciera que tengo una idea erronea en mi cabeza de quien soy realmente.

No soy una persona muy social y siento que carezco de aptitudes sociales, por lo en muchas ocasiones no se que hago mal para no agradarle a los demas, creo que soy de ese tipo de personas que o te caen muy bien o las odias, por lo regular eso me sucede, llego a gustarles mucho a varias personas y otras sencillamente me evitan o tienen un contacto superficial conmigo. Y eso no mi afecta de manera significativa en mi vida, si bien lo he llegado a meditar o incluso a reflexionar sobre mis actitudes no es algo que me desequilibre o sencillamente me interese.

Sin embargo donde me afecta de manera directa y precisa es en referencia al sexo opuesto, (ya se que es un cliche y es odioso pero necesario), pero en este aspecto llega a desequilibrar toda mi vida, nunca comprendo que hago mal, y debo aclarar que no me gusta dar una cara y ser diferente, este es uno de mis defectos, no puedo actuar o fingir un sentimiento o pensamiento, soy como soy para bien o para mal. Por lo que siempre imagino que si le agrado a alguien, es por mi, sin embargo no sé que hago para alejarlos, que los repele despues de mi, tal vez esta sea la sencilla respuesta, yo, yo soy la que esta mal.

Pero mi condenada pregunta es ¡¡¡¿que fregados hice mal?!!!