La insoportable levedad de la soledad

Un titulo bastante trillado para empezar, pero es mejor que el titulo de una canción y que por cierto también ya lo he hecho.

La soledad, el principal problema de mi generación, según he escuchado, y aunque debo decir que es una estupidez, tambien debo admitir que es cierto. Nos hemos llenado de tantas cosas materiales para olvidar nuestra propia soledad, la TV, radio, internet, estereos, ipods, iphones, etc, lo que sea para olvidar que estamos solos y al mismo tiempo los usamos para conectarnos con otras personas, como este blog.

No niego usar lo antes mencionado y más para alienarme de la "sociedad", sin embargo esa soledad de la que tanto aqueja a las personas de mi alrededor, no es la misma que afecta mi vida.

La soledad per se, el miedo a estar sola conmigo misma, no la sufro más, la disfruto, he aprendido bastante de mi misma gracias a esta, si bien he aprendido a vivir con ella, es otro tipo de soledad la que me afecta.

Los seres humanos no estamos hechos para vivir en soledad, por eso formamos familias y lazos consaguineos, y si yo fuera hombre probablemente no la sentiría, cada semana, cada mes, cada día, sería una persona diferente en mi vida tal vez o sencillamente tendría esa familia que tanto se anhela secretamente.

Pienso en ocasiones que si no fuera por el sexo, tal vez mi vida sería perfecta, esta insoportable necesidad fisiologica arruina los minimos detalles que hacen mi vida hermosa.

Si, mi soledad no es interna, necesito el contacto fisico y a pesar de mi comentario anterior, no solo busco sexo, necesito un abrazo, todos necesitamos un poco de amor, sentirte apreciado, vaya que alguien se preocupe por ti, y aclaro no tiene nada que ver con tu interior, sencillamente no es lo mismo, se siente un conmfort cuando te abrazan o abrazas a alguien y por unos instantes eres inmensamente feliz.

Cuando besas a alguien sientes esa conexion tan extraña como sensorial, por unos momentos estas conectado con alguien, hay un pensamiento comun, un deseo común, felicidad comun.

Y con el sexo, te conectas de manera física, fisicamente esta conectado con alguien, la felicidad es mutua, eres feliz y haces a alguien feliz. En el sexo también tienes una conexion con la otra persona, tan personal como carnal, al menos en la poca experiencia que he tenido, cada una ha sido tan importante como especial.

Desconozco si esto le sucede a todas las personas o no, pero si no ha sido así, se han perdido de lo más rico de tener sexo.

Hoy es lo mismo de ayer

Veo a las personas a mi alrededor y su vida pareciera cambiar constantemente, parece que el mundo se mueve y rapidamente cambia las cosas, pero en mi caso todo pareciera estatico, siento que no me muevo, estoy paralizada, por mí, por los demás, el mundo, cual sea la razón, estoy en el mismo sitio.

Tengo miedo de forzar el movimiento, cada vez que intento salir de esta telaraña de problemas, frustraciones y sinsabores pareciera que me enredo mas y menos puedo salir, se tensa más la situación y acabo peor.

Por eso deje de intentar escapar, estoy quieta, mi mirada es la única que parece expresar mi desesperación, no hablo, puede que la araña me escuche y termine comiendome, así que callo todos los gritos en mi interior.

Decepcionada.......... otra vez..........

Quisiera sentir que tengo realmente control sobre las situaciones que pasan en mi vida, a pesar de todo es eso MI VIDA, pero la vida me estrella contra la pared cada vez que creo lo contrario.

Siento que estoy tan herida que mi nivel de esperanza baja precipitadamente, y ahora tengo una combinacion de sentimientos encontrados, triste pero aliviada, resignada pero indiferente, decepcionada pero no sorprendida.

No sé como sentirme, como se supone que debo sentirme, como se supone que debo de reaccionar ante lo que inesperadamente sucede y sin embargo son situaciones desafortunadamente tan conocidas.

Situaciones conocidas

Lo conocí hace un poco menos de año y medio, al principio fue como una gran chispa, hubo quimica al conocernos, la noche en que lo conoci tenía ganas de besarlo y él a su vez me conto despues que tenia ganas de hacer el amor conmigo, obviamente ninguna de las dos cosas sucedieron esa noche, paso mas de un mes la siguiente ocasión de verlo, pero en esa ocasión mi deseo se cumplió.

Al día siguiente el me invito a salir, puedo decir que fue una de las noches más maravillosas que he vivido, platicamos, bailamos, toco la guitarra y canto para mí, a la luz de las velas, y esa noche se cumplió su deseo.

A la mañana siguiente también fue un hermoso día, toco el piano para mí, bailamos, fuimos a desayunar, después al cine, por la tarde me preparo de comer y comimos a la luz de las velas. Fue un fin de semana grandioso.

Pero como todo lo bueno en mi vida, dura poco y casi siempre lo arruino, y en esta ocasión no fue la excepción.

Ahora lo volví a ver, justamente el 30 de diciembre, me dió beso, pero sé que pensar.

Me ha revelado su verdadera edad, es 17 años mayor, en un principio no me molesto, incluso me agrado la idea. Ahora no lo sé.

Hace una semana me pidió que regresaramos, y aunque en un principio no me preocupo su edad, ahora si.

No sé, sé que debo tener precaución, pero hace hay tantas cosas extrañas que no sé que pensar.

Mi vida amorosa no ha sido la más exitosa, sin embargo, no había pasado tanto tiempo desde que empece a salir con chicos, que había estado sola, llevo aproximadamente 1 año y medio, exacmente la última persona en mi vida fue él, en todo este tiempo ni siquiera he besado a alguien más.

Y ahora llega nuevamente él, diciendo las cosas que siempre he querido oir, obviamente soy escéptica al respecto, sé que debo desconfiar y solo esperar a que las palabras se vuelvan hechos.

Regresando a los malos habitos

En el paso del tiempo he tenido multiples batallas con la comida, en realidad siempre ha sido un problema, ha habido momentos en que casi me ha destruido y momentos en que la he vencido, sin embargo la guerra continua.

Me imagino que es un problema más profundo en mi mente, muchas veces he pensado asistir a una reunion de comedores compulsivos pero nunca lo he concretado, imagino que esa es otra batalla ganada por la comida.

Quisiera mostrar un marcador ganador pero creo que hasta ahora la guerra la va ganando la comida.

Ahhhhh, nuevamente es triste verme tan debil ante la futualidad de la vida.

Siendo banal

El día de hoy seré banal, algo inusual en este blog, pero es parte de ser geminiana, todos los dias es un misterio el estado de animo predominante, este será un ejemplo.

A continuación las fotos de algunos actores que me parecen lindisimos, espero que si alguien las ve compartan el gusto de verlas:

James McAvoy. El tipico chico que me gusta, el esterotipo ideal para mi, lindo, tierno pero con un lado oscuro.



Eric Stolz.  El pelirrojo irresistible, un hermoso hombre, sexy, con el deseo de verlo gozar:

Y por ultimo el estereotipo oriental, para aquellas chicas que este tipo de chicos nos gustan a partir de los animes japoneses:

Bueno hasta aquí por el momento, aunque aún faltan más.



La vida como es

Hay días en que la vida pareciera que no te incluye, y te ahuyenta, tal vez por eso paso tanto tiempo encerrada, es el unico lugar donde me siento comoda conmigo misma, pareciera que cada vez que doy un paso fuera la vida me esperara con una piedra junto en mi frente.

A veces me siento nuevamente como adolescente, alienado y fuera de lugar, sola, aunque la soledad la he superado, puedo vivir con ella, incluso puedo disfrutarla, pero al mismo tiempo me da una comodidad dificil de dejar.

Sé que es una tontería sentirme como adolescente pero es asi como me siento.