Actualizando...

Bueno, de verdad que la vida es tan cambiante que en cuestión de horas te puede cambiar toda tu vida.

Hace una semana mi vida era caos, en todo aspecto, no se si desplegarme en los detalles, pero para resumir en ningún aspecto de mi vida estaba bien.

Pero bueno dentro de toda la tormenta, vi algo o mejor dicho enfrente la situación de Federico, creo que por fin puedo ver las cosas como son.

Todo este tiempo me he engañado, tal vez por que era lo único que tenía, mi autoestima dañada por la vida tendía de un hilo y obviamente la cuerda que salió según yo a mi rescate fue Federico, pero como dice la canción, "me ibas dando cuerda para que yo me ahorcara" y ahora tal vez demasiado tarde veo las cosas como son de verdad.

Federico tiene a alguien más en Argentina, imagino alguien mas apropiada para el, y esta bien, creo que entiendo esa parte, aunque me duela debo aceptar que no soy la persona indicada para él, pero me duele el engaño.

Sigo en la montaña rusa de emociones, aunque va mas lenta, a pesar de que la parte negativa de mi no me agrada mucho, me ayuda a ver las cosas como son.

Con Ivan no se si voy mejor o peor, imagino que peor ahora ya no nos vemos tanto, a veces siento que no me quiere, aunque el diga que si, como dicen las acciones dicen más que las palabras, aunque también es un poco de pesimismo de mi parte.

Siento que otra vez me pasa, me quedo callada, callo mis pensamientos, hago a un lado mis sentimientos, se que en cierta forma es bueno, por que suelo ser muy intensa, pero aún así no me agrada por que cuando los hablo es por que no puedo más.

Por eso, hoy los estoy escribiendo, o por lo menos eso intento, siento mucha frustración, no entiendo en si, por que no hay alguien que me ame, no se que tengo mal, cual de todos mis defectos afectan tanto para que nadie me quiera lo suficiente para querer estar conmigo y eso me duele.

Me duele que Ivan no me quiera, aunque el diga que si, se que no lo hace, y lo peor es que no se que hacer, por un lado siento que no me quiere, por otro siento que exagero y que debo darle tiempo a las cosas, pero me siento en un horrible punto medio.

Alguna vez alguien me querrá de verdad?

No lo sé, tal vez casarse y tener una familia es el resultado de la casualidad mezclada con otras circunstancias y el amor no tiene nada que ver.

Por mi parte creo que no hay ese futuro para mi, pareciera que entre mas me esfuerzo por alcanzarla más se aleja de mi.

A veces pienso que la oportunidad paso y la deje ir sin miramientos, y ahora quisiera que tener por lo menos una oportunidad más, pero creo que como siempre no son lo que espero, o llegan con una pequeña trampa, lo suficiente para decir: "ahí esta tu oportunidad, si la dejas pasar es por que quieres", cuando en realidad ni siquiera son una opción solo una manera muy idiota de meterme en problemas.

Y bueno creo que aquí la dejo por hoy, comienzo a tener sueño  y todavía tengo que hacer otras cosas, espero venir mas seguido y expresarme así, con mas soltura.

Montaña Rusa de Emociones

Es una ironía que ciertamente nunca me voy a subir a la montaña rusa a menos que quiera sentir un paro cardíaco  si ni siquiera puedo soportar el juego, menos la metáfora, pero es así.

Aunque para ser justos, por lo menos la montaña rusa de sentimientos no me puede matar, sin embargo me tiene en una angustia que no se, a veces pienso que preferiría la muerte, además el juego solo dura unos minutos, la de sentimientos por lo menos me va a durar unos días, sino es que unos dos meses.

Tengo zozobra en cuanto a dos temas ahorita y ninguno de los dos me da tranquilidad si no todo lo contrario.

Aunque ahora que lo pienso, esa es la historia de mi vida, el "tener y no tener", tengo "2 opciones", de las cuales de los dos no se hace uno.

Por un lado esta Iván, un chico de 24 años, 8 años mas chico que yo, pero sumamente tierno, y en el he encontrado lo que creo me hacia falta en este momento, encontrar a alguien que fuera lo que de niña quise ser. Él es escritor, y creo que eso nunca lo he puesto aquí, pero esa sentía yo que era mi vocación cuando era niña y lo he creído casi toda mi vida, pero por otras razones, he enterrado esa parte de mi vida, sin embargo no he renunciado a ella, sé que a la mejor ahora es muy tarde para eso, pero bueno siguiendo con el tema. Además de amar los libros, ama la música, el cual es mi segundo amor, y otras cosas.

Sin embargo, y aquí viene lo malo, es la diferencia de edad, y aunque sea una tontería para algunos, es un tema que no puedo hacer a un lado.

Y por otro, esta Federico, es un hombre de casi 50 años, alguien guapo, inteligente y en cierto punto maduro, pero la contradicción es justamente que en cierta forma es inmaduro, según el no quiere ningún tipo de compromiso, así que no puedo creer que realmente tengo una relación con él. Sin embargo, se puede decir que si tenemos una relación, pero no del todo, lo cual es el problema con él.

En este momento es una lucha enorme contra mi inseguridad, quiero a Iván, pero no estoy en un lugar seguro con él y con Federico menos.

Lucidez del momento

Se dice que todos los días aprendes algo nuevo de la vida, o por lo menos así debería de ser, sin embargo la mayoría de los días sencillamente los pasas, como cualquier rutina.

Pero hoy vi con tanta claridad en un momento, y lo peor del caso, en un monologo con alguien, en la que yo misma decidí ser honesta, y mientras lo era me dí cuenta de que dentro de mí tenía la respuesta.

Y sin embargo, es lo que siempre supe, de hecho me recordó una pregunta que la misma persona con quien tuve el monologo me hizo.

EL: ¿Qué es lo que quieres?
YO: Quiero a alguien que me quiera tal y como soy y me acepte como soy.

Y en el monologo me dí cuenta de que la persona que estaba a mi lado no me quería por quien soy y por ende, en realidad no me quiere. Extrañamente eso se respondió solo, no te quiere, entonces:

¿Para que quieres estar aqui?

Y nuevamente yo misma me respondí:

No, no quiero estar aquí, con alguien que no me quiere como soy y por lo tanto no me quiere en realidad y a quien parece que tengo que rogarle por un poco de amor.

Y extrañamente me siento bien, ahora que mi cabeza esta en paz, yo me siento en paz, no se si realmente esto funcione o sencillamente me estoy engañando a mi misma, pero no me siento mal, de repente lloro, pero creo que es más por saber, que nuevamente cometí el mismo error. Rogar por un poco de amor.

Al mismo tiempo esto se dio por una persona que hace no mucho tiempo me hizo daño y hoy me hizo un bien. Cuando sintió que ya no me tenía, ahora resulta que soy el objeto deseado, o por lo menos eso supongo, pero me hizo pensar.

"Hay alguien a quien en un momento no te quiso y te saco de su vida y ahora se arrepiente y desearía estar a tu lado"

Entonces:

"¿Qué haces con alguien que nuevamente no te quiere en realidad en su vida y yo estoy nuevamente luchando por entrar en ella?"

Mi cabeza en este momento es toda lógica y me tiene tranquila todo lo demas, solo espero que sea lo suficiente para no caer en el mismo ciclo.

Pero espero que lo que he aprendido en el último año, lo aplique en esta situación, creo que no me había enamorado, no se si realmente lo estoy o sencillamente me siento sola y por todos lo medios intento superar mi soledad.

Sin embargo me siento tranquila, con quien más importa, conmigo misma.

Pensamientos y reflexiones

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aaahhh cierto, como es que lo había olvidado, si claro, estaba pensando en positivo......

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Y aquí estoy cometiendo el mismo error, de diferente manera y persona, pero al final el mismo error.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cada vez más patético, me terminan por Facebook

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi vida: años de intraquila pasividad. Días e incluso horas decisivas en que todo se hecha a perder.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Y mis paranoias siguen creciendo, día a día

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pensé que intentandolo con alguien que me quisiera mas que lo que yo quisiera funcionaría, pero como siempre termino poniendome de tapate.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bajando la espiral

Pareciera que cada vez voy bajando más, siento que bajo en esta espiral, cada vez más rápido, no se si sigo así a donde voy a parar.

En estos momento mi orgullo esta pisoteado, me siento la basura mas grande de este mundo, creía que peor no me iba a sentir esta semana, pero hasta ahora eso va ganando.

Me siento como el tapete de todos, de mi familia, de mis amigos y amigas, conocidos, ex-novios, novios, en mi trabajo, cielos la verdad es que jamas pensé llegar tan lejos y sin embargo, estoy aquí en el suelo, solo viendo todo hacia arriba.

En estos momentos me siento en el fondo, tocando fondo o mejor dicho golpeando fondo.

Y que puedo hacer, esta soledad cada día duele más, si bien he aprendido a vivir con ella e incluso disfrutarla, en ocasiones duele tanto que te hace cometer estupideces, lo malo que esos errores no tienen marcha atras.

Ahora que veo las cosas en retrospectiva, siento que todo el tiempo estoy cayendo, nunca he dejado de caer, y por más resistencia que pongo parece que caigo mas rapido.

Por eso me aferraba a mi soledad, amarga, dura y desconsolante en ocasiones pero segura, es la que siempre esta ahí, esperando que salgas de tu engaño, la única fiel a ti, es la única que siempre estará esperando por ti en las noches oscuras, en las tardes lluviosas y deprimentes, en los días más oscuros de tu vida, ahí la encontraras, en la buenas y en las malas, ahí estará, esperado que regreses a la realidad.

Definitivamente un día oscuro

Me encantaría sacar todo lo traigo dentro, todo lo que me atormenta en este momento, pero creo que justamente retenerlo dentro de mi es lo que me sostiene.

Intentare sin embargo desahogar una parte, para liberar un poco tensión dentro de mi.

Hoy para mi nada tiene sentido, mi vida, mis intentos, lo que con mucho esfuerzo tengo, lo poco o mucho, mis adelantos en mi madurez, cambiar mi forma de ver las cosas, de tomar las cosas, hoy todo parece haberse ido al carajo.

Una forma de decirme la vida que me vuelve a cerrar las puertas en mi narices, que me dice que no importa que haga, aquí esta ella para tirarlo todo, y yo me siento tirada en la lona, con la cara rota y ya no hablo de mi alma destrozada en mil pedazos.

Considerando cambiar titulo

El nombre de este blog es Mi Intento, por que todos los días era un intento de continuar con mi vida, de ponerme en pie y continuar con ella, sabía que el camino era largo y que en ocasiones trataría de tirar la toalla, y a la mejor en muchas ocasiones lo hice, pero volvía aquí, recordando que debo seguir con mi vida a pesar de todo.

Pero hoy sinceramente es un día muy oscuro en mi vida, espero que solo sea hoy, que mañana me levante nuevamente con la intención de seguir adelante, pero de un tiempo para acá siento que a pesar de todo, a pesar de todos mis intentos de construir algo, todo se cae enfrente de mis ojos, y por más que intento de sostenerlo, sigue cayendo inevitablemente.

Y como si hubiese buscado mi definición:

Busco, todo el tiempo busco, pero sin encontrar.
Mi corazón me dice que nunca he de encontrar, no encuentro, busco.
Estoy loca porque estoy sola, sola, sola, entregándome a cada rato, llorando por que no salvo al amor.
Siempre me estoy yendo, siempre a alguna parte.

No espero nada pero espero.