La Fe en las personas (la explicación)

Hace unos días recibí una noticia que me conmociono, y bueno sigo conmocionada con la información que me dieron, fue como una cubetada de agua fría, diría Hugo, pero ahora empiezo a ordenar las cosas en mi cabeza, aunque eso no significa que me sienta mejor.

Bueno, pues todo lo que pensaba de Federico, o que mejor dicho había interpretado estaba equivocada. No sé por donde empezar, hace unas entradas había dicho que había encontrado un comentario de una chica en su FB y que pues bueno hizo volar mi imaginación y todas las suposiciones, después cuando él no apareció para pagarme pues mi imaginación voló más allá.

Y bueno en mi "venganza" estaba justamente abrirle los ojos a esa chica, sacarla del engaño, y lo que logre fue darme cuenta la persona tan mezquina que me he vuelto. Para abreviar, su contestación  me dejo helada, básicamente no saben de él en Argentina, no ha regresado de su viaje a México, no se ha comunicado, en pocas palabras, esta desaparecido, y por otro lado, me aclara, muy amablemente por cierto, que no es nada de él, solo un amigo, que ella sabía que se quería establecer en México y formar una familia con su "novia" de México y quien ella suponía era yo.

En un principio lo último fue lo que me dejo shockeada, Federico me había mencionado algo, pero pensé que solo era que quería tener quien le cuidará sus cosas en México y ya, y aunque esto me hace una mala persona también debo aceptar que fue por que pensé que lo encontraría y que se esta bien.

En los últimos días he intentado localizarlo, he marcado a su celular, y a todos los números que tengo registrados, pero a la fecha no he podido dar con él. Esta de más decir que estoy más que preocupada.

Independientemente de mi, lo único que deseo ahora es que se encuentre bien, sano y salvo y que todo lo demás esta de sobra.

Solo pido a Dios por Federico y que se encuentre bien, en cualquier lado pero bien, sano y salvo.

La Fé en las personas

A veces las heridas son mas profundas de lo que queremos aceptar, pero pensamos que si hacemos una coraza lo más dura posible, dolerá menos, sin saber que la herida es interna y que entre mas duro sea el exterior es más difícil que sane.

Al hacer esta coraza pensamos que no permitimos que nos hagan daño, evades que las espadas atraviesen hacia interior, pero la verdad es que las espadas siguen pasando y la coraza solo sirve para evitar que las cosas buenas, las personas que tal vez podrían hacer un cambio en tu vida, no entren.

Pensar que todo va a salir mal, tal vez ayuda a que cuando las personas te decepcionan no te sorprendas tanto, sin embargo duele de la misma manera.

Hoy ha regresado un poco la fé en las personas y que no todas tratan de hacerte daño, sin embargo aún estoy en estado de shock, después explicaré por que, solo puedo decir que en este momento me encuentro completamente shockeada.

Solo puedo decir que no se como reaccionar y de que modo a cambiado mi forma de ver las cosas.

Las primeras y horribles vacaciones

Pues de verdad que estoy considerando ir a Catemaco a hacerme una limpia, después de todo lo que me ha pasado desde que empezó Mayo, las cosas han ido de mal en peor.

Sé que en muchos aspectos no debería quejarme, y que en general no estoy tan mal, pero me gustaría decir que estoy bien y que las cosas están saliendo como deberían, digo, creo que ya no pido encontrarme a la persona indicada o ser feliz, solo espero que todo dejara de estar en mi contra.

Bueno desde que empezó Mayo todo es un desastre, mi salud para empezar y que es lo peor de todo, pero a pesar de todo lo malo que pasaba a mi alrededor pensaba que tenía que tener un pensamiento positivo ante todo y ver que las cosas iban a mejorar poco a poco, pero parece que la vida, Dios, no sé, se proponen ponerme continuamente el pie.

Y bueno a pesar de todo quise tomar unas vacaciones, por una semana, pensaba que sobretodo la tomaría para descansar.

Mi único deseo para mi cumpleaños era estar sola para que nadie me hiciera daño, como cada año suelen hacerlo, y parece que hasta eso era imposible de cumplir, y si, estoy llorando en este momento, porque no he pedido nada, no espero nada de nadie, ni de la vida ni de Dios, solo esperaba estar sola, con la única persona a quien puedo perdonar ese día por todos sus errores, y es a mi.

Pero pareciera que tengo que pagar algo, no sé que, por que ya pase los últimos 5 años de mi vida pasando miserablemente mi cumpleaños, bueno creo que con esto ya le pague a la vida los 5 años que pase con Osvaldo, espero que por fin me perdone por haber sido feliz 5 años cuando me la pase 21 años sin ser feliz, bueno ok, lo dejo en 18 años, pero ahora ya son 23 años siendo infeliz

Pero a pesar de eso trate de irme de vacaciones, pero parece que nada sale bien, ahora les paso lo que escribí en esos días que como no tenía internet no podía publicarlos:

BLOG -  JUNIO 6, 2013

Bueno estoy ausente de toda tecnología, alejada no de la civilización pero casi de cualquier tipo de comunicación, con escasos 5 canales en la TV,  aislada, pero todo esto lo estuve buscando desde hace unos meses, últimamente estaba cansada del trabajo y en cierta forma de mi vida, aunque menos que años anteriores.

El motivo principal para alejarme de todos era descansar, pero creo que debido  a los últimos eventos también para pensar y reflexionar mi vida.

No sé cómo empezar, a la mejor por mi edad, sé que desde hace 4 años, la edad ha sido un punto importante en mi vida, porque se supone que para la edad que tengo tendría que tener una vida diferente, y si, se que es regresar al mismo tema de siempre; Osvaldo. Pero por sorprendente que sea, él ya no es un tema en mi vida, no sé si es algo completamente superado, pero si sé que ya no duele pensar en él y en que esta con alguien más, o por lo menos ya no tiene la importancia de antes. Y también he superado que a esta edad se supone que ya tendría un hijo por lo menos y sería una persona casada con las responsabilidades de una adulta, pero he aceptado que esa no es mi vida y lo es porque fue una decisión de mi vida al dejar a Osvaldo.

Al dejar a Osvaldo, debo aceptar que sabía que dejarlo significaba también renunciar a esa parte de mi vida o mejor dicho a mis planes. Aunque para ser un poco más justos, también creí y de verdad tenía la esperanza de encontrar a alguien más, que realmente me quisiera y que le gustaría casarse conmigo y no solo porque era costumbre y comodidad en cierta forma, tal vez me dolió mucho que Osvaldo siguiera su vida tan fácil, él encontró a la vuelta de la esquina quien me sustituyera, y de verdad me olvido, dejándome como si yo no valiera, eso es algo que aún no supero.

Creo que en este punto voy a ahondar, creo que es un punto que aún me duele, para empezar con lo que hizo Osvaldo, era alguien a quien le di todo, sacrifique todo, incluso a mi misma, lo mejor de mi, y todo eso no sirvió de nada, para él fue eso. El que encontrará a alguien más a la vuelta de la esquina, me dolió, además de demostrarme que no valgo, sé que son palabras fuertes y que cualquiera que lea esto puede decir que no es verdad, pero siendo como soy, una persona que siempre ha pensado más que sentir, bueno en algunos aspectos, pero siempre veo los hechos con más frialdad, y basando en como pasaron las cosas, las palabras de Osvaldo fueron peor que un arma, directa a mi alma.

Pero bueno poniendo en duda esos hechos basados en que Osvaldo es un idiota, también la vida me vino a confirmar que tenía razón, durante ese tiempo solo una persona quiso estar conmigo y solo era porque se sentía solo, eso me dolió también.

De ahí realmente no he encontrado a alguien que quiera estar conmigo, y ahí empieza el punto que me mortifica en estos días.

El estar con Alberto me hace sentir que mis temores son verdaderos, he perdido las oportunidades, las únicas disponibles para mí, y se ha vuelto un tema más profundo debido a mi cumpleaños

Creo que me engaño, estar con él es un error, él es 8 años más chico que yo y a pesar de que no tengo ninguna prisa por casarme o tener hijos, el tiempo del que dispongo para eso cada día es menor, y sin embargo él tiene el doble o más, considerando que es hombre, entonces pienso, que hago aquí? Para que pierdo el tiempo?

Pero tal vez eso no sería el problema, creo que el tiempo es relativo, eso lo he aprendido en estos años, pero lo que más me preocupa es su falta de interés, que hago ahí?

Bueno creo que ya sirvió de algo, esa es la verdadera preocupación que tenía en estos días.

BLOG – JUNIO 7, 2013

Vine aquí a pensar, pero he intentado por todos los medios no hacerlo, y no porque no quiera afrontar las cosas, solo que ayer me sentía miserable y no quería pasar el día de hoy igual, y creo que me ha ayudado, me he serenado, tratado de pensar las cosas con más frialdad y no tratarme con tanto odio como siempre. Y aunque es un tema que tratare otro día, solo comento que de ahora en adelante intentaré no odiarme tanto y tratarme un poco mejor.

Siguiendo con el tema, pienso que a pesar de que ya no siento querer a Osvaldo, y que a pesar de que siento que es un tema superado, aún cargo con las secuelas de todo lo que sucedió. Entiendo que probablemente no haya algo mal en mi o que valga tan poco, solo que no estoy dentro de los estándares de la sociedad, como la talla, acepto que tengo muchos defectos, intentare enmendarlos, aunque se dice que no hay que intentar si no hacer o no, pero no quedarse en intentarlo.

Bueno creo que ese tema aun no lo tengo bien definido, y por eso he decido que tengo que ir a terapia, nuevamente, aunque espero ir con otro terapeuta, con la anterior siento que no llegaba a ningún lado, pero creo que si es necesario ir, aún tengo muchas telarañas en la cabeza, aunque este tema aun estará pendiente por lo del dinero.

El asunto del dinero aún no lo resuelvo, pero he pensado que tendré que pagarlo de cualquier manera y que a pesar de todo es solo dinero y que bueno o malo no es una cantidad que me afecte por mucho tiempo, y que el dinero es solo eso dinero, es un problema menor en comparación a todo lo que sufrí con Osvaldo. Aunque me duele sentir que lo que en un momento fue un alivio y hasta cierto punto que hacía no arrepentirme de mi decisión con Osvaldo y que ahora veo que equivocada estaba con referente a Federico, creo que es algo que viví y aprender que hay que tomar lo mejor de las cosas y seguir adelante, no es un alivio, pero si me servirá para seguir adelante con mi vida sin amargarme y sin reprochármelo a mi misma.

Tengo que aprender a perdonarme a mi misma.

Es difícil perdonarme, me siento tan mal conmigo, que parece que todo el tiempo arremeto conmigo de la peor manera posible. Las personas creen que soy mala o cruel solo con ellos, pero no, soy peor conmigo misma.

Y bueno por otro lado, pensando en Alberto, he pensado si es mejor terminar algo que sé que no tiene futuro y seguir mi vida sola (como siempre), y resignarme a que no encontraré a alguien, con la estúpida esperanza de que Rodrigo por fin se anime a invitarme a salir. (Ja, difícil esto de tratarme mejor a mi misma)

Y bueno me doy cuenta que por primera vez en mi vida, tengo miedo a estar sola, pero también me siento miserable con esta situación, a mi punto de vista en este momento tengo dos opciones: sigo con Alberto esperando que un día él quiera estar conmigo y fin tengamos una relación como tal o bien hablar y seguir siendo amigos, y si él quiere una relación pues ahí estaré.

Preguntas y respuestas para mi

¿Por  qué te gusta atormentarte de esa manera?

Sabías lo que ibas a encontrar y aún así lo hiciste, lo hiciste con la vaga idea de que aun pensaba en ti, pero como siempre la realidad te pega en la cara.

- Sé que tienes razón y tal vez solo busco la salida fácil a mi dolor, algo que me diga que si me quiere, que me diga que si merezco ser feliz, pero también sé que la realidad me encontrará hoy o mañana, siempre llega, aunque no la busques, llega para golpearte la cara y tirarte al suelo, y si no lo consigue la primera vez seguirá golpeando hasta que caigas. ¿Qué es peor, esperarla y encontrarla con cada vuelta que das o ir por ella de frente?

Si, pero acaso vale la pena buscar lo que ya sabes, es como buscar tu miseria y tristeza, tu sabes que tienes que salir adelante, que esto pasará y que tu sabes como yo sé, que no era para ti, que esto era un error. ¿Por que te cierras en tu dolor cuando sabes que fue lo mejor? Y aunque te duela, esa es la verdad, él es ocho años más chico que tu y quiere seguir viviendo y encontrar el amor en cada esquina. Él tiene el tiempo que jamás recuperaras y que jamas tuviste. La vida es injusta y lo sabes.

- Si, sé que la vida no es justa y que él tiene todo el tiempo que yo nunca tuve, que así es la vida, pero eso no me hace sentir mejor, ni hace que disminuya mi dolor. Tal vez enfrento la vida, que me golpee y me tire, de todas maneras lo hará, por lo menos voy en su búsqueda  por lo menos no huyo de ella, por lo menos eso lo puedo controlar.

Pero no puedes controlar tus sentimientos, ese es tu error, te hundes en ellos haciéndolos más grande de lo que son, creo que realmente disfrutas de tu dolor, te encanta enlodarte en el.

- Es un dolor que conozco, que no es extraño a mi, aunque cada vez que sucede duele como si fuera la primera vez, no, duele cada vez más cuando se agrega otra, por que voy perdiendo la poca esperanza que me queda, en estos momentos así me siento, me siento completamente desesperanzada.

Entonces por que sigues en su búsqueda de la infelicidad.

-Por que la conozco.

Solo platicando...

Hoy no tengo mucho que escribir, solo lo de siempre, me siento sola, ese tal vez fue mi regalo cuando nací, la soledad.

De niña no me gustaba estar sola, pero constantemente lo estaba, mis papás trabajaban y mis hermanos a duras penas me hablaban. Llegaba de la escuela y lo primero que hacía era prender la TV, me hacía sentir menos sola y me daba menos miedo esa casa tan extraña y fría para mi.

Con el tiempo fui acostumbrandome a ella, a veces con lagrimas, otras con deseos inmensos para no estarlo mas, después me resigne e incluso llego a extrañarla en ocasiones, pero siempre duele, no importa que reacción tengas ante eso, al final duele.

Pero se tiene razón cuando se dice que no hay peor soledad que cuando te sientes sola estando a lado de alguien, en mi caso incluso en compañía de mi familia.

Pero ya no quiero seguir, es un tema que en estos días duele un poco más.

Solo puedo decir que no fue el mejor de mis días, ni la semana y creo que tampoco el mes, todo me ha fallado, bueno no completamente, pero al menos los importantes si.

He querido entablar conversación con Dios, pero creo que es la relación más fracturada que tengo en este momento o mejor dicho desde hace tiempo que esta fracturada, y aunque he querido poner de mi parte pareciera que él no me quiere escuchar ya, imagino que me lo merezco, aunque siendo un ser de perdón, el enojo le ha durado bastante, pero que puedo hacer, por mas que intento acercarme más parece que me alejo.

Hoy creo que me siento tan mal que no tengo ni siquiera fuerza para llorar. De que me sirve llorar?

No muy buenas noticias (Él no quiere estar aquí)

Mayo 15

Si, un titulo nada alentador, pero que puedo decir, así las cosas, mal como siempre, que podía esperar de la vida, que podía esperar de mis mismos errores.

Alguna vez en mi vida, en aquella etapa oscura, la más oscura, sentía que iba dando de topes en todas las paredes, ahora ya no me siento así tan mal, en casi todos los aspectos, pero en el amor siento que siempre voy dando tumbos, tropezones y me doy en toda la cara.

Hoy me esta doliendo, pero no puedo hacer nada, solo esperar a que pase, sé que con el tiempo pasará, y de nuevo encontrare a alguien con quien nuevamente me vuelva a equivocar.

Bueno ya no mas rodeos aunque creo que se entiende, y pues lo obvio, lo que tenía que pasar, termine definitivamente con Iván, y aunque no me duele tanto como en un principio, aún así me duele.

Pero se que es un error y eso me hace sentir por lo menos mas aliviada, sé que no es para mi (como siempre), nadie es para mi, es 8 años mas chico que yo, cuando yo cumpla 40 el tendrá mi edad (o la que pronto voy a cumplir), cuando tenga 50 el tendrá 42 años, y para que le sigo, si no creo si quiera llegar al siguiente cumpleaños.

Y por lo mismo, llegará un momento en que él querrá estar con alguien más joven, con más energía, que de por si no tengo, menos con la edad, él querrá seguir más tiempo soltero y sin compromisos y tampoco podría cortarle las alas.

Para que seguir con algo que se que no tiene un futuro?, ni siquiera uno próximo.

Hoy lo extraño más que otros días, tal vez por que es alguien tan cerca de mi y tan lejos a la vez.

Pero pensar que no me quería me da la fuerza suficiente para no claudicar.

Espero que sea feliz, con alguien que lo comprenda, con alguien que lo quiera más que yo, que merezca quererlo.

Yo como siempre seguiré mi camino sola, como siempre ha sido, como parece ser mi destino, como lo que no puedo eludir; mi soledad.

Editado Mayo 16

Actualizando...

Bueno, de verdad que la vida es tan cambiante que en cuestión de horas te puede cambiar toda tu vida.

Hace una semana mi vida era caos, en todo aspecto, no se si desplegarme en los detalles, pero para resumir en ningún aspecto de mi vida estaba bien.

Pero bueno dentro de toda la tormenta, vi algo o mejor dicho enfrente la situación de Federico, creo que por fin puedo ver las cosas como son.

Todo este tiempo me he engañado, tal vez por que era lo único que tenía, mi autoestima dañada por la vida tendía de un hilo y obviamente la cuerda que salió según yo a mi rescate fue Federico, pero como dice la canción, "me ibas dando cuerda para que yo me ahorcara" y ahora tal vez demasiado tarde veo las cosas como son de verdad.

Federico tiene a alguien más en Argentina, imagino alguien mas apropiada para el, y esta bien, creo que entiendo esa parte, aunque me duela debo aceptar que no soy la persona indicada para él, pero me duele el engaño.

Sigo en la montaña rusa de emociones, aunque va mas lenta, a pesar de que la parte negativa de mi no me agrada mucho, me ayuda a ver las cosas como son.

Con Ivan no se si voy mejor o peor, imagino que peor ahora ya no nos vemos tanto, a veces siento que no me quiere, aunque el diga que si, como dicen las acciones dicen más que las palabras, aunque también es un poco de pesimismo de mi parte.

Siento que otra vez me pasa, me quedo callada, callo mis pensamientos, hago a un lado mis sentimientos, se que en cierta forma es bueno, por que suelo ser muy intensa, pero aún así no me agrada por que cuando los hablo es por que no puedo más.

Por eso, hoy los estoy escribiendo, o por lo menos eso intento, siento mucha frustración, no entiendo en si, por que no hay alguien que me ame, no se que tengo mal, cual de todos mis defectos afectan tanto para que nadie me quiera lo suficiente para querer estar conmigo y eso me duele.

Me duele que Ivan no me quiera, aunque el diga que si, se que no lo hace, y lo peor es que no se que hacer, por un lado siento que no me quiere, por otro siento que exagero y que debo darle tiempo a las cosas, pero me siento en un horrible punto medio.

Alguna vez alguien me querrá de verdad?

No lo sé, tal vez casarse y tener una familia es el resultado de la casualidad mezclada con otras circunstancias y el amor no tiene nada que ver.

Por mi parte creo que no hay ese futuro para mi, pareciera que entre mas me esfuerzo por alcanzarla más se aleja de mi.

A veces pienso que la oportunidad paso y la deje ir sin miramientos, y ahora quisiera que tener por lo menos una oportunidad más, pero creo que como siempre no son lo que espero, o llegan con una pequeña trampa, lo suficiente para decir: "ahí esta tu oportunidad, si la dejas pasar es por que quieres", cuando en realidad ni siquiera son una opción solo una manera muy idiota de meterme en problemas.

Y bueno creo que aquí la dejo por hoy, comienzo a tener sueño  y todavía tengo que hacer otras cosas, espero venir mas seguido y expresarme así, con mas soltura.