De nuevo???

Y me pregunto; ¿por qué yo?

Vaya no es que sea insegura, sé quien soy, que tengo defectos y que tengo que resolver el problema del peso, pero de eso a sentirme menos, ya estaría con Luis, pero no es así, sé que no soy super guapa y que no tengo un cuerpazo, pero mi quiero, o por lo menos eso creo.

Así que, porque quiere estar conmigo, además de no soy wuau, también sé que tengo un caracter difícil, de nuevo, para mi no es un problema, incluso me agrada ser tan honesta, o como dirían "brutalmente honesta", jaja.

Pero regresando al tema, no entiendo que ve en mí, que quiere de mí, puede conseguirse a alguien más en un abrir y cerrar de ojos, alguien atractiva y con linda personalidad.

Tal vez no soy tan lista como creo y no he hecho las preguntas correctas, aunque juro que las he pensado, pero lo veo y no sé que me sucede, sencillamente no sé como iniciar el tema, sacar la pregunta de una buena vez y librarme de este maldito problema.

Aunque muy bien se cual es la respuesta y creo que es obvia, pero de cualquier manera para eso también puede conseguirlo a la vuelta de la esquina.

Y viene ahora con su personalidad, todo lindo, todo tierno y atento, pero de nuevo se que miente, uno todas las cosas que dice y no las logro unir, es como un rompecabezas que no cuadra, pero justamente por eso no sé que quiere de mi.

Ahora la pregunta se regresa conmigo, ¿qué siento por él?, ¿acaso estoy enamorada? o sencillamente me siento sola, no estoy desesperada pero lo que más quisiera ahora es tener a alguien conmigo, me muero por que me abracen, me besen y estar con esa persona especial.

No quisiera dar una respuesta ahora, por que no sería verdad o por lo menos no sentiría que es verdad, cualquiera que pudiera dar, no sería verdad, ya que no sé que siento por él, no sé si solo es que eso, sentirme sola y pues él es el único disponible, él único que me busca.

Lo único seguro en este momento es que no sé que siento y que espero tener la fortaleza de decir no, esto no es sano para mí.

La soledad

Es cierto que mi única relación duradera fuera una lección para mi, una demostración de la vida que esa era mi única oportunidad.

A pesar de la horrible imagen de esa premonición, he superado mi soledad, incluso la he superado, soy feliz a pesar de estar sola y aunque sé que muchas personas no lo creeran e incluso se burlarán, es cierto.

Mi soledad y yo somos una, es raro, decir que estoy sola con mi soledad, jaja, pero es cierto, la mayor parte del tiempo estoy sola y sin embargo me siento bien, lo contrario a lo que muchos creen, me siento mal cuando estoy con alguien más o con otras personas.

Sola aquí, en mi cuarto, no hay quien me juzgue más que yo, y hace mucho tiempo que he perdanado mis errores, si bien aún no he hecho las pases conmigo misma, ya no me odio, tampoco puedo decir que me gusto, pero no tengo resentimientos.

Tal vez por eso ahora me siento preparada para tener a alguien en mi vida, cuando termine con mi ex, pensé que iba a encontrar a alguien más especial y más importante, pero no ha sido así, para nada y no por que las personas que haya conocido en este tiempo no lo sean, sencillamente no ha existido el sentimiento.

Para ser honesta, creo que no me he vuelto a enamorar, me han gustado, agradado, la palabra que definiría lo que sentía solo existe en ingles, y es "a crush", una ilusión sería lo más cercano en español sin embargo ha sido más fuerte que eso, pero no ha ido más allá.

La única persona que creo ha cruzado más allá ese sentimiento ha sido Wallo, ja, y como siempre, como todo en mi vida, no fui correspondida.

Me he cansado de eso en mi vida, del rechazo, creo que es lo que más me duele, lo que me cuesta más superar, por eso ha sido más fácil esconderme y superar mi soledad, es extraño pero cierto.

He madurado algunos sentimientos y pensamientos, no sé si de igual manera vaya a equivocarme, espero sinceramente que no, pero de ser así lo tendré que superar como todo lo demás.

La foto en el tocador

Aún tengo tu foto en el tocador.

La tengo como un recuerdo de una época de mi vida.

Un recordatorio de la persona que fui un día y de la persona en que se suponía me convertiría.

Para recordar que alguna vez en mi vida fui feliz y tenía esperanzas en ella y en mi futuro, en que pensaba que todo estaría bien.

Recuerdo de que estaba más cerca de mi meta personal, individual, profesional, de que podría haber hecho muchas cosas, que tenía el futuro en mis manos, y así fue.

Esta en el tocador para recordarte todos los días, recordar cuanto sentía por ti, recordar que en algún momento fui importante para alguien como lo eras para mi. Para pensar en cuanto te quería y todo lo que pudo ser, y no fue.

Y si, sencillamente esta ahí para recordar tu cara todos los días, para tenerte aún en mi vida a pesar de que estes con alguien más, a pesar de que lo que un día fue no será nunca más y para recordarme que aún te quiero.

Te quiero, tal vez ya no como un día te quise, pero todo el cariño y amistad que un día nos unió no va a desaparecer, te quiero y espero que seas feliz donde quiera que estes.

Un nuevo comienzo

Siempre he creido en las coincidencias, aunque muy pocas veces han sido para bien. Sin embargo el fin de semana pasado tuve un reencuentro con esta canción, algo me decia que tenía un significado especial para mí, y ahora que he leído la letra en ingles y en español no podría estar más en lo cierto.

Espero que si alguien lee esto y esta en una situación similar sienta un poco de simpatia y que no esta solo.

But I won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow I have to find
And as I try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive


Y esto me ha hecho sentir que debo seguir luchando, tener un poco de más fé a pesar de todo lo ocurrido. De verdad espero tener más esperanza e ilusiones en mi vida, que buena falta me hace.

Zombie

Hoy me siento super mal, no tengo energía para realizar algo físico, incluso siento que no puedo ni pensar... Estoy despierta por que oigo ruidos pero ciertamente me es difícil darme cuenta que estoy despierta y de pie....

Segundas oportunidades

La vida te da segundas oportunidades??, en un principio quería pensar que sí, la vida te da oportunidades, pero no es cierto, la vida misma es solo una oportunidad, solo una infancia para vivirla después tienes sindrome de Peter Pan. Una adolescencia para equivocarte, ser inmaduro, y superarlo, después no pasas de ser eso un inmaduro...

Y sin embargo creo que todos o la mayoría tiene varias oportunidades para corregir los errores, pensaba que nunca es tarde para cambiar o corregir una situación, pero la vida me esta demostrando cuan equivocada estoy.

En mi vida solamente una vez he tenido la oportunidad de amar y suponer que me aman de regreso, aunque despues haya descubierto que era una mentira, esa ha sido la única ocasión en que me he sentido amada, no hubo antes ni otra después.

Tuve novios antes, he tenido relaciones después aunque no precisamente novios, pero no tuve amor ni antes ni después.

Despues de tener una familia como la que tengo pensé que me sería recompensado en ese aspecto, pero ahora descubro lo equivocada que estoy.

Para empezar ahora veo que he pecado de soberbia, quién soy yo para creer que algo se me debe compensar, me toco lo que me tenía que tocar, no soy nadie para merecer un poco de amor.

La vida me ha demostrado que eso es lo que no voy a tener, lo he intentado una y otra vez, primero con mi familia y después con un novio, eso es lo que menos voy a obtener, no importa cuanto lo quiera, cuanto haga por cambiarlo u obtenerlo, sencillamente no es para mi.

Y ahora estoy cansada, llevo 30 años pelando lo mismo, ya no puedo más, no puedo seguir estrellandome contra todo, contra las paredes, el suelo, los demas, conmigo misma.

Hubo momentos en mi vida en que a pesar de los golpes no perdía la esperanza, tenía la firme esperanza de que lo encontraría, pero no fue así y en el camino he recibido más golpes que caricias.

Pero volviendo al tema, después de terminar con mi única oportunidad, creía firmemente que tendría una segunda oportunidad, una segunda oportunidad para sentir de verdad que es eso del amor y lo único que he aprendido es a no sentir nada por alguien más.

Ahora no sé que como estoy mejor, ahora que no tengo ninguna esperanza, que no tengo ilusiones o siquiera sueños pero si una tranquilidad, no me siento mal conmigo misma. O tener por lo menos una ligera esperanza que al pensarla sea feliz aunque sea por unos segundos, no lo sé, no lo sé....

¿¿¿¿Feliz cumpleaños????

Por Dios 30 años!!!!!!!, como se pueden festejar tantos años de vida, más es un logro.

Quisiera decir que fue un cumpleaños horrible para que se comprendiera más desilusión, pero no es así, ahora tampoco ha sido el mejor, sencillamente ha sido mi cumpleaños, con las mismas decepciones de cada uno de ellos, y con los mismos sinsabores, pero siendo honesta la mayor decepción es conmigo misma.

Ya he superado las decepciones de los demás, que mis "amigos" no lo recuerden y ni siquiera un mensajito de feliz cumpleaños me afecta, tal vez por que en cierta forma así lo he querido, me he alejado de todos ellos por varios motivos, tal vez no todos justificados pero ciertamente necesarios.

De mi familia ni hablar, eso ya sería más terquedad de mi parte... así que ahorrare esta parte.

Bueno si, la mayor decepción que me da en mi cumpleaños no son los demas, aunque también he tenido que ver con eso, si no conmigo misma.

Tal vez nunca tuve una visión clara sobre mi futuro, sentía que sería feliz a pesar de todo y obtendría todo lo que quisiera, tal vez esto es más una tontería, como puedes obtener algo sin siquiera saber que es eso que quieres obtener.

Aún así creía tener muchas habilidades y que cualquier cosa que quisiera realizar lo lograría, tal vez esto fue mi mayor error, creer que siempre tendría otra oportunidad y que no cometería tantos errores.

Debo seguir adelante, sin embargo me gustaría por lo menos saber que es lo que quiero de esta vida, que es lo que realmente me interesa.

Y al mismo tiempo siento que aún me aprecio a mi misma a pesar de todos los demas, a pesar de mi propia autocritica y recriminaciones.