La insignificancia de las cosas

Cuando esas cosas, eso que se supone le da importancia a tu vida, que son lo que realmente importa en tu vida no funciona, estos pequeños detalles se vuelven de relevancia primordial.

Esos detalles que en la vida regular de cualquier persona no tienen la relevancia de tomarte unos minutos de tu ocupado día para mi se han vuelto lo unico en mi vida con significado, se que en general eso no me define, no dictan quien soy o como debe ser, sencillamente hacen mi vida agradable.

Sin una familia que me apoye, sin verdaderos amigos, sin un trabajo que me enorgullesca, esos detalles son lo único en vida que me hacen sentir que vale la pena seguir viviendo.

Y cuando esos pequeños detalles parecen fallar también de verdad siento que no hay nada bueno en la vida para seguir adelante.

Pero como sea, sigo siendo yo.

La misma pregunta

Me sorprende como puedo pensar una cosa y hacer otra completamente diferente, es cierto que nuestras acciones son las que nos definen y no lo que pensamos, sin embargo pareciera que tengo una idea erronea en mi cabeza de quien soy realmente.

No soy una persona muy social y siento que carezco de aptitudes sociales, por lo en muchas ocasiones no se que hago mal para no agradarle a los demas, creo que soy de ese tipo de personas que o te caen muy bien o las odias, por lo regular eso me sucede, llego a gustarles mucho a varias personas y otras sencillamente me evitan o tienen un contacto superficial conmigo. Y eso no mi afecta de manera significativa en mi vida, si bien lo he llegado a meditar o incluso a reflexionar sobre mis actitudes no es algo que me desequilibre o sencillamente me interese.

Sin embargo donde me afecta de manera directa y precisa es en referencia al sexo opuesto, (ya se que es un cliche y es odioso pero necesario), pero en este aspecto llega a desequilibrar toda mi vida, nunca comprendo que hago mal, y debo aclarar que no me gusta dar una cara y ser diferente, este es uno de mis defectos, no puedo actuar o fingir un sentimiento o pensamiento, soy como soy para bien o para mal. Por lo que siempre imagino que si le agrado a alguien, es por mi, sin embargo no sé que hago para alejarlos, que los repele despues de mi, tal vez esta sea la sencilla respuesta, yo, yo soy la que esta mal.

Pero mi condenada pregunta es ¡¡¡¿que fregados hice mal?!!!

Desesperanza

Me siento desesperada, frustrada y sobre todo impotente ante mi situación, me gustaría saber que he hecho para merecer todo lo que me pasa, intento salir adelante, tomar decisiones maduras y responsables pero sobre todo haciendo lo correcto o lo mejor para mi, obvio sin hacer daño a otros, sin embargo pareciese que he hecho algo tan malo en vida que merezco todo lo que me pasa.

Se que la creencia es que los fracasos te hacen más fuerte y te hacen madurar, y no dudo de ello pero también es endulzar las palabras lo que realmente pasa es que te haces frío y desconsiderado ante el sufrimiento de los demas, es decir te vuelves egoista.

No cabe duda que lo malo en vida me ha hecho apreciar lo bonito de la vida, pero solo por que he aprendido que en cualquier momento todo eso puede desaparecer, por lo que tengo que aprovechar cuando puedo.

Es decir he tenido que conformarme con las pequeñas cosas de la vida, esos detalles que pocas personas valoran, porque sinceramente cuando eres feliz eso es lo de menos, no te fijas en esos detalles porque eres feliz, cualquier escenario es hermoso, cuando eres infeliz vives con el miedo de que en cualquier momento todo se desvanezca, si eso es madurar y apreciar las verdaderas cosas de la vida, he madurado demasiado en los ultimos cuatro años.

Pero yo diría que es solo miedo, todo el tiempo tienes miedo, cuando sabes que la vida, tú vida puede cambiar con cada respiración que tomas, vives con miedo constante.

Se oye bastante depresivo y dramatico, sin embargo es real. Pareciera que soy una persona que no ha sabido salir adelante de las situaciones que se han presentado en mi vida, pero estarían completamente equivocados.

He intentado de todo para salir de esto, desde levantarme con animos de que nada hará que cambie mi buen humor hasta hacer cambios grandes en mi vida para cambiarla y todo ha tenido el mismo resultado.

Me gustaría saber que es lo que he hecho yo para que me vaya tan mal sin importar cual sea mi decisión, para no tener absolutamente ningún control sobre mi vida y futuro.

Cual es la lección que no he aprendido, pareciera que la unica lección es resignarme a que todo lo que haga siempre será con el peor resultado.

Llevo cuatro malditos años al hilo que no he podido ver "la luz al final del tunel", carambas pareciera que mi unica opción es la muerte, y con mucho gusto la aceptaría, quien no tiene nada que perder que puede importar.

perdida en el espacio??

Y bueno para terminar la explicación del por que de este titulo...

Los últimos dos años de mi vida no han sido los mejores aunque debo aceptar que tambien me han pasado cosas maravillosas aunque solo por poco tiempo. Todo eso empezo cuando termine una relación de casi 5 años y para hacer más dificil el rompimiento el ex me hizo una mega jalada y la manera en que termino me dolio mas que el terminar en sí.

Nadie me entendia todos creían que seguia queriendo a mi ex, aunque esta parte es muy compleja solo puedo decir que otra canción de David Summers explico mejor:

"...Quiero ver como lo dices, que me sangre el corazón, quiero que me lo expliques..."

No sé si alguien pueda entender esa parte espero que la siguiente frase pueda explicarlo un poco más, solo aclaro que es una canción de Dildo:

"... Por favor, respeta mi dolor, respeta lo que fuiste, hoy ya no ..."

Y en este periodo me di cuenta que ya no dolia, lo había olvidado por completo, hay una parte de mi que siempre va a doler pero sin afectar todo lo demas.

Aunque pareciera que debia ser ahora feliz, no era así, estaba perdida, antes sabia que me dolia, ahora ya no estaba el dolor pero tampoco era feliz y tampoco estaba tranquila, no sé que siento realmente en estos momentos pero tampoco estoy anestesiada, disfruto más de los momentos alegres de mi vida pero no soy feliz, ahora tampoco soy infeliz debo aclarar.

Creo que algo que me ayudo a ver que ya había olvidado por completo esta parte de mi vida fue el enamorarme de alguien, o por lo menos eso creo, me refiero a estar enamorada, despues de tantas cosas ya no se que es estar enamorada o si solo es una ilusión, mi forma de sentir ahora es muy diferente a como era hace 7 años.

Y al mismo tiempo huí de esa persona, ahora que he tenido tiempo de meditarlo me dió miedo de enamorarme o de estar ya enamorada y corrí lo más lejos que pude. El miedo a veces es un camino seguro a la infelicidad.

Primer día

Antes que cualquier otra cosa, me gustaría explicar el nombre del blog el cual es debido a la canción de David Summers "Perdido en el espacio" aunque suene un poco cursi, pero esa canción llego en un momento de mi vida en que no podía describir mi sentir de mejor manera.

Lo más curioso es que el disco lo tengo desde el 2006 y nunca había querido escuchar esas canciones, es un MP3 de canciones de los hombres G, así que no pensaba que valiera la pena oir a David Summers.

Y sin embargo cuando comence a escucharlas por aburrimiento me sorprendí con varias canciones que de haberlas escuchado hace un año hubiesen podido describir lo que yo no podía con mis palabras.

Es alivio encontrar las palabras correctas para que los demas te entiendan y comprendan tu forma de comportarte sin decir palabras innecesarias.

Bueno así termino mi primer blog, no sé si a alguien le interese leer esto, pero para mi será mi terapia.

Saludos

Alli04