De nuevo aqui

Hace tanto de la ultima entrada, han pasado varias cosas, los planes cambiaron, mi vida cambio y al mismo tiempo permanece igual de cierta manera.

Regrese con la psicóloga después de casi 2 meses de no ir, hoy fui de hecho, pero ya no se si realmente me ayuda o sencillamente pago por que alguien me escuche, y aunque por lo mismo he dejado de escribir, hoy tengo ganas de escribir, así, solo así, por capricho.

Voy empezar con lo que mas me atormenta en estos días y es el tema Cesar, antes no colocaba el nombre completo por idiota, pero hoy ya no me interesa. Bueno pues el tema desde hace meses, en mi cabeza, es el. Es extraño, es alguien que me gusta, mas que cualquiera en los últimos años o por lo menos desde Osvaldo, y al mismo tiempo tampoco me gusta tanto, me gustaba mucho mas Osvaldo e incluso que Federico, aunque eso tambien es extraño, siento mas por Federico sin embargo Cesar me ilusiona mas.

Se al mismo tiempo que no hay mas camino en el tema Cesar, es una puerta cerrada y con llave, por que  sigue mi mente ahi, no lo se y es lo que me gustaria averiguar para cerrar el tema, pero parece paradójico, pienso en el para olvidarlo, entonces pienso mas en toda la situación y por lo mismo, más en el.

Y esto ha empeorado la situación, pase dos semanas en total obsesión por el, todos los días al llegar al trabajo, ahi estaba el pensamiento en mi cabeza, "me lo encontrare?, lo veré por lo menos de lejos?, y si hoy me lo encuentro?", bueno todo ese tipo de pensamientos. Y bueno según yo entro a su FB para desilusionarme un poco mas y olvidarlo, como ahorita antes de escribir este párrafo y que sucede, pues que parece que me engancho mas a el, o bueno a mi obsesión.

Se oye extraño que entre a su FB para desilusionarme y ahora lo explico, pues bueno es que gracias al FB me entere de que tiene novia, así que cada vez que entro, veo los mensajes que le colocan para darme un portazo en la cara y decirme a mi misma "estúpida que esperabas" y con la ilusión de que salga de mi mente y obvio de mi corazón. Pero parece que la obsesión crece, después de mi "desilusión" pase toda la noche soñando a los dos, ja, todo gracias al FB, tenia la imagen en mi cabeza.

Y bueno es de esperarse que al día siguiente me sentía terrible pero contrario a lo que creia mi obsesión seguía tambien ahí, y bueno después de eso he tenido constantemente sueños con el, el ultimo soñe que eramos una pareja, jajaja, como nos traiciona a veces nuestro inconsciente en los sueños.

Lo último, lo vi el jueves y después de huir de verlo, de encontrármelo y hablar con el, todo se junto en un evitable y hable con el, por supuesto era de esperarse que después de eso quede como estúpida.

Fue extraño el encuentro por que desde que llegue quede a unos metros de el y me salvo el elevador, después me metí a la cocina para dejar mi comida y acepto que deseaba verlo, pero esperaba que pasara y cuando saliera de la cocina solo lo vería pasar de lejos, pero no fue así, resulto que se tardo mas de lo que yo misma esperaba y casi nos cruzamos pero mi amiga Laura estaba ahí, y me ofrecí a acompañarla, pensé que entraría a la cocina así lo evitaba y al mismo tiempo lo iba a ver de lejos, pero nuevamente las cosas no salieron así, Laura me dijo que primero iba hasta su lugar, pensé que estaba bien así el iba a estar atrás de nosotras, pero de lejos vi que entro a la cocina, así que no me preocupe tanto de momento, pensé que saldría antes de que regresáramos, pero nuevamente cuando llegamos a la cocina ahí estaba, y el momento inevitable ahí estaba, Laura lleno su botella de agua y estaba justamente a lado de el, me empezó a platicar Laura y le estaba contestando y pensé que lo mas obvio era que el me ignorara pero no fue así, estaba de espaldas así que no podía verme y entonces se volteo completamente y me saludo, no se como conteste, no le presente a Laura como el no me presento al chico que estaba con el, fue breve y me confundió completamente, le dije un hasta luego y me fui con Laura y, jajaja cuando estaba platicando con Laura salio de la cocina, justamente atras de nosotras y tuve que cambiar de tema.

Por que conté toda la historia, sencillamente tenia que escribirla para meditarla y estudiarla en cierta forma para ver que cosas realmente sucedieron, que tanto puse de mi parte para que se diera el encuentro y cuanto puso el, a la mejor el no puso nada, solo se dieron las cosas, pero quería estar segura.

Y bueno hasta aquí dejo mi patética historia de obsesión, han pasado otras cosas pero sera en otra ocasión. Espero regresar mas a menudo, esto también me ayuda.

Cambio positivo temporal

Bueno pues había hecho varias reflexiones a partir de ir con la psicóloga, pero he tenido que dejar de ir por los cambios en el trabajo, ahora estoy de martes a sábado en la tarde, es bueno por que descanso mas, hago más ejercicio y como mejor, no me doy atracones, así que todo bien por el momento, hasta dentro de dos semanas, por eso es temporal, y para mi desgracia también cambio para la mañana nuevamente aunque de lunes a viernes así que estará bien también aunque creo que nuevamente no voy a poder controlar lo de mi peso.

En mis reflexiones he pensado muchas cosas a profundidad pero no quiero escribirlas aquí, creo que lo mejor es continuar con la psicóloga y ver hasta donde llegan, hay tanto que contar y al mismo tiempo nada ha cambiado....

Ni mal ni bien

Pues es extraña esta semana, empezó un poco bitter-sweet, el sábado hable con la psicóloga, ja, creo que no había dicho eso, pues si, hace ya un mes que voy con ella, pero regresando al tema, le he platicado lo último que ha pasado en cuanto al tema sentimental, las primeras sesiones hable del trabajo por que era lo que más me urgía en ese momento y bueno ahora tome el tema de los chicos y como me he sentido mal últimamente, me hizo pensar y ver las cosas desde otro punto de vista y al principio me sentí más tranquila, ahora no sé, creo que debo seguir con la terapia.

Entiendo más ahora por que hago las cosas y por lo mismo no cometer tantos errores, pero en el camino aún me pierdo.

En el trabajo lo mismo.
El tema C sigue en las mismas.......
Hay alguien más que me interese? Si....... obvio no le intereso
Hay algún chico a quien le intereso? Si..... solo que a mi no me gusta.... obvio :(

Me siento atorada en el mismo punto y sin poderme mover, y como comentaba intento cambiar mis patrones, mi comportamiento, mis acciones, pero parece que termino siempre en el mismo lugar.

Y ahora con la falta de energía pues no hay muchas fuerzas para seguir obligando al destino a cambiar y de momento solo me quedaré quieta, solo para juntar la energía suficiente.

Depresión común

Sería engañarme a mi misma decir lo contrario, es así, puedo decir que es por levantarme tan temprano todos los días, por que estoy fastidiada de estar en capacitación por tercera semana consecutiva, pero es solo factores que ayudan a verla de mas de cerca, pero aquí esta, como siempre conmigo, la única incondicional en mi vida.

Quisiera saber cual es la razón por la que siempre me toca sentirme de esta manera, pero ciertamente me siento que no tengo control sobre las cosas que pasan en ella, siento que por más que quiero tener la vida sobre un camino, algo, una fuerza, el destino, o lo que sea parece llevarla hacia otro camino, y eso me hace sentir que no tengo control sobre ella y a pesar de que todo el tiempo digo que no creo en el destino este pareciera demostrarme su presencia y su fuerza.

He intentado hacer cambios en mi vida pero de igual manera siento que de nada sirve, dicen que la locura es la definición de hacer lo mismo una y otra vez esperando diferentes resultados, pero como se le llama a hacer cosas diferentes y al final terminar en el mismo camino.

Tal vez solo debería rendirme, aceptar el destino y morir dignamente por lo menos, pero hay algo que me dice que este no puede ser el final y que este no puede terminar así.

Mi vida ha estado llena de desamor, a excepción de la etapa en que me cuidaron mis primas y la cual solo recuerdo vagamente, y no puedo creer que así termine, no puedo creer que así tenga que ser mi vida.

Quisiera gritarle a quien ha destinado mi vida a eso, gritarle que no estoy de acuerdo, golpearla y hacer que desista, pero creo que eso solo lo puedo hacer a mi misma cada vez que me veo al espejo y a la única que culpo por que no hay a quien mas reclamar..........................

El destino me esta alcanzando

Desde que empece la adolescencia me di cuenta de que no era como las otras chicas, además del sobre peso, mi forma de ser y los problemas que tenía en casa hacían de mi vida y de mi forma de ser un desastre, pero a pesar de todo no tenía mucho que reclamarme. Después cuando baje de peso pensé que la mayoría de mis problemas se resolverían, pero solo se revelaron otros, mis inseguridades y frustraciones se hicieron para mi mas evidentes y comencé a creer que había algo mal dentro de mí y que no tenía que ver del todo con mi peso y fue entonces cuando por primera vez sentí que de verdad mi destino era estar sola.

Por mucho tiempo me sentí deprimida con ese pensamiento aunque la vida día a día me demostraba que era verdad mis sentimientos, cuando paso lo de O, pensé que había sido una señal de que las cosas no tendrían que ser necesariamente de esa manera.

Pero ahora el destino ya no es tan sutil con su presencia y se ha hecho notar de manera tan brutal y cruda. La semana pasada un chico que en algún momento me pidió que me fuera a vivir con él se acaba de juntar con alguien más y otro chico con el que siempre me hicieron burla que terminaría casándome con el, se caso. Y de repente siento una bofetada del destino, tan contundente como cierta, y tal vez es la señal de que definitivamente estaré sola el resto de mi vida.

Y aquí esta mi respuesta al destino:

ME INTERESA UN COMINO TU OPINIÓN, ME RIÓ DE TUS HECHOS, NO ME INTERESAN Y TAMPOCO ME PREOCUPAN Y SEGUIRÉ DURMIENDO TRANQUILAMENTE CADA NOCHE.

Y es cierta cada palabra, y ahora empiezo incluso a tener un sensación de tranquilidad, ya no me interesa si me quedo sola el resto de mi vida, todo lo contrario, significa un alivio a mi alma, saber que no voy a aguantar a un viejo asqueroso a mi lado toda mi vida, alguien que siempre quiera controlarme y tener que soportar sus asquerosidades y mediocridad.

Y al fin puedo decir que puedo dejar de preocuparme, si el destino ya me alcanzo ya no hay nada de que correr, puedo descansar y dejar de preocuparme.

Una semana diferente

Aunque realmente lo único diferente de esta semana fue la fecha de aniversario de O y yo, ayer hubiésemos cumplido 9 años de relación, bastante tiempo, y también por estas fechas terminamos, así que también cumplimos 4 años separados, no se cual de las dos sea mas dolorosa, solo sé que ambas me duelen.

Pero todo ha estado bien, desde que inicio el día fue un poco raro pero mas por que en viernes empezó mi fin de semana, no sabía que hacer, como acomodar mis actividades, aunque gracias a un amigo no me quede encerrada, fuimos al cine, platicamos, saque un poco de los sentimientos que tenía y ya.

Por otro lado, he pensado más en C, creo que siento mucho por él, no sé estoy confundida, no sé si es por que realmente me gusta o solo me siento sola, aunque acepto que hace mucho nadie me hacia sentir de esta manera, sin embargo las investigaciones realizadas dicen que no es una persona de confiar, egoísta, codo y payaso, y aunque conmigo no ha sido codo o payaso si se ha portado muy egoísta, aunque tal vez es igual de egoísta que yo, también eso es algo que me llama la atención es también géminis así que tal vez por eso no sentí que fuera payaso, codo pues no sé el pago todo, así que no sé, seguiré meditando que hacer, aunque realmente estoy pensando en hablar con él, darle a esto una última oportunidad.

Continuando con mi vida

Y bueno a pesar de la última decepción puedo decir que me encuentro de pie, lo anterior me desestabilizo un poco pero todo bien, he de aceptar que lo tome mejor de lo que yo misma esperaba, y es que creo que después de lo que paso con O me he vuelto más fuerte. Además lo de D ya se veía venir, es decir no esperaba más de él, incluso me hubiese sorprendido si me hubiese dicho lo contrario, y eso lo comprobé cuando por un segundo creí que decía que quería una relación, obvio corrigió en el instante pero en ese segundo me sorprendió mi reacción, fue de "y ahora que hago?" aunque claro con una pizca de felicidad, que también solo duro un segundo, jaja, aunque me duele su amistad sigo creyendo que también eso se acabo y no tanto por una estuviera condicionada a la otra, solo que fue su desinterés y egoísmo lo que me ha hecho reaccionar. Ahora pienso que eso que yo consideraba buena voluntad solo era un sentimiento de culpa y si el solo supiera que una simple disculpa era mas que suficiente, pero bueno hasta aquí de ese tema.

Por otro lado la cuestión de C, aun ronda por mi cabeza, aunque afortunadamente solo por que fue alguien con el que me acosté y a veces aún lo recuerdo, aunque es extraño que me guste, lo pienso y no es lógico, digo sé que no soy una hermosura pero pues por lo menos la mayoría de los chicos con los que me he relacionado han sido simpáticos, pero él incluso no entra siquiera en ese rubro, pero bueno esperemos que ya se me pase en esta semana.

También ahora se supone que hay chicos en mi trabajo que les gusto, no han ido más haya, que es bueno por que la mayoría son más chicos que yo, ademas de que no son muy agraciados y aunque después ahondare en ese asunto la verdad es que es que como si no existieran, desgraciadamente lo que aprendí después de lo que acabo de pasar es que no debo fijarme en los que no cumplen "los requisitos", al final salen peor que los que si los cumplen y la verdad si voy a sufrir por alguien por lo menos que digan que esta guapo y se sienta que es más por eso, o por lo menos decir fue alto que tenía y no pensar que en un principio ni siquiera me interesaba ya no digo gustar.

La verdad de lo que acabo de darme cuenta y que desgraciadamente me siento algo vieja para aprenderlo a estas alturas y es que todo eso que nos decían de niñas era cierto, "los hombres solo buscan una cosa de ti y cuando lo consiguen se aburren y te dejan", la verdad nunca había sentido eso tan cierto como lo que paso con C y ahora veo más con esos ojos, solo nos ven como un pedazo de carne, ni siquiera nos ven como seres humanos, y eso de verdad me enoja, constantemente dicen que no nos entienden y cuando ellos se comportan de la misma manera tiene una explicación, misma que no pueden considerar para nosotras, pues como quieren que reaccionemos? La verdad no los entiendo, solo que les he perdido un poco de respeto como seres humanos, ahora me parecen más como animalitos que se dejan llevar solo por lo que tienen entre las piernas y bueno o malo me siento mejor de ser mujer a pesar de todo, siento que somos seres un poco más evolucionados que ellos y que a pesar del pasar de los siglos siguen pensando y actuando como cavernicolas.

Bueno aquí la dejo, sé que esta larga, espero que alguien la lea hasta el final y no se aburra tanto con mis pequeños pensamientos.

Saludos