Siempre he creido en las coincidencias, aunque muy pocas veces han sido para bien. Sin embargo el fin de semana pasado tuve un reencuentro con esta canción, algo me decia que tenía un significado especial para mí, y ahora que he leído la letra en ingles y en español no podría estar más en lo cierto.
Espero que si alguien lee esto y esta en una situación similar sienta un poco de simpatia y que no esta solo.
But I won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow I have to find
And as I try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive
Y esto me ha hecho sentir que debo seguir luchando, tener un poco de más fé a pesar de todo lo ocurrido. De verdad espero tener más esperanza e ilusiones en mi vida, que buena falta me hace.
jueves, 23 de junio de 2011
sábado, 18 de junio de 2011
Zombie
Hoy me siento super mal, no tengo energía para realizar algo físico, incluso siento que no puedo ni pensar... Estoy despierta por que oigo ruidos pero ciertamente me es difícil darme cuenta que estoy despierta y de pie....
viernes, 17 de junio de 2011
Segundas oportunidades
La vida te da segundas oportunidades??, en un principio quería pensar que sí, la vida te da oportunidades, pero no es cierto, la vida misma es solo una oportunidad, solo una infancia para vivirla después tienes sindrome de Peter Pan. Una adolescencia para equivocarte, ser inmaduro, y superarlo, después no pasas de ser eso un inmaduro...
Y sin embargo creo que todos o la mayoría tiene varias oportunidades para corregir los errores, pensaba que nunca es tarde para cambiar o corregir una situación, pero la vida me esta demostrando cuan equivocada estoy.
En mi vida solamente una vez he tenido la oportunidad de amar y suponer que me aman de regreso, aunque despues haya descubierto que era una mentira, esa ha sido la única ocasión en que me he sentido amada, no hubo antes ni otra después.
Tuve novios antes, he tenido relaciones después aunque no precisamente novios, pero no tuve amor ni antes ni después.
Despues de tener una familia como la que tengo pensé que me sería recompensado en ese aspecto, pero ahora descubro lo equivocada que estoy.
Para empezar ahora veo que he pecado de soberbia, quién soy yo para creer que algo se me debe compensar, me toco lo que me tenía que tocar, no soy nadie para merecer un poco de amor.
La vida me ha demostrado que eso es lo que no voy a tener, lo he intentado una y otra vez, primero con mi familia y después con un novio, eso es lo que menos voy a obtener, no importa cuanto lo quiera, cuanto haga por cambiarlo u obtenerlo, sencillamente no es para mi.
Y ahora estoy cansada, llevo 30 años pelando lo mismo, ya no puedo más, no puedo seguir estrellandome contra todo, contra las paredes, el suelo, los demas, conmigo misma.
Hubo momentos en mi vida en que a pesar de los golpes no perdía la esperanza, tenía la firme esperanza de que lo encontraría, pero no fue así y en el camino he recibido más golpes que caricias.
Pero volviendo al tema, después de terminar con mi única oportunidad, creía firmemente que tendría una segunda oportunidad, una segunda oportunidad para sentir de verdad que es eso del amor y lo único que he aprendido es a no sentir nada por alguien más.
Ahora no sé que como estoy mejor, ahora que no tengo ninguna esperanza, que no tengo ilusiones o siquiera sueños pero si una tranquilidad, no me siento mal conmigo misma. O tener por lo menos una ligera esperanza que al pensarla sea feliz aunque sea por unos segundos, no lo sé, no lo sé....
Y sin embargo creo que todos o la mayoría tiene varias oportunidades para corregir los errores, pensaba que nunca es tarde para cambiar o corregir una situación, pero la vida me esta demostrando cuan equivocada estoy.
En mi vida solamente una vez he tenido la oportunidad de amar y suponer que me aman de regreso, aunque despues haya descubierto que era una mentira, esa ha sido la única ocasión en que me he sentido amada, no hubo antes ni otra después.
Tuve novios antes, he tenido relaciones después aunque no precisamente novios, pero no tuve amor ni antes ni después.
Despues de tener una familia como la que tengo pensé que me sería recompensado en ese aspecto, pero ahora descubro lo equivocada que estoy.
Para empezar ahora veo que he pecado de soberbia, quién soy yo para creer que algo se me debe compensar, me toco lo que me tenía que tocar, no soy nadie para merecer un poco de amor.
La vida me ha demostrado que eso es lo que no voy a tener, lo he intentado una y otra vez, primero con mi familia y después con un novio, eso es lo que menos voy a obtener, no importa cuanto lo quiera, cuanto haga por cambiarlo u obtenerlo, sencillamente no es para mi.
Y ahora estoy cansada, llevo 30 años pelando lo mismo, ya no puedo más, no puedo seguir estrellandome contra todo, contra las paredes, el suelo, los demas, conmigo misma.
Hubo momentos en mi vida en que a pesar de los golpes no perdía la esperanza, tenía la firme esperanza de que lo encontraría, pero no fue así y en el camino he recibido más golpes que caricias.
Pero volviendo al tema, después de terminar con mi única oportunidad, creía firmemente que tendría una segunda oportunidad, una segunda oportunidad para sentir de verdad que es eso del amor y lo único que he aprendido es a no sentir nada por alguien más.
Ahora no sé que como estoy mejor, ahora que no tengo ninguna esperanza, que no tengo ilusiones o siquiera sueños pero si una tranquilidad, no me siento mal conmigo misma. O tener por lo menos una ligera esperanza que al pensarla sea feliz aunque sea por unos segundos, no lo sé, no lo sé....
domingo, 5 de junio de 2011
¿¿¿¿Feliz cumpleaños????
Por Dios 30 años!!!!!!!, como se pueden festejar tantos años de vida, más es un logro.
Quisiera decir que fue un cumpleaños horrible para que se comprendiera más desilusión, pero no es así, ahora tampoco ha sido el mejor, sencillamente ha sido mi cumpleaños, con las mismas decepciones de cada uno de ellos, y con los mismos sinsabores, pero siendo honesta la mayor decepción es conmigo misma.
Ya he superado las decepciones de los demás, que mis "amigos" no lo recuerden y ni siquiera un mensajito de feliz cumpleaños me afecta, tal vez por que en cierta forma así lo he querido, me he alejado de todos ellos por varios motivos, tal vez no todos justificados pero ciertamente necesarios.
De mi familia ni hablar, eso ya sería más terquedad de mi parte... así que ahorrare esta parte.
Bueno si, la mayor decepción que me da en mi cumpleaños no son los demas, aunque también he tenido que ver con eso, si no conmigo misma.
Tal vez nunca tuve una visión clara sobre mi futuro, sentía que sería feliz a pesar de todo y obtendría todo lo que quisiera, tal vez esto es más una tontería, como puedes obtener algo sin siquiera saber que es eso que quieres obtener.
Aún así creía tener muchas habilidades y que cualquier cosa que quisiera realizar lo lograría, tal vez esto fue mi mayor error, creer que siempre tendría otra oportunidad y que no cometería tantos errores.
Debo seguir adelante, sin embargo me gustaría por lo menos saber que es lo que quiero de esta vida, que es lo que realmente me interesa.
Y al mismo tiempo siento que aún me aprecio a mi misma a pesar de todos los demas, a pesar de mi propia autocritica y recriminaciones.
Quisiera decir que fue un cumpleaños horrible para que se comprendiera más desilusión, pero no es así, ahora tampoco ha sido el mejor, sencillamente ha sido mi cumpleaños, con las mismas decepciones de cada uno de ellos, y con los mismos sinsabores, pero siendo honesta la mayor decepción es conmigo misma.
Ya he superado las decepciones de los demás, que mis "amigos" no lo recuerden y ni siquiera un mensajito de feliz cumpleaños me afecta, tal vez por que en cierta forma así lo he querido, me he alejado de todos ellos por varios motivos, tal vez no todos justificados pero ciertamente necesarios.
De mi familia ni hablar, eso ya sería más terquedad de mi parte... así que ahorrare esta parte.
Bueno si, la mayor decepción que me da en mi cumpleaños no son los demas, aunque también he tenido que ver con eso, si no conmigo misma.
Tal vez nunca tuve una visión clara sobre mi futuro, sentía que sería feliz a pesar de todo y obtendría todo lo que quisiera, tal vez esto es más una tontería, como puedes obtener algo sin siquiera saber que es eso que quieres obtener.
Aún así creía tener muchas habilidades y que cualquier cosa que quisiera realizar lo lograría, tal vez esto fue mi mayor error, creer que siempre tendría otra oportunidad y que no cometería tantos errores.
Debo seguir adelante, sin embargo me gustaría por lo menos saber que es lo que quiero de esta vida, que es lo que realmente me interesa.
Y al mismo tiempo siento que aún me aprecio a mi misma a pesar de todos los demas, a pesar de mi propia autocritica y recriminaciones.
domingo, 27 de marzo de 2011
Mi vida real
Mi vida no es lo que se suponía que debería ser, sé que el hubiera no existe y sin embargo esta aquí para recordarme todo lo que no tuve, no tengo y por lo visto no tendre.
He intentado volver a ser yo, no digo como era porque eso ya no es posible, pero quiero volver a sentirme bien en mi propia piel y no esconderme en las cuatro paredes de mi cuarto, pero esto es más difícil de lo que parece y por más intentos que hago menos me acerco.
Por lo que he intentado encontrar la raíz del problema, en esta busqueda he logrado compreder solo un poco, ademas de la decepción, de la amargura y del odio dejado por esa persona, también he entendido que fue lo que me robo.
No esperaba que mi vida fuera semejante decepción a mis casi 30 años, si bien es cierto que en parte es mi culpa, también debo aceptar que se ha privado en mi vida, no sé si sea normal o no, sencillamente ha sido injustificado.
No tengo una familia que me respalde, todo lo contrario, me ha empujado más a cometer errores.
Por años he intentado cambiar las cosas, la relación con mis padres, con mis hermanos, pero ninguno a resultado, ahora he aceptado que nunca cambiara.
Así que restemos puntos por estos.
Siempre he batallado con mi peso, jamas he podido tener una relación normal con la comida, y si bien un tiempo hice las paces, mi familia nuevamente arruino eso y no he estado en paz con ella.
Nunca he tenido una figura de la cual sentirme comoda, mucho menos orgullosa.
En mi vida social no he brillado, siempre he carecido de esta, tanto de amigos cercanos como un desenvolvimiento normal con la "sociedad", siempre he sido etiquetada como la rara, aunque realmente nunca he hecho un esfuerzo por encajar sin embargo un tiempo se me dio muy natural, obviamente no duro mucho tiempo.
Además de no contar con amigos, tampoco he brillado en las relaciones de parejas, todas y cada una de ellas han sido conflictivas.
Aqui debe resaltar que he puesto todo mi esfuerzo en este tipo de relaciones, cuando no has tenido una familia que realmente te apoye esperas hacer la tuya, he puesto demasiado de mi parte y sin importar los esfuerzos que haga siempre resulta que tomo la decisión incorrecta.
He intentado volver a ser yo, no digo como era porque eso ya no es posible, pero quiero volver a sentirme bien en mi propia piel y no esconderme en las cuatro paredes de mi cuarto, pero esto es más difícil de lo que parece y por más intentos que hago menos me acerco.
Por lo que he intentado encontrar la raíz del problema, en esta busqueda he logrado compreder solo un poco, ademas de la decepción, de la amargura y del odio dejado por esa persona, también he entendido que fue lo que me robo.
No esperaba que mi vida fuera semejante decepción a mis casi 30 años, si bien es cierto que en parte es mi culpa, también debo aceptar que se ha privado en mi vida, no sé si sea normal o no, sencillamente ha sido injustificado.
No tengo una familia que me respalde, todo lo contrario, me ha empujado más a cometer errores.
Por años he intentado cambiar las cosas, la relación con mis padres, con mis hermanos, pero ninguno a resultado, ahora he aceptado que nunca cambiara.
Así que restemos puntos por estos.
Siempre he batallado con mi peso, jamas he podido tener una relación normal con la comida, y si bien un tiempo hice las paces, mi familia nuevamente arruino eso y no he estado en paz con ella.
Nunca he tenido una figura de la cual sentirme comoda, mucho menos orgullosa.
En mi vida social no he brillado, siempre he carecido de esta, tanto de amigos cercanos como un desenvolvimiento normal con la "sociedad", siempre he sido etiquetada como la rara, aunque realmente nunca he hecho un esfuerzo por encajar sin embargo un tiempo se me dio muy natural, obviamente no duro mucho tiempo.
Además de no contar con amigos, tampoco he brillado en las relaciones de parejas, todas y cada una de ellas han sido conflictivas.
Aqui debe resaltar que he puesto todo mi esfuerzo en este tipo de relaciones, cuando no has tenido una familia que realmente te apoye esperas hacer la tuya, he puesto demasiado de mi parte y sin importar los esfuerzos que haga siempre resulta que tomo la decisión incorrecta.
jueves, 24 de marzo de 2011
La insoportable levedad de la soledad
Un titulo bastante trillado para empezar, pero es mejor que el titulo de una canción y que por cierto también ya lo he hecho.
La soledad, el principal problema de mi generación, según he escuchado, y aunque debo decir que es una estupidez, tambien debo admitir que es cierto. Nos hemos llenado de tantas cosas materiales para olvidar nuestra propia soledad, la TV, radio, internet, estereos, ipods, iphones, etc, lo que sea para olvidar que estamos solos y al mismo tiempo los usamos para conectarnos con otras personas, como este blog.
No niego usar lo antes mencionado y más para alienarme de la "sociedad", sin embargo esa soledad de la que tanto aqueja a las personas de mi alrededor, no es la misma que afecta mi vida.
La soledad per se, el miedo a estar sola conmigo misma, no la sufro más, la disfruto, he aprendido bastante de mi misma gracias a esta, si bien he aprendido a vivir con ella, es otro tipo de soledad la que me afecta.
Los seres humanos no estamos hechos para vivir en soledad, por eso formamos familias y lazos consaguineos, y si yo fuera hombre probablemente no la sentiría, cada semana, cada mes, cada día, sería una persona diferente en mi vida tal vez o sencillamente tendría esa familia que tanto se anhela secretamente.
Pienso en ocasiones que si no fuera por el sexo, tal vez mi vida sería perfecta, esta insoportable necesidad fisiologica arruina los minimos detalles que hacen mi vida hermosa.
Si, mi soledad no es interna, necesito el contacto fisico y a pesar de mi comentario anterior, no solo busco sexo, necesito un abrazo, todos necesitamos un poco de amor, sentirte apreciado, vaya que alguien se preocupe por ti, y aclaro no tiene nada que ver con tu interior, sencillamente no es lo mismo, se siente un conmfort cuando te abrazan o abrazas a alguien y por unos instantes eres inmensamente feliz.
Cuando besas a alguien sientes esa conexion tan extraña como sensorial, por unos momentos estas conectado con alguien, hay un pensamiento comun, un deseo común, felicidad comun.
Y con el sexo, te conectas de manera física, fisicamente esta conectado con alguien, la felicidad es mutua, eres feliz y haces a alguien feliz. En el sexo también tienes una conexion con la otra persona, tan personal como carnal, al menos en la poca experiencia que he tenido, cada una ha sido tan importante como especial.
Desconozco si esto le sucede a todas las personas o no, pero si no ha sido así, se han perdido de lo más rico de tener sexo.
La soledad, el principal problema de mi generación, según he escuchado, y aunque debo decir que es una estupidez, tambien debo admitir que es cierto. Nos hemos llenado de tantas cosas materiales para olvidar nuestra propia soledad, la TV, radio, internet, estereos, ipods, iphones, etc, lo que sea para olvidar que estamos solos y al mismo tiempo los usamos para conectarnos con otras personas, como este blog.
No niego usar lo antes mencionado y más para alienarme de la "sociedad", sin embargo esa soledad de la que tanto aqueja a las personas de mi alrededor, no es la misma que afecta mi vida.
La soledad per se, el miedo a estar sola conmigo misma, no la sufro más, la disfruto, he aprendido bastante de mi misma gracias a esta, si bien he aprendido a vivir con ella, es otro tipo de soledad la que me afecta.
Los seres humanos no estamos hechos para vivir en soledad, por eso formamos familias y lazos consaguineos, y si yo fuera hombre probablemente no la sentiría, cada semana, cada mes, cada día, sería una persona diferente en mi vida tal vez o sencillamente tendría esa familia que tanto se anhela secretamente.
Pienso en ocasiones que si no fuera por el sexo, tal vez mi vida sería perfecta, esta insoportable necesidad fisiologica arruina los minimos detalles que hacen mi vida hermosa.
Si, mi soledad no es interna, necesito el contacto fisico y a pesar de mi comentario anterior, no solo busco sexo, necesito un abrazo, todos necesitamos un poco de amor, sentirte apreciado, vaya que alguien se preocupe por ti, y aclaro no tiene nada que ver con tu interior, sencillamente no es lo mismo, se siente un conmfort cuando te abrazan o abrazas a alguien y por unos instantes eres inmensamente feliz.
Cuando besas a alguien sientes esa conexion tan extraña como sensorial, por unos momentos estas conectado con alguien, hay un pensamiento comun, un deseo común, felicidad comun.
Y con el sexo, te conectas de manera física, fisicamente esta conectado con alguien, la felicidad es mutua, eres feliz y haces a alguien feliz. En el sexo también tienes una conexion con la otra persona, tan personal como carnal, al menos en la poca experiencia que he tenido, cada una ha sido tan importante como especial.
Desconozco si esto le sucede a todas las personas o no, pero si no ha sido así, se han perdido de lo más rico de tener sexo.
miércoles, 23 de marzo de 2011
Hoy es lo mismo de ayer
Veo a las personas a mi alrededor y su vida pareciera cambiar constantemente, parece que el mundo se mueve y rapidamente cambia las cosas, pero en mi caso todo pareciera estatico, siento que no me muevo, estoy paralizada, por mí, por los demás, el mundo, cual sea la razón, estoy en el mismo sitio.
Tengo miedo de forzar el movimiento, cada vez que intento salir de esta telaraña de problemas, frustraciones y sinsabores pareciera que me enredo mas y menos puedo salir, se tensa más la situación y acabo peor.
Por eso deje de intentar escapar, estoy quieta, mi mirada es la única que parece expresar mi desesperación, no hablo, puede que la araña me escuche y termine comiendome, así que callo todos los gritos en mi interior.
Tengo miedo de forzar el movimiento, cada vez que intento salir de esta telaraña de problemas, frustraciones y sinsabores pareciera que me enredo mas y menos puedo salir, se tensa más la situación y acabo peor.
Por eso deje de intentar escapar, estoy quieta, mi mirada es la única que parece expresar mi desesperación, no hablo, puede que la araña me escuche y termine comiendome, así que callo todos los gritos en mi interior.
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