CAMBIOS A LA VISTA

Y bien aquí estoy, después de la tormenta viene la calma, aunque no se si apenas empezó la tormenta o inicia la calma, estoy en ese trance que parece haberse calmado pero de un momento a otro el viento y la lluvia arremete con más fuerza.

Pues bien, la situación fue en cuestión de mi trabajo, llevaba más de un año trabajando en un lugar en que sinceramente en un principio se veía bien pero como todo en la vida nada lo es sin tener un precio alto que pagar y bien cuando entre pensé que estaba bien para un trabajo estable, aunque no fuera a desarrollarme profesionalmente me quería conformar con la estabilidad, pero esa "estabilidad" no existió, cada día era más trabajo y más trabajo, los primeros meses pensé que sencillamente era que aún no tomaba las riendas y que no tenía bajo control las cosas, pero ya no pude más.

Entendí que no puedo hacer el trabajo de 3 personas con el sueldo de 1, todo es más responsabilidades, ningún reconocimiento, reprimendas por 1 maldito error y ningún reconocimiento por las 99 hechas bien y para colmo estuve 1 año sin el maldito bono que lo tenía más que merecido, pero bueno ya no quiero recordar las cosas malas, al fin y al cabo se ha acabado, se ha terminado esa fase de mi vida, ahora no sé que me depara el futuro pero esperemos que sea para bien.

Lo bueno las personas que conocí, en muchas ocasiones eso era lo único que me mantenía atada al sitio, pero al final tienes que evaluar que es tu vida y que muy a pesar de que te duela dejar a personas que valoras mucho  tienes que seguir adelante.

En mi caso, también debo aceptar que este cambio me ha hecho ver lo diferente que soy ahora, soy más fuerte y más segura de quien soy y creo que eso me hacía falta.

Lo único malo es el lado económico, cuando más necesitas hasta el último centavo salen gastos inesperados y en este momento aún no puedo hacer planes económicamente.

Bueno no alargo más esta entrada, espero no dejar de escribir.

DESTINO O LIBRE ALBEDRIO

Hace unas horas vi un especial de la mitología griega y al igual que en la actualidad esta es una pregunta que sigue haciendo. Es el destino es un punto que de cualquier manera vas a llegar o nuestras acciones erróneas son las que nos llevan a ese mismo punto??

Ahora estoy ante el filo de una decisión, tal vez la vida siempre me ha dado de topes pero como la mayoría de las cosas en la vida, la lucha es lo único que nos queda sobre todo en los peores momentos.

He perdido muchas veces, no creo que deje de suceder sin embargo prefiero morir en la lucha que vivir en la mediocridad, bueno tal vez eso es muy fuerte, pero sencillamente en este momento de cualquier manera estoy perdiendo, por lo menos esta vez estoy luchando.

No quiero sonar orgullosa o suene demasiado confiada, es solo que he perdido tantas veces que, qué importa perder una vez más por lo menos estoy metiendo las manos en esta ocasión, y de perdida me va a doler menos la raspada.

Casi siempre solo escribo mis pensamientos sin situaciones reales, pero es la única manera en que me siento segura, no es bueno hablar de resultados cuando aún se encuentran proceso las situaciones. Bueno espero explicar la próxima vez la situación por la que estoy pasando.

EL LUNES DE SIEMPRE

No puedo decir que el día de hoy tenga diferencia con otros días, incluso para ser viernes. El trabajo el mismo, lidiar con las mismas odiosas personas. Mi trabajo en sí no es malo y de verdad incluso hay días en que me gusta pero lidiar con personas odiosas hace que el día sea muy pesado.

Pero pienso mucho en mi futuro, hay días como hoy en que pienso seriamente en buscar otro trabajo, en salir de este circulo vicioso, ojala pudiera encontrar algo mejor, pero por el momento no tengo otra opción por lo menos hasta enero.

Y por otro lado la misma tortura de todos los días, la comida y mi soltería, ¿cuando se supone voy a renunciar a mi principal vicio? y por otro lado y al mismo tiempo mi soltería.

Como una tiene que ver con la otra, recuerdo que cuando era más delgada tenía más chicos tras de mí, ahora solo puedo decir que hay alguno de vez en cuando pero como siempre nada interesante.

Y unido a esto sigo sin entender por que F quiere estar conmigo, no sé si me engaño yo misma o solo quiero tener confianza en la humanidad una vez más, pero ahorita siento que debería terminarlo, ya de una vez, terminar con esta pregunta tan absurda de hacer cuando sabes la respuesta de antemano.

A veces entro aquí y quiero escribir y por lo regular termino por no escribir nada, tengo tantas cosas en la cabeza que no se por donde empezar y como esto, el día de hoy he escrito un poco de todo lo que tengo en mi cabeza.

Bueno esperemos que mañana este un poco más inspirada para escribir.

Enfrentando la realidad??

En la última semana me ha dado cuenta de la fantasía de vida que llevo, trato de engañarme de ignorar todos los problemas que tengo pero no puedo engañarme todo el tiempo.

Tengo que enfrentar mi realidad, aunque también es difícil hacerlo cuando la persona que más me recrimina mis errores soy yo misma, creo que mi peor enemigo soy yo, la que se pone el pie, la que huye de toda su realidad todo el día.

Me enfrasco en el trabajo para evitar pensar en el desastre de mi vida, trato de controlar algunos detalles de mi vida para sentir que tengo algo de control sobre ella, pero me engaño, no tengo ningún control sobre ella.

Estoy en un trabajo en el que estoy por que no he podido conseguir nada mejor, tal vez por que no he tenido el suficiente entusiasmo para conseguirlo o sencillamente no he tenido la suficiente confianza en mi misma para hacerlo.

O sencillamente no he podido conseguir un mejor trabajo por que no tengo nada más que ofrecer, que sera???

Si, como verán mi peor juez soy yo, mi peor enemigo soy yo, no sé hasta cuando seguiré haciéndome daño a mi misma.

Quisiera decir que sé por donde empezar, por donde iniciar a componer este desastre, pero lo ignoro completamente.

Malos habitos

Y bueno, no sé que decir, no sé como explicar mi comportamiento o justificarlo, sencillamente a veces siento que no he madurado todavía.

No sé como explicar el por qué lo hice, tal vez por que me siento sola, por que es el único que esta interesado en mí, por qué tengo miedo o sencillamente por que no sabía que hacer.

Cualquiera que haya sido la razón no tiene justificación, sin embargo me siento bien, me siento feliz como hace mucho no me sentía.

Es acaso malo querer sentirme deseada, sentir que alguien esta interesado en mí, que le gusto realmente??

Tal vez no es la persona indicada, tal vez no es lo que yo esperaba, pero no hay una fila haya fuera esperandome.

Aún Pensando

No lo he visto en 15 días aunque me se ha comunicado conmigo, sigo pensando que es mejor, dejar que la situación siga como esta, no aclaro nada y si un día  desaparece, sencillamente no haré nada, lo único bueno es que a pesar de todo no lo extraño, por lo menos no como se extraña a un "novio" que no has visto en 15 días, pero que importa.

A veces veo esto como eso, como una prueba, un examen, a ver si aprendo en mí vida a ser madura, a dejar ir a las personas y no crear un vínculo sentimental con ellos, sobre todo.

Y bueno creo que hasta ahora voy bien, claro sigo cometiendo algunos errores pero afortunadamente él no los nota o por lo menos sé componerlos, bueno no todos, pero como prueba estoy aprendiendo.

Bajo Control

Después de lo último que escribí, obviamente lo volvía a ver, aunque no se si para bien o mal, o mejor dicho ¿me hago yo sola el daño o espero a que él lo haga?

Bueno no sé la verdad que siento o pienso realmente, pero esta vez creo que pensé; si de todas maneras voy a caer a través de tus mentiras o sencillamente me las ahorro, voy al grano y si esto tiene que tronar que lo haga de una vez, pero por lo menos bajo mis terminos, sin ilusiones y sobretodo sin mentiras.

Sé que miente, aunque no se con cual objetivo, pero creo que es suficiente con saber que miente para no guardar ninguna ilusión o esperanza, suena estupido e inutil, pero hey!!! no hay una fila esperando por mí.

Mientras mi corazón este seguro y sobretodo no me mienta a mi misma, voy a vivir esto hasta donde dé y cuando se acabe, pues ni modo a sacudirse y a seguir adelante y a lo que sigue, obviamente tampoco me voy cerrar en este momento, aunque se muy bien que no es muy probable que pase.