Lidiando con la soledad Y el sexo y yo

Pues ayer me ayudo mucho escribir mis pensamientos, desahogarme un poco de los pensamientos de mi cabeza, y es que después de no hablar más con Victor A., no tengo con quien hablar mis problemas y pensamientos, ha pesar de que también me llevo con los de mi área de trabajo no es lo mismo.

Pero sigamos adelante, en la mañana desperte después de tener un sueño con Daniel, soñé que estaba con él, en una gran reunión, y que me besaba y me abrazaba, sobra decir que estaba MUY feliz, pero que de pronto me soltaba y pensaba: si el no quiere estar conmigo adelante, y justo cuando me iba a soltar este fue el dialogo:

EL:por que te vas?
YO: por que me soltaste
EL: tu me soltaste ayer y no te importo, por que me quieres soltar hoy?

Y pues después de eso sonreía y lo besaba, lo extraño es que al despertar en lugar de sentirlo como un mensaje, un presentimiento de que Daniel siente algo por mi, pensé que a veces a mi mente le cuesta trabajo dejar ir las cosas o en este caso a las personas y que busca cualquier camino para aferrarse, no sé si a eso se le llama madurar pero así lo pensé y sigo pensando que lo mejor es dejarlo ir.

Que puedes hacer cuando una persona no te quiere en su vida? Respuesta: NADA.

Lo único que puedes conseguir al final es que te odien y te detesten en caso de que en un principio no lo hagan, y sé que en ocasiones lo he hecho pero ha sido sin la intención, la verdad no me gusta hacer eso, y bueno tal vez por eso me dí cuenta de que a veces me aferro con tal de un poco de atención o peor aún de amor.

Y bueno aquí viene el segundo tema: EL SEXO Y YO

Este es un tema que no he podido maneja todavía, desde muy temprana edad me di cuenta que este era un tema que me iba a dar problemas cuando creciera, y tal vez por eso me mantuve virgen hasta los 22 años, y es que tenía miedo a abrir la caja de pandora y creo que no me equivoque.

Cuando comence a tener novios, el miedo fue cada vez mas fundamentado y cuando por fin lo hice con Osvaldo siempre quise que el fuera el primero y el último, tenía miedo que no supiera controlarlo, y desgraciadamente asi ha sido después de el.

Y bueno no voy a extenderme mucho en el tema por que ahora ya tengo sueño, solo puedo decir que después de hacer consciente este problema decidí dejar de dejarme llevar por mis instintos y usar más la cabeza, así que en pocas palabras en estos días mande a la goma a Emilio y de paso ayer a Marco, creo que es lo mejor y espero que sean los primeros pasos para dejar de ser una persona que no me agrada mucho.

Espero que mañana tenga un poco mas de tiempo para extenderme un poco más.

Ayer fue una gran terapia escribir mis pensamientos y sentimientos.

Drama de la semana: Me siento sola

El drama de esta semana es que me siento sola, y si ya se que suena muy dramático  pero es la verdad, hace una semana me desperté después de tener un sueño donde en cierta forma fue un resumen de los últimos años y al despertarme me di cuenta de que ha sido mucho el tiempo que he estado sola, y que incluso he sobrepasado el tiempo, y es que en 5 años no he tenido una relación de verdad, solo vagas ilusiones de felicidad y momentos preciados, pero que al final solo son eso, momentos.

Con nadie he durado más allá de 1 semana, y si, es triste y al mismo tiempo me ha hecho pensar que esto no es normal, creo que no conozco a nadie que haya pasado tanto tiempo sin tener una relación, y eso me hace pensar que pareciera que mi destino es estar sola, y si, también se que suena dramático  pero de verdad es que esta semana esta siendo difícil lidiar con mi soledad.

Dicen que a todo te acostumbras, y puede que sea un poco cierto, pero la verdad no creo, llevo años sola, y antes de haber estado con Osvaldo pase muchos mas sola, y lo cierto es que no, es que la soledad siempre es difícil de llevar, solo que a veces es más fácil lidiar con ella a lidiar con los demás  Y me refiero a que por un tiempo fui feliz estando sola, no sentía que necesitará a alguien a mi lado, pero era también mas facil estar sola que lidiar con mi familia por ejemplo, o con mis amigos, y escuchar un bajito "te lo dije", que en cierta manera se convierte en un "te lo mereces", y que la verdad no se los iba a soportar por que ninguno de ell@s tuvo el valor de decírmelo en su momento en mi cara y solo lo hicieron más difícil.

Creo que ahorita estoy sufriendo de la peor soledad, y cual es?, pues cuando te sientes sola con gente a tu alrededor, en mi caso, nuevamente mi familia, se que no les importo y que lo que piense o sienta no les interesa, también dicen que lo peor es la indiferencia y creo que es cierto.

Bueno y si a esto le agregas el que al chico que te gusta pasa de ti pues la situación se pone peor, y si hoy también eso fue ponerle la cereza al pastel, no nada mas pasa de mi, si no que pareciera que me evita a toda costa, el día de hoy evito despedirse de mi, puede haber algo peor?

Pues sip, que la persona que no te interesa tanto pero que hayas intentado darle una oportunidad también pase de ti.

No sé, tal vez sencillamente estoy deprimida, mi vida no es nada de lo que quiero y tal vez por eso he pensado en salirme de la casa de mis papas, creo que sería mejor alejarme de la indiferencia de mi familia, creo que me sentiría menos sola, si no hay alguien más que pase de ti.

A veces cuando pienso las cosas o las situaciones de mi vida, y la verdad no logro entender por que esto me pasa, no por que lo diga como típica niña mimada que siente que todo lo merece, si no como una persona que no entiende por que pareciera que por más que va tras algo se escapa mas de las manos, me siento que todo el tiempo estoy corriendo tras la comida cuando muero de hambre y nunca logro alcanzarla y por más que corro, más se aleja de mi.

El objeto de mi afecto

Se que el ultimo tema fue un poco dramático  y aun no se el fin de la historia de mis sospechas en cuanto a mi salud, si, huyo de las situaciones difíciles y sobre todo las que no puedo afrontar, pero ahora no voy a hablar del tema, de momento seguiré con mi vida.

Pues ultimamente sin darme cuenta he dejado mas el tema a lado de Osvaldo, la verdad es que paso una semana sin acordarme de el cuando me di cuenta, y lo mas raro es que fue un tema el que me hizo ya no pensar en el, y fue jajaja, el tema de siempre: DANIEL.

No sé, ultimamente he tenido pensamientos extraños hacia Daniel, por extraño que parezca o no, es que ahora solo pienso en el como la persona que amo, y al tema le he dado vueltas una y otra vez, y ahora me pregunto si podría ser solamente su amiga o por lo menos dejar de verlo como el objeto de mi afecto y verlo como un amigo, pero por mas que quiero mis sentimientos creo que son mas fuertes.

Como esta noche, no sé extrañamente desde hace horas siento extrañarlo mucho, como si me hiciera falta, lo extraño es que en los últimos años solamente lo he visto dos veces, platique con el en la semana a través del mensajero de la trabajo y ahora pareciera que es indispensable en mi vida.

La verdad es que lo amo, pero me ha costado 13 años aceptarlo o darme cuenta, es lo mismo, ya bastante difícil ha sido aceptarlo para ahora ponerme a averiguar desde cuando estoy enamorada de él.


Es un sentimiento extraño para mi, por que es alguien que no he visto en los últimos meses, que también hace meses me daba lo mismo y que el maldito alcohol me hizo sacar esos sentimientos, sé que no es mucho de lo que me acuerdo de esa noche, pero recuerdo sentirme muy bien en sus brazos, sentir su corazón latir rápidamente cuando me recoste sobre él, y sus besos, antes hace 11 años no sentía eso, en esa ocasión sentí  sus besos muy verdaderos, en ese momento me sentí en el paraíso  aunque el hacer el amor no fue lo máximo si lo fue después, dormir a su lado, desnudos los dos, sentir su cuerpo calientito, fue inolvidable.

Ahora se que el pasa de mi, ja, como todos últimamente o como siempre, el caso es que no se como olvidarlo o peor no quiero hacerlo, digo, es que de momento solo me hago daño a mi, ademas no hay como que muchas opciones, y de conformarme con cualquiera prefiero amarlo de lejos, sin tener esperanzas y saber que no hay nada que hacer, pero aún así lo quiero, no sé si eso me da un sentimiento de confort por que es algo que no es peligroso o por que siento que el también me quiere, solo que en su cabecita tiene tantas cosas que bueno en toda mi vida no he logrado descifrar. Jajaja me oigo como tipica idiota que justifica al chico idiota que no la quiere y la trata mal.

Pero bueno, ya es tarde y ya me quiero dormir, hay muchas cosas que contar pero de momento aqui la dejo, aunque de verdad ahorita siento extrañarlo mucho y quisiera verlo y abrazarlo, pero pues ni modo, no hay nada que hacer.

Mal día, mal semana, mala vida......

Bueno pues en los últimos días me he sentido mal, deprimida por varias razones, pero hoy ha sido un día realmente malo, creo que lo suficiente para decir que toda la semana, aunque creo que desafortunadamente va a ser el inicio de una muy mala época y es que bueno no se por donde empezar.

Bueno empezaré por lo peor, tengo que realizarme una mastrografía, entonces se entenderá por que me siento tan mal, incluso creo que esa noticia hace todo el titulo, ya sin contar lo demás, aunque la verdad la enfermedad o la posible enfermedad no me da miedo, ya he pasado por algo similar toda mi vida, ir a hospitales, que todo mundo te toquetee y te vea, el dolor, bueno para que seguirle, el caso es que eso no me da miedo es solo que ya no quiero pasar por eso, y de hecho lo que me duele es que si es cierto no voy a poder ser mama, y eso si que me duele.

Me siento de la peor manera posible en toda mi vida, y eso que aún no me lo confirman, aunque tengo fuertes sospechas, no es que sea valiente ni nada pero no le tengo miedo a la muerte, tal vez por tantas cosas que he pasado para bien y para mal, pero me duele no poder cumplir el único deseo que he tenido en mi vida, lo único que quería de verdad y ya no puede ser.

Y me duele tanto que mi vida haya estado plagada de mucho desamor y que cuando TODA mi vida solo he pedido eso, nunca he pedido dinero, nunca he pedido cosas materiales, de hecho también me acostumbre a vivir con mis achaques como siempre los he llamado, pero quitarme mi única ilusión que me quedaba sinceramente no se como manejarlo.

No sé con quien enojarme, no sé que hacer, llorar pareciera que ni siquiera me va a ser sacar un poco mi frustración, es más grande que eso, es mas una consecuencia que un alivio.

No sé como irán las cosas de aquí en adelante, lo que se es que si me lo confirman, no voy a hacer nada, la verdad no veo el caso de seguir viva cuando ya no queda nada en este mundo para mi, sé que toda mi vida ha sido así, nunca ha habido nada para mi, entonces no veo el caso de luchar, sencillamente para que, así que todo esto solo lo podré manejar aquí, a nadie voy a decir nada.

Y como se que nadie lee esto, no tengo mayor problema con que nadie le importe como siempre, como toda mi vida ha sido.

Recuerdos tristes con pensamientos

Hay días como hoy al limpiar mi cuarto, veo como es el día, como siempre me la paso encerrada no veo realmente el sol y el atardecer, pero como hoy estuve de un lado a otro vi el día, y que tiene esto de especial, bueno que me recuerdan cuando salia con Osvaldo y obviamente recuerdo los momentos que pasábamos juntos.

Siento que en cierta forma perdí una parte de mi cuando termino todo con Osvaldo, no la parte de mí que se sentía solo la novia de Osvaldo, sino la parte de mi que he dejado a un lado para no recordarlo.

Me doy cuenta ahora que por eso no salgo, y no hago muchas cosas, siempre que lo hago recuerdo a Osvaldo lo cual me duele, se que tengo que superar esa parte pero creo que voy a tardarme mucho, creo que lo tengo que hacer es seguir con mi vida en lugar de esperar a superar a Osvaldo y despues seguir con mi vida.

Aun no se como lo voy a hacer, pero creo que es como la mayoría de las cosas lo tienes que hacer y ya, sin pensarlo, ahora creo que ya no voy a huir de los recuerdos de Osvaldo los voy a tener y pensar y tal vez me duelan pero hay que dejar de tenerle miedo y continuar con mi vida, después de todo ya no soy esa persona, y sobre todo ya no soy la "ex-novia de Osvaldo" como mucho tiempo me sentí.

Nota. Jajajaja no se por que escribi tantas veces su nombre pero así salio.

Descarga de pensamientos

En varias ocasiones abro el blog y no escribo nada, en ocasiones por que no tengo cosas muy importantes que contar y en otras ocasiones por que siento que no se por donde empezar, como hoy, aunque ya estoy en la cama siento que debo sacar mis pensamientos, hay veces que pienso tantas cosas que me lleno de ellas y después no se donde colocarlas y luego aquí no se como sacarlas.

Pero bueno lo intentaré, pues no hay mucho que contar, aunque si he pensado mucho, por un lado he dejado la psicóloga  el porque aún no puedo contarlo, a lo mejor la próxima semana, eso de tener una regresión de que era mi vida, no es tan fácil de digerir.

Bueno pues lo más relevante en mi vida esta semana es que he visto a Marco, lo han ascendido en el trabajo, y no se si eso lo aleja mas de mi o si de por si las cosas ya están dichas entre el y yo, aunque extrañamente he pensado en él y hoy he pensado mucho en el, como es posible que lo extrañe?, será que es por que no lo puedo tener, jajaja.

Hoy me ha marcado Federico, no se si fue mejor que no me contactara temprano por que me sentía mal de la gripa o si verlo me hubiese subido el animo que últimamente esta muy abajo, y también he pensado en él.

Y pienso que es mejor quedarme con Federico, al final es la única relación que hasta ahora me ha funcionado, no es la mejor pero me llevo bien con el, en cierta forma me comprende más que cualquiera y la verdad es que me gusta mucho, y para no dejarlo pasar el quiere estar conmigo que en los últimos días es lo mas importante.

Y bueno he pensado en otras cosas pero hoy dejare aquí las cosas, ademas son situaciones que mas incumben a mi cabeza solamente.

Es extraña mi vida

Hay días como hoy que me deprime mas no hacer nada, pero no tengo fuerzas para hacer algo asi que me hundo más en la depresión, y hace mucho que no me deprimia de esta manera, tanto que ver algo malo ya no me pega tanto.

Hace unos momentos vi una foto de Emilio con su imagino "novia", de verdad, pareciera que soy la celestina, después de que están conmigo encuentran a su persona ideal, y yo lo único que puedo pensar es "que les vaya bien" y pienso "asi o mas salada".

Y al mismo tiempo es una contrariedad mi vida, en teoria hay muchos chicos que están a mi alrededor y que se o se les nota que les gusto, pero de ahí no pasa,  y no niego que se siente bien, pero como todo en mi vida, no doy la talla, en este caso, sé que no soy completamente fea pero tampoco soy bonita y si llamo la atención es por ser diferente a la mayoría de las chicas, soy alta de acuerdo a los estándares de este país, pero no muy alta para ser tipo modelo, y bueno como dato importante es que en el trabajo no hay casi chicas así que cualquier cosa con falda llama la atención.

Por que digo que es extraña mi vida, por que a pesar de todo sigo estando sola, muchos dicen tienes a tu familia, pero nunca esta conmigo cuando la necesito, tengo amigos pero en ninguno (a) confío últimamente  hay chicos que se que les gusto pero a mi no me gustan, entonces al final termino sola.

He descubierto que no me gusta ya estar sola y no por que no pueda estarlo, es solo que ya no quiero, el dilema es que pareciera que me cuesta mucho trabajo salir de la casa, como si fuera un gran reto salir de la comodidad que significa estar en mi cuarto donde solo yo misma me juzgo, para bien o para mal pero soy yo.

Extraño que quiera escuchar musica y termine viendo la TV y escuchando radio por internet al mismo tiempo.

Y lo más extraño es que pienso mucho en Marco en los últimos días, aunque eso también se me olvido mencionar, extraño ir al cine pero siempre encuentro un pretexto para no ir, no tengo dinero, no tengo con quien ir, la verdad es que solo son eso pretextos.

Quiero dormirme temprano pero aquí sigo, 8 min para las 12 y sigo despierta, aunque esto último lo puedo solucionar, así que ya voy a dormirme.