Indecisa ... como siempre...

Hoy nuevamente me hablo Daniel por el mensajero de la empresa, con una frase reclamatoria, pero al mismo tiempo mandándome al cuerno (como siempre), y no sé que hacer, no entiendo por que esa situación me pone tan mal, en cuanto vi el mensaje me temblaron las manos, y pues la verdad le conteste fríamente, aunque creí que me iba a contestar, pero ya no hubo respuesta.

Y ya sé que todos piensan que aún siento algo por él, pero la verdad es que no estoy segura de que siento por él, no sé si una parte de mi lo niega o sencillamente no lo siento, la verdad es que no lo sé, creo que a estas alturas seguir preguntándome que siento por él después de 13 años la respuesta obvia no es sí.

Estoy enojada con él, eso es claro, y meditando, la solución es simple, ser directa y decirle las cosas como son:

"Para que quieres que te hable?, ya quedo bastante claro que no soy tu amiga, porque soy una metiche y no sientes nada por mi, entonces que quieres de mi?, ya olvídalo y déjame en paz. Además creo que somos lo bastante maduros para comportarnos en el trabajo como profesionales y si en algún momento coincidimos sabremos comportarnos a la altura."

Y se que con eso no vuelvo a saber de él, pero algo no me permite hacerlo, que sea no lo sé, siento en estos momentos que los años de amistad pesan mas o no sé si es que realmente siento algo por él y aún no estoy preparada para dejarlo ir.

Mientras tanto sigo confundida y espero que pase pronto toda esta situación, me urge ir con la psicóloga, pero no se hasta cuando voy a poder.

Nota.

No se que sucede en mi vida, a veces siento que es como un karma o sencillamente la vida para mi esta detenida, y en estos momentos nuevamente lo siento.

Las cosas siguen igual o peor se puede decir, Emilio, el chico que me beso lo han cambiado de horario, así que lo veré menos aún todavía, y no es que me preocupe mucho, es solo que meditando pareciera que toda persona que se acerca a mí en ese aspecto las circunstancias o la vida lo alejan de mi.

Federico - justo cuando regreso a mi vida hace año y medio obtuvo un trabajo en Argentina, así que lo vi menos de lo que de por si ya era normal.

Cesar - justo cuando empezábamos a tener química y que estábamos juntos en  Sta Fe sorpresivamente nos regresaron a Azcapotzalco con casi dos meses de anticipación y aquí estábamos en áreas muy diferentes.

Fernando - nos llevábamos bien, empezaba algo y sorpresivamente lo cambian a la noche y a mi a la mañana, coincidimos nuevamente y al poco rato nuevamente lo cambian.

Agustin - cuando creo que se había animado a hablarme lo cambian de proyecto y por lo tanto de área.

Emilio - justo me besa y a la semana lo cambian de horario y ya no es posible que nos veamos tan seguido.


No lo se a la mejor son solo ideas mías, pero pareciera que la vida, dijera "no, no es para ti, no tienes derecho".

No sé, me siento extraña y al mismo tiempo ya es algo "normal" en mi vida.

Larga pausa, alto a la obsesión y otros menesteres

Bueno el día de hoy los temas son largos, puedo extenderme en el tema de obsesión de Cesar, terminarlo, los días de descanso me ayudaron mucho, sobre todo a aceptar como es la realidad, y esta es que sencillamente el no tiene nada de especial ni hizo nada especial, de hecho es el más patán de todos los que me han tocado, cual es la diferencia, como siempre, esta en uno mismo, y bueno la respuesta es que fui yo, por primera vez en mucho tiempo, años, incluso puedo asegurar que no me permitía a mi misma ilusionarme con alguien, y ahí estaba él, en el lugar y momento correcto, en un momento de mi vida en que las puertas parecían abrirse nuevamente y por que no en el amor también, pero como siempre la vida me dio en las narices y las puertas se cerraron solo parcialmente, mi futuro profesional como siempre se estrello y el personal peor.

Aun no se si también la obsesión es por la seguridad que me proporcionaba, a veces me pregunto si realmente tengo miedo al compromiso o lo contrario soy tan intensa que nadie puede con eso, no encuentro lo punto medio en ese aspecto, aunque sencillamente en estos momentos ya nada interesa.

Y bueno pues una vez descifrado el asunto pues ya no hay vuelta atrás ya no he pensado en Cesar ni lo he buscado ni he intentado encontrarlo, sencillamente ya no tiene caso, mi cerebro lo descifro y ya no es necesaria su presencia allí.

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Por otro lado, han pasado cosas muy extrañas en estos días, están cambiando mi vida?, no lo sé, a veces siento que solo son temblores que acomodan las bases para que mi vida quede igual que antes solo que con unos pequeños espantos y desastres, aunque bien dicen, que sería de la vida sin esos pequeños miedos y sustos, la verdad muy aburrida, jajajaja.

Por donde empezar?, imagino que como todo, por un principio, bueno empezando por como creo que empezó todo. En el trabajo hace no mucho conocí a un chico en el transporte, me tomaba de la mano y me abrazaba, muy lindo la verdad y me agradaba bastante, intente invitarlo al cine, me mando a la goma y deje de hablarle, pero me lo volví a encontrar la semana pasada, imagino que era lógico cuando me pase a la mañana que nuevamente lo iba a encontrar pero no imagine que cuando lo viera me besará, y si, ahí empezó todo este drama, y no tanto por la importancia del beso, por que no lo tuvo, pero si por todo el sunami que provoco o que empezó por lo menos.

Obviamente no sabía como responder pero quise contárselo a mi amigo que hasta ahorita había sido como una tablita de salvación en todo el caos que es mi vida, y para colmo me da la espalda cuando mas lo necesito, en esos momento me dice que no puede escucharme que no puede decirme nada por lo que siente por mi, changos, no es que me sorprenda por que era algo que ya sabia pero pensaba que ya se le había pasado, como todo en su vida, nada ni nadie tiene importancia en este momento y menos yo, solo que a veces las personas se comportan de maneras muy extrañas para revolverse la vida.

Federico el mismo día me envío correo diciéndome que hace mucho que no nos vemos, le conteste pero como siempre hasta la fecha no hay respuesta de su parte, o sea, solo sirvió para confundirme mas de lo que ya estoy, y al mismo tiempo como si no supiera que con él siempre es lo mismo, no llegar a ningún punto.

Y para la cereza del pastel, Daniel, si, enorme sorpresa me contó que entro a trabajar a la misma empresa que yo, y eso si que fue una sorpresa, afortunadamente estamos en dos áreas diferentes, en sitios diferentes, y eso me consuela un poco, digo si Cesar que esta en el mismo edificio, piso y ala rara vez me lo encuentro, mucho menos a alguien que ni siquiera esta en las instalaciones que yo, pero por extraño que parezca esto es lo que me saco totalmente de balance, lo demás lo iba yo poco a poco digiriendo pero como siempre la vida  cuando me ve que puedo con la bolitas que me mando y que las estoy sobrellevando me avienta la pelota a la cara.

No sé por que el asunto Daniel me tambalea tanto, incluso al escribir de él me tiembla la mano, tal vez por que lo que mas deseaba era alejarme de él, y pensé realmente que estaba ya lo bastante lejos, y no tenia ninguna intención de contactarlo, verlo o siquiera hablarle, incluso había decido que a partir de este año no mas felicitaciones de cumpleaños para él, se que suena tonto pero eso era el único contacto al año forzoso entre los dos y este año iba ser la excepción.

Ahhhh bueno y para terminar el día de hoy volvía a ver al chico que me beso y me ignoro completamente, no se si entre todo lo que esta pasando me afecta de verdad o solo me molesta que nuevamente me suceda que me ignoran, jajajajajaja, changos de verdad ya no sé que pasa en mi vida y por que siempre paso eso.

Bueno creo que no me extendí tanto como yo pensaba y creo que fui bastante concreta con los hechos, tal vez mas adelante vuelva a escribir con un poco de mas detalles, de momento quería dejar registro de lo sucedido en menos de dos semanas.

Obsesión en pausa

Es extraño hace unos días estaba convencida de que esta obsesión iba en declive, pero como siempre para mi propia sorpresa, me da en medio de la cara de que no es así. Hoy acepto que fui a verlo, con toda la intención pase por su lugar y en mas de una ocasión voltee desde el lugar de mi amiga Laura para verlo, en cierta forma fue para mi un hasta luego largo, ya que tengo cuatro días libres del trabajo y pues no voy a verlo en todos estos cuatro días, sé que es una tontería por que he pasado más días sin verlo y no ha pasado nada ni para bien ni para mal de esta obsesión.

Al mismo tiempo, al verlo de lejos, una parte de mí acepta que solo es mi cerebro el que esta jugando conmigo, y es que al verlo de lejos por momentos puedo ver la verdad y lo vi tan tonto y feo que bueno paso por mi mente el pensamiento: "y este estúpido me gusta", pero bueno, tal vez es mas la idea de él a lo que me aferro (y fuertemente) pero de momento me hace feliz, aunque sea solo verlo de lejos, tal vez así sea mejor, de lejos, sin que represente realmente un peligro.

No sé si sea valido hablar de otro tema o persona cuando parece que esto es mi tesis sobre el tema Cesar, pero creo que tiene que ver, y es que hoy vi a Agustín, es alguien que medianamente me gusta, nada serio realmente y sin embargo parece más factible que el tema Cesar, bueno para no hacerlo más largo, ver a Agustín me hace pensar al mismo tiempo que me muero de ganas por tener una relación de verdad y no solo una ilusión o en este caso una obsesión inútil por alguien, pero obvio parece que eso no se me da, cual sea la  verdadera razón, la desconozco.

Y bueno hoy dejo el tema corto por que tan solo tengo cuatro horas para dormir algo y levantarme temprano para irme de viaje, lo malo es que como no voy a tener la computadora cerca el tema tendrá que esperar por lo menos tres días y lo que es peor es que estos días libres voy a estar más inspirada y no voy a poder escribir, pero bueno, la historia de mi vida, nunca en el momento adecuado.

                                                  *** Happy, happy, happy trip ***

Enferma de gripa y otras cosas

Desde ayer ando con un gripa, que bueno, hoy de plano no fui a trabajar, y en cierta forma es extraño, es la primera vez que falto al trabajo y no me siento bien por faltar aunque tampoco me siento mal, es como un punto medio. Pero puedo decir que estoy contenta en mi trabajo, no es el super trabajo, pero me agrada y me siento bien en el.

Y pues también trate de pensar en que si afectaba el lado personal los sentimientos hacia mi trabajo, y también es extraño por que, hoy no extrañe a Cesar, he pensado en él pero no lo extraño o por lo menos no de un lado obsesivo.

En estos días ha bajado la obsesión, tal vez por lo que sacado de mi mente, y sé que en el fondo de mi corazón que tengo las cosas muy claras y que al mismo tiempo soy la única que mantiene viva esta obsesión, el por que lo hago espero explicarlo en los siguiente párrafos.

Para empezar, debo reconocer lo que es verdad, y pues eso es que me gusta, físicamente, tal vez no tenga los mejores atributos físicos pero así me atrae y de una manera muy sexual, pero acepto que es extraño, y aquí es donde empieza el misterio y al mismo tiempo lo que me tiene retenida ahí, no sé por que me atrae, siendo que no es alguien que tenga los mejores atributos y que no entra totalmente en mi estereotipo, aunque bueno acepto que mis amigas que han visto las fotos en el FB han dicho que es atractivo, no se hasta que punto sea verdad o solo un impulso de no desilusionarme. Una parte de mi acepta que no es el mejor candidato y al mismo tiempo no es suficiente para desengancharme de ahí, extraño también que cuando me entere de su novia me sentí aliviada de tener que olvidarlo, de que la puerta se cerro con llave, fue un alivio pensar; "que bueno que no terminare con este tipo", por es extraña la situación y al mismo tiempo no.

También sé que estoy enganchada a el por lo que paso entre los dos, si, se que no debería ser así, pero lo es, como le dije a mi amigo Victor soy de una generación muy distinta, sé que no son muchos años de diferencia pero en cuanto a la educación, parece ser que la diferencia generacional es grande. En el FB publicaron una frase que era algo así;  "es más fácil desnudar tu cuerpo que tu alma", y aunque puedo estar un poco de acuerdo con la frase, en mi caso no aplica, para mi no es fácil ni desnudar el cuerpo ni el alma, a la mejor los últimos acontecimientos pueden contradecir lo que ahorita afirmo pero no es así. Si hice el amor con Cesar, no lo hice solo por un deseo primitivo, de verdad me entregue a él, y la prueba de eso esta aquí, no puedo olvidarlo, no puedo sacarlo de mi mente y es raro decirlo pero lo extraño, de verdad mis sentimientos por el, son eso, sentimientos, no sencillamente un gusto o una atracción, por que hay muchos argumentos que podría escribir para contrariar eso, y al mismo tiempo tengo los argumentos para decir que ya no debería tenerlos y eso también me ayudaría a confirmar que no fue solo atracción.

Hoy he luchado mucho con esta obsesión, sobre todo por que estuve todo el día en casa, con el FB abierto y con la enorme tentación de ver su FB, sus fotos y ver que ha publicado, pero hasta el momento todo va bien.

Aún no termino con este tema, incluso siento que apenas voy empezando, pero hoy particularmente me siento mal por la gripa, así que hasta aquí dejare esto y espero continuarlo otro día, quiero imaginar de esta misma semana.

** Aqui quería agregar un video de esta película donde tiene sexo por primera vez, pero bueno solo dejo la imagen **

De nuevo aqui

Hace tanto de la ultima entrada, han pasado varias cosas, los planes cambiaron, mi vida cambio y al mismo tiempo permanece igual de cierta manera.

Regrese con la psicóloga después de casi 2 meses de no ir, hoy fui de hecho, pero ya no se si realmente me ayuda o sencillamente pago por que alguien me escuche, y aunque por lo mismo he dejado de escribir, hoy tengo ganas de escribir, así, solo así, por capricho.

Voy empezar con lo que mas me atormenta en estos días y es el tema Cesar, antes no colocaba el nombre completo por idiota, pero hoy ya no me interesa. Bueno pues el tema desde hace meses, en mi cabeza, es el. Es extraño, es alguien que me gusta, mas que cualquiera en los últimos años o por lo menos desde Osvaldo, y al mismo tiempo tampoco me gusta tanto, me gustaba mucho mas Osvaldo e incluso que Federico, aunque eso tambien es extraño, siento mas por Federico sin embargo Cesar me ilusiona mas.

Se al mismo tiempo que no hay mas camino en el tema Cesar, es una puerta cerrada y con llave, por que  sigue mi mente ahi, no lo se y es lo que me gustaria averiguar para cerrar el tema, pero parece paradójico, pienso en el para olvidarlo, entonces pienso mas en toda la situación y por lo mismo, más en el.

Y esto ha empeorado la situación, pase dos semanas en total obsesión por el, todos los días al llegar al trabajo, ahi estaba el pensamiento en mi cabeza, "me lo encontrare?, lo veré por lo menos de lejos?, y si hoy me lo encuentro?", bueno todo ese tipo de pensamientos. Y bueno según yo entro a su FB para desilusionarme un poco mas y olvidarlo, como ahorita antes de escribir este párrafo y que sucede, pues que parece que me engancho mas a el, o bueno a mi obsesión.

Se oye extraño que entre a su FB para desilusionarme y ahora lo explico, pues bueno es que gracias al FB me entere de que tiene novia, así que cada vez que entro, veo los mensajes que le colocan para darme un portazo en la cara y decirme a mi misma "estúpida que esperabas" y con la ilusión de que salga de mi mente y obvio de mi corazón. Pero parece que la obsesión crece, después de mi "desilusión" pase toda la noche soñando a los dos, ja, todo gracias al FB, tenia la imagen en mi cabeza.

Y bueno es de esperarse que al día siguiente me sentía terrible pero contrario a lo que creia mi obsesión seguía tambien ahí, y bueno después de eso he tenido constantemente sueños con el, el ultimo soñe que eramos una pareja, jajaja, como nos traiciona a veces nuestro inconsciente en los sueños.

Lo último, lo vi el jueves y después de huir de verlo, de encontrármelo y hablar con el, todo se junto en un evitable y hable con el, por supuesto era de esperarse que después de eso quede como estúpida.

Fue extraño el encuentro por que desde que llegue quede a unos metros de el y me salvo el elevador, después me metí a la cocina para dejar mi comida y acepto que deseaba verlo, pero esperaba que pasara y cuando saliera de la cocina solo lo vería pasar de lejos, pero no fue así, resulto que se tardo mas de lo que yo misma esperaba y casi nos cruzamos pero mi amiga Laura estaba ahí, y me ofrecí a acompañarla, pensé que entraría a la cocina así lo evitaba y al mismo tiempo lo iba a ver de lejos, pero nuevamente las cosas no salieron así, Laura me dijo que primero iba hasta su lugar, pensé que estaba bien así el iba a estar atrás de nosotras, pero de lejos vi que entro a la cocina, así que no me preocupe tanto de momento, pensé que saldría antes de que regresáramos, pero nuevamente cuando llegamos a la cocina ahí estaba, y el momento inevitable ahí estaba, Laura lleno su botella de agua y estaba justamente a lado de el, me empezó a platicar Laura y le estaba contestando y pensé que lo mas obvio era que el me ignorara pero no fue así, estaba de espaldas así que no podía verme y entonces se volteo completamente y me saludo, no se como conteste, no le presente a Laura como el no me presento al chico que estaba con el, fue breve y me confundió completamente, le dije un hasta luego y me fui con Laura y, jajaja cuando estaba platicando con Laura salio de la cocina, justamente atras de nosotras y tuve que cambiar de tema.

Por que conté toda la historia, sencillamente tenia que escribirla para meditarla y estudiarla en cierta forma para ver que cosas realmente sucedieron, que tanto puse de mi parte para que se diera el encuentro y cuanto puso el, a la mejor el no puso nada, solo se dieron las cosas, pero quería estar segura.

Y bueno hasta aquí dejo mi patética historia de obsesión, han pasado otras cosas pero sera en otra ocasión. Espero regresar mas a menudo, esto también me ayuda.

Cambio positivo temporal

Bueno pues había hecho varias reflexiones a partir de ir con la psicóloga, pero he tenido que dejar de ir por los cambios en el trabajo, ahora estoy de martes a sábado en la tarde, es bueno por que descanso mas, hago más ejercicio y como mejor, no me doy atracones, así que todo bien por el momento, hasta dentro de dos semanas, por eso es temporal, y para mi desgracia también cambio para la mañana nuevamente aunque de lunes a viernes así que estará bien también aunque creo que nuevamente no voy a poder controlar lo de mi peso.

En mis reflexiones he pensado muchas cosas a profundidad pero no quiero escribirlas aquí, creo que lo mejor es continuar con la psicóloga y ver hasta donde llegan, hay tanto que contar y al mismo tiempo nada ha cambiado....